Previous Entry Share Next Entry
疯狂
gelena_s
Продолжим разбирать этот инцидент с мороженным до конца. Конечно, для рейтинга было бы полезнее взять что-то новое, но принцип в журнале такой: разбираем темы со всех сторон.

И да, большинство читателей вчера правильно отметили, что если ребенка не мытьем, так катанием заставят поделиться, то в конечном счете мы получаем вынужденную беспомощность. К чему стремиться? Все равно отнимут!

Но возможны и другие варианты.

Я кстати, тут посмеялась над реакцией на слово "бабушка": видится этакая старушка, которую чуть ли не голодом морят и денег нет, дескать, она несчастнее того самого откормленного ребенка. Хотя и Ксения, и я потом добавили, что бабушка-то вполне молода и даже в старухи себя еще никак не записывает. Более того, конкретно эта бабушка в состоянии себе сама диетолога нанять. И специальные диабетические сладости ей даже из-за границы регулярно родня привозила. Но, на мой взгляд, она и диабет больше от возлияний получила, а не от поедания сладкого, так что ей интересно не сладость сама по себе, а продавить ребенка. Ну знаю я, о ком тут речь.

Для начала еще пара примеров. Первый: дедушка регулярно устраивает внуку обструкцию за то, что тот играет "буржуинскими" машинками. Заодно и дочке достается, но больше воспитывают патриотизм у внука. Затем на работе дедушки его лаборатории таки достается жирный грант (как вы догадались, буржуинский) и дедушка вместо своей убитой "Нивы" покупает "буржуинскую" Мицубиси. На что внук, уже подросший до школьника, искренне удивленный, деду задает вопрос: "Дед, ты же говорил, это подло "пресмыкаться" перед западными "хищными вещами"? Дед с внуком несколько месяцев не разговаривает. Правда, внук этого так и не заметил…

Второй пример: на семейные праздники приезжает одна родственница, которая ну просто кулинарный талант и привозит обычно кучу всякой вкусноты для всех. А внуку уже другого деда, своему крестнику, отдельно в коробке его любимое печенье, которое тот любит потом тихо смаковать утром на завтрак. Никому в семье до этого дела нет, но у деда тоже пунктик: необходимо дожать внука, чтоб тот "угостил" всех именно своим подарком. Родственница стала подарок для внука передавать тайком, чтоб дед не знал. Так и то уже пара раз скандал был: дед порывался даже к ней в сумку влезть и проверить, нет ли там для внука заначки. Родственница перестала к этой родне ездить. Навещает только крестника и все. Чем расстроила и других гостей, которые теперь на эти праздники по возможности не ездят, поскольку привлекательность этого посещения резко упала. До этого удивительно вкусные угощения хоть как-то компенсировали сложность характера хозяина, а теперь характер и давление остались, а вот угощения только из магазина.

Так вот, что у бабушки из первого поста, что у этих описанных дедушек принцип один: они якобы хотят научить своих внуков делиться и быть скромными. Это на словах. А на самом деле хотят, что бы было именно так, как они велели. Иначе бы они с упорством, достойным лучшего применения, не устраивали бы прилюдных скандалов, а попробовали другие способы "научить делиться".

Хотя именно этих трех детей и учить нечему: ни в садике, ни в школе никто обид по поводу их жадности ничего не высказывает, а мальчик из последнего примера вообще любит и умеет заботиться делом, а не словами.

Так что если даже поверить словам описанным героям, мол, «хотят научить хорошему», то все равно они строго следуют китайскому определению безумия: делать одно и тоже, но все время рассчитывать на другой результат.

И внуки могут перенять эту модель: продавливай всех и будет по-твоему. Тоже будут исключительно давить, и даже не пытаться найти другие способы добиваться желаемого. А эта стратегия вообще-то чревата.

И новый вопрос: где такая стратегия полезна, а где вредна?

И где отличия – просто иметь свое мнение и продавливать его?

Так что снова возвращаемся к картине мира…


Подписаться

  • 1
если взять работу - то руководитель видит картину в целом и определяет цели, стратегию и тактику, если в коллективе начинается разброд и шатания, то это дело надо пресекать и продавливать свое - для того и начальник.
В вопросах отстаивания своего, когда чиновники неправы, надо идти и давить до конца, ну в магазине еще в домоуправлении. Кто существует на налоги или выручку с твоих денег.
А дома лучше общее мнение формировать, с компромиссами, а то выдавить можно все и вся.

на примере моего детства продавливать чтото хоть убежденческое, хоть бытовое показало себя не лучшим образом. ничего из продавливаемого не прижилось и всю жизнь я делаю ровно наоборот, подсознательно стараясь сделать по-своему.
своим детям я стараюсь не навязывать (по крайней мере пытаюсь отслеживать "а кому, собственно, то или это надо", тараканы удивляются и показывают себя сразу) - например, не заставляю читать, не заставляю учить язык. но тут мы с милым мужем и школьным подходом расходимся диаметрально. я должна заставлять - далее по списку- застилать кровать, делать другое бытовое, учить язык-я же закончила языковой вуз. далее причина ОНИ ВЕДЬ САМИ НЕ ЗАХОТЯТ - ни в комнате своей убираться добровольно, ни читать, ни язык учит.
тут у меня только неприличные и матерные выражения. я предпочитаю либо не лезьть либо уж если так пригорело, то заинтересовывать. дети радостно филонят :) так и живем.

Я не поняла - если бабушка такая нехорошая и вообще пьющая, зачем родители с ней общаются не "раз в месяц по телефону", да еще и к ребенку ее подпускают?
И зачем дедушку из второго примера зовут на семейные праздники?

Я не могу придумать ни одного примера, когда стратегия "тупо продавить" была бы полезна. По-моему, она бессмыслена - с тобой просто перестанут общаться. Даже в иерархических отношениях - если ты начальник и пытаешься продавить подчиненных, они просто уйдут в другую фирму.

Дедушка из второго примера вроде как был принимающей стороной. Родственнице-кулинарке стоило бы не только тайком передавать, но и пакет "для дедушки" делать. И волки были бы сыты (дед видел, что принесенное распределяется согласно дедовым представлениям о справедливости), и овцы целы (внук с полуторной порцией). А позже, когда ситуация перестала бы быть скандальной, прийти к компромиссу, включающему кулинарку, деда и внука.

А вообще три примера о семьях, в которых не уважают старших, представления которых выставляются анахронизмом и пр. И не уважают детей, не помогая им найти пути взаимодействия. Представляю, что там будет, когда дети вырастут, и среднее поколение станет старшим.

Китайцы таких внуков и внучек - с китайским-то конфуцианством и преклонением перед предками - просто размазали бы в тонкий лист, в трубочку свернули и утрамбовали. Чтобы неповадно было со старшими спорить. С точки зрения китайцев и внуки-внучки, и их родители поступают очень плохо.


" Ну знаю я, о ком тут речь."
Вот как хотите, а со стороны выглядит, что во внутрисемейную войну теперь еще и психологи подключились, причем не как нейтральные переговорщики, а на стороне против бабушки. Я в том топике уже писала, и тут повторю: бабушке стоит лишить наследства своих неблагодарных отпрысков, причем добиться, чтобы и сын и невестка волчий билет получили и остались вообще ни с чем. А над внучкой опекунство оформить.

Если же бабушка реально невменяемая, какой ее тут пытаются изобразить психологи, тогда задача сына - признать ее невменяемой и оформить опекунство уже над ней. С принудительным лечением и прочим.

"Вот как хотите, а со стороны выглядит, что..." вы знаете внутрисемейную ситуацию в приведенном примере лучше, чем те люди, которые с ними работают. Наверняка у вас есть инсайдерская информация, колитесь.

И еще "складывается впечатление", что у вас огромный опыт улаживания этих самых внутрисемейных ситуаций, особенно в чужих семьях. Иначе откуда такая впечатляющая способность ставить диагнозы и раздавать рецепты щастя "по аватарке" , пардон, по ну по очень скудным сведениям в посте.

И еще мне понравилась ваша осведомленность о работе психолога: психолог, в отличие от китайцев, никого трамбовать и раскатывать в трубочку не будет. Уже хорошо.

Или я что-то не так понял?

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
В чистом виде продавливание нигде не может быть полезно. Только если его применяют гибко и по-ситуации оно приносит дивиденды. А само по себе отталкивает от тебя всех. Так и до тюрьмы продавить можно и часто этим кончается.

Различие между наличием своего мнения и продавливанием в том, что в первом случае ты не даешь продавить себя, но при этом ничего не делаешь, чтобы кто-то твою точку зрения принял.

И новый вопрос: где такая стратегия полезна, а где вредна?
---------------
Стратегия "продавить" полезна, если вы адвокат, а ваш клиент, в силу особенностей личности и характера, сам роет яму себе и своему делу, за успех которого платит вам. Или если вы юрист предприятия, а менеджер или бухгалтер наплевательски относятся к оформлению договоров или первичной документации. Во всех этих случаях полезно продавить под то, как нужно делать правильно, потому что это вам потом идти в суд и пытаться там что-то доказать.

Продавить толпу полезно, если вы инструктор экстремального горного похода - есть много описанных случаев, когда в горах в ситуации внезапно начавшейся бури группа или выживала и доходила до базы, если туристы слушались опытного инструктора, или пол группы умирало, если внезапно объявлялись товарищи, решающие, что они лучше, чем инструктор, знают, и делали (уводя за собой людей) не то, что говорил инструктор, а что в голову взбредет.

Суммируя, продавливать имеет смысл, когда вы тренированы и компетентны решать именно эту специфическую ситуацию, и вы отвечаете за безопасность, а врученная вам группа людей (или отдельный человек) - не компентна и/или не вменяема. Особенно, если безопасность или успешность ваша собственнная и всей группы завязана на взаимодействие всех без исключения членов группы, а ситуация критична по времени (нет времени убеждать и доказывать).


И где отличия – просто иметь свое мнение и продавливать его?
--------------------
Иметь мнение - быть уверенным, что знаешь правильный ответ. Можно иметь мнение и молчать. ))
Продавливать - заставлять окружающих поступать (т.е. действовать или бездействовать) в соответствии со своим мнением и вопреки мнению этих окружающих. Продавливать - это заставлять силой физической, шантажом, эмоциональными манипуляциями, или с использованием иерархии.

Между "иметь мнение и молчать" и "продавливать" находится "убеждать".
Отличие от продавливания тут в том, что прежде чем другой выполнит действие, он согласится с чужим мнением, т.е. поменяет свое мнение - и получается, что действие выполняется человеком уже в согласии со своим новым мнением. Методы убеждения: аргументы, факты (не относящиеся к иерархии)... и умение/талант эмоционально влиять: вызывать доверие, звучать искренне, излучать уаеренность и т.д. Весь тот комплекс качеств, который лидерские качества.

я смотрю люди повторяют мою ошибку - в серьез воспринимают и пытаются как то аргументировано разговаривать с антарес

Та да, я тоже наблюдаю, но вижу, что там глухо. Тетенька зачем-то пытается убедить/заставить каких-то совершенно ей посторонних людей действовать так, как она считает нужным.

Такая бесполезная трата времени и сил - с чего бы? Думается мне, что тетеньку 68 гр активно избегают родные (дети и внуки в тч), тк она свою стратегию с упорством асфальтоукладчика воплощает в жизнь. Тетенька видит возможные последствия и боится их, но картину мира ж не выкинешь в мусорку. Поэтому она "исправляет мир", а там, глядишь и родные проникнутся и будут действовать так, как она считает нужным.

Стратегия продавливания полезна там, где взаимодействие разовое, а получение/неполучение результата серьезно влияет. Например, во всяких официальных учреждениях. С людьми, с которыми взаимодействуешь часто или постоянно так делать не нужно, ну не живут люди в неволе обычно (если не зависят физически и материально, да и такая зависимость обычно заканчивается).

"И где отличия – просто иметь свое мнение и продавливать его?" Ну, у меня с мужем разные мнения по поводу некоторых отвлеченных вопросов, но это не мешает нам жить вместе. А люди, говорят, из-за таких различий во взглядах расстаются.

У нас в семье была ситуация очень похожая на дедушку с печеньем.
Гости всегда приносили нам сладости - или просто по шоколадке, или что-то особенное.

Бабушка требовала, чтобы мы со всеми делились, такое у нее было воспитание. Ну мы и предлагали всем гостям свои сладости. Все вежливо отказывались. И мы оставались при своем, и бабушка довольная - приличия соблюдены.

Ну нынешние дети в таких играх в приличие как то не особо заинтересованы, они начинают вопросы задавать, как во втором примере.
Но я не упомянула, что дедушка еще и требовал чтоб гости не отказывались, типа надо внука воспитывать.
Но там вообще персонаж удивительный. Его жене как то руководство очень деликатно намекнуло, чтоб она старалась на всякие праздники или одна приходить, или уж стараться , чтоб они с мужем " не могли " прийти. Там был академический институт, но товарищ реально всех достал. Но там хоть можно увернуться, а вот внуку деваться было некуда…

У моего папы был такой прикол. Только получишь новогодний подарок с конфетами, мандаринами. Не открывая принесешь домой. Тут папа - а что там тебе подарили? 
- да вот конфеты
- а вкусные? Дай попробовать
Ну мне не жалко было и папе конфетку и маме а остальные приходилось прятать от младшего братца.
Братец быстро просек разводилово и по дороге к дому после елки уминал большую часть подарка. За что от папы получал "за жадность".
Я тогда сильно удивлялась - и зачем папе конфеты? Он же их не ест! Он их действительно не ел. Любил только пряники иногда. И мне не понятен был этот скандал каждый раз.
А теперь вот я читаю про похожую историю. И аргументы что ребенок должен научиться делиться. Но система такого обучения не работает. Мне не влом поделиться чем то сьестным. А моему брату надо побыстрее самому все в рот запихнуть а то отберут.


Про продавливание. Может где то и хорошо умение продавливать. В бюрократических инстанциях, например.  Или у врача выпросить направление на курорт. Или добиться от телефонной компании компенсации за неправильно начисленный счет. Знаю таких людей и отношусь к ним с уважением.
Но я к таким продавливателям не отношусь и с трудом сама переношу давление. И уж один раз поработав с таким коллегой или заказчиком, потом буду избегать.


Чем отличается свое мнение от продавливания? 
Если свое мнение не навязывается как единственное возможное и правильное для всех.
Еще ощущения от мнения и продавливания разные.
От продавливания как реакция идет отпор. И агрессия.
А от мнения только удивление или просто констатация.


У меня вопрос - а что означает иероглиф в заголовке?


Продавливать полезно там где выше компетенции. Потому что реально дибилы и что бы уговорить человека его надо поднять на свой уровень.
А это несколько лет обучения + нехилый опыт.
Иначе он не понимает даже половины сказанного или как минимум по другому просчитывает риски(важное/не важное).

Вредна там где игнорируются запросы другого , а уж тем более переезжают ему хвост. В общем общение с другим уровнем и с разными - это разные подходы.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account