Previous Entry Share Next Entry
На пути к идеалу
gelena_s
И если продолжать про ревность матери к собственной дочери, то по моим наблюдениям больше всего пристрастно и жестко к девочкам относятся те матери, которые очень плохо принимают себя.
Это не про пресловутую любовь к себе, а именно про принятие. Когда недовольство собой становится невыносимым. И тогда все отвергаемое в себе проецируется на дочку. И это она "не такая", мешающая и отвратительная.

Бывают еще случаи, когда с помощью ребенка хотели что-то решить, но не удалось. Правда, в таком положении может оказаться и девочка, и мальчик, для обоих риск одинаков. Просто ребенка не любят независимо от пола, воспринимают как ошибку.

А вот в случае непринятия могут и любить, только вот любовь этакая "созидающая". Из ребенка, а не из себя, лепят что-то по своим детским представлениям об идеальной девочке. И ключевое слово тут - детским. Потому и требования к собственной дочери часто противоречат друг другу и обычно просто невыполнимы.

И чтобы заодно проверить себя, попробуйте проанализировать требования именно к вам в детстве и найти противоречивые. И сразу же: а что из этого вы тоже транслируете своим детям? (не обязательно дочкам). И подождите с "белым пальто". Практика показывает, что мы редко тут бываем осознанны. Часто мы транслируем не конкретные требования собственных родителей, а сам принцип. А требования переносятся в другую область, в другие сферы жизни.

Не так давно с клиенткой обнаружили, что все, что она ненавидела в детстве в маминых требованиях к уборке, она сама, не предъявляя к девочке даже минимальных требований по чистоте дома, просто перенесла их в зону учебы. И там совершенно так же прессует.

Так что не торопитесь отрицать сходу, а поищите внимательно. Очень пригодится.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Метрическое

    И про вчерашнее упражнение. «Хабалка» - это была одна крайняя точка. Примерно та, которую мы себе представляем, когда думаем о…

  • Еще про опыты над людьми

    Ну и теперь поговорим о «глухих». Про тех, кому хоть кол на голове теши. Когда вы уже и говорили, и орали, и руками размахивали, и много…

  • Продолжение про виноватых

    Вторая часть про чувство вины, которое у вас может автоматически возникать при «наезде», особенно этот наезд нелепый и совсем не по…


  • 1
***Когда недовольство собой становится невыносимым. И тогда все отвергаемое в себе проецируется на дочку. И это она "не такая", мешающая и отвратительная.***

не очень поняла, а причем тут зависть?

Видимо, зависть к тому, что дочка себя не раздирает изнутри подобным недовольством. Живет себе и радуется, что она такая, какая есть. Ну, тут ей и прилетает от мамочки...

не стыкуется.
мать видит в дочери не ее саму, а свои плохие качества, отвергаемые. которым незачем завидовать.

Почему? Стыкуется. "Она такая-растакая, вся плохая, но имеет то, чего у меня нет (молодость, возможности и пр. - у кого что). Это несправедливо!".

вот так поворот.
наверное я плохо разбираюсь в зависти). мне казалось, это когда- я этого достойна, а имею не я, а она. наверное я какая-то не такая. кривая, косая, что со мной не так?

Это Вы другой типаж описываете, не завистливый. У завидующей мамы основной защитный механизм - проекция, "в моих проблемах виновата не я, а кто-то другой" (в данном случае - дочь), это она не такая и несправедливо что-то имеет, видимо, Мироздание упустило из виду, надо откорректировать.

Описанный Вами вариант реакции, скорее, характерен для дочери завидующей матери. У нее основным защитным механизмом будет ретрофлексия, "в любых проблемах виновата я" с попытками самоулучшайзинга (в случае "со мной что-то не так, надо меня улучшить") или самобичевания (в случае "со мной что-то не так, и это неисправимо"). При такой маме дочь, скорее, пострадает от недостатка внимания / близости, чем от зависти.

про проецируемое из семьи- да куча проецируемого, причем как со знаком плюс так и минус( антипроекция). например ценность образования, ума. однозначно проецирую на ребенка.

Моя мать хотела второго ребенка такого же как первый сын, только девочку :) Брат мой по матери был мягким по характеру, послушным, очень неконфликтным, добродушным. До его 11 лет они жили вдвоем с матерью. А у меня с самого раннего детства был характер сильный, умение добиваться своего, плюс сильная избалованность со стороны отца и его родственников :) Матери было строго запрещено меня "ломать". И она всю жизнь переживала, что вот если бы ей дали воспитывать по своему, то я была бы лучше. На что я логично отвечала, что неудачная взрослая жизнь брата и его ранняя смерть есть прямой результат ее воспитания.

Ой, такие крокодильи слезы. Моя тётя рассказывала, что её начальница так хорошо к матери относится - и зарплату ей пересылает (львиную долю) и ездит к матери постоянно, идеальный ребёнок. А все потому, что мать дочь в детстве сильно била! Вот, мол, как надо было детей-то воспитывать! А то выросли, счастья себе хотят, с родителямт спорят и сами знают, как лучше, мрак.

Какая жуткая картина мира у начальницы.
Это я как битый ребенок говорю.
Жить в созависимости с насильником - это ад адский.

У меня мама не принимала мою интровертность, "околомаминойюбки" и малообщительность, хотя меня саму все устраивало. Ну сейчас мне до сих пор кажется что я должна больше контактировать с социумом. Ловлю себя на том что мне будет сложно принять если дочь будет как я.


У меня было тоже самое. Я очень сильно чувствовала, что меня постоянно выталкивают из дома

Базовый принцип - будь самостоятельной, но только когда я прикажу.
Ну и далее по тексту: убирай дом сама, но только тем способом, который я считаю правильным. Учись готовить, но я буду контролировать весь процесс. И в развитие принципа: приноси достижения из школы, но не высовывайся лишний раз. Будь милой и покладистой, но твердо стой на своем. Будь богатой, но не гонись за деньгами. Подчиняйся мужу, но крути и манипулируй им. Тысячи их! Если я когда-нибудь все же решусь на детей, вот же я им голову загажу этим.

у меня детей нет, но, если вдруг будут, то противоречивые требования от своей мамы, наверняка, какие-то возьму... Ко мне было требование быть независимой, умной, красивой, но при этом обязательно послушной и слабой физически. Особенно не сочеталось послушание с независимостью. Вот хоть бы этого никому не транслировать...

Ощущение неприятия, причём глобального, исходило не от матери, а от отца. Если из меня и полезет, то наверное когда дочке будет три, в этом возрасте меня родители забрали у бабушки. Сейчас ей год, и я ее обожаю :)

Да все таки не обязательно полезет. Все таки сценарии разные бывают. Лишь бы в другую крайность тоже не скатываться. Это когда ребенку пытаются все себе не додаденное отдать.
А это уже другая история.

Постараюсь то, чего мне недодали, себе добирать :) Хотя судя по тому, как кое-кто непонравившуюся еду выгребает пальцами изо рта, переживать можно не сильно:)

Противоречивости мне в родительстком доме хватило на пару жизней точно, от Будь самостоятельной - делай, как я говорю. Доверяй мне как лучшему другу - ты как со мной разговариваешь, я мама, а не подружка. На словах Ты для меня все - и при этом спокойно жертвуя моим комфортом. Оденься покрасивее, ты же девочка - и такие гримасы и брезгливость.

Долго думала, что забрала от матери - до терапии это была позиция самой мученической жертвы. Теперь, кажется, ничего не осталось.

У моей матери было столько требований, что хватило бы на пятерых детей.
По её мнению, взрослая дочь должна: а) идеально выглядеть внешне, много ухаживать за собой, за одеждой, обувью; уметь всё это выбирать, покупать (не дешёвку) и сочетать, сама шить и перешивать. б) не тратить деньги и тем более время на баловство и шмотки ("не разматывать деньги"), а копить их, или улучшать свой дом. За домом следить идеально и самостоятельно, а ещё быть отличной поварихой - и всё это делать быстро и незаметно, как гибрид профессиональной горничной и шеф-повара. в) родить как минимум двоих детей и уделять им много времени: быть постоянно вместе, водить на кружки, "культуру" и развлечения, делать с ними уроки, не пропускать родительские собрания. г) зарабатывать большие деньги, быть среди лучших на работе - но работать на мелкой должности в непыльной и ненапряжной конторке рядом с домом, ради семьи. Никогда не задерживаться и не уставать (потому что женщина должна в первую очередь думать о доме и о семье); поэтому нельзя быть начальником. Если понадобилось дополнительное образование - то жертвовать своим сном, а не занимать время вечером для себя... а да, см. пункт а) - при этом идеально выглядеть. д) защитить диссертацию, опять же не отняв на это ни минуты у семейных дел - и оставаясь идеальной во всех отношениях.

Сейчас посмеиваемся над этим вместе, а лет в 30 я после её очередного выговора написала ей этот "список" и спросила - как ты думаешь, это пожелания нормального человека к своей дочери?
Но до сих пор себя ловлю на противоречивых желаниях - и тут же на унынии от них. Иногда сына начинаю доставать подобными "пунктами". Правда, меня хватает обычно только на 2 пункта.

А у мамы аборты были? Все таки есть одна теория, сама не знаю, как пока к ней относиться, но подтверждения иногда встречала.
Что женщина на живых детей перекладывает все требования, которые бы распределились, если бы она родила всех, кого зачала.
Может там как раз абортов пять и было?
А вот написать такой список- это реальное терапевтическое упрвжнение- я его многим клиентам давала. Когда такой список в письменном виде- то абсурдность видна сразу.

Интересная теория, но трудно проверить. Нне все знают ответ на этот вопрос. Я вот узнала на днях, когда мама взяла меня как моральную поддержку к новому врачу. К тому же о ранних выкидышах типа "месячные пришли с недельной задержкой" мама и сама может не знать.

Про противоречивые требования: мне говорили "индюк думал - и в суп попал" и "надо было своей головой думать", т.е. одновременно и думай, и не думай)))

Оооо))) Про индюка как вы классно вспомнили! Мне лет семь было, когда мне дома кто-то ответил этим "думал-в суп попал", а я удивлённо парировала, мол, вы ж сами говорите что думать-то надо :) Больше индюков не поминали, вроде.

Будь человеком воспитанным, культурным, неконфликтным, но умей за себя постоять с первого же раза.
Вот и мне хочется, чтобы сын был человек интеллигентный, разруливал конфликты словами, а не кулаками... и вожу на БИ, потому что ну некоторые не понимают, пока их промеж ушей не треснешь!

"Если тебя вдруг ударили по левой щеке - подставь правую, уйди под локоть и выполни боковой слева" (с) наш тренер :)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account