Previous Entry Share Next Entry
Ну киса, ну капельку!
gelena_s
Итак, продолжим про извинения. Вчера я работала, потом сразу на дачу поехали, так что было не до комментов. Можно даже было бы написать: "Прошу прощения, что не комментировала такую острую тему вчера". Но здесь это будет просто фигура речи.

Я действительно не могу много отвечать на комменты, характер работы не позволяет отвлекаться от клиента. А в перерывах есть еще и собственные потребности и другие проекты. Потому отвечаю обобщенно и в виде поста.

Если по исходному, приведенному в посте комментарию, то там у автора все правильно: с чего ей отвечать и давать прощение, как индульгенцию, человеку, который "внезапно прозрел, как он был неправ"? А вот если бы человек признался ей, что сожалеет и уже написал всем участникам той истории, что он ее тогда оболгал, возможно, ответ и получил бы.

Про возобновление отношений сложно сказать, мало шансов, но есть вероятность обидчику остаться в списке адекватных знакомых. Тут как в одной притче:

Отец предложил сыну: "Набей гвоздей в забор".
Тот набил.
- Вот смотри, теперь об них можно оцарапаться. Так и обида царапает всех, как гвозди вбитые в забор – показал отец, - Теперь вытащи гвозди.
Сын вытащил.
- А теперь смотри, дырки-то от гвоздей остались! – продолжил отец. - Так и обидев людей, ты все равно сделаешь дыры в их душе.

Так что в той истории "дыры в душе" все равно бы остались, слишком все поздно, но не возникло бы убеждения, что человек нисколько не изменился и так же хочет к себе особого отношения.

А теперь по другому пункту - прощение при измене. Это совершенно отдельная тема. Согласна, что муж поступил очень непорядочно, перевалив вину на жену. Устал, бедняжка, носить. Что в таких случаях делать жене?

Да, гордо уйти "в закат" мешает ответственность за ребенка и привязанность, возникшая к этому времени. Но полезно, как уже писали, сказать, что этим признанием он покончил со старыми отношениями, в которых было много доверия. И уйти во внутренний развод. Предупредив, что если он дорожит этими отношениями, то пусть завоевывает по новой. Ничего сложного, большинство справляется. И пусть готовится, что полного доверия больше не будет. В чем именно будет выражаться отсутствие полного доверия - это уже решать комментатору.

И повторю совет, который дают все психологи: свои ошибки и измены проговаривайте с психологом или священником, а не переваливайте на вторую половину. Несправедливо это.  А вот вопрос, отчего товарищ это все вывалил жене, а не психологу, задать стоит! Денег пожалел?

Жене не советую посылать мужа к психологу. Психолог все-таки не служба отправления наказания. Хотя в американской судебной практике такое решение возможно, помните "Управление гневом", и другие фильмы, когда провинившихся отправляют на групповую терапию вместо отсидки? Это просто продвинутое наполнение нашего "два года условно". В семейных отношениях такое не прокатит. А вот обоим вместе сходить к специалисту (по выбору жены) было бы полезно. Я достаточно скептически отношусь к совместной семейной терапии, но здесь как раз тот случай, когда посредник поможет обнажить чувства и потребности обеих сторон, поможет друг друга услышать. Я в таких случаях просто работаю переводчиком с женского на мужской и обратно, помогает.

И вопрос: а какие еще способы вымогательства прощения вы знаете? Какие вас заставили просто "аплодировать стоя"?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Мещанское

    Тут у синей вороны был пост, в котором вопрос, который тоже меня довольно долго мучил в советской молодости. Вот нафига столько было демагогии про…

  • Про фамилию

    И в заключение про дразнилки. Если до сих пор тело отзывается, т.е., как «вспомню, так вздрогну», то полезно мысленно отыграть эту…

  • Про экономику

    Мне очень нравится термин «эмоциональные инвестиции». Он бывает достаточно точен для описания отношений и ситуации. А для вас что может…


  • 1
У меня есть личный опыт, когда близкий человек делает по глупости и самонадеянности ужасные вещи, уходит в несознанку на полгода, из которой потом начинает подползать в мою сторону по десять сантиметров в неделю после того, как я успокоюсь и забуду. Через знакомых и родственников начинают передаваться какие-то неприятные приветы, ненужные и мелочные подарки, манипулятивные "я же беспокоюсь", потом начинаются "случайные" встречи. Я иду к родственнику, а там -- и этот человек тоже, "случайно так получилось", и мне предлагается как ни в чём не бывало по маленьку восстановить общение. Ужасно неприятно, вот это 80-й уровень наглости.

Комментаторы к прошлому посту упоминали про такой сценарий.

Я для себя понял, что нужно чётче обозначать своё отношение и проговаривать правила, соблюдения которых я прошу в т.ч. от третьих лиц, не дожидаясь когда обидчик-партизан подползёт в поле зрения.

Edited at 2017-06-26 01:24 pm (UTC)

Мы встречались с парнем все студенческие годы, декларировалась просто неземная любовь с его стороны, правда, когда у меня случился выкидыш никто мне денежной помощи не предложил, а потратил на свои развлечения. Я не смогла с этим смириться с враньём и ушла. Так вот, этот товарищ был повсюду- писал письма, у всех моих друзей стал лучшим другом, даже пошёл работать в соседний отдел. Пришлось отдать ему всё то, что было моей жизнью- всех друзей, уйти из соцсетей, уйти с работы- только так удалось сохранить свою личность.

Мне сегодня "бананчик принесли". После того, как в субботу наорали по телефону из-за якобы утерянных мной документов. Ещё и работу мою тайком проверяли. Видимо, ничего не нашли, раз таким щедрым даром одарили.

На меня обижались. Говорили что, мол, раз не хочешь прощать, я на тебя обиделся и буду обижаться до тех пор, пока ты меня не простишь и не извинишься за то, что не сделала этого сразу.

мне такое тоже знакомо.

у меня еще был случай. когда мне было 17 лет, встречалась с парнишей. Договорились встретиться на остановке. Опаздывает на 15 мин. Звоню ему, а он "Я в пути". Я ждала его час (молодая-глупая была), в течение этого времени он все говорил мне "я в автобусе". Когда я по телефону услышала, что он только заходит в лифт, то я высказала все, что я думаю и ушла домой.
Я сутки не брала трубку, бо была злая на него. На следующий день я немного отошла и таки ответила на звонок. Чтобы услышать "Я уже тебя простил, что ты ушла." О_о

Настя С

(Anonymous)
Кажется, что вопрос про принятие/непринятие извинений очень общий.

И в любом случае - если человек по собственной инициативе пришёл и сказал "я был не прав" то ему это было непросто и от этого не стоит отмахиваться.

В примере с досками - дырки остались в досках навсегда, те отменить неприятный поступок нельзя ни чем. Пока сидишь и обижаешься - делаешь плохо в первую очередь себе.
И на самом деле нет вокруг столько злодеев, всю жизнь мечтающих нас уесть.

Каждый человек решает какие-то свои задачи, оптимальным в данной ситуацие образом, а то, что вы попали под колёса - он этого как правило не хотел.

Жена с гулящим мужем - они ведь до сих пор женаты, т е её всё устраивает. Опять же первые годы брака обычно самые счастливые. С какой дури он там погуливал непонятно, похоже умом он не блещет, но ведь это тоже может быть плюсом.

В стартовом примере - человек давно сделал больно, место всё ещё болит и теперь он хочет "обнулить счёт" - ничего другого он опять же не принесёт, можно брать это, можно дальше сидеть и страдать.

Извините, что сумбурно. Жизнь не идеальна, но она на самом деле хороша и своей неидеальностью.


Так цветы же! Натуральное вымогательство. Больше косяк - дороже цветы.

Больше всего в историях с обидами и прощением бесит морализаторство, ссылки на Ветхий Завет и неписаные правила: "Обида -это плохо, причем тебе же хуже", "Ты носишь свои обиды - сама себя разрушаешь", "Не умеешь или не хочешь прощать - себе портишь жизнь". Да, я не умею и не хочу прощать, это мой выбор. Смиритесь и уйдите, зачем вы пытаетесь меня "учить прощать"? Терпеть не могу Прощенное воскресенье. Все время кто-то выползает из прошлого в этот день с заготовкой на тему прощения. Но ответ один: "Нет, не прощаю. Бог простит, это в его силах. И чтобы просить прощения не надо жать какого-то специального дня!"

По поводу признаний в измене - это всегда попытка сделать виноватой и вторую сторону. Нет, я не вижу в этом доблести: "Ах, я же сказал/сказала правду". Нет, кто-то не смог сам ответить за свой проступок.

Пришлось долго учиться двум вещам:
- говорить "нет" на просьбы, вызывая у людей обиды, ибо почему народ исключительно "да" желает слышать в ответ на просьбы; самой нормально относится к отказам, всегда знать, что отказ - это нормальный вариант развития событий;
- говорить "нет, не извиняю", "нет, не прощаю", когда по всем формулам надо было ответить "да, да, конечно, извиняю", "Ой, да что ты, ничего не произошло". Да, окружение офигевало, недоумевало, было непривычно и неудобно, так как в голове-то живет свой, правильный, сценарий. "Ах, не извиняешь?! Ну это твое дело!" - правильно, мое дело. Ну да, можно получить пощения, только ничего уже не будет "как раньше". Но, кстати. многих устраивает именно формальное прощение: попросил - ответили.

Edited at 2017-06-26 08:15 pm (UTC)

Гелена, у меня вопрос про психолога и мужа, если уж зашёл разговор:)
Муж пошёл к психологу, где психолог объяснила ему, что его отношения с женой в корне неправильные, что это ненормально и надо что-то менять. В частности, что раз жена его не привлекает, как женщина, и он вообще не видит в ней женщину, а видит друга, и значит такие отношения вредны для обоих. Муж во всё это поверил.
У меня ощущение, что это вредительство со стороны психолога. Или это нормально?
И что теперь делать жене? Ощущение у неё, что она сидит и ждёт, когда муж и психолог решат - развозиться ему или нет.

Это диктофонная запись или вольный перевод мужем своих мыслей и вложение их в якобы слова психолога? Чтоб самому решение не принимать, проще подвести к этому второго человека. Какая-то хитро-желтая конструкция.

Он как раз не принимал решения о разводе, и вроде как не хочет этого развода. А в шоке от того, что их брак оказался неправильным, и его надо "лечить", чем они теперь и займутся с психологом.

Если это вольный перевод, то услышал то что услышал, а не то что сказали.Как вариант. И диагнозы и оценки правильности это если диктофонная запись, то квалификация нулевая.Если еще и не по запросу всплыло.

Из обьяснений психолога развод вообще не следует. Можно сменить активности что бы муж увидел в жене женщину, может с внешним видом появились проблемы, вариантов много, решений еще больше.

А вообще вводных данных слишком мало.
Есть ли ребенок? Есть ли работа? Давно ли в браке? Если ли ипотека, на кого оформлена? Вообще что с финансами в случае расставания?
Почему муж собственно пошел к психологу?

Ощущение жены нормальны.
Я бы посоветовал
1. подумать на тему - нужен ли развод лично ей или нет
2. что нибудь сделать что бы качнуть весы в одну из сторон

Винить психолога - не конструктивно, как вариант - сходить вместе/по одиночке к кому нибудь еще.

Edited at 2017-06-27 06:55 am (UTC)

Пошёл совсем с другим запросом по работе.
Сделать так, чтобы увидел женщину - это из разряда "стань тем, не знаю кем".
Развод был не нужен, а сейчас она чувствует, что ее предали, и хочет развестись.

>Пошёл совсем с другим запросом по работе.
Когда что то чинишь очень часто проблема бывает не там где ожидал когда начинал чинить.

>Сделать так, чтобы увидел женщину - это из разряда "стань тем, не знаю кем".
Нет, это решаемая проблема, причем на чьей она стороне - жены или мужа - вопрос открытый. Конкретики нет.

>Развод был не нужен, а сейчас она чувствует, что ее предали, и хочет развестись.
Т.е. осознание мужем факта того, что он живет не с женщиной а с другом и с этим надо что то делать - предательство?

"надо что-то менять" - это не развод.

Если у Вас болит голова вы сразу гильотиной пользуетесь? Я понимаю что развод это самое простое и очевидное решение, но вообще то не факт что это лучшее решение. Копать можно как со стороны мужа, так и со стороны жены, вопрос кому что важно.

Конкретики - мало, крутить ситуацию можно в любую сторону.

Edited at 2017-06-27 09:06 am (UTC)

Психолог не имеет право говорить такие вещи вообще. А если есть дети- то ищем точки соприкосновения до последнего. Но спрашивала ли сама жена у психолога? А то , когда у меня ходят пары, то я с удивлением узнаю, что говорила массу всего интересного и всегда на стороне говорящего. Благо я к такому же привыкла и большинство клиентов здравомыслящи и понимают попытки придать с моей помощью вес своим желаниям.
Но иной раз приходится потом кусок сессии посвящать тому, что и как помогло клиенту именно ТАК истолковать мои слова?

Эта психолог не хочет встречаться с женой. Так как это всё же индивидуальная работа с мужем, а встречи с женой якобы не этичны в подобной ситуации.

Что-то эта, хм, "психолог", себе мужика организовать решила из мужа этой женщины, есть такое подозрение.

Edited at 2017-06-27 09:18 am (UTC)

Тогда странно. Всегда возможны совместные встречи. Я часто начинаю работать сразу с парой, потом мы часть встреч делаем индивидуально, а если необходимость возникает, то снова совместно.
Но я сразу предупреждаю, что если есть дети, то буду на стороне ребенка, а если нет, то буду ставить своей задачей наладить диалог пары, а вот только после того, как они научатся разговаривать открыто сами, тогда они сами и будут решать- расходиться или остаться вместе.
Что такое нормальный и не нормальный брак- это решать паре. У меня не раз были пары, у кого секса по разным причинам не было годами- и только единицы думали о разводе. В браке присутствует много смыслов, а сексуальный - один из них, актуальный только в первую половину жизни.
Затем на первый план выходят другие.
Грубо говоря, не всегда рулит тестестерон, иной раз и окситоцин…

А я вот, когда читала про внутренний развод, совсем по-другому это поняла почему-то: наоборот, на все забить и радоваться тому, что в отношениях есть, тому, что комфортно, нравится... А вы пишете "пусть завоевывает", это я как-то не так поняла или тут у каждой свое понимание?... А если этой женщине наоборот при таком "внутреннем разводе" будет проще жить с мужем, не удерживая завоевываемую крепость?

Edited at 2017-06-27 08:36 am (UTC)

Так как раз и жить просто. Но если муж захочет другого- а по тексту он хочет, то пусть и искупает. Кто мешает то?

Ну да... Просто у меня такое ощущение, что если бы я так сделала, мой муж наоборот возрадовался бы и "не хотел другого" :DD

Самый "продвинутый" подход у моей мамы. Набрать кучу косяков, довести отношения почти до взрыва, в последний момент свалить недосягаемые дали, отсидеться там, пока все не утихнет, а потом появиться как ни в чем не бывало, отрицать происходящее, выдвигая свои версии и искажая очевидные факты, выглядеть невинной жертвой при любых упоминаниях о произошедшем. Если другая сторона "не покупается" - организовать себе какой-нибудь трындец, чтобы этой стороне пришлось бежать и спасать.

Даже прощения просить не приходится.

Правда, работает только с близкими родственниками и то не всегда. В определенный момент я устала бегать по кругу, где ничто не решается, один и тот же цикл отношений повторяется из года в год, воспользовалась очередным исчезновением и в одностороннем порядке завершила отношения, невзирая на трындецы.

Т.е. изменять - это ок?
Плохо только, что жене сказал?

Передергивать проще всего.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account