?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про спасателей и спасителей
gelena_s
И еще об одной теме, выплывшей из последних работ - жертвенности. Иногда в один день приходят клиенты, попадающие под понятие «парный случай». Вот и тут как-то было. Одну клиентку мама таки загнала, по причине великой любви, к потомственному алконавту (но в свете последних веяний уже не только алконавту, но и любителю всякого разного чего покруче) и девочка еще верит в исцеляющую силу любви.
Трудно в таких случаях работать, но хоть какие-то мысли про личную ответственность за собственную жизнь заложить удалось. Хотя в этом конкретном случае надо сейчас больше с мамой работать, тоже профхелперша. Ни дня без спасенного идиота! И до сих пор всякий раз удивляется: чего ж эти люди такие неблагодарные?
Второй случай - уже вполне успешная  женщина. Но в рабочем и домашнем контексте тоже самое: оказывается, работаем за всех и дома, и на работе, и ненавидим уже всех. Описывает прямо хрестоматийную ситуацию: сама предложила помощь настолько автоматически, что ей сотрудники сказали - но вы ведь только что говорили, что не знаете как дожить до отпуска!
Так что ваши предложения: как таким людям искоренить в себе спасательницу?  Особенно в свете знаний о треугольнике Карпмана, и семейного послания "Радуй других"?

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Постоянно спасая других, не даешь им развиваться.
Мое предложение - спасать людей ПН,СР,ПТ. А остальные дни в неделю отдыхать.
Еще хороший вариант - вызывать Аркадия Паровозова. Пусть он спасает.

@ Мое предложение - спасать людей ПН,СР,ПТ. А остальные дни в неделю отдыхать. @

:) Что-то подобное и у меня в голове вертелось, только сформулировать не смогла. Конечно не именно в такой форме, что-то вроде

"Возможно, женщине следует чаще вспоминать о том, что она уже согласилась быть затычкой в какой-нибудь другой дырке, а если будет бестолково разрываться на мелкие части, то не заткнёт ни одной"

Но эта формулировка плоха тем, что слова "затычка" и "дырка" могут вызвать и совершенно непечатные ассоциации, а не те, которые надо бы, а другой что-то не придумывается.

Edited at 2014-04-14 06:02 pm (UTC)

Вот может хоть это остановит.

:) Постараюсь всё-таки придумать что-нибудь менее оскорбительное для культурного человека.

Моё предложение уже есть где-то в Вашем ЖЖ: тотемное животное - Джип Виллис в 42 г. А семейное послание - послать в туман.

Edited at 2014-04-14 11:17 am (UTC)

Знаете, остановить такой поток спасательства труднее, чем работать с самим абьюзером. С ними трудно, но если дошло, то результат вполне устойчивый. А вот спасатели...

Я писала про свой собственный спасательский синдром - было такое. Джип Виллис - моя модель бесполезного (и непонятно, для чего нужного, кроме самооценки) поведения. Пока работаю, серьёзно разбираться в теме не получается.

Edited at 2014-04-15 09:46 am (UTC)

Позволив соприкоснуться со своим бессилием и невсемогуществом.
За спасательством стоит, по своему опыту могу судить, идея - что всё зависит от меня. Если я сейчас не сделаю вот то-то и вот то-то, то мир рухнет. Это очень страшное чувство - ответственность за сохранность мира. Оно то и заставляет спасть и спасать, спасать и спасать.
Если признать, что я не всемогуща и мир не держится на моих плечах и не рухнет - то как-то отпускает.
Но это отнюдь не так просто сделать. Потому что чувство вины накрывает таким медным тазом, что не продохнёшь.Ну и потом ощущение собственой значимости - как вторичная выгода тоже может держать очень прочно в этом паттерне поведения.

Да, вот это и держит. Отлично написано!

Прекрасный ответ - мне самой уже нечего добавить. У меня мама "профспасатель" всех близких, кто не спрятался. Да, контроль всех и вся, вина и агрессия к тем, кто не желает "спасаться" и не позволяет причинять себе добро.

У меня тут два возможных варианта, с которых можно начать (одновременно). И, может, еще чего добавить.
1) Понять, к чему душа лежит и ресурс тратить на любимое дело.
2) Каждый раз себе напоминать, что "спасая" взрослого человека (помогая без запроса, в ущерб себе) - я этим как бы говорю ему "я могу, а ты не можешь, ты не способен справиться со своей жизнью, ты беспомощный и жалкий, а я вся такая умная в белом пальто стою красивая". И закрываю своим "спасательством" для него возможность выйти из ситуации, быть гордым, что смог справиться и стать сильнее. "Медвежья услуга", скрытый удар в чистом виде.

Хорошие предложения!

правило в самолете - одеть маску на себя, потом на ребенка, соседа и т.д. Когда рука тянется спасать соседа, взять себя за нос и сказать, а я маску кислородную одела ли, все дела дома мужу-детям переделала и меня хватит на всех сирых и убогих?

Если именно "все", то это психоз само по себе. Что толку, если женщина даже бросит работу вовсе, но будет точно так же не давать себе отдыха дома? Всегда ведь можно было бы сделать что-то ещё! Тем более, и так упоминается, что "в домашнем контексте то же самое".

И если на все, разумеется, не хватит, но это ещё не значит, что не следует помогать хоть кому-то. Женщине надо помочь избавиться от максимализма-перфекционизма, а не его растравлять!

неверно я написала, согласноа. На слове "маску кислородную ли я одела" надо замолчать и броситься помогать лично себе, заботиться лично о своем, а не общемировом. Тренироваться поначалу, конечно, придется. По рукам себя бить. Во всяком случае, заставлять себя про маску подумать - это перехватить первый порыв спасать.

:) "Ни дня без спасённого идиота!" -- это как?

@ и ненавидим уже всех @

Почему именно? Ведь, насколько могу судить по описанному случаю, не такие уж они сволочи, что лишь бы на шею сесть и ножки свесить.


Да нет, спасенные родственники ее поколачивают вполне серьезно.

Я такой спасатель. Для себя я вижу это как неумение и не желание с людьми просто общаться. Для меня проще встать в позицию спасателя, как бы сверху и вроде даже общественно полезно. Как я выхожу из этого - во-первых, очень помогло осознание, что как ты человека ни спасает, на ваши отношения это не влияет и реагировать на меня он будет не зависимо от того, что я для него сделала. Я сейчас стараюсь просто понять, что я хочу от жизни, кто и что мне нравится и кому я хочу просто помогать, а не спасать. Но помогать я реально люблю, мне это приносит удовлетворение. И еще мне захотелось просто строить общение, открываться, открывать человека, и спасать здесь уже не получается, слава богу))

Это отлично, что удается ослабить такую мощную роль. И про нежелание просто общаться- очень ценное замечание.

Ой, сложный вопрос. У меня как раз сейчас близкий человек с синдромом спасателя. Со своей-то стороны я просто этого спасательства не принимаю, а вот искоренить, мне кажется, только осмыслением можно.

Как искоренить в себе спасателя... Трудно ответить на этот вопрос - роль спасателя, приросшая в свое время к моей маме, так и не приросла ко мне, не смотря на все попытки ее привить, манипуляции, давление на чувства вины и стыда и прочее. Мне было очень стыдно и неудобно, я грызла себя за черствость и за то, что я такая неудачница, не оправдавшая родительских амбиций, но попытки стать кариатидой и держать на плечах ну, если не весь мир, то эмоциональное благополучие родительской семьи каждый раз с треском проваливались. К счастью для меня, хотя я это поняла уже потом.
Видимо, человек должен в определенный момент своей жизни дойти до ручки и осознать, что он дальше так жить не может - признать, что в его жизни что-то не так. И вот тогда уже возможно хотя бы услышать и обдумать всю эту информацию про "оденьте кислородную маску сначала на себя...". Меня, кстати, это правило сильно удивило, когда я его в первый раз увидела в самолете. И я, подумав, смогла дать самой себе правильный ответ на вопрос, а почему надо действовать именно так.
И потом уже постепенно в голове прорастают всякие разные убеждения, что "на всех не угодишь" - это в противовес "сдохни, но не смей огорчать других". А затем уже и "у меня своя жизнь и только я ответственна за нее". Потом дело может дойти и до "палкой в рай не загонишь" и "свою голову другому не приставишь" - в противовес "перевести всех бабушек через дорогу, забыв спросить, нужно ли им вообще на другую сторону". А потом - о, ужас! - можно додуматься даже до того, что нельзя отвечать за чувства другого...
В общем, я рассуждала-рассуждала, да так потихоньку и написала, как успешно сбежать от семейной роли спасателя :-).

  • 1