Previous Entry Share Next Entry
На пути к идеалу
gelena_s
И если продолжать про ревность матери к собственной дочери, то по моим наблюдениям больше всего пристрастно и жестко к девочкам относятся те матери, которые очень плохо принимают себя.
Это не про пресловутую любовь к себе, а именно про принятие. Когда недовольство собой становится невыносимым. И тогда все отвергаемое в себе проецируется на дочку. И это она "не такая", мешающая и отвратительная.

Бывают еще случаи, когда с помощью ребенка хотели что-то решить, но не удалось. Правда, в таком положении может оказаться и девочка, и мальчик, для обоих риск одинаков. Просто ребенка не любят независимо от пола, воспринимают как ошибку.

А вот в случае непринятия могут и любить, только вот любовь этакая "созидающая". Из ребенка, а не из себя, лепят что-то по своим детским представлениям об идеальной девочке. И ключевое слово тут - детским. Потому и требования к собственной дочери часто противоречат друг другу и обычно просто невыполнимы.

И чтобы заодно проверить себя, попробуйте проанализировать требования именно к вам в детстве и найти противоречивые. И сразу же: а что из этого вы тоже транслируете своим детям? (не обязательно дочкам). И подождите с "белым пальто". Практика показывает, что мы редко тут бываем осознанны. Часто мы транслируем не конкретные требования собственных родителей, а сам принцип. А требования переносятся в другую область, в другие сферы жизни.

Не так давно с клиенткой обнаружили, что все, что она ненавидела в детстве в маминых требованиях к уборке, она сама, не предъявляя к девочке даже минимальных требований по чистоте дома, просто перенесла их в зону учебы. И там совершенно так же прессует.

Так что не торопитесь отрицать сходу, а поищите внимательно. Очень пригодится.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Идите в баню!

    И еще сегодня о телесном, о бане. У нас на участке бани еще нет, так и не собрались построить. Поэтому арендовали баню в местной базе отдыха, чтобы…

  • Телесное

    Тоже продолжение и тоже недавней темы – про принятие и непринятие своего изменившегося тела. Даже если оно изменилось не из-за беременности.…

  • Про свободу выбора

    И продолжим тему. Когда я вскидывалась на маму, то у меня была всего одна реакция на все, что мама говорит неприятного мне. Когда я стала разбирать,…


promo gelena_s may 23, 12:00 10
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

  • 1
***Когда недовольство собой становится невыносимым. И тогда все отвергаемое в себе проецируется на дочку. И это она "не такая", мешающая и отвратительная.***

не очень поняла, а причем тут зависть?

Видимо, зависть к тому, что дочка себя не раздирает изнутри подобным недовольством. Живет себе и радуется, что она такая, какая есть. Ну, тут ей и прилетает от мамочки...

не стыкуется.
мать видит в дочери не ее саму, а свои плохие качества, отвергаемые. которым незачем завидовать.

Почему? Стыкуется. "Она такая-растакая, вся плохая, но имеет то, чего у меня нет (молодость, возможности и пр. - у кого что). Это несправедливо!".

вот так поворот.
наверное я плохо разбираюсь в зависти). мне казалось, это когда- я этого достойна, а имею не я, а она. наверное я какая-то не такая. кривая, косая, что со мной не так?

Это Вы другой типаж описываете, не завистливый. У завидующей мамы основной защитный механизм - проекция, "в моих проблемах виновата не я, а кто-то другой" (в данном случае - дочь), это она не такая и несправедливо что-то имеет, видимо, Мироздание упустило из виду, надо откорректировать.

Описанный Вами вариант реакции, скорее, характерен для дочери завидующей матери. У нее основным защитным механизмом будет ретрофлексия, "в любых проблемах виновата я" с попытками самоулучшайзинга (в случае "со мной что-то не так, надо меня улучшить") или самобичевания (в случае "со мной что-то не так, и это неисправимо"). При такой маме дочь, скорее, пострадает от недостатка внимания / близости, чем от зависти.

про проецируемое из семьи- да куча проецируемого, причем как со знаком плюс так и минус( антипроекция). например ценность образования, ума. однозначно проецирую на ребенка.

Моя мать хотела второго ребенка такого же как первый сын, только девочку :) Брат мой по матери был мягким по характеру, послушным, очень неконфликтным, добродушным. До его 11 лет они жили вдвоем с матерью. А у меня с самого раннего детства был характер сильный, умение добиваться своего, плюс сильная избалованность со стороны отца и его родственников :) Матери было строго запрещено меня "ломать". И она всю жизнь переживала, что вот если бы ей дали воспитывать по своему, то я была бы лучше. На что я логично отвечала, что неудачная взрослая жизнь брата и его ранняя смерть есть прямой результат ее воспитания.

Ой, такие крокодильи слезы. Моя тётя рассказывала, что её начальница так хорошо к матери относится - и зарплату ей пересылает (львиную долю) и ездит к матери постоянно, идеальный ребёнок. А все потому, что мать дочь в детстве сильно била! Вот, мол, как надо было детей-то воспитывать! А то выросли, счастья себе хотят, с родителямт спорят и сами знают, как лучше, мрак.

Какая жуткая картина мира у начальницы.
Это я как битый ребенок говорю.
Жить в созависимости с насильником - это ад адский.

У меня мама не принимала мою интровертность, "околомаминойюбки" и малообщительность, хотя меня саму все устраивало. Ну сейчас мне до сих пор кажется что я должна больше контактировать с социумом. Ловлю себя на том что мне будет сложно принять если дочь будет как я.


У меня было тоже самое. Я очень сильно чувствовала, что меня постоянно выталкивают из дома

Базовый принцип - будь самостоятельной, но только когда я прикажу.
Ну и далее по тексту: убирай дом сама, но только тем способом, который я считаю правильным. Учись готовить, но я буду контролировать весь процесс. И в развитие принципа: приноси достижения из школы, но не высовывайся лишний раз. Будь милой и покладистой, но твердо стой на своем. Будь богатой, но не гонись за деньгами. Подчиняйся мужу, но крути и манипулируй им. Тысячи их! Если я когда-нибудь все же решусь на детей, вот же я им голову загажу этим.

у меня детей нет, но, если вдруг будут, то противоречивые требования от своей мамы, наверняка, какие-то возьму... Ко мне было требование быть независимой, умной, красивой, но при этом обязательно послушной и слабой физически. Особенно не сочеталось послушание с независимостью. Вот хоть бы этого никому не транслировать...

Ощущение неприятия, причём глобального, исходило не от матери, а от отца. Если из меня и полезет, то наверное когда дочке будет три, в этом возрасте меня родители забрали у бабушки. Сейчас ей год, и я ее обожаю :)

Да все таки не обязательно полезет. Все таки сценарии разные бывают. Лишь бы в другую крайность тоже не скатываться. Это когда ребенку пытаются все себе не додаденное отдать.
А это уже другая история.

Постараюсь то, чего мне недодали, себе добирать :) Хотя судя по тому, как кое-кто непонравившуюся еду выгребает пальцами изо рта, переживать можно не сильно:)

Противоречивости мне в родительстком доме хватило на пару жизней точно, от Будь самостоятельной - делай, как я говорю. Доверяй мне как лучшему другу - ты как со мной разговариваешь, я мама, а не подружка. На словах Ты для меня все - и при этом спокойно жертвуя моим комфортом. Оденься покрасивее, ты же девочка - и такие гримасы и брезгливость.

Долго думала, что забрала от матери - до терапии это была позиция самой мученической жертвы. Теперь, кажется, ничего не осталось.

У моей матери было столько требований, что хватило бы на пятерых детей.
По её мнению, взрослая дочь должна: а) идеально выглядеть внешне, много ухаживать за собой, за одеждой, обувью; уметь всё это выбирать, покупать (не дешёвку) и сочетать, сама шить и перешивать. б) не тратить деньги и тем более время на баловство и шмотки ("не разматывать деньги"), а копить их, или улучшать свой дом. За домом следить идеально и самостоятельно, а ещё быть отличной поварихой - и всё это делать быстро и незаметно, как гибрид профессиональной горничной и шеф-повара. в) родить как минимум двоих детей и уделять им много времени: быть постоянно вместе, водить на кружки, "культуру" и развлечения, делать с ними уроки, не пропускать родительские собрания. г) зарабатывать большие деньги, быть среди лучших на работе - но работать на мелкой должности в непыльной и ненапряжной конторке рядом с домом, ради семьи. Никогда не задерживаться и не уставать (потому что женщина должна в первую очередь думать о доме и о семье); поэтому нельзя быть начальником. Если понадобилось дополнительное образование - то жертвовать своим сном, а не занимать время вечером для себя... а да, см. пункт а) - при этом идеально выглядеть. д) защитить диссертацию, опять же не отняв на это ни минуты у семейных дел - и оставаясь идеальной во всех отношениях.

Сейчас посмеиваемся над этим вместе, а лет в 30 я после её очередного выговора написала ей этот "список" и спросила - как ты думаешь, это пожелания нормального человека к своей дочери?
Но до сих пор себя ловлю на противоречивых желаниях - и тут же на унынии от них. Иногда сына начинаю доставать подобными "пунктами". Правда, меня хватает обычно только на 2 пункта.

А у мамы аборты были? Все таки есть одна теория, сама не знаю, как пока к ней относиться, но подтверждения иногда встречала.
Что женщина на живых детей перекладывает все требования, которые бы распределились, если бы она родила всех, кого зачала.
Может там как раз абортов пять и было?
А вот написать такой список- это реальное терапевтическое упрвжнение- я его многим клиентам давала. Когда такой список в письменном виде- то абсурдность видна сразу.

Интересная теория, но трудно проверить. Нне все знают ответ на этот вопрос. Я вот узнала на днях, когда мама взяла меня как моральную поддержку к новому врачу. К тому же о ранних выкидышах типа "месячные пришли с недельной задержкой" мама и сама может не знать.

Про противоречивые требования: мне говорили "индюк думал - и в суп попал" и "надо было своей головой думать", т.е. одновременно и думай, и не думай)))

Оооо))) Про индюка как вы классно вспомнили! Мне лет семь было, когда мне дома кто-то ответил этим "думал-в суп попал", а я удивлённо парировала, мол, вы ж сами говорите что думать-то надо :) Больше индюков не поминали, вроде.

Будь человеком воспитанным, культурным, неконфликтным, но умей за себя постоять с первого же раза.
Вот и мне хочется, чтобы сын был человек интеллигентный, разруливал конфликты словами, а не кулаками... и вожу на БИ, потому что ну некоторые не понимают, пока их промеж ушей не треснешь!

"Если тебя вдруг ударили по левой щеке - подставь правую, уйди под локоть и выполни боковой слева" (с) наш тренер :)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account