?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Ну киса, ну капельку!
gelena_s
Итак, продолжим про извинения. Вчера я работала, потом сразу на дачу поехали, так что было не до комментов. Можно даже было бы написать: "Прошу прощения, что не комментировала такую острую тему вчера". Но здесь это будет просто фигура речи.

Я действительно не могу много отвечать на комменты, характер работы не позволяет отвлекаться от клиента. А в перерывах есть еще и собственные потребности и другие проекты. Потому отвечаю обобщенно и в виде поста.

Если по исходному, приведенному в посте комментарию, то там у автора все правильно: с чего ей отвечать и давать прощение, как индульгенцию, человеку, который "внезапно прозрел, как он был неправ"? А вот если бы человек признался ей, что сожалеет и уже написал всем участникам той истории, что он ее тогда оболгал, возможно, ответ и получил бы.

Про возобновление отношений сложно сказать, мало шансов, но есть вероятность обидчику остаться в списке адекватных знакомых. Тут как в одной притче:

Отец предложил сыну: "Набей гвоздей в забор".
Тот набил.
- Вот смотри, теперь об них можно оцарапаться. Так и обида царапает всех, как гвозди вбитые в забор – показал отец, - Теперь вытащи гвозди.
Сын вытащил.
- А теперь смотри, дырки-то от гвоздей остались! – продолжил отец. - Так и обидев людей, ты все равно сделаешь дыры в их душе.

Так что в той истории "дыры в душе" все равно бы остались, слишком все поздно, но не возникло бы убеждения, что человек нисколько не изменился и так же хочет к себе особого отношения.

А теперь по другому пункту - прощение при измене. Это совершенно отдельная тема. Согласна, что муж поступил очень непорядочно, перевалив вину на жену. Устал, бедняжка, носить. Что в таких случаях делать жене?

Да, гордо уйти "в закат" мешает ответственность за ребенка и привязанность, возникшая к этому времени. Но полезно, как уже писали, сказать, что этим признанием он покончил со старыми отношениями, в которых было много доверия. И уйти во внутренний развод. Предупредив, что если он дорожит этими отношениями, то пусть завоевывает по новой. Ничего сложного, большинство справляется. И пусть готовится, что полного доверия больше не будет. В чем именно будет выражаться отсутствие полного доверия - это уже решать комментатору.

И повторю совет, который дают все психологи: свои ошибки и измены проговаривайте с психологом или священником, а не переваливайте на вторую половину. Несправедливо это.  А вот вопрос, отчего товарищ это все вывалил жене, а не психологу, задать стоит! Денег пожалел?

Жене не советую посылать мужа к психологу. Психолог все-таки не служба отправления наказания. Хотя в американской судебной практике такое решение возможно, помните "Управление гневом", и другие фильмы, когда провинившихся отправляют на групповую терапию вместо отсидки? Это просто продвинутое наполнение нашего "два года условно". В семейных отношениях такое не прокатит. А вот обоим вместе сходить к специалисту (по выбору жены) было бы полезно. Я достаточно скептически отношусь к совместной семейной терапии, но здесь как раз тот случай, когда посредник поможет обнажить чувства и потребности обеих сторон, поможет друг друга услышать. Я в таких случаях просто работаю переводчиком с женского на мужской и обратно, помогает.

И вопрос: а какие еще способы вымогательства прощения вы знаете? Какие вас заставили просто "аплодировать стоя"?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопрос

    Приведу слова одного мужчины по поводу «типа просьб» жены и матери: «Сделаешь, будет либо не так, либо плохо – ругаются. Не…

  • Вглубь

    А теперь немного проанализируем ассоциации. Прочитайте ответы всех комментаторов, посмотрите, что видите в чужих списках? И первыми разберем…

  • Кому это выгодно?

    И в продолжение еще одной недавней темы. Почему и выделяется случай с клиенткой, что у нее не было вообще никаких мыслей на предмет того, чтобы…


promo gelena_s март 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Гелена, у меня вопрос про психолога и мужа, если уж зашёл разговор:)
Муж пошёл к психологу, где психолог объяснила ему, что его отношения с женой в корне неправильные, что это ненормально и надо что-то менять. В частности, что раз жена его не привлекает, как женщина, и он вообще не видит в ней женщину, а видит друга, и значит такие отношения вредны для обоих. Муж во всё это поверил.
У меня ощущение, что это вредительство со стороны психолога. Или это нормально?
И что теперь делать жене? Ощущение у неё, что она сидит и ждёт, когда муж и психолог решат - развозиться ему или нет.

Это диктофонная запись или вольный перевод мужем своих мыслей и вложение их в якобы слова психолога? Чтоб самому решение не принимать, проще подвести к этому второго человека. Какая-то хитро-желтая конструкция.

Он как раз не принимал решения о разводе, и вроде как не хочет этого развода. А в шоке от того, что их брак оказался неправильным, и его надо "лечить", чем они теперь и займутся с психологом.

Если это вольный перевод, то услышал то что услышал, а не то что сказали.Как вариант. И диагнозы и оценки правильности это если диктофонная запись, то квалификация нулевая.Если еще и не по запросу всплыло.

Из обьяснений психолога развод вообще не следует. Можно сменить активности что бы муж увидел в жене женщину, может с внешним видом появились проблемы, вариантов много, решений еще больше.

А вообще вводных данных слишком мало.
Есть ли ребенок? Есть ли работа? Давно ли в браке? Если ли ипотека, на кого оформлена? Вообще что с финансами в случае расставания?
Почему муж собственно пошел к психологу?

Ощущение жены нормальны.
Я бы посоветовал
1. подумать на тему - нужен ли развод лично ей или нет
2. что нибудь сделать что бы качнуть весы в одну из сторон

Винить психолога - не конструктивно, как вариант - сходить вместе/по одиночке к кому нибудь еще.

Edited at 2017-06-27 06:55 am (UTC)

Пошёл совсем с другим запросом по работе.
Сделать так, чтобы увидел женщину - это из разряда "стань тем, не знаю кем".
Развод был не нужен, а сейчас она чувствует, что ее предали, и хочет развестись.

>Пошёл совсем с другим запросом по работе.
Когда что то чинишь очень часто проблема бывает не там где ожидал когда начинал чинить.

>Сделать так, чтобы увидел женщину - это из разряда "стань тем, не знаю кем".
Нет, это решаемая проблема, причем на чьей она стороне - жены или мужа - вопрос открытый. Конкретики нет.

>Развод был не нужен, а сейчас она чувствует, что ее предали, и хочет развестись.
Т.е. осознание мужем факта того, что он живет не с женщиной а с другом и с этим надо что то делать - предательство?

"надо что-то менять" - это не развод.

Если у Вас болит голова вы сразу гильотиной пользуетесь? Я понимаю что развод это самое простое и очевидное решение, но вообще то не факт что это лучшее решение. Копать можно как со стороны мужа, так и со стороны жены, вопрос кому что важно.

Конкретики - мало, крутить ситуацию можно в любую сторону.

Edited at 2017-06-27 09:06 am (UTC)

Психолог не имеет право говорить такие вещи вообще. А если есть дети- то ищем точки соприкосновения до последнего. Но спрашивала ли сама жена у психолога? А то , когда у меня ходят пары, то я с удивлением узнаю, что говорила массу всего интересного и всегда на стороне говорящего. Благо я к такому же привыкла и большинство клиентов здравомыслящи и понимают попытки придать с моей помощью вес своим желаниям.
Но иной раз приходится потом кусок сессии посвящать тому, что и как помогло клиенту именно ТАК истолковать мои слова?

Эта психолог не хочет встречаться с женой. Так как это всё же индивидуальная работа с мужем, а встречи с женой якобы не этичны в подобной ситуации.

Что-то эта, хм, "психолог", себе мужика организовать решила из мужа этой женщины, есть такое подозрение.

Edited at 2017-06-27 09:18 am (UTC)

Тогда странно. Всегда возможны совместные встречи. Я часто начинаю работать сразу с парой, потом мы часть встреч делаем индивидуально, а если необходимость возникает, то снова совместно.
Но я сразу предупреждаю, что если есть дети, то буду на стороне ребенка, а если нет, то буду ставить своей задачей наладить диалог пары, а вот только после того, как они научатся разговаривать открыто сами, тогда они сами и будут решать- расходиться или остаться вместе.
Что такое нормальный и не нормальный брак- это решать паре. У меня не раз были пары, у кого секса по разным причинам не было годами- и только единицы думали о разводе. В браке присутствует много смыслов, а сексуальный - один из них, актуальный только в первую половину жизни.
Затем на первый план выходят другие.
Грубо говоря, не всегда рулит тестестерон, иной раз и окситоцин…

  • 1