?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Слабо?
gelena_s
Ну вот, хотела переходить ко второму пункту конструктивной критики, а придется еще немного потоптаться на первом. Вчера только двое ответили на вопрос, как перевести критику личности в критику действий. Но зато остальные комментаторы вытащили еще много других аспектов творчества.

Потому остановлюсь подробнее на "я вам докажу!". Да, иной раз это мотивирует некоторые типажи. Когда человек впадает в контрзависимость и принимает решение как бы мстить или доказывать. Иногда даже польза от этого есть. Знаю нескольких клиентов, у которых причиной их успеха стало стремление уесть или родителей, считавших, что дитя не удалось, или учителей, или одноклассников. То есть, какая-то часть личности человека застревает в детском стремлении "доказать".

Как вы думаете, в чем недостатки такой мотивации? Ведь родители частенько пытаются ребенка "взять на слабо", чтобы "доказал". К счастью, на большинство людей это все-таки не действует. Но что получают те, кто вольно или невольно на этот крючок поймался?

В чем минусы такой мотивации?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Зачем вы здесь?

    Когда мои родители вернулись из Германии, я перехала жить к ним в Подмосковье, я еще некоторое время, пока училась в школе, на летние каникулы ездила…

  • Люди же смотрят!

    Еще одно популярное восклицание в попытке как-то повлиять на поведение ребенка. И нередко – уже взрослого человека. В общем, тоже можно отнести…

  • Пар костей не ломит

    Спасибо за вчерашние советы, кое что новое узнала, лечусь, хотя срочный перенос клиентов крепко напрягает график. Но вообще, теплое питье с…


Зависимость от внешней оценки.
Мне кажется правильнее иметь в виду как к тебе относятся, но никак не руководствоваться этим отношением.

Этот индивид - доказывая - находится в диалоге с родителями, в общении с ними, хотя бы в воображаемом. Это и получает.

Во-первых, некоторым людям в принципе ты ничего не докажешь, они уже приняли относительно тебя решение.
Во-вторых, в процессе доказательств те кому ты хочешь показать свой успех попросту могут потерять всякое значение. И грозный папа, который требовал "быть мужиком" вдруг превращается в твоих глазах в пожилого придурка на военной пенсии.
В-третьих, человек и сам перестаёт понимать, нахрена он делает то или это. Не своим делом занят а кормёжкой чужих амбиций - счастья это вряд ли прибавит.

Edited at 2017-07-04 08:22 am (UTC)

(Deleted comment)

Настя С

(Anonymous)
Такая мотивация, вероятно, саморазрушительна. Нельзя стать хорошим для всех, даже тот, кто "запустил процесс" на самом деле был недоволен чем-то ещё, но решил, что причина тут.

Родитель критикует ребёнка потому, что он несчастен (сам по себе, родитель) и от того, что ребёнок будет послушен, родитель счастливее не стане.

Я на этот крючок велась.
Четко могу выделить два недостатка.
При такой мотивации вообще не ясно, как вести отсчет, когда можно сказать, что вот ты доказал, ура.
Второй вариант- можно доказать, только потом окажется, что это было изначально и не надо. Например, если просто хотелось теплых отношений с родителями, стараешься-стараешься. доказываешь и понимаешь, что доказать-доказала, а отношений хороших не предвидеться.

Вообще для меня иллюстрация, утрированная того, как это выглядит на практике примерно такая: родители гнобят ребенка за то, что он глупенький, а в сравнении с ними так вообще умственно неполноценный. Тот старается доказать родителям, что он умный, получает степень доктора наук по физике и тут осознает, что родители как считали его дураком, так и считают, при том, что у самих за плечами только 10 классов образования. А физика этому доктору наук никогда была неинтересна, ровно как и научная степень.

Как показывает пример Перельмана, можно быть гениальным математиком и при этом полным лохом много в чём другом.

(no subject) (Anonymous) Expand
Сомневаюсь, что изначально отношусь к такому типажу, но эту стратегию в юности активно использовала, только более глобально. В родительской семье была очень неблагоприятная обстановка, места для жизни не оставалось вообще, я была набором функций для решения чужих проблем.

В определенный момент меня все достало, я ушла в контрпозицию по принципу "пошли вы все со своими глюками, лицемерием, враньем и прочей дрянью" и из этого "пошли вы все" (в принципе, очень близко к "я вам докажу", тоже контрзависимость) быстро отделилась материально и территориально, создала удачный бизнес, купила квартиру и машину.

По своему опыту могу сказать, что основной недостаток такой мотивации - необходимость противодействия, иначе не от чего будет отталкиваться. Когда жизнь становится более благополучной - возникает противоречие: то ли искусственно устраивать себе противостояния (и, соответственно, портить качество жизни), то ли сесть на попу ровно, потому что другой мотивации нет, а без мотивации ничего толком не движется.

Еще это истощает, поскольку часть сил уходит на бесполезную агрессию. Ну и с точки зрения сегодняшней меня просто выглядит глупо. В жизни достаточно реальных бед и трудностей, тратить себя на то, чтобы воевать с ветряными мельницами - глупость. Тем более, что во время такой войны человек многого себя лишает - тепла, дружбы, доверия, близости. В контрзависимости все это толком невозможно.

а что случится, если фигуру, которой доказывают, убрать?

понятно, что сама фигура может быть из реальности перенесена в голову доказывающего навечно, что она будет там действовать как реальная и живая, даже когда в настоящей жизни этот человек умрет (вижу такой пример, страшновато смотрится)

но вот если доказывали, доказывали, результаты показывали все выше и выше, а тут хлоп, и никакая последующая задача не может быть поставлена в парадигме "докажи мне/докажи как бы мне, но себе", что случается? человек, годами привыкший к этому сценарию, просто в ступор впадет. на него навалится неумение/боязнь сделать хоть что-то без привычного пинка в виде "докажи"

минус в том, что ты делаешь не то, к чему у самого душа лежит, а навязанное извне. кайфа не получаешь.

Основной минус - принимаешь чужие цели. Стараешься доказать, то что нужно другому человеку, а свои цели, интересы, стремления забываются. Двигаешься не по своему пути.

Мне кажется, с одной стороны - потому что людям не докажешь, особенно если нет четких критериев (ты не займешь первое место на конкурсе), а есть какие-то абстрактные представления о том, что "ты ничего не добьешься". С другой - потому что тебе это на самом деле не надо, ты развиваешься не ради того, чтобы стать лучше в каком-то деле, а ради того, чтобы стать лучше в чьих-то глазах. Происходит подмена цели.

у меня как раз наоборот, попытка взять на слабо убивает даже самые зачатки мотивации, терпеть не могу все эти соревнования, марафоны и прочее, "а ты докажи". Меня это начинает бесить и сразу возникает "а ты вообще кто такой, чтоб тебе доказываь"

а те, кто в этом участвуют, те получают элемент игры, чтоб интереснее было достигать цели, мол не только достиг, но и бонусом всех победил, как пример - похудательные марафоны

Edited at 2017-07-04 10:05 am (UTC)

Во-первых, для этого надо иметь представление, что именно считать доказательством. А то может оказаться, что родители, например, футболистов не уважают в принципе, даже всемирно известных. Соответственно, даже если отрицать успехи сына в футболе и невозможно, ни восторга, ни гордости это может не вызвать вообще.

Во-вторых, что будет, если допустим, сын хотел что-либо доказать отцу, а отец умрёт? Ну или пусть даже не умрёт, а просто превратится в старую развалину или ещё почему-либо перестанет восприниматься как нейронормативный человек, а как значимый -- тем более?

Ещё минус может быть в том, что человек, который делает что-то чтобы "доказать им всем", все это время (возможно, годы и десятки лет), занимается делом без удовольствия -разве что получая косвенное удовольствие от гордости свою за спрсобность терпеть страдания, злится на других и себя, "бледнеет, худеет и плохо спит" и меньше получает удовольствия от остальной жизни. Результат может быть очень хорошим, но ему в жертву будет принесено что-то другое, и тоже ценное.
Особенно обидно, когда доказывают тому, кто заранее критично настроен, и сделай ты тут хоть шедевр, услышишь не "О, это шедевр, как я мог раньше не замечать твоей гениальности!", а "Ну наконец-то сподобился на что-то нормальное, но я бы подправил вот тут и тут, а ещё тебе не хватает собственного видения". Т.е. вообще с ростом мастерства растут и требования и эта планка все время убегает, как горизонт, поэтому удовлетворение может не наступить никогда.


Edited at 2017-07-04 10:32 am (UTC)

Разве смысл жизни в удовольствии?
Все нужно делать с удовольствием?

В чем минусы такой мотивации?
_____
Представила себе картинку.

Родители: да ты лох, ниче не достигнешь. Ни этого, ни того.
Ребенок: да пошли вы со свои мнение. Достигну!

20 лет спустя:

Ребенок: смотрите, родители, я достиг! а вы говорили, что не достигну.
Родители: и че? А вон у марьиванны дети в космос полетели.
Ребенок: ээээ...

Или
Ребенок: смотрите, родители, я достиг! а вы говорили, что не достигну.
Родители: и че? Мы вообще-то пошутили.
Ребенок: ээээ...

Или
Ребенок: смотрите, родители, я достиг! а вы говорили, что не достигну.
Родители: эээм... ну молодец, конечно, но мы такого не гооовооорииилиии. По крайней мере, не помним
Ребенок: ээээ...

Ну то есть чужие стандарты/ориентиры - очень зыбкая почва для достижений и строительства собственной жизни. Все может обесцениться моментально, потому что а) не занимался тем, что нравилось, откладывая на потом, б) занимался тем, что никому на самом деле не надо. А это годы упорного труда. А время не вернуть.