Previous Entry Share Next Entry
Связь поколений
gelena_s
Забавно, но тема бабушек многих затронула. Что и понятно: многие читатели испытывают сейчас чувства того самого предмета, который лежит между молотом и наковальней. То есть, имеют собственных родители вполне еще деятельных, и сами являются родителями и в результате занимаются балансом этой трехступенчатой системы.

Сначала я задам простой вопрос: а как вы думаете, какое влияние на вас оказали именно они, бабушки дедушки? Кто больше и какое это было влияние?

Какие выводы вы сделали, наблюдая за отношениями родителей к своим родителям?

Что сознательно решили изменить? И что из этого удалось? А что, увы, еще продолжает фонить?

Что в отношении к своим родителям вы видите похоже на отношения ваших родителей к своим ?


Подписаться

  • 1
У нас в отношениях я-мама-бабушка стабилизировала всегда бабушка, а потом мамины сестры. Иначе никак не получалось. А каких-то трений с бабушками у меня не было и образцом для подражания у меня всегда была мамина мама.

Ух, бабушка у меня та еще особа....если бы я была более чувствиткльна, я б уже в психушке лежала. В детстве я ее боялась и в общем то небезосновательно. И мне кажется, она меня любить начала после того как я выросла. Суровая женщина, вся жизнь борьба, отсутствие ласкового слова, кругом враги и вотэтовсе. Хотя я не могу сказать что ее жизнь была трудна. Дедушка умер в 47 лет, осталось трое детей подростков, но мама говорит что она такой была и до смерти деда. Бабушка сиаршая из шести детей, из образрвания 8летка на тррйки, всю жизнь продавец, война ее саму не коснулась. Но суровости через край.... И злопамятности. Ток к старости оттаяла

Простите, у вас опечатка или вы правда считаете, что "Дедушка умер в 47 лет, осталось трое детей подростков,... Бабушка стршая из шести детей, из образрвания 8летка на тррйки, всю жизнь продавец" и жизнь в военное время, даже если непосредственно не касается - это НЕ трудная жизнь?

Я обьективно понимаю, что такая жизнь была у многих. В том числе и у добродушных бабушек соседок.
Но озлобились на мир не все.

И кстати я специально приписала воспоминания мамы, которые вы аккуратно обрезали. Так я повторюсь, до смерти дедушки бабушка была такой же. Смерть деда добавила жертвенности.

Просто я именно эти моменты хотела уточнить. Для меня то, что она старшая из шести детей уже говорит о нелёгкой жизни. И я не для того чтоб поспорить спрашиваю, мне просто интересно.
У меня есть родственница похожая. Её все считали очень суровой, а потом я узнала, что она с тринадцати лет вела всё хозяство в доме. Всё из детства.

Да вот щас уже не расспросить, старенькая она, но я не помню рассказов про ее тяжелое детство. Из того что знаю точно - родилась в 1921, был голод, многие одногодки не выжили, семья полная, отца убили на войне в 1939, т.е. уже девушкой была. Пошла работать продавцом, потом стала завбазой, завмагазином. Уважаемый человек, все ковры, стиралки и сервизы доставались благодаря ей.

Но тут не столько в суровости дело.... Как бы обьяснить. Ну вот все кругом сволочи, понимаете. Весь мир против. Невестки сучки, не так с ее сынами живут, не так свистят, соседка гадина, внучка (то есть я) уродилась такая растакая на ее голову. У нее утонула внучка в детстве, т.е моя двоюродная сестра, так она считала нормальным заявить, вот бог напутал, лучше бы эту (т.е меня) забрал, а ту оставил. И вот так всю жизнь, что я помню. Жертвенность даже где не просили, жалобы всем на всех, тема смерти деда замусолена была до ужаса....
Улыбалась, смеялась, была довольна крайне редко. Не от тяжелой жизни это.

Блин, я когда такие истории читаю, мне кажется, что я в заповеднике выросла, где детей любят. Понимаю, что бывает такое и даже хуже, но верится всегда с трудом.

Да она и любит)) если уж на то пошло. Но вот както так криво. Последнюю рубашку отдаст. Но с матерками.
Мама сильно на нее не похожа.

Моя мама с 9 лет была на хозяйстве (ее родители дом строили). Плюс младший брат и младенец, а потом еще один.
Ни малейшей озлобленности в ней не наблюдала, наоборот, дети и звери ее обожают. Хотя она достаточно строгая.

Так что трудное детство не означает тяжелый характер.

Ну я же не утверждаю, что это единственная причина. И это лишь мои предположения. Всё-таки я не специалист.

У меня одной бабушки нет уже 7 лет, а я до сих пор по ней скучаю. Все детство с ней, родители постоянно работали.
Может быть и не было ласковых слов, но было чувство тепла, нужности, моей важности для бабушки, как она гордилась моими успехами, на концерте в музыкальной школе плакала под Лунную сонату...
С другой бабушкой нет таких близких отношений. Ей 80 лет, она живет одна последние 3 года, сама себя обслуживает, есть небольшие проблемы со здоровьем. Но возраст у человека.
Постоянно слышу от своей мамы отзывы о ней (своей матери), что крыша/ кукушка поехала, не соображает ничего и т.д. Вроде без злости, но меня корежит от таких слов.
Хоть и у меня с мамой отношения далеко не близкие и не дружеские, но считаю, что так говорит не позволительно.
Но мое отношение к матери зеркалит ее отношение к своей - все делается не по любви, а по долгу. Потому что это ж мать, значит, я должна.
Не хочу так!

Моя бабушка Наташа научила свою семью любить совесть и любить правду.

Очень не хочу заниматься балансом этой системы, и по-максимуму не занимаюсь. Вместе с наковальней выскальзываю из-под молота, прикрывая наковальню собой :-)

Значит занимаетесь.

Маминых родителей застала и бабушку и дедушку. Дедушка даже дольше прожил.
Очень этому рада и тепло все время вспоминаю о них. С бабушкой каждое лето месяц-два проводили вместе. Она много рассказывала, спокойно все делала, ничего не заставляла и не укоряла.  С ней было легко. Хоть она пережила и посадку мужа и сама была женой "врага народа" и война потом. Она ее в Сталинграде провела. Потом в сталинградской области. О голоде и прочих трудностях рассказывала с юмором.
Дедушка тоже любил шутить и смеялся много и бабушку смешил, когда приезжал. И это после 20 лет колымских лагерей.


Научили стойкости, лишнего не болтать, не разглашать чужие тайны. Обходиться тем что есть, благодарности и какой то внутренней уверенности, что все будет хорошо.


Мама относилась тепло и к дедушке и к бабушке и к своей бабушке, нашей прабабушке, которая ее во время войны воспитывала одна.
Часто дедушка приезжал и мы к бабушке надолго приезжали. Мама на отпуск. А мы с братом и папа на пол лета.
Жили мы в разных городах.
Когда пришло время ухаживать за болящими и хоронить, поехала. И ухаживала и хоронила. 


Вот наверное благодаря таким чертам характера и выжили. Один на колыме, вторая в сталинграде

Да, я тоже так всегда думала.


Бабушка научила шить прежде всего, я за машинкой с 6 лет. :)
Она же научила сопротивляться манипуляциям. Манипулятором она была хроническим и достаточно примитивным, поэтому к взрослой жизни я уже отлично натренировалась не вестись на все эти "ты смерти моей хочешь".
Подозреваю, что мое отношение к мужчинам в жизни женщины тоже от нее - она была молодой вдовой, женой врага народа, после деда больше никаких кавалеров в ее жизни не было, я выросла в убеждении, что отсутствие мужчины в доме совершенно нормально.
Моя мать была у нее младшим и нежеланным ребенком, результатом неслучившегося аборта, бабушка давила ее всю жизнь как только могла - и вбила ей в сценарий, что любить можно только одного ребенка, что мне аукнулось немедленно, как только мать во втором браке родила мою сестру. Этот сценарий я обошла самым простым способом - у моих дочерей разница 14,5 лет, это не двое детей, а два раза по одному ребенку. :)
Но совершенно так же, как моя мать точно знала, что она бабушке не нужна совершенно никак, я это ощущаю по отношению к ней.

Две бабушки у меня, как два полярных мира. Одна "селф-мейд вумен": дитя войны, маму в тюрьму, а ее детский дом, потом училище, пединститут и она стала уважаемым педагогом, много благодарных учеников и родителей, муж музыкант, впоследствии спившийся и двое сыновей ( один из них мой папа). Характер - врагу не пожелаешь. Авторитарная и жёсткая женщина, есть только ее мнение и ничьё больше, все должно делаться только как сказала она и никакого проявления своего я. Так уж вышло что она нас с сестрой воспитывала с 8 лет. Фонит до сих пор, много хорошего я от нее узнала, но и плохо тоже. Сейчас не могу общаться с ней. Вплоть до того что нахожусь рядом с ее домом несколько раз в неделю, но не захожу и не звоню
Вторая бабушка тоже военная, прошла и оккупацию в Беларуси, много лет была батрачкой в Литве, потом по вербовке уехала на Урал. Совершенно не грамотная, но сколько в ней доброты,тепла, всепрощения, мудрости - не вычерпать. Своих детей не случилось, взяла мою маму из детдома, воспитала ее, вынянчилачь со мной и сестрёнкой, брата троюродного выпестовала, моих двоих сыночков сейчас балует - видимо вселенная даёт ей столько жизненных сил,что делится она со всеми щедро.

Ничего.
С детства считал себя умнее их всех и чем дальше - тем больше это подтверждается. У меня и семья крепче, и дети умнее.
И никакой системы "молот-наковальня" у меня нет. Купил соседнюю квартиру 3-комнатную: там живут, и им не скучно и нам помощь. Захотели - уехали к себе. В одной из квартир большой стол, где помещается вся семья из трех квартир. Все живем в мире и дружбе, никого не стесняя, только помогая. До меня такого не было.
По-моему, это у дураков молот и наковальня в семье. В нормальных, здоровых, семьях присутствует взаимопомощь.

Edited at 2017-09-25 04:36 pm (UTC)

Оооо, миленький, теперь вам придётся взять меня на содержание! От сияния вашего белого пально я ослепла, и теперь не смогу работать.

У меня была только одна бабушка, оба деда погибли на войне, вторая бабушка умерла сразу после войны. В детстве я с бабушкой общалась даже больше, чем с родителями, потому что родители работали, а бабушка "сидела" со мной. Она была противовесом тревожной маме - ко всему относилась с юмором и бесстрашием, это пожалуй главное, чему я у нее научилась. С мамой бабушка была в контрах "свекровь-невестка", и я пыталась быть миротворцем в этих ссорах. Когда я вышла замуж, мы поселились у бабушки. И вот тут я не справилась. Я очень старалась бабушку не обижать, не мешать ей, но ей нужно было другое, а я этого не поняла тогда. Потом бабушка заболела и мои родители ухаживали за ней, несмотря на то, что под конец это было очень тяжело. Я очень уважаю маму за то, как она ухаживала за нелюбимой свекровью. И очень боюсь в старости утратить разум, как бабушка.

А почему забавно?

Осталось чувство обмана. Всю свою жизнь бабушка использовала меня как инструмент манипулирования против моей мамы - самой нелюбимой невестки.

Вы очень про важное написали- страшно потом осознавать что тебя используют.

Прабабушка очень плохо обращалась с бабушкой, била, унижала. Бабушка вышла за алкоголика и сбежала из семьи. Потом бабушка таким же образом относилась к маме, но младшего сына при этом любила. Мама вышла замуж за будущего алкоголика и сбежала из семьи.
Моя хорошая и замечательная мама не стала продолжать сценарий и всегда любила и заботилась обо мне и о брате. Когда я узнала об этой цепочке, мне все мои обиды такими мелкими показались. Мама тогда просто не умела по-другому, откуда ей было знать, как? Но она старалась быть лучше, как могла, изо всех сил старалась не походить на бабушку. Раньше, когда с ней не соглашались или отказывались поступать так, как она говорит, мама часто те же манипуляции, что и бабушка использовала с "вы меня не любите, я вам не нужна". Сейчас такого уже давно не было. Вообще с мамой отношения все лучше и лучше становятся.
Мама с бабушкой, наверное, все-таки любят друг друга, но обид очень много, заводятся моментально и на пустом месте могут скандал устроить.

Я не знаю, кем бы я стала, если бы не бабушка с дедушкой. Моя мама (их дочь) - человек-ядерная война. Не представляю, как так получилось, но такое ощущение, что войну прошла именно она, и все травмы военного поколения получила тоже она, а вовсе не ее родители. Вечная жертвенность, вечное геройство, многолетнее прислуживание мужу-алкоголику и психопату "потому что я же жена, я же обязана". Не знаю, как в двух словах объяснить, но это человек, который вообще не мыслит, что жизнь может быть хорошей. Она все время находит какой-нибудь "крест" и фанатично его несет, подкладывая под него всех близких. И ты либо несешь крест вместе с ней и молишься, чтобы пуп не развязался и на повороте не зашибло, либо ты плохой человек и недостоин с ней родниться. Мастер манипуляции. Вечная жертва. Очень истеричная. Никого, кроме себя, не слышащая. Душащая контролем и требующая абсолютного подчинения и отказа от своих границ.

Так что любовь "просто потому, что я есть", а не за что-то, доброе отношение, уважение, совместный досуг, разные хобби, радость моим успехам, переживание за мои неудачи, помощь - это я все от бабушки с дедушкой получала, маме было некогда. Бабушка с дедушкой жили очень дружно, уважали друг друга, до золотой свадьбы не дожили совсем чуть-чуть. И еще они были в хороших отношениях со всей своей многочисленной родней, так что благодаря им я росла в большом дружном "клане".

Я стараюсь их не идеализировать - как-то же именно у них выросла моя мама такой. Наверное, тут все как-то непросто (хотя я всю голову сломала - ну как, как так получилось? В чем подвох?). Но переоценить их значение в моей жизни трудно.

Сознательно я стараюсь не быть такой, как мама. Не пресмыкаться перед мужьями, не вытирать ноги о своих детей, не превращаться в фанатичного трудоголика, уважать детей, хорошо относиться к людям вообще. Стараюсь быть такой, как дедушка. Надеюсь, получается. И надеюсь, своим детям я буду лучшей матерью, чем мне моя.

Влияние объемное, большое и во многом, тут в двух словах и не расскажешь. Кто больше - в смысле, бабушки или дедушки? В моем случае, бабушки.
Выводы, наблюдая за отношением родителей к своим родителей: много разных, но много и размытых, неоднозначных выводов. В целом, вроде можно сделать вывод, что надо делать, как хочешь, как тебе надо; что родители совершили большой прогресс по сравнению с предыдущим поколением.
Сознательно решила перестать жить так, как хочется родителям. В целом удалось, но и фонить продолжает)
Похожее: как раз вот это отделение, желание дистанциироваться, жить своей жизнью так, как ты хочешь жить. Т.е. вроде как это и у всех происходит (или нет), но у нас, такое ощущение, какие-то свои нюансы. В целом, отношения в семье очень в каком-то плане на близкой дистанции, потом из этих симбиозов тяжеловато вылезти, что ли.

Бабушка по маме была кандидат наук, это меня очень греет на пути к собственной кандидатской. Вроде как "в нашей семье это было". Она преподавала античную и зарубежную литературу и бесконечно готова была интересоваться всем новым, старухой освоила мобильный и ридер. Мне нравится думать, что она внушила мне привычку к неустанному интеллектуальному труду. При этом бабка могла быть ужасно вздорной и истеричной, несколько эгоцентричной - но это было до того явно, что как-то не было соблазна подражать.
Дед по маме был режиссёр и очень добрый человек. Думаю, что именно от него я унаследовала легкость и склонность расцвечивать жизнь мелкими смешными выходками. Например, дед мог начать будить меня утром в школу, напялив платок и изображая Егорьевну из "Банкрота" Островского. Я отвечала за Олимпиаду Самсоновну:
- Я и так уже как муха кашляю!

Бабушка по отцу была в некотором конфликте с семьёй сына, но как-то у всех хватало такта не тащить в этот конфликт меня. Бабушка была модница, я обожала в раннем детстве напялить её платье (о боже, пурпурное из крепдешина, в чёрную веточку) и туфли, и так гулять по квартире. Ещё можно было под юбку запихнуть надувной круг для плаванья - кринолин. Бабушка свозила меня на Кавказ, в ту станицу, откуда родом моя прабабка, и это было очень важно, увидеть место, от которого мы произошли, и мысленно завершить круг - земли на притерских территориях давали казакам царской охраны, и вот я вновь стою у Зимнего дворца. Бабушка была увы, довольно ограниченным человеком и не без неприятного мещанства, но от этого у меня была прививка родительский дом. Так что стенка с фарфором меня не соблазняла, а поскольку мы вместе не жили, то и не мешала.

Глобальный вывод из отношений старших членов семьи сложился такой - у каждого человека свой характер, жизнь не всегда к нам милосердна, но если мы все постараемся, то уживёмся достаточно комфортно, лишь бы никто не считал своих тараканов племенными и эталонными.

У мамы под конец жизни с её матерью сложились отношения "поменявшихся ролями", и вот этого я хотела бы избежать, я надеюсь, что две взрослые женщины могут сохранить паритет, если постараются.

Фонит в довольно внезапном месте - я очень боюсь быть плохой матерью, причём плохой в аспекте "недолюбила, недодала тепла" - это мамина история, с её мамой, она вообще не про меня. А может даже и не про мать с бабкой, а про прабабку, кстати.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account