Previous Entry Share Next Entry
Про миротворцев
gelena_s
Самое трудное для ребенка - это самому попасть в конфликт между родителями и бабушкой. Сама так попадала. Мамина мать приезжала к нам на зиму, типа за мной присмотреть. Я до этого жила у нее до девяти лет и, конечно, была к ней привязана, да и к родителям надо было привыкнуть еще, к постоянной жизни с ними.

А бабушка легким нравом не отличалась. Поэтому примерно месяца через два после приезда начинала концерты устраивать. Устраивала красиво, с голодовками, уходами из дома и тому подобным. С одной стороны, мне было бабушку очень жаль, любила я ее, с другой стороны я видела, что она просто ревнует меня и к родителям, и к тому, что мне с ними интересно общаться. Ее-то разговоры со мной состояли всего из двух частей: рассказам как она страдала в молодости в войну и как она героически с этим всем боролась. А еще я прекрасно видела ее скандалы с ее старшей сестрой, сцены старшей бабушкиной сестры перед уже ее дочерями и видела, как все похоже.

А мама, отвыкнув за те годы, пока они с отцом колесили по гарнизонам, терялась, уговаривала бабушку не злиться, плакала и… делала самую страшную ошибку, которую иной раз делают уставшие от причуд старшего поколения родители: посылала меня к бабушке переговорщиком. То последить за ней, пока та бегает по улице (правда, это в чем-то пошло на пользу: я быстро заметила, как меняется бабушкино лицо на улице и вся мировая скорбь быстро с него уходит, и проступает вполне себе деловое выражение), то сказать ей что-то, чтобы она типа услышала.

Сначала я участвовала в этих историях чуть ли не с гордостью, вот де я какая, что мне доверяют помирить маму и бабушку. Потом задумалась: а чего это они меня туда-сюда тянут. Почему бабушка мне льет в уши какая плохая мама (и зять конечно), а я как ни смотрю - ничего плохого в их действиях не вижу, а бабушка сочится ядом. Ну и почему поругались они, а бегать их утешать должна я?

Кончилось это как-то уже моей истерикой. Поскольку по рассказам родителей, да и той же бабушки, истерик с паданием на пол и вообще криков по разным поводам я даже в раннем детстве не устраивала, то подействовало это сильно. Я орала, что они две дуры, что я их ненавижу, что я не знаю куда мне деться и мне как раз уйти некуда, потому что я маленькая.

Родители тогда растерялись, бабушка обиделась и на меня, но мне уже было без разницы, в этих историях дележки меня она меня же и потеряла. Я тогда таких «умных» слов не знала, но тогда я почувствовала, что на меня ей насрать. А самое важное, что с помощью меня можно управлять дочерью и зятем, и меня для этого « вербуют». Потом, как уже позже рассказала мне мама, отец ей без меня добавил и высказал все, что он думает по поводу ее сцен. Ему было это трудно говорить, потому что его мать тоже была не подарок, вот он и старался не лезть, но мои чувства он услышал и понял.

Потом мама больше меня в эти разборки не втягивала. Легче от этого атмосфера не стала, но я почувствовала все-таки, что я важна сама по себе, а не как инструмент воздействия. Бабушка так этого и не поняла.

А вот мама поняла, что добавило к ней уважения. Потом, уже в старших классах, я как-то получив от бабушки письмо и прочитав его, поскольку подписано было типа всем, я его решила маме не давать, чтоб ее не расстраивать, уж больно было гадко. А мама, позже все же узнав про письмо, жестко меня отчитала, что это ей решать, как реагировать. Хорошо помню - были неприятно, но я не обиделась, поскольку мама была права.

Ну а бабушка, хоть и обиделась на меня, истерик стала закатывать меньше, во всяком случае, показательные выступления закончились.

А потом, когда вдруг у мамы стали проявляться черточки бабушкиного поведения, я просто маме напомнила, как и что я чувствовала тогда, и что буду чувствовать теперь, если она начнет повторять бабушку. И что будут чувствовать внуки. Этого разговора хватило, чтобы мама стала держать себя в рамках и не скатываться на уровень ребенка. Во всяком случае, наших с мамой разборок было сильно меньше, чем бабушкиных с мамой.

Но главное, что все это вылезло в процессе работы с психологом потом, когда я училась и проходила терапию.

И вот вам вопрос: чем опасно, если ребенок решит, что он может мирить старших родственников?

И что произойдет с человеком, который таки снимет с себя эту «почетную миссию»?


Подписаться

ребенок перестает жить своей жизнью и получает комплекс Бога- спокойствие в семье зависит от него. ну и такие дети живут потом до старости с родителями, ведь у тех постоянно что-то происходит , ну и как их оставишь?
если удается с себя это снять, то иногда выходит так, что человек оглядывается по сторонам и думает- а заняться то чем? что я вообще хочу и умею? и часто пойдет подруг мирить. иначе жизнь пустая какая-то получается.

Как верно Вы заметили про "комплекс Бога". Меня всей семьёй с детства науськивали "поговорить с папой, чтобы он перестал пить, ведь он тебя любит". Папа был мирным запойным алкоголиком, который меня очень любил. Его ещё до моего рождения безуспешно пытались лечить. И я действительно старалась что-то там говорить, но всегда понимала, что от меня это не зависит, только в то своё чувство не верила. Ведь в реальности мне, 7-летнему ребенку рассказывали про меня другое. Сопротивляться было невозможно.
Таким образом, эта ситуация 1. "обрезала" мне интуицию и чувствование себя и другого в ситуации: мне сложно было принять то, что я все правильно чувствую.
2. часто я автоматически беру на себя ответственность за разные чужие ситуации. Например, на работе стоит немытая общая посуда, а мне кажется, это моя вина, что я её не вымыла, и меня могут за это поругать. Странно себя на таком ловить.
К этому и ответственность за спокойную атмосферу не только в семье, но в любом коллективе. Если люди в ссоре я очень некомфортно себя чувствую и считаю своей обязанностью их помирить или в конфликте вызываю огонь на себя, вроде как собой жертвую, чтобы не ругались.
3. я очень не люблю воспитывать взрослых людей, у меня руки опускаются даже с друзьями в конфликтных ситуациях: объяснять им, в чем они неправы, и как-то границы свои отстаивать.
Не знаю, правильно ли я это связала с семейно ситуацией, но чувствую я всегда внутри одинаково: будто падаю именно в те моменты детства.

Самое интересное, что когда меня начали так же прессовать в 16 лет относительно двоюродного брата, который стал наркоманом, я очень быстро дала отпор. Тоже этот разговор помню хорошо. У меня четко получилось сказать, что это не моё дело и я даже говорить с ним на эту тему не буду. Кроме того я легко согласилась с бабушкой, что я черствая девочка, которой нет дела до родных и близких. К тому времени моя глубокая привязанность к ней дала трещину. Я поняла, после нескольких ситуаций, насколько ей на меня плевать.
Научиться бы не падать в детство, а пользоваться именно этим положительным опытом "отпора". Но все равно очень жалко той любви к бабушке, которая у меня была.


Edited at 2017-09-26 08:42 am (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand

Станет вечным спасателем. Меня мои родители использовали переговорщиком во время развода и к сожалению так и не поняли, почему так нельзя, пока я сама границу не поставила.
А если снимет эту миссию, то будет жить своими интересами и сэкономит кучу сил и нервов



Edited at 2017-09-26 08:14 am (UTC)

Наверное только ребенок и может помирить...

Чем? Жизненным опытом и мудростью? Смертельной болезнью от стресса войны в семье?

У решившего мирить не будет своей жизни, родственники будут борзеть еще больше. А если он это бросит, будет виноват во всех грехах.

О, да...Когда папа в очередной раз напивался, то меня вечно посылали "Скажи отцу, чтобы не пил"...ну а толку. И сейчас тоже, когда отношения совсем расстроились, было это "скажи маме, скажи папе..."...Но я уже большая, и достаточно сказать "Разбирайтесь без меня".

Согласна с другими комментаторами, что появляется ответственность за микроклимат в семье, а потом и в компаниях и на работе. А с хера ли? Невозможно быть отвественным за чужое настроение постоянно. Удается пресекать это чувство.

написала коммент.
стерла.
в общем, вся эта ситуация вызывает у меня один единственный вопрос: каким чудом получаются дети, которые в нежном достаточно возрасте чуствуют манипуляции взрослых и оказываются в состоянии так или иначе (пусть даже истерикой) их пресекать?

+

Тоже это итересует.

1) Опасно скатыванием разовой/редкой акции, вызванной добровольным решением ребенка, в хроническую/перманентную обязанность, которую ребенок не может и не должен нести.

2) Зависит от степени погруженности в эту миссию, наверное.

Будет думать, что от него зависит спокойствие семьи. Такая иллюзия могущества. У меня так было. Я была буфером между бабушкой и отцом, они друг другу теща и зять. Бабка после маминой смерти долго злилась, что у отца была своя жизнь. Я его от большой любви защищала. С ним она в открытую ссорилась, но когда приходила высказывать мне, я вступалась (спойлер: не надо было этого делать). Закончилось все тем что обе стороны объявили меня крайней, что это я виновата в том, что отец ушел. Даже бабка, было и смешно и грустно. Отец сказал, что я попала под бабкино влияние (хотя я с ней ссорилась, чтобы она отца отстала). Короче все окончилось моим нервным срывом, гормональным изменением и опухолью в груди. Думаю, это был для меня не лезть в чужие разборки и открещиваться от них самыми воможными способами. И то что можно не быть "хорошей", все равно люди придумают о другом челевеке, все что им захочется вне зависимости от реальности.


У него появится чувство вины, если помирить родственников не удасться, а это ребенку не по силам в принципе. В результате громадный комплекс вины и уверенность, что все так плохо в семье именно из-за его. Классический спасатель, короче.

А если вдруг вздумает выйти из этой роли, то он станет для родственником предателем и черствой сволочью. Ну, если они, конечно, не отрефлексируют свое поведение.

Edited at 2017-09-26 04:49 pm (UTC)

о, так это перераспределение ролей Родитель-Взрослый-Ребенок, где на фактического по возрасту ребенка вешают роль Взрослого или Родителя, а сами якобы взрослые скатываются в Ребенка

иногда и неосознанно происходит, важно отлавливать
Гелена, спасибо, что вы делитесь историями

я уже в относительно взрослом возрасте полуосознанно отбилась от навязываемой мне роли "главы семьи". очень рада этому. и да, как и многим комментаторам выше написавшим частички своих историй, очень жаль, что теплота, привязанность и любовь из некоторых родственных отношений ушли, кажется, навсегда :(

- чем опасно, если ребенок решит, что он может мирить старших родственников?
- всем тем, что неподготовленный незрелый человечек решает быть взрослым, не сдюжит и надорвется, а м.б. и зазнается, а потом по лбу получит больно

- что произойдет с человеком, который таки снимет с себя эту «почетную миссию»?
- если осознанно, то ему проще и легче станет жить, если неосознанно, то может уйти и в черствость/жесткость и в погружение в вину за невыполненную миссию

У меня была несколько иная ситуация - меня назначили "разводящим" за здоровье бабушки и дедушки, у которых я жила. Дедушка реально был инфарктник, бабушка не имела ничего серьезного (собственно, померла недавно в возрасте 95 лет, лет через 35 после всех вышеописанных событий, за две недели до смерти еще ходила по квартире). И вот мне внушили, что мое плохое поведение, оценка ниже пятерки, даже повышение голоса (что-то сказала громко) может их убить. И я в это искренне верила - деду реально было плохо от всего (да, инфаркт и его последствия - паршивая штука), а бабушка искусно демонстрировала, как ей плохо.

Закончилось все, когда лет в 13 у меня сорвало крышу, из-за того, что я не вытерпела того, в чем я живу, и сбежала из дома. Была уверена, что вернусь к двум гробам (да, такая дура). Вернулась через довольно ощутимое время и застала родственников вполне себе живыми и здоровыми. В этот момент у меня перевернулось все. Я поняла, что меня держали на поводке моей же заботы - и возненавидела себя, ту, маленькую и тупую, и бабушку, которая делала это сознательно, и даже дедушку, который явно все это понимал, но не препятствовал.

С тех пор у меня нет такой функции, как сочувствие в физических вопросах. Когда кто-то болеет (люди, не животные) - меня это бесит, потому что сразу кажется, что меня хотят заставить решить проблему, а проблема это вообще не моя. И брезгливость к большинству физиологических проявлений чужого нездоровья исключительная.

Сочувствую. Тяжелый груз для ребёнка.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Спасибо за рассказ. Меня мирить не посылали, наоборот, родители говорили "двое в драку, а третий в сраку" ;)
И родня и друзья иногда втирают, что я должна мужа похудеть и заставить бросить курить. Друзьям (принципиально не матерящимся) я на русском матерном объяснила, почему нет. А родственников пытаюсь пропускать мимо ушей.
Вообще это хороший способ взращивать пресловутую детскую гордыню, центропупие, всемогущество и магическое мышление. А сбросит человек этот груз--- швабода!!!

Оффтопик: Вчера наорала на дочку и пригрозила в лоб дать. Когда она из рук выворачивается, ничего умнее в голову не приходит. Или когда она то пытается навернуться с пеленального столика, то шатает висящее над ним зеркало, а я понимаю, что в случае чего и ее, и зеркало не удержу. Пугаюсь и ору. Постфактум я понимаю, что орать на годовалого ребёнка бесполезно, но в тот момент ничего умнее не выходит.

Настя С (Anonymous) Expand
Мне кажется это просто не дело ребёнка. Ни по возрасту, ни по "смыслу". Я может очень страшную и неприятную вещь скажу, но дети должны как бы "забыть" тех кто стоит за их спиной. Нет, худо сказала... не забыть, а как бы считать менее важными, что ли. Нет, не так. Не тащить жизнь и конфликты старших поколений на себе, как-то так. В улаживании взрослых конфликтов ребёнком мне чудится что-то очень нечистоплотное, порочное - ну ведь не рассказывают детям о том, какая у мамы с папой половая жизнь, верно? Может, когда-то потом, в специфическом разговоре очень взрослых людей эта тема может и всплыть - но это уже не разговор с ребёнком и не разруливание этих вопросов ребёнком.

Вот, узнавая себя и свою родню, вижу их как капризных детей во взрослом теле. Пытаюсь мысленно отдать им их проблему и снять с себя этот груз. Так, вижу, что они не хотят брать свою ответственность. Хотят играть в свои игры дальше, и не принимать меня в свой круг-семью. Вот как себе помочь в этом случае?

У меня до относительно недавнего времени было навязчивое желание когда розошедшиеся в 89м году родители умрут - похоронить их вместе, чтобы хоть как-то вернуть их друг к другу.

?

Log in

No account? Create an account