Previous Entry Share Next Entry
Связь поколений
gelena_s
Забавно, но тема бабушек многих затронула. Что и понятно: многие читатели испытывают сейчас чувства того самого предмета, который лежит между молотом и наковальней. То есть, имеют собственных родители вполне еще деятельных, и сами являются родителями и в результате занимаются балансом этой трехступенчатой системы.

Сначала я задам простой вопрос: а как вы думаете, какое влияние на вас оказали именно они, бабушки дедушки? Кто больше и какое это было влияние?

Какие выводы вы сделали, наблюдая за отношениями родителей к своим родителям?

Что сознательно решили изменить? И что из этого удалось? А что, увы, еще продолжает фонить?

Что в отношении к своим родителям вы видите похоже на отношения ваших родителей к своим ?


Подписаться

promo gelena_s may 23, 12:00 10
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

  • 1
У нас в отношениях я-мама-бабушка стабилизировала всегда бабушка, а потом мамины сестры. Иначе никак не получалось. А каких-то трений с бабушками у меня не было и образцом для подражания у меня всегда была мамина мама.

Ух, бабушка у меня та еще особа....если бы я была более чувствиткльна, я б уже в психушке лежала. В детстве я ее боялась и в общем то небезосновательно. И мне кажется, она меня любить начала после того как я выросла. Суровая женщина, вся жизнь борьба, отсутствие ласкового слова, кругом враги и вотэтовсе. Хотя я не могу сказать что ее жизнь была трудна. Дедушка умер в 47 лет, осталось трое детей подростков, но мама говорит что она такой была и до смерти деда. Бабушка сиаршая из шести детей, из образрвания 8летка на тррйки, всю жизнь продавец, война ее саму не коснулась. Но суровости через край.... И злопамятности. Ток к старости оттаяла

Простите, у вас опечатка или вы правда считаете, что "Дедушка умер в 47 лет, осталось трое детей подростков,... Бабушка стршая из шести детей, из образрвания 8летка на тррйки, всю жизнь продавец" и жизнь в военное время, даже если непосредственно не касается - это НЕ трудная жизнь?

Я обьективно понимаю, что такая жизнь была у многих. В том числе и у добродушных бабушек соседок.
Но озлобились на мир не все.

И кстати я специально приписала воспоминания мамы, которые вы аккуратно обрезали. Так я повторюсь, до смерти дедушки бабушка была такой же. Смерть деда добавила жертвенности.

Просто я именно эти моменты хотела уточнить. Для меня то, что она старшая из шести детей уже говорит о нелёгкой жизни. И я не для того чтоб поспорить спрашиваю, мне просто интересно.
У меня есть родственница похожая. Её все считали очень суровой, а потом я узнала, что она с тринадцати лет вела всё хозяство в доме. Всё из детства.

Да вот щас уже не расспросить, старенькая она, но я не помню рассказов про ее тяжелое детство. Из того что знаю точно - родилась в 1921, был голод, многие одногодки не выжили, семья полная, отца убили на войне в 1939, т.е. уже девушкой была. Пошла работать продавцом, потом стала завбазой, завмагазином. Уважаемый человек, все ковры, стиралки и сервизы доставались благодаря ей.

Но тут не столько в суровости дело.... Как бы обьяснить. Ну вот все кругом сволочи, понимаете. Весь мир против. Невестки сучки, не так с ее сынами живут, не так свистят, соседка гадина, внучка (то есть я) уродилась такая растакая на ее голову. У нее утонула внучка в детстве, т.е моя двоюродная сестра, так она считала нормальным заявить, вот бог напутал, лучше бы эту (т.е меня) забрал, а ту оставил. И вот так всю жизнь, что я помню. Жертвенность даже где не просили, жалобы всем на всех, тема смерти деда замусолена была до ужаса....
Улыбалась, смеялась, была довольна крайне редко. Не от тяжелой жизни это.

Блин, я когда такие истории читаю, мне кажется, что я в заповеднике выросла, где детей любят. Понимаю, что бывает такое и даже хуже, но верится всегда с трудом.

Да она и любит)) если уж на то пошло. Но вот както так криво. Последнюю рубашку отдаст. Но с матерками.
Мама сильно на нее не похожа.

Моя мама с 9 лет была на хозяйстве (ее родители дом строили). Плюс младший брат и младенец, а потом еще один.
Ни малейшей озлобленности в ней не наблюдала, наоборот, дети и звери ее обожают. Хотя она достаточно строгая.

Так что трудное детство не означает тяжелый характер.

Ну я же не утверждаю, что это единственная причина. И это лишь мои предположения. Всё-таки я не специалист.

У меня одной бабушки нет уже 7 лет, а я до сих пор по ней скучаю. Все детство с ней, родители постоянно работали.
Может быть и не было ласковых слов, но было чувство тепла, нужности, моей важности для бабушки, как она гордилась моими успехами, на концерте в музыкальной школе плакала под Лунную сонату...
С другой бабушкой нет таких близких отношений. Ей 80 лет, она живет одна последние 3 года, сама себя обслуживает, есть небольшие проблемы со здоровьем. Но возраст у человека.
Постоянно слышу от своей мамы отзывы о ней (своей матери), что крыша/ кукушка поехала, не соображает ничего и т.д. Вроде без злости, но меня корежит от таких слов.
Хоть и у меня с мамой отношения далеко не близкие и не дружеские, но считаю, что так говорит не позволительно.
Но мое отношение к матери зеркалит ее отношение к своей - все делается не по любви, а по долгу. Потому что это ж мать, значит, я должна.
Не хочу так!

Моя бабушка Наташа научила свою семью любить совесть и любить правду.

Очень не хочу заниматься балансом этой системы, и по-максимуму не занимаюсь. Вместе с наковальней выскальзываю из-под молота, прикрывая наковальню собой :-)

Значит занимаетесь.

Маминых родителей застала и бабушку и дедушку. Дедушка даже дольше прожил.
Очень этому рада и тепло все время вспоминаю о них. С бабушкой каждое лето месяц-два проводили вместе. Она много рассказывала, спокойно все делала, ничего не заставляла и не укоряла.  С ней было легко. Хоть она пережила и посадку мужа и сама была женой "врага народа" и война потом. Она ее в Сталинграде провела. Потом в сталинградской области. О голоде и прочих трудностях рассказывала с юмором.
Дедушка тоже любил шутить и смеялся много и бабушку смешил, когда приезжал. И это после 20 лет колымских лагерей.


Научили стойкости, лишнего не болтать, не разглашать чужие тайны. Обходиться тем что есть, благодарности и какой то внутренней уверенности, что все будет хорошо.


Мама относилась тепло и к дедушке и к бабушке и к своей бабушке, нашей прабабушке, которая ее во время войны воспитывала одна.
Часто дедушка приезжал и мы к бабушке надолго приезжали. Мама на отпуск. А мы с братом и папа на пол лета.
Жили мы в разных городах.
Когда пришло время ухаживать за болящими и хоронить, поехала. И ухаживала и хоронила. 


Вот наверное благодаря таким чертам характера и выжили. Один на колыме, вторая в сталинграде

Да, я тоже так всегда думала.


Бабушка научила шить прежде всего, я за машинкой с 6 лет. :)
Она же научила сопротивляться манипуляциям. Манипулятором она была хроническим и достаточно примитивным, поэтому к взрослой жизни я уже отлично натренировалась не вестись на все эти "ты смерти моей хочешь".
Подозреваю, что мое отношение к мужчинам в жизни женщины тоже от нее - она была молодой вдовой, женой врага народа, после деда больше никаких кавалеров в ее жизни не было, я выросла в убеждении, что отсутствие мужчины в доме совершенно нормально.
Моя мать была у нее младшим и нежеланным ребенком, результатом неслучившегося аборта, бабушка давила ее всю жизнь как только могла - и вбила ей в сценарий, что любить можно только одного ребенка, что мне аукнулось немедленно, как только мать во втором браке родила мою сестру. Этот сценарий я обошла самым простым способом - у моих дочерей разница 14,5 лет, это не двое детей, а два раза по одному ребенку. :)
Но совершенно так же, как моя мать точно знала, что она бабушке не нужна совершенно никак, я это ощущаю по отношению к ней.

Две бабушки у меня, как два полярных мира. Одна "селф-мейд вумен": дитя войны, маму в тюрьму, а ее детский дом, потом училище, пединститут и она стала уважаемым педагогом, много благодарных учеников и родителей, муж музыкант, впоследствии спившийся и двое сыновей ( один из них мой папа). Характер - врагу не пожелаешь. Авторитарная и жёсткая женщина, есть только ее мнение и ничьё больше, все должно делаться только как сказала она и никакого проявления своего я. Так уж вышло что она нас с сестрой воспитывала с 8 лет. Фонит до сих пор, много хорошего я от нее узнала, но и плохо тоже. Сейчас не могу общаться с ней. Вплоть до того что нахожусь рядом с ее домом несколько раз в неделю, но не захожу и не звоню
Вторая бабушка тоже военная, прошла и оккупацию в Беларуси, много лет была батрачкой в Литве, потом по вербовке уехала на Урал. Совершенно не грамотная, но сколько в ней доброты,тепла, всепрощения, мудрости - не вычерпать. Своих детей не случилось, взяла мою маму из детдома, воспитала ее, вынянчилачь со мной и сестрёнкой, брата троюродного выпестовала, моих двоих сыночков сейчас балует - видимо вселенная даёт ей столько жизненных сил,что делится она со всеми щедро.

Ничего.
С детства считал себя умнее их всех и чем дальше - тем больше это подтверждается. У меня и семья крепче, и дети умнее.
И никакой системы "молот-наковальня" у меня нет. Купил соседнюю квартиру 3-комнатную: там живут, и им не скучно и нам помощь. Захотели - уехали к себе. В одной из квартир большой стол, где помещается вся семья из трех квартир. Все живем в мире и дружбе, никого не стесняя, только помогая. До меня такого не было.
По-моему, это у дураков молот и наковальня в семье. В нормальных, здоровых, семьях присутствует взаимопомощь.

Edited at 2017-09-25 04:36 pm (UTC)

Оооо, миленький, теперь вам придётся взять меня на содержание! От сияния вашего белого пально я ослепла, и теперь не смогу работать.

У меня была только одна бабушка, оба деда погибли на войне, вторая бабушка умерла сразу после войны. В детстве я с бабушкой общалась даже больше, чем с родителями, потому что родители работали, а бабушка "сидела" со мной. Она была противовесом тревожной маме - ко всему относилась с юмором и бесстрашием, это пожалуй главное, чему я у нее научилась. С мамой бабушка была в контрах "свекровь-невестка", и я пыталась быть миротворцем в этих ссорах. Когда я вышла замуж, мы поселились у бабушки. И вот тут я не справилась. Я очень старалась бабушку не обижать, не мешать ей, но ей нужно было другое, а я этого не поняла тогда. Потом бабушка заболела и мои родители ухаживали за ней, несмотря на то, что под конец это было очень тяжело. Я очень уважаю маму за то, как она ухаживала за нелюбимой свекровью. И очень боюсь в старости утратить разум, как бабушка.

А почему забавно?

Осталось чувство обмана. Всю свою жизнь бабушка использовала меня как инструмент манипулирования против моей мамы - самой нелюбимой невестки.

Вы очень про важное написали- страшно потом осознавать что тебя используют.

Прабабушка очень плохо обращалась с бабушкой, била, унижала. Бабушка вышла за алкоголика и сбежала из семьи. Потом бабушка таким же образом относилась к маме, но младшего сына при этом любила. Мама вышла замуж за будущего алкоголика и сбежала из семьи.
Моя хорошая и замечательная мама не стала продолжать сценарий и всегда любила и заботилась обо мне и о брате. Когда я узнала об этой цепочке, мне все мои обиды такими мелкими показались. Мама тогда просто не умела по-другому, откуда ей было знать, как? Но она старалась быть лучше, как могла, изо всех сил старалась не походить на бабушку. Раньше, когда с ней не соглашались или отказывались поступать так, как она говорит, мама часто те же манипуляции, что и бабушка использовала с "вы меня не любите, я вам не нужна". Сейчас такого уже давно не было. Вообще с мамой отношения все лучше и лучше становятся.
Мама с бабушкой, наверное, все-таки любят друг друга, но обид очень много, заводятся моментально и на пустом месте могут скандал устроить.

Я не знаю, кем бы я стала, если бы не бабушка с дедушкой. Моя мама (их дочь) - человек-ядерная война. Не представляю, как так получилось, но такое ощущение, что войну прошла именно она, и все травмы военного поколения получила тоже она, а вовсе не ее родители. Вечная жертвенность, вечное геройство, многолетнее прислуживание мужу-алкоголику и психопату "потому что я же жена, я же обязана". Не знаю, как в двух словах объяснить, но это человек, который вообще не мыслит, что жизнь может быть хорошей. Она все время находит какой-нибудь "крест" и фанатично его несет, подкладывая под него всех близких. И ты либо несешь крест вместе с ней и молишься, чтобы пуп не развязался и на повороте не зашибло, либо ты плохой человек и недостоин с ней родниться. Мастер манипуляции. Вечная жертва. Очень истеричная. Никого, кроме себя, не слышащая. Душащая контролем и требующая абсолютного подчинения и отказа от своих границ.

Так что любовь "просто потому, что я есть", а не за что-то, доброе отношение, уважение, совместный досуг, разные хобби, радость моим успехам, переживание за мои неудачи, помощь - это я все от бабушки с дедушкой получала, маме было некогда. Бабушка с дедушкой жили очень дружно, уважали друг друга, до золотой свадьбы не дожили совсем чуть-чуть. И еще они были в хороших отношениях со всей своей многочисленной родней, так что благодаря им я росла в большом дружном "клане".

Я стараюсь их не идеализировать - как-то же именно у них выросла моя мама такой. Наверное, тут все как-то непросто (хотя я всю голову сломала - ну как, как так получилось? В чем подвох?). Но переоценить их значение в моей жизни трудно.

Сознательно я стараюсь не быть такой, как мама. Не пресмыкаться перед мужьями, не вытирать ноги о своих детей, не превращаться в фанатичного трудоголика, уважать детей, хорошо относиться к людям вообще. Стараюсь быть такой, как дедушка. Надеюсь, получается. И надеюсь, своим детям я буду лучшей матерью, чем мне моя.

Влияние объемное, большое и во многом, тут в двух словах и не расскажешь. Кто больше - в смысле, бабушки или дедушки? В моем случае, бабушки.
Выводы, наблюдая за отношением родителей к своим родителей: много разных, но много и размытых, неоднозначных выводов. В целом, вроде можно сделать вывод, что надо делать, как хочешь, как тебе надо; что родители совершили большой прогресс по сравнению с предыдущим поколением.
Сознательно решила перестать жить так, как хочется родителям. В целом удалось, но и фонить продолжает)
Похожее: как раз вот это отделение, желание дистанциироваться, жить своей жизнью так, как ты хочешь жить. Т.е. вроде как это и у всех происходит (или нет), но у нас, такое ощущение, какие-то свои нюансы. В целом, отношения в семье очень в каком-то плане на близкой дистанции, потом из этих симбиозов тяжеловато вылезти, что ли.

Бабушка по маме была кандидат наук, это меня очень греет на пути к собственной кандидатской. Вроде как "в нашей семье это было". Она преподавала античную и зарубежную литературу и бесконечно готова была интересоваться всем новым, старухой освоила мобильный и ридер. Мне нравится думать, что она внушила мне привычку к неустанному интеллектуальному труду. При этом бабка могла быть ужасно вздорной и истеричной, несколько эгоцентричной - но это было до того явно, что как-то не было соблазна подражать.
Дед по маме был режиссёр и очень добрый человек. Думаю, что именно от него я унаследовала легкость и склонность расцвечивать жизнь мелкими смешными выходками. Например, дед мог начать будить меня утром в школу, напялив платок и изображая Егорьевну из "Банкрота" Островского. Я отвечала за Олимпиаду Самсоновну:
- Я и так уже как муха кашляю!

Бабушка по отцу была в некотором конфликте с семьёй сына, но как-то у всех хватало такта не тащить в этот конфликт меня. Бабушка была модница, я обожала в раннем детстве напялить её платье (о боже, пурпурное из крепдешина, в чёрную веточку) и туфли, и так гулять по квартире. Ещё можно было под юбку запихнуть надувной круг для плаванья - кринолин. Бабушка свозила меня на Кавказ, в ту станицу, откуда родом моя прабабка, и это было очень важно, увидеть место, от которого мы произошли, и мысленно завершить круг - земли на притерских территориях давали казакам царской охраны, и вот я вновь стою у Зимнего дворца. Бабушка была увы, довольно ограниченным человеком и не без неприятного мещанства, но от этого у меня была прививка родительский дом. Так что стенка с фарфором меня не соблазняла, а поскольку мы вместе не жили, то и не мешала.

Глобальный вывод из отношений старших членов семьи сложился такой - у каждого человека свой характер, жизнь не всегда к нам милосердна, но если мы все постараемся, то уживёмся достаточно комфортно, лишь бы никто не считал своих тараканов племенными и эталонными.

У мамы под конец жизни с её матерью сложились отношения "поменявшихся ролями", и вот этого я хотела бы избежать, я надеюсь, что две взрослые женщины могут сохранить паритет, если постараются.

Фонит в довольно внезапном месте - я очень боюсь быть плохой матерью, причём плохой в аспекте "недолюбила, недодала тепла" - это мамина история, с её мамой, она вообще не про меня. А может даже и не про мать с бабкой, а про прабабку, кстати.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account