?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Тема устала.
gelena_s
По моему ощущению, если говорить словами архитектора Жолтовского, «тема устала», и я тоже.
Но от комментов осталось ощущение, что эпизоды родительского наказания молчанием остаются в памяти надолго и работают потом всю жизнь, как спусковой крючок застаревшей обиды.
Я вот хочу сейчас задать такой вопрос: а что двигает людьми, которые умеют "казнить" молчанием?
Сама грешна, в жизни только пару раз по молодости к мужу применяла. Больше помню уже не обиды, а слова мужа: ну хватит себя мучить, ну поори, разбей что-нибудь, а то на тебя смотреть страшно!
Так что казнить не удалось. А с детьми даже пробовать не собиралась.
Но ведь есть же любители. Мне многие клиенты на это жалуются. Есть и представители этого лагеря тоже.
Но тут больше к вам вопрос: А на фига? Что зашито в убеждениях такого персонажа? Что такие люди получают, когда им удается довести обидчика до полной капитуляции?


  • 1

Не знаю, но это ужасно.
А почему именно обидчика? молчат и виноватые, а просто, чтобы не оправдываться.

Спасибо за дополнение- про это забыла. Чаще все таки оправдываются.

Сейчас буду теоритизировать, потому как уж чего-чего, а молчать в родительской семье и у бабушки-дедушки было не принято, ругались сразу и со вкусом, потом мирились. Так что схема мне не знакомая.
Что зашито в убеждениях, если честно, не могу понять. То есть действие-то понятно, лишить близких своего общения, чтобы засохли, как цветы без воды. Но вот мотив...
Что-то сродни детскому "а вот возьму и умру и тогда они поплачут" мне тут почему-то видится.
При достижении цели, скорее всего, персонаж чувствует глубокое удовлетворение, а может быть даже облегчение "без меня им плохо, значит меня любят". Ну и рычаг давления и эмоционального шантажа приобретает.
Вывод парадоксальный - возможно, попытка помучить близких игнором происходит от глубинного убеждения в своей неценности, ничтожности. И, соответственно, человек неосознанно проверяет свою значимость для других, через которую оценивает свою собственную ценность - если без его общения близкие страдают, значит любят и ценят.

Очень верно,самоуничижение паче гордости...

Как дочь своей матери, отписавшаяся в комментариях, хоть и не практикую такое регулярно, но иногда желание возникает... детей пока нет, но жениха так пыталась "воспитывать" )) В этот момент как бы "умирают" все чувства к объекту, ты весь - одна сплошная обида. Точнее, оскорбленное достоинство. И в голове только какое-то смутное ощущение: все! обиделась! вот щас придет, спросит что-нибудь, а я буду молчать! а потом еще раз! Тебе плевать на мои чувства - вот я и буду плевать на твои!

Но я человек вспыльчивый и отходчивый, у меня такой номер выдерживается минут десять.
Вообще - чисто внутреннее ощущение - это у тех, у кого способность любить по-настоящему, эмпатировать, повреждена, ослаблена или отсутствует вообще, кто замкнут на себе и на своих чувствах только. То есть сперва не любили и мучили их, они так больше не хотят, хотят всем доказать, что "так со мной нельзя", но не осознают масштаб проступка и проблемы, не чувствуют, что другие-то их на самом деле любят, просто сорваться и в запале наговорить лишнего (а я за это в основном огребала) - это не значит нелюбовь или даже неуважение. Мне, например, прилетало за сказанное сгоряча "Да отстань от меня!", причем после нескольких вежливых намеков, что я и сама знаю, что мне делать.

Да, ранит очень сильно и - что гораздо хуже - очень сильно разрушает душевную близость, после такого очень трудно любить человека, начинаешь не искренне общаться с ним и открываться, а продумывать свои слова, помнить, что можно говорить, а что нет.

Да, такое чаще делают люди, из хаммартических сценариев. Хеллингер это назвал- прерванное течение любви. Довольно точно, по моему. Часть подвергшихся такому находят другие источники любви и радости, а некоторые, увы, застревают в состоянии ненужности и становятся такими же черствыми.

как-то у меня не резонирует совсем. В личных отношениях я могла всегда сказать - "Я обижена" и сказать на что. И мой близкий человек мог сказать точно так же - я обижен и не хочу общения. Ну я выходила на контакт через какое-то время и спрашивала - мы поссорены или уже помирены? Ну я вообще не могу с незакрытым неприятным, мне это сильно душевнозатратно. А кто долго молчит, ну это называется - "подумайте над своим поведением и догадайтесь, где и как вы проехались по моему статусу и найдите прием, после которого я сочту, что вы хорошо подумали, сделали правильные выводы, что меня нельзя обижать и почувствовали себя дураками, тараканами под тапком". У нас одна дама на работе плгода ни с кем не здоровалась, а все только рады были отдохнуть от нее.

(Deleted comment)
Спасибо, что замечательно точно описали мою реакцию - "полнейшее равнодушие и радость, что от меня отстали." только это действительно "приобретенное" и началось ближе к 12 годам. родители-то у меня всю жизнь такое практиковали, но я до 4 лет жила у деда, который меня любил и никогда так себя не вел (я его не помню, мать рассказывала). поэтому в начале я на мамины молчанки оч. остро реагировала.

Я как представитель этого лагеря:-)не могу не отметить, что происходит это не намеренно, с целью "казнить". Это какое-то рефлексивное стремление убежать от источника очень неприятных эмоций и прийти в себя (я живу одна, поэтому когда с челвеком не говоришь, его как бы временно и нет). Если я не говорю с человеком, мне удается взять от него и от нашего конфликта маленький опуск. Я не умею эффективно конфликтовать, к сожалению. Когда я эмоционально вовлечена, то я просто слова все теряю. Кстати, да - это молчание получается буквальным, от немоты.

вот у меня такая же картина часто проявляется. когда накатывают неприятные эмоции оч. большой силы - немею, а потом стараюсь в одиночку успокоиться-прийти в себя, чтобы не вывалить на визави "чужие грехи" (т.к. обычно это происходит, когда "старые раны" вскрываются и к сегодняшнему инциденту плюсуются эмоции из прошлого). вы просто один в один мою "травматичную" модель поведения описали:)

молчание - это отказ. ну и ранит депривация. молчание=игнор=отказ во всем, даже в том, что ты тут присутствуешь


я могу сказать только про лично знакомых - свою мать и бабушку, мать мамы. с бабушкой последние ее 2 года прожили вместе и я лично видела пример такой "молчанки", который ее в общем-то до смерти и довел
у бабушки, несмотря на 4 класса образования, было сильно развито чувство собственного достоинства, и она могла оскорбленно молчать месяцами, пока не извинятся (эту черту я, видимо, от нее унаследовала). при мне она так оскорбилась на мою мать, та не стала извиняться (потому что "вот еще, с какой стати, я ей ничего такого не сказала") - и бабушка несколько месяцев даже старалась из своей комнаты не выходить в присутствии моих родителей (закончилось инсультом на почве стресса и недоедания, все-таки 81 год человеку было). по рассказам матери, она также и с мужем себя вела - т.е. гордое молчание, пока не проявят уважение=извинятся
а мама моя как раз-таки именно с целью посадировать это использовала, показать "с таким ничтожеством я даже разговаривать не буду". это не мои выдумки - она это всегда озвучивала, перед тем как устроить очередной бойкот, и не забывала повторять на любую попытку примирения, пока у нее этот "фашистский запой" не пройдет
у меня лично "бабушкино наследство" работает - я замолкаю от оскорблений-унижений. но т.к. я человек более грамотный - я немного подумав-успокоившись обычно подхожу с целью разобраться "а был ли мальчик". если выясняется, что извиняться передо мной никто не будет в силу разницы систем ценностей или просто "да кто ты такая" - я устраиваю молчанку. но, правда, уже пожизненную - потому что в раскаяние "полгода спустя" я не верю:))) *это я все про общение со взрослыми людьми, ессно, т.е. с по определению равными, дети и старики - совсем другая категория, они априори слабее*
в общем, бабушка у меня молчанкой свою систему убеждений отстаивала, а мать - садировала-жажду власти тешила (отцова мать, кстати, молчанки тоже с целью посадировать устраивала, но у нее они короткие были: утром начнет, вечером закончит - но зато каждый день)

Edited at 2014-04-10 08:59 pm (UTC)

Там еще бывает такая характерная" сценарная" улыбка торжества. Вот когда ее поймаешь - уважению к персонажу каюк. Вот это торжество то и все говорит о человеке.

Моя мама пыталась молчанием меня наказывать, но в моем случае это как-то мимо.) Молчит - и отлично, никаких ссор/выяснений отношений/претензий. Прекрасно же.)
Сама могу молчать только очень короткий период времени (минут 15, допустим), если под градом негативных эмоций мне совсем уж плохо. В итоге дар речи все равно прорезается.

И это хорошо! Зачем психосоматику то няньчить?

(Deleted comment)
Да, игнор часто загоняет человека в состояние ненужности и отключением от ресурсов. Это очень трудно переживается.

В нашей семье это тоже применялось, но как-то иначе...
Во-первых, это приобрело форму формального общения, то есть дежурные фразы "Что получил в школе? Ты обедал?" были, а вот чтобы искренне поговорить - нет.
А во-вторых упор больше делался на то, чтобы не дать мне высказаться, то есть мама закрывала не рот, а свои уши. Типа, мое мнение вот такое, а твое "никого не интересует".

Да, на это многие клиенты жалуются. Игнорирование мнения и желаний детей ставятся чуть ли не в доблесть воспитателя. Многие потом всю жизнь доказывают, что достойны быть выслушанными.

  • 1