?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про айкидо дальше.
gelena_s
Сразу хочу сказать, что оправдания - это защита. И тут как раз чувства дают понять, что или вы защищаетесь, или от вас. Любая защита автоматически вызывает желание продавить. Ведь любая защита – проявление слабости. Даже агрессивная защита.

А аргументы - это позиция. Правда, это не всегда помогает в конфликте. Ведь надо, что бы позицию услышали, а когда у человека доминирует правое полушарие (что в конфликте сплошь и рядом), аргументы все рано не услышат.

Поэтому едим слона по кусочкам. Тренируем извинения.

Вспомните старую ситуацию, когда вам надо было извиниться и в воображении извинитесь. Только не за отсутствие всемогущества, а конкретно за поступок. И делаете второй и очень важный шаг, без которого часто извинения не воспринимаются: пока так же мысленно говорите «В СЛЕДУЮЩИЙ раз я приложу все усилия, чтоб прийти вовремя/подготовить нужные документы и т.п.»
Отметьте, что тогда происходит с вами. Зачем нужно именно такое извинение? Представьте, что ваш старый обидчик вам сказал такое - как это вам?  Что бы это изменило, если бы перед вами ТАК извинились?

А продолжение следует....

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Мне от обидчика не извинения нужны, а раскаяние.

Ну тогда описывайте разницу. Как вы понимаете, что перед вами раскаялись?

Спокойные извинения - это человек сожалеет, что ОН накосячил. Бурное, эмоциональное раскаяние, которое я хочу ВИДЕТЬ - это человек сожалеет, что он накосячил по отношению ко МНЕ. То есть ценность - это я и отношения со мной. Про следующий раз не надо, не будем его ждать: здесь и сейчас мне должна быть предложена весомая компенсация. Вот это - раскаяние. Чем больше к нему прилагается телесных сигналов (дрожь и ужас от содеянного в голосе, слезы, красное или бледное лицо и пр.) - тем лучше.

И что это даст ВАМ?

Моральное удовлетворение. Приятную компенсацию. Какую-никакую гарантию, что подобное действие и вправду не повторится (обидчик эмоционально глубоко задет = хорошо запомнит).

Если бы старый обидчик мне так сказал, я была бы счастлива. Закрылся бы гештальт. К сожалению, мне приходится работать с человеком, с которым у меня был конфликт, за свою часть которого я извинилась. Но к сожалению, другой не только не признал своей вины, но и уверен, что вина только моя. В связи с чем у меня постоянно внутри крутится вопрос - как мне закрыть эту ситуацию для себя и внутри себя: возможно ли просто принять как факт, что мне не нравится эта ситуация, что мне не нравится человек и можно ли его не прощать принимая во внимание современный тренд, что прощать надо всех и всегда?

Не просят прощения- не стоит и давать. Есть более универсальная формулировка- Я исключаю его из списка должников, признав банкротом.

Очень полезная формулировка, мне пригодится, спасибо.

Гелена, Вы настоящая фея! Спасибо!

Прекрасная формулировка, очень четкая.

я извиняюсь почти так - "Иван Иваныч, виновата, делайте со мной, что хотите, единственное, что могу сказать, что постараюсь, чтоб больше такого не повторялось" Это по работе если. А по личным вопросам- ну вот не помню, мне кажется я альтернативное какое-то предложение делаю.
А старому обидчику я не поверю, в моей картине мира его извинение ничего не изменит, ну Бог судья.

А если бы он предложил компенсацию- взяли бы?

у меня как-то обиды не всплыли вообще вот, когда я сейчас читаю, я вообще стараюсь все неприятные дела завершать быстро. Вспомнила только - с пол-года назад умер бывший сотрудник, оскорбивший меня. Я хотела тогда пойти в суд, наша юристка сказала, напозоришься сама перед собой, не стоит оно того, его "пропесочил" общий наш начальник, но он не извинился. Когда я узнала, что он умер, первая мысль была - а ведь так и не извинился. а прошло с того момента аж 10 лет.
про компенсацию - взяла бы. Шерсти клок в хозяйстве пригодится.

Я тоже не поверю обещанию старого обидчика насчет следующего раза. Потому что мне важно не от него что-то услышать, а подстраховать себя так, чтобы никакого следующего раза вообще не было - либо разорвав контакт, либо сделав так, чтобы свести повторный риск к нулю (изменив степень или форму взаимодействия с этим обидчиком). Если ни то, ни друго сделать невозможно, я принимаю существующий риск, и обещания обидчика его никак минимизировать не смогут. Однако извинения от него, буз всяких обещаний, выслушать очень и очень нужно (чтобы он признал свою вину, выразил расстройство, хоть и формальное, и тем самым выполнил ритуал).

Да, вы правы, нам нужно услышать извинения. А как вы думаете, для чего?

Не знаю, как для всех:-) а для меня это нужно, чтобы получить подтверждение того, что человек эту ситуацию (свои действия) считает не должными, не рассматривает их как нормальные. Для меня это знак того, что мы существуем в едином пространстве правил, что у нас правила общие.
Раньше можно было услышать такое - "Совсем стыд потерял!". Сейчас такое услышишь редко, и это мне очень жаль. Потому что человек может совершать неприемлимые в моем представлении дейстия, ок, и, допустим, он не чувствует в себе сил или намерений не делать их в будущем. Но прийти к согласию в важном вопросе норм и правил - для меня очень важно, даже если их по слабости или по необходимости нарушаешь. Типа: "Я украл, и мне очень стыдно". А не "Я украл, и я считаю нормальным воровать": "две разницы".

Вдогонку: я попыталась представить свои собственные реальные реплики в ситуации извинения за косяки на своей текущей и на своей предыдущей работе. На предыдущей это звучало бы как "Прошу прощения, я не смогла верно оценить необходимые ресурсы / временные затраты"; на текущей работе - "Прошу прощения, я не придала внимания этому моменту, теперь я буду знать, что это очень важно". И, посмотрев на эти фразы, поняла, что в них звучит хоть и не прямо артикулированное, но тем не менее весьма внятное обещание "так больше не делать". Даже не понимаю, как это трактовать:-)))

Первое скорее оправдание. А второе- уточнение обязательств.

О, точно. Спасибо.
При этом до вашей реплики была склонна думать, что первое - это "уточнение обязательств", второе - это "оправдание": исходя из своего восприятия той и другой работы, своего эмоционального комфорта и т.д. :-)

я конкретно вспомнила ситуацию из детства, когда мне надо было извиниться за оч. сильное опоздание на урок, я это искренне сделала, пообещала исправиться и таки исправилась (почти что, 5 минут опозданий не считается:))) Высказанная правда приносит облегчение, не тащишь на себе груз вины, нет ненужного напряжения в дальнейшем и не разрушается доверие - вот что, как говорит мой опыт, дает моментальное извинение (или через день-два задержки на "подумать" - это если взрослые и более сложные ситуации брать)
если передо мной не извиняются в течение 2-3-дней (точный срок не озвучу, может, и неделю подожду - всё по обстоятельствам), я прихожу к выводу, что человеку на меня плевать - соотв-но, мое доверие и хорошее отношение к нему уменьшается.т.е. не обязательно полный разрыв происходит, но что степень доверия и близости меняется - это 100%. извинения спустя месяц-год-пятилетку в моем отношении к человеку не просто ничего не меняют, а могут даже ухудшить, т.к. возникают законные подозрения, что все эти "прости" всего лишь попытка купить мое прежнее хорошее отношение с целью снова кататься на моей шее (т.е. если до этого было "я к тебе со всей душой, а ты мне в ответ туда гадишь")
апд. прочла комент ниже и пришло в голову, что, может, смогу и через длительное время "по-настоящему" извинить (т.е. с восстановлением отношений). но для этого нужно убедиться в искренности человека, т.е. нужна "очная ставка" и, конечно, мое желание что-то там восстанавливать (а я могу сильно измениться за это время). просто пока таких прецедентов не было, но теоретически я такой вариант не исключаю

Edited at 2014-04-07 10:23 pm (UTC)

о. у меня есть "незакончившийся конфликт" где одним из обвинений было на мое извинение "ай, это легко так, сначала сделать, а потом извиниться!" я говорю - ну да, я сделала что-то, не оценила последствий-не знала-не думала. узнала, осознала, извинилась, сделала выводы. а как? силой извининения мне не впихнуть. а иначе их не приняли. вот и хожу неизвененная вся такая)

в общем, я представила себя автобусом. который проехал мимо остановки. потом вернулся, водитель вышел и сказал - извините, я не разглядел, что-то отвлекся, простите, я больше так не буду, заходите и поехали. а обиженный такой - нет, я не буду, вы недостаточно наказаны, вы недостаточно мучались! вы, и ваш автобус! я не подам вам руки! вы отвратительны! я ездила еще кругами с этими раскрытыми дверями. потом подъехала, сообщила, что сорри, итс файнал колл. человек не зашел. ну. я закрыла двери и поехала. если он вдруг сейчас прийдет - то это в принципе мимо, но если ему надо -я могу принять извениния. мне не жарко-ни холодно

вы замечательно описали стандартную модель поведение моей мамы все мое детство. лет с 13 меня ее "я тебя простила" перестали волновать - потому что это действительно никому не нужно месяц спустя)) единственное, чего она этим добилась - что я перестала с ней разговаривать (в смысле что свела общение исключительно к формально-бытовым темам) зато сейчас она не может понять"почему я ей ничего о себе не рассказываю"))))
вообще очень интересно читать описание своих семейных историй/сценариев "чужими глазами". спасибо! я бы в 13 лет так не сформулировала, но ощущения были именно такие:)

Edited at 2014-04-07 09:00 pm (UTC)

для меня до сих пор загадка (именно на практике, в теории-то более менее все ясно), это реально так травматично, общение в какой-то форме, что человек ударяется в такие детские манипулятивные техники и так беззаветно? особенно в родительских делах, когда ты априори старше и вроде как у тебя всего больше исходно. вопрос, конечно, риторический

тут что в теории, что на практике смысл один - беззаветная жажда власти со стороны обиженного, выражающаяся в садистском желании помучить оппонента чувством вины. конструкция-то в голове у человека простая: "пока я на нее/него обижаюсь он ходит мучается от чувства вины/раскаяния и своей непрощенности". и конкретно про детско-родительское: пока я была маленькой, я ж реально ходила страдала все дни что меня не прощали, для ребенка ведь это оч. важно чтобы мама простила, и он по-настоящему мучается, мама для него важнее всех на свете пока что. это вот как 12 стукнуло, мозги проснулись, аналитическая машинка заработала и мама (папа тоже) потихоньку с "божественного пьедестала" начала съезжать - все стало меняться, и я эту ее привычку начала успешно себе на пользу юзать (т.е. нарочно "не тем тоном" отвечала, чтоб она на несколько дней "обиделась" и оставила меня в покое, мозги не клепала). ЧСВ человеку почесать охота за чужой счет, проще говоря. в децтве срабатывало - вот он до сих пор всюду и юзает. а вообще у натальи стилсон про нарциссов почитайте - она там отлично все эти механизмы и техники объясняет, в смысле "зачем они это делают"

Извиняясь именно таким образом, человек дает мне информацию о понимании самого факта вины, о том в чем она заключается,
о стремлении к комфортному взаимодействию, уважению границ.
Извинения я принимаю не зависимо от срока давности нанесенной обиды.
Пока человек жив и в здравом уме, он имеет возможность переосмысления ситуации.
Я вижу в этом его развитие. На мой вгляд это достойно уважения.
При этом мое отношение может как остаться прежним, так и измениться, но координально - вряд ли.

  • 1