Previous Entry Share Next Entry
Про миротворцев
gelena_s
Самое трудное для ребенка - это самому попасть в конфликт между родителями и бабушкой. Сама так попадала. Мамина мать приезжала к нам на зиму, типа за мной присмотреть. Я до этого жила у нее до девяти лет и, конечно, была к ней привязана, да и к родителям надо было привыкнуть еще, к постоянной жизни с ними.

А бабушка легким нравом не отличалась. Поэтому примерно месяца через два после приезда начинала концерты устраивать. Устраивала красиво, с голодовками, уходами из дома и тому подобным. С одной стороны, мне было бабушку очень жаль, любила я ее, с другой стороны я видела, что она просто ревнует меня и к родителям, и к тому, что мне с ними интересно общаться. Ее-то разговоры со мной состояли всего из двух частей: рассказам как она страдала в молодости в войну и как она героически с этим всем боролась. А еще я прекрасно видела ее скандалы с ее старшей сестрой, сцены старшей бабушкиной сестры перед уже ее дочерями и видела, как все похоже.

А мама, отвыкнув за те годы, пока они с отцом колесили по гарнизонам, терялась, уговаривала бабушку не злиться, плакала и… делала самую страшную ошибку, которую иной раз делают уставшие от причуд старшего поколения родители: посылала меня к бабушке переговорщиком. То последить за ней, пока та бегает по улице (правда, это в чем-то пошло на пользу: я быстро заметила, как меняется бабушкино лицо на улице и вся мировая скорбь быстро с него уходит, и проступает вполне себе деловое выражение), то сказать ей что-то, чтобы она типа услышала.

Сначала я участвовала в этих историях чуть ли не с гордостью, вот де я какая, что мне доверяют помирить маму и бабушку. Потом задумалась: а чего это они меня туда-сюда тянут. Почему бабушка мне льет в уши какая плохая мама (и зять конечно), а я как ни смотрю - ничего плохого в их действиях не вижу, а бабушка сочится ядом. Ну и почему поругались они, а бегать их утешать должна я?

Кончилось это как-то уже моей истерикой. Поскольку по рассказам родителей, да и той же бабушки, истерик с паданием на пол и вообще криков по разным поводам я даже в раннем детстве не устраивала, то подействовало это сильно. Я орала, что они две дуры, что я их ненавижу, что я не знаю куда мне деться и мне как раз уйти некуда, потому что я маленькая.

Родители тогда растерялись, бабушка обиделась и на меня, но мне уже было без разницы, в этих историях дележки меня она меня же и потеряла. Я тогда таких «умных» слов не знала, но тогда я почувствовала, что на меня ей насрать. А самое важное, что с помощью меня можно управлять дочерью и зятем, и меня для этого « вербуют». Потом, как уже позже рассказала мне мама, отец ей без меня добавил и высказал все, что он думает по поводу ее сцен. Ему было это трудно говорить, потому что его мать тоже была не подарок, вот он и старался не лезть, но мои чувства он услышал и понял.

Потом мама больше меня в эти разборки не втягивала. Легче от этого атмосфера не стала, но я почувствовала все-таки, что я важна сама по себе, а не как инструмент воздействия. Бабушка так этого и не поняла.

А вот мама поняла, что добавило к ней уважения. Потом, уже в старших классах, я как-то получив от бабушки письмо и прочитав его, поскольку подписано было типа всем, я его решила маме не давать, чтоб ее не расстраивать, уж больно было гадко. А мама, позже все же узнав про письмо, жестко меня отчитала, что это ей решать, как реагировать. Хорошо помню - были неприятно, но я не обиделась, поскольку мама была права.

Ну а бабушка, хоть и обиделась на меня, истерик стала закатывать меньше, во всяком случае, показательные выступления закончились.

А потом, когда вдруг у мамы стали проявляться черточки бабушкиного поведения, я просто маме напомнила, как и что я чувствовала тогда, и что буду чувствовать теперь, если она начнет повторять бабушку. И что будут чувствовать внуки. Этого разговора хватило, чтобы мама стала держать себя в рамках и не скатываться на уровень ребенка. Во всяком случае, наших с мамой разборок было сильно меньше, чем бабушкиных с мамой.

Но главное, что все это вылезло в процессе работы с психологом потом, когда я училась и проходила терапию.

И вот вам вопрос: чем опасно, если ребенок решит, что он может мирить старших родственников?

И что произойдет с человеком, который таки снимет с себя эту «почетную миссию»?


Подписаться

promo gelena_s may 23, 12:00 10
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

ребенок перестает жить своей жизнью и получает комплекс Бога- спокойствие в семье зависит от него. ну и такие дети живут потом до старости с родителями, ведь у тех постоянно что-то происходит , ну и как их оставишь?
если удается с себя это снять, то иногда выходит так, что человек оглядывается по сторонам и думает- а заняться то чем? что я вообще хочу и умею? и часто пойдет подруг мирить. иначе жизнь пустая какая-то получается.

Как верно Вы заметили про "комплекс Бога". Меня всей семьёй с детства науськивали "поговорить с папой, чтобы он перестал пить, ведь он тебя любит". Папа был мирным запойным алкоголиком, который меня очень любил. Его ещё до моего рождения безуспешно пытались лечить. И я действительно старалась что-то там говорить, но всегда понимала, что от меня это не зависит, только в то своё чувство не верила. Ведь в реальности мне, 7-летнему ребенку рассказывали про меня другое. Сопротивляться было невозможно.
Таким образом, эта ситуация 1. "обрезала" мне интуицию и чувствование себя и другого в ситуации: мне сложно было принять то, что я все правильно чувствую.
2. часто я автоматически беру на себя ответственность за разные чужие ситуации. Например, на работе стоит немытая общая посуда, а мне кажется, это моя вина, что я её не вымыла, и меня могут за это поругать. Странно себя на таком ловить.
К этому и ответственность за спокойную атмосферу не только в семье, но в любом коллективе. Если люди в ссоре я очень некомфортно себя чувствую и считаю своей обязанностью их помирить или в конфликте вызываю огонь на себя, вроде как собой жертвую, чтобы не ругались.
3. я очень не люблю воспитывать взрослых людей, у меня руки опускаются даже с друзьями в конфликтных ситуациях: объяснять им, в чем они неправы, и как-то границы свои отстаивать.
Не знаю, правильно ли я это связала с семейно ситуацией, но чувствую я всегда внутри одинаково: будто падаю именно в те моменты детства.

Самое интересное, что когда меня начали так же прессовать в 16 лет относительно двоюродного брата, который стал наркоманом, я очень быстро дала отпор. Тоже этот разговор помню хорошо. У меня четко получилось сказать, что это не моё дело и я даже говорить с ним на эту тему не буду. Кроме того я легко согласилась с бабушкой, что я черствая девочка, которой нет дела до родных и близких. К тому времени моя глубокая привязанность к ней дала трещину. Я поняла, после нескольких ситуаций, насколько ей на меня плевать.
Научиться бы не падать в детство, а пользоваться именно этим положительным опытом "отпора". Но все равно очень жалко той любви к бабушке, которая у меня была.


Edited at 2017-09-26 08:42 am (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand

Станет вечным спасателем. Меня мои родители использовали переговорщиком во время развода и к сожалению так и не поняли, почему так нельзя, пока я сама границу не поставила.
А если снимет эту миссию, то будет жить своими интересами и сэкономит кучу сил и нервов



Edited at 2017-09-26 08:14 am (UTC)

Наверное только ребенок и может помирить...

Чем? Жизненным опытом и мудростью? Смертельной болезнью от стресса войны в семье?

У решившего мирить не будет своей жизни, родственники будут борзеть еще больше. А если он это бросит, будет виноват во всех грехах.

О, да...Когда папа в очередной раз напивался, то меня вечно посылали "Скажи отцу, чтобы не пил"...ну а толку. И сейчас тоже, когда отношения совсем расстроились, было это "скажи маме, скажи папе..."...Но я уже большая, и достаточно сказать "Разбирайтесь без меня".

Согласна с другими комментаторами, что появляется ответственность за микроклимат в семье, а потом и в компаниях и на работе. А с хера ли? Невозможно быть отвественным за чужое настроение постоянно. Удается пресекать это чувство.

написала коммент.
стерла.
в общем, вся эта ситуация вызывает у меня один единственный вопрос: каким чудом получаются дети, которые в нежном достаточно возрасте чуствуют манипуляции взрослых и оказываются в состоянии так или иначе (пусть даже истерикой) их пресекать?

+

Тоже это итересует.

1) Опасно скатыванием разовой/редкой акции, вызванной добровольным решением ребенка, в хроническую/перманентную обязанность, которую ребенок не может и не должен нести.

2) Зависит от степени погруженности в эту миссию, наверное.

Будет думать, что от него зависит спокойствие семьи. Такая иллюзия могущества. У меня так было. Я была буфером между бабушкой и отцом, они друг другу теща и зять. Бабка после маминой смерти долго злилась, что у отца была своя жизнь. Я его от большой любви защищала. С ним она в открытую ссорилась, но когда приходила высказывать мне, я вступалась (спойлер: не надо было этого делать). Закончилось все тем что обе стороны объявили меня крайней, что это я виновата в том, что отец ушел. Даже бабка, было и смешно и грустно. Отец сказал, что я попала под бабкино влияние (хотя я с ней ссорилась, чтобы она отца отстала). Короче все окончилось моим нервным срывом, гормональным изменением и опухолью в груди. Думаю, это был для меня не лезть в чужие разборки и открещиваться от них самыми воможными способами. И то что можно не быть "хорошей", все равно люди придумают о другом челевеке, все что им захочется вне зависимости от реальности.


У него появится чувство вины, если помирить родственников не удасться, а это ребенку не по силам в принципе. В результате громадный комплекс вины и уверенность, что все так плохо в семье именно из-за его. Классический спасатель, короче.

А если вдруг вздумает выйти из этой роли, то он станет для родственником предателем и черствой сволочью. Ну, если они, конечно, не отрефлексируют свое поведение.

Edited at 2017-09-26 04:49 pm (UTC)

о, так это перераспределение ролей Родитель-Взрослый-Ребенок, где на фактического по возрасту ребенка вешают роль Взрослого или Родителя, а сами якобы взрослые скатываются в Ребенка

иногда и неосознанно происходит, важно отлавливать
Гелена, спасибо, что вы делитесь историями

я уже в относительно взрослом возрасте полуосознанно отбилась от навязываемой мне роли "главы семьи". очень рада этому. и да, как и многим комментаторам выше написавшим частички своих историй, очень жаль, что теплота, привязанность и любовь из некоторых родственных отношений ушли, кажется, навсегда :(

- чем опасно, если ребенок решит, что он может мирить старших родственников?
- всем тем, что неподготовленный незрелый человечек решает быть взрослым, не сдюжит и надорвется, а м.б. и зазнается, а потом по лбу получит больно

- что произойдет с человеком, который таки снимет с себя эту «почетную миссию»?
- если осознанно, то ему проще и легче станет жить, если неосознанно, то может уйти и в черствость/жесткость и в погружение в вину за невыполненную миссию

У меня была несколько иная ситуация - меня назначили "разводящим" за здоровье бабушки и дедушки, у которых я жила. Дедушка реально был инфарктник, бабушка не имела ничего серьезного (собственно, померла недавно в возрасте 95 лет, лет через 35 после всех вышеописанных событий, за две недели до смерти еще ходила по квартире). И вот мне внушили, что мое плохое поведение, оценка ниже пятерки, даже повышение голоса (что-то сказала громко) может их убить. И я в это искренне верила - деду реально было плохо от всего (да, инфаркт и его последствия - паршивая штука), а бабушка искусно демонстрировала, как ей плохо.

Закончилось все, когда лет в 13 у меня сорвало крышу, из-за того, что я не вытерпела того, в чем я живу, и сбежала из дома. Была уверена, что вернусь к двум гробам (да, такая дура). Вернулась через довольно ощутимое время и застала родственников вполне себе живыми и здоровыми. В этот момент у меня перевернулось все. Я поняла, что меня держали на поводке моей же заботы - и возненавидела себя, ту, маленькую и тупую, и бабушку, которая делала это сознательно, и даже дедушку, который явно все это понимал, но не препятствовал.

С тех пор у меня нет такой функции, как сочувствие в физических вопросах. Когда кто-то болеет (люди, не животные) - меня это бесит, потому что сразу кажется, что меня хотят заставить решить проблему, а проблема это вообще не моя. И брезгливость к большинству физиологических проявлений чужого нездоровья исключительная.

Сочувствую. Тяжелый груз для ребёнка.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Спасибо за рассказ. Меня мирить не посылали, наоборот, родители говорили "двое в драку, а третий в сраку" ;)
И родня и друзья иногда втирают, что я должна мужа похудеть и заставить бросить курить. Друзьям (принципиально не матерящимся) я на русском матерном объяснила, почему нет. А родственников пытаюсь пропускать мимо ушей.
Вообще это хороший способ взращивать пресловутую детскую гордыню, центропупие, всемогущество и магическое мышление. А сбросит человек этот груз--- швабода!!!

Оффтопик: Вчера наорала на дочку и пригрозила в лоб дать. Когда она из рук выворачивается, ничего умнее в голову не приходит. Или когда она то пытается навернуться с пеленального столика, то шатает висящее над ним зеркало, а я понимаю, что в случае чего и ее, и зеркало не удержу. Пугаюсь и ору. Постфактум я понимаю, что орать на годовалого ребёнка бесполезно, но в тот момент ничего умнее не выходит.

Настя С (Anonymous) Expand
Мне кажется это просто не дело ребёнка. Ни по возрасту, ни по "смыслу". Я может очень страшную и неприятную вещь скажу, но дети должны как бы "забыть" тех кто стоит за их спиной. Нет, худо сказала... не забыть, а как бы считать менее важными, что ли. Нет, не так. Не тащить жизнь и конфликты старших поколений на себе, как-то так. В улаживании взрослых конфликтов ребёнком мне чудится что-то очень нечистоплотное, порочное - ну ведь не рассказывают детям о том, какая у мамы с папой половая жизнь, верно? Может, когда-то потом, в специфическом разговоре очень взрослых людей эта тема может и всплыть - но это уже не разговор с ребёнком и не разруливание этих вопросов ребёнком.

Вот, узнавая себя и свою родню, вижу их как капризных детей во взрослом теле. Пытаюсь мысленно отдать им их проблему и снять с себя этот груз. Так, вижу, что они не хотят брать свою ответственность. Хотят играть в свои игры дальше, и не принимать меня в свой круг-семью. Вот как себе помочь в этом случае?

У меня до относительно недавнего времени было навязчивое желание когда розошедшиеся в 89м году родители умрут - похоронить их вместе, чтобы хоть как-то вернуть их друг к другу.

?

Log in

No account? Create an account