Previous Entry Share Next Entry
Развод и развод
gelena_s
Вчера комменты сначала даже расстроили, и про "понять и простить", и  про "а где здесь повторение?" Но потом, все-таки и те, кто разобрался, появились.

Совсем другой клиент мне как-то по случаю рассказал, что когда он собрался уходить от жены, к нему пришел отец и сказал: "Ты что, идиот, делаешь? Ты один в один повторяешь меня! Знаешь, сколько раз я пожалел? Ты тоже хочешь, чтоб твои дети так же как ты, воевали с отчимом? Чтобы тебе некуда было потом вернуться? Ты НАСТОЛЬКО разлюбил жену, или просто не хочешь посмотреть на свою часть вины?" Это охладило сыну голову и отношения с женой они сумели наладить.

Так что надо было сделать, чтобы не повторить сыну отцовскую историю? В первую очередь, таки выслушать, когда отец попытался поговорить. Я всегда говорю: опрометчиво не давать первый шанс, но глупо давать второй. Если бы сын узнал, что думает отец о себе и своем поступке, то, возможно, знал бы, какая цепочка глупостей отца к этому привела.

От разговора с отцом все-таки что-то в голове и отложилось. Ну и слово такое лучше не давать. А просто если знал за собой страх разборок, то может, хоть рискнул бы признаться жене. Или матери, но - признаться. Тогда все равно, скорее всего, был бы развод. Но без таких вот исключений, без запрета на произнесение имени "предателя". И была бы хоть тоненькая, но дорожка на восстановление отношений.

А вот как это связано с прощением или непрощением, мне вообще не понятно. Простить можно только в том случае, если у вас это прощение попросили и вы ГОТОВЫ его дать. Но если и не дадите, ничего страшного. Нет никакой закономерности типа "попросили прощения - надо прощать".

А вопрос сегодня не менее заковыристый: а чем отличается развод, где есть шанс на возобновление отношений, от развода, где муж или жена работают "запасным аэродромом", чтобы было куда вернуться при случае?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Седло и телевизор

    Если говорить о мечтах политиков, то среди прочего там и примерно такая, как у героя анекдота про цыгана: лошадь не кормить, а она должна работать,…

  • Цена вопроса

    Милые открытия у клиентов иной раз случаются во время работы. Тут у Александры barabusik одна клиентка вдруг осознала свою принадлежность…

  • Рука помощи

    И субботы ради. Недавно клиентка с удивлением рассказала, как ей помогла простая ритуальная техника «рука помощи». Делается просто:…


Вероятно, внутренним отношением к человеку. Отношения можно восстановить когда оба друг друга отпустили, спокойно относятся к новым бракам, и отношения готовы выстраивать на дружеской основе. В конце концов, обычно эти люди хорошо друг друга знают, и в отношения шли не закрыв глаза, при остывших чувствах остались какие-то общие интересы. Но полагаю это возможно только после хорошей паузы.
А вот "запасной аэродром" - это гадкая манипуляция чужими чувствами, соплежуйство "да и нет не говорить" - и тут надо резать к чёртовой матери.

Если муж к жене действительно остыл, а она к нему -- нет, всё ещё любит его и ждёт (ну или даже и не любит, но всё-таки хочет его возвращения), то "запасной аэродром" получается независимо от того, думал ли вообще об этом муж или нет.

Edited at 2017-07-13 10:38 am (UTC)

"А чем отличается развод, где есть шанс на возобновление отношений, от развода, где муж или жена работают "запасным аэродромом", чтобы было куда вернуться при случае?"
__________________________________________________________________

Да ничем... В любом случае, изменивший насрал в душу любящего
Это можно забыть?

Причина развода может быть только по причине, что один изменил? В вопросе про измены нет условия.

Запасной аэродром это когда "все я сумею все смогу я не могу иначе". Я ж его люблю и наступлю на горло своей песне, и хоть так нуттжна. Страх и ужас начинать новые отношения, где будет хуже чем есть, неуверенность в том что можно жить иначе. Это если женщина - запасная. А если мужчина - тоже не уверенный в своей нужности кому то и готовый хоть такую надежду иметь на связь с женщиной. Если развод на холодную голову, то оба понимают что и как, нет камней за пазухой. Легко расстались - легко сойтись

про запасной аэродром- не отпускают человека, держат на коротком поводке. звонят, заходят, интересуются чем и как живет. то есть вроде как " я развелся/развелась, но дело не в тебе."

шанс на возобновление- ну наверное как раз в противоположность первому- полностью освободить человека. уйти из его жизни. С детьми общаться и помогать, но самого человека не дергать, с сожалением не смотреть и прочее.
Я вспомнила своего мужа первого, которого сама же выгнала. Через пару лет он мне говорит- а что же мы наделали. Если б я его запасным аэродромом считала, то сказала бы- о да! идиоты. лалала.
И в нем бы может быть была надежда на воссоединение.
Но я режу все с концами обычно, поэтому дверь была закрыта.

развод, где муж или жена работают "запасным аэродромом", чтобы было куда вернуться при случае - это что-то типо жизни на черновик, новую семью заводить не надо, ибо какой-то суррогат есть. Никакие точки над i ставить не хочется, а в таких обстоятельствах и не надо. А в разводе с шансом на возобновление отношений мотивация на расстановку этих точек есть.

Должно пройти полное отделение друг от друга и принятие новой ситуации целиком. Должны быть выстроены новые отношения с детьми и родственниками, прекратиться разборки с собственностью и все эти "а помнишь, ты обещала". Только тогда из этих полностью разделившихся людей может снова возникнуть семья.

Вчера тоже заметила, что очень много отписавшихся были агрессивны. Хотела даже написать об этом, но передумала. Что плодить холивары...
У меня бывший супруг/супруга как "запасной аэродром" ассоциируются с отсутствием уважения к "аэродрому" и низкой самооценкой у самого "аэродрома". Ничего хорошего на таком фундаменте не получится.
А когда оба осознают все ошибки, приведшие к разводу, и готовы с ними работать, плюс сохранили уважительное отношение друг к другу и желание быть вместе, то почему бы семье не дать шанс?

согласна на все 146 %

Edited at 2017-07-13 09:57 am (UTC)

в неуважении партнёров

Гелена, у меня дочь вычеркнула всю родню отца и его тоже, я её очень хорошо понимаю. Отец хочет с ней поговорить, но это уже спившийся и,насколько я могу судить, совсем уже не адекватный человек. Зачем я буду настаивать на том чтобы она с ним поговорила, тем паче общалась?

А зачем настаивать? Тут я бы посоветовала просто как нибудь на расстановки ей сходить, посмотреть на проекцию всей ее семейной системы. Может тогда она что то бы и увидела, нужное ей. Но настаивать , увы, только хуже будет.
Ну или самой такое все таки сделать. Раз волнует.
А заставлять никого не надо.

Отличаются точкой зрения того с кем развелись.
Это его решение - возобновлять ли отношения после развода инициированного другой стороной и если да - то на каких условиях.

Отказаться от развода если другой хочет- невозможно.
Другой оформит свои права через суд если что.
Отказаться от возврата если другой хочет - как раз очень даже можно.
Все уже поделено. Все вопросы - опять же через суд.

Какой первый шанс? Вы о чем? О чем говорить с человеком, который вывез все вещи из квартиры? Который все заранее спланировал и лишил материальных благ не только жену, но и собственного ребенка. Ладно жену можно разлюбить и развестись, но поступить так с ребенком? Некоторые вещи не имеют никаких шансов, я считаю. Мужик получил что заслужил - сам все мосты сжег.

Везучка вам, все умные и сильные и честные вокруг.

Понять и простить не отсюда. Но меня в семье этим достали. Когда папа, бабушка или тётя поступали со мной как-нибудь интересно, мама в приказном порядке требовала от меня их простить, и ругала если не. Безо всяких, естественно, просьб с их стороны. Манипуляция такая. Извините, зацепило.

Шанс на восстановление есть, когда обе стороны поступали порядочно. Ни деньги с общего счета не выгребали себе, ни детьми не шантажировали. Не лгали. А запас. аэродром -- манипуляция.

Для того, чтобы признаться жене или матери, разговаривать с отцом вообще необязательно. Ну а отличается, наверное, тем, что в этом случае возобновления отношений не хотят оба и поддерживают их только ради детей.

стало интересно: жена и ребенок играют на чувстве вины и своей обиде. А что если действовать упреждающе и самому отсекать с ними общение на основании что ушел потому что так сильно хотел другого и не нравилось там. И если не попросят вернуться и хотя бы общаться значит эгоисты и им плевать на внутренние желания самого Отца?

А чего вдруг слово отец с большой буквы, а жена и ребенок с маленькой? Но обычно извиняться должен тот, кто накосячил, не важно нравилось ему там или нет. Чтоб уйти откуда не нравилось, косячить не обязательно.

Когда мой муж со мной разводился, в наличии была беременная любовница.
Конечно, ни о каком обоюдном возобновлении отношений не могло быть и речи, несмотря на нашего общего ребёнка и 11 лет брака.

Edited at 2017-07-13 04:52 pm (UTC)

?

Log in

No account? Create an account