gelena_s

Услышать - сначала ужасно, потом больно, потом отрезвляюще, наверное.
Сказать - не знаю, не пробовала.

Вот прям так и сказать, теми же словами, что вы написали. Я не святая, поэтому возможно мне первое время будет неприятно. Но я прекрасно понимаю, что есть некоторые вещи, которые человек в себе изменить не может. Или не хочет, но я не имею права требовать от других меняться ради моего удобства.
Сама в таких ситуациях иногда могу еще сказать что-то типа: я постараюсь не делать этого, но не могу обещать, что у меня получится сразу. Но не во всех ситуациях и не со всеми людьми.

Это отличная формулировка и вообще отличная фраза, очень здорово, если человек может её сказать. Потому что это, с одной стороны, декларация, что у человека нет намеренного желания сделать мне больно/неприятно, в общем, нет по отношению ко мне негативных эмоций или намерений, но при этом недвусмысленное предупреждение, что в данном случае он ничего поделать не может, т.е. я могу понять, что с проблемой (а проблема часто не в самом факте же, а в моём его восприятии) мне нужно справляться какими-то другими методами, самостоятельно. Это даёт возможность понять, как правильно действовать при этом помогает закончить эпизод без негатива.

Это тяжело, конечно. И сказать, и услышать. Особенно сказать.
Но часто надо, что поделаешь.

В обоих случаях испытываю небольшое внутреннее напряжение,
сразу возникает вопрос: "а, как дальше взаимодействовать?",
ведь с одной стороны слышно "я не могу иначе",
а с другой - явный от этого дискомфорт.

Отличный вариант в обе стороны..мне так легче всего, после этого появляется пространство для поиска решения, что же с этим делать.

Вот именно, появляется пространство поиска решения. Как редко его создают!

По истории - такую обратную связь получить от авторитетного или просто приятного мне человека для меня было бы очень отрезвляюще, я бы на ситуацию посмотрела другими глазами.
Если бы мне сказали такое извинение - в основном какие-то вещи приняла, а с какими-то, с которыми смириться не смогла бы и раздумывая в силах ли здесь другой человек что-то сделать, попросила бы немного изменить.
Насчет самой сказать - близкому человеку могу достаточно легко, объяснив, почему, но какие-то раздражающие другого вещи, если от меня не потребуется гигантских усилий делать это и держать в голове, могу и перестать делать.

Была бы благодарна за такое признание. Такая открытая декларация дает возможность определиться, стоит ли мне с чеолвеком общаться, на какой дистанции, и как ( в каких ситуация). Если человек дорог и не смотря на то, что какие-то его качества (поступки) мне не по душе - смогла бы, возможно, скорректировать своё общение с ним (дистанцию) - чтобы не раниться и не чувствовать дискомфорта.

Поддержу. Как раз согласен, что это момент определяющий. Именно такие вещи дают понять, что ты с этим человеком будешь дальше... ну или не будешь. Тобишь решать придется в любом случае... Сам бы наверное, от такого был в шоке, потому как "сюрприз!!! сюрпириз!!! Да здравствует сюрприз!". Бонусом скажу, что затягивать с подобного рода извинениями, я думаю, не стоит, ибо лучше раньше да лучше, ну по крайней мере, для отношений точно.

По крайней мере честно. Сначала будет обидно, но потом становится ясно, чего дальше от человека ждать. Уважать или же послать подальше.

все зависит от места, времени и человека. Такой фразой человек передает мне решение за мои неоправданные ожидания или нечаянно полученные шишки - общаться и иметь ли с ним дело дальше. И вообще не факт, что когда ты ему скажешь - я понимаю и отказываюсь от общения с тобой, он его прекратит (это моя личная история, как оказалось, незавершенная внутри). Если по работе, то там можно перераспределить работу с учетом того, у кого что лучше получается. А дома, когда все на автомате делается, надо углы зрения на проблему переставить.
У моей мамы две сестры - Вера и Надя, вот и в ситуации с извинением все равно охота верить и надеяться, что может он сможет исправиться. (грустно и мудро вздохнула, мамины сестры давно покинули этот мир, а её Люба зовут)

С трудом. Очень зависит, о чем речь.

Я бы поняла, например, если человек кричит, срывается, грубит в порыве чувств: ну вот не контролирует он себя, на что тут обижаться? Если бы меня это задевало, я бы предупредила: и ты не обижайся, что я дуюсь, для меня ето обидно :) Или придумали бы, как его "остудить", если надо, где-то читала способы (правда, уже не помню, но помню, что есть).

А вот если речь идет о какой-то мелочи, которую легко исправить, но ооочень мешает другому, тут я бы задумалась о важности меня для такого человека, и если он говорит "не могу" - это реально не могу или просто ему лень ради меня поднапрячься? У меня, например, был парень (недолго :)) который в постель мог прийти, не приняв душ, в рваных вонючих трусах, грязной майке... фу, вспомнить противно... На деликатные замечания отвечал "ну я забываю..."

Как раз не наладившие контакт с телом не " слышат" деликатных замечаний. Им надо сразу " тяжелую артиллерию".
А про важность точно, но иногда человек не в силах такое изменить. Слишком много автоматического поведения.

Спасибо, буду знать: в следующий раз буду сразу носом в дырку на майке тыкать :D

Кстати, про "тяжелую артиллерию"... Что хочу сказать. Стал замечать, и за отчимом, и за мамой, что частенько сразу срываются в крик, мол, я тебе раньше говорила, а ты меня не слышал, хотя на самом деле этого самого "раньше" и в помине не было... А уже столь стрессовая ситуация. Про себя могу сказать, что частенько, по наблюдениям, люди при общении со мной возмущаются на мои "жесткие" реакции, мол, почему раньше не сказал, и тд. и тп. Так ведь дело в том, что когда спокойно говоришь, никто же не слышит.. Может окружение у меня такое, авторитарное, которое стремиться мной управлять? Причем такие мысли возникают все чаще. Особенно, после слов "лучшего друга", и отчима: Я лучше знаю, что ему нужно!!" Оба дуют в одну дуду, оба считают себя правыми, оба лезут с советами, и оба обижаются, когда я их советы игнорю.. Но вот в чем дело-то наверное, это я такой, раз позволяю с собой так общаться. Что делать? Посоветуйте

Знакомо, когда то сама так реагировала и обижалась, что надо самой наехать, чтоб сделали.
Там есть упражнение про шкалирование эмоций- советую сделать.
Просто , скорее всего в спокойном сообщении слишком мало эмоциональной окраски, чтоб услышали, а потом, наоборот, перебор. Вот и стоит освоить шкалирование . Чтобы добавлять некоторую, но еще не злую окраску в напоминания и просьбы.
А за советы стоит благодарить и напоминать- " что подошло слесарю, может убить плотника!" Или наоборот.

Кстати в развитие темы пришли одни мысли в голову, но это уже тема для отдельного поста. Просто у знакомой девчонки сейчас процесс развода с мужем, и мама бывшего мужа пытается ее скомпрометировать. Например, если нашла чулки(а девушка любит подобное белье носить, ну нравиться ей это), то обязательно она - женщина легкого поведения. Хотя, это всего лишь чулки - предмет одежды, не более. Еще могу рассказать, что она нашла стихи, которые девушке написал совсем другой человек, но при этом, она этому самому бывшему мужу, сыну своему, капает на мозги, что она ему изменяет, мол,смотри сынок, какую мегеру ты у себя пригрел. Хотя девушка вполне честная, и не изменяла своему мужу ни разу. Думается мне, что это все делается для самоуспокоения,мол я мама офигенная, смотри сынок, видишь бдю за тобой!" Мой отчим тоже в той же эпостасии действует. Если и делает что-то для других, то по своему усмотрению, а когда говоришь как тебе лучше, начинает обижаться, мол самый умный, да? Я для тебя стараюсь, а ты еще и жить меня учишь?!!" Думается, что такая "забота" направлена больше на родителей, нежели на детей. Посоветуйте, как девушке реагировать на выпады тещи, да и нам, на выпады отчима?

Так вот я только что про айкидо и писала. Читаете пока Литвака и учитесь быть плохими. Главное, не спорить. Спокойно соглашаться с картиной мира другого человека, где вы не образцы хороших людей.
Как там у " Академии"- вот такая я зараза, девушка твоей мечты". Немножко утешать, дескать, жаль что так с пасынком то не повезло, ну вот такой я уродился неуклюжий! Главное- последовательно.

Услышать - переспрошу: "Точно-точно не можешь?" Если действительно не получается по-другому, будем жить дальше с учетом особенностей.
Сказать - не приходилось. Но, наверно, попросила бы понять.

Во всяком случае, честно. Но может вызвать недоумение, почему именно не может.

моя подруга - это единственный человек, который имеет совершенно идентичные взгляды моему партнеру, хотя они и не знакомы. до тех пор, пока я не вычислила это, я считала своего партнера - инопланетянином. с тех пор когда узнала - стала легче воспринимать его "особенности", потому что они реально сами по себе и ко мне не имеют отношения. т.е - облегчение)))

Да, именно, очень помогает не считать эти особенности вредительством по отношению к себе!

Отличная отмазка!
Я не могу и не буду иначе. А ты сначала просто прости, а потом думай, как тебе жить с этим дальше.
Очень удобная позиция.

Иногда она единственно верная. Человек не властен над автоматическими реакциями и многое не может отменить. И кто то все равно не сможет тщательно планировать бюджет или время. Кто то способен спонтанно потратить деньги. Это тоже стоит учитывать. По крайней мере это лучше, чем давать невыполнимые обещания.
Я , например, не могу мужу обещать не зачитаться или не забыть мобильник.
Так что когда ему важно- то он сам проверяет мою сумку на предмет мобильника и кошелька. Спокойно выйду без этих предметов.

Согласна, что это гораздо честнее, чем давать невыполнимые обещания.
Но иногда такие "не могу" являются лишь полным безразличием или пренебрежением, красиво прикрытые "прости-прости, я постараюсь исправиться"-раскаянием.
И очень важно это вовремя понять