?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Примите мои глубочайшие…
gelena_s
Вот очень емкий коммент, почему не все стремятся принимать извинения:

«А вот ситуация, когда просили прощения у меня, как-то была. Человек меня подставил, очень сильно, распространил с целью собственной выгоды неверную информацию, которая повлияла на мою деловую репутацию, и я потратила много сил, чтобы эту ситуацию исправить. А потом, через много лет, написал письмо, что вот мол ему так стыдно, он бы никогда сейчас себя так не повел и просит прощения. А я читала это письмо и думала: а что тебе от меня, собственно, надо? Чтобы я знала о том, как он облагородился душой и исправился? Так мне плевать, поезд ушел, толку мне от просроченного билета, которым нельзя воспользоваться? В общем, сложилось у меня впечатление, что это этакое перекладывание с больной головы на здоровую. Напишу я ему, что прощу - получится, что можно сделать мерзость, потом покаяться и дальше ходить в белом пальто. Напишу, что не прощу - опять же у него белое пальто, что вот он дескать сделал все, что мог. А я в обеих ситуациях в минусе - потому что ничего это прошение для меня не исправляет, прошлого не переписывает, ситуацию не улучшает, да от меня еще и требуется вспоминать все это и, возможно, заново переживать. В итоге, отвечать я не стала. Ничего. Так любопытно, что человек мне еще три раза писал, и с каждым письмо становилось все больше агрессии - мол, что мне, сложно ответить, и последнее письмо было уже совсем не благостным.»

И как же тогда приносить свои извинения? Вот и предложите свои варианты, чтобы и извинения были искренними, и приняты были. Например, что действительно надо было сделать тому человеку, чтобы его простили?

Ведь по факту читательница права, он просто затеял "обнуление счета", а не извинение. Перенос ответственности "на здоровую голову".

Так что предлагайте, что и как нужно делать, чтоб извинения приняли.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про кормильцев

    Другой поворот той же темы. Сейчас мне совсем некогда, но я подкину для раздумья еще один случай. В моей практике не раз приходилось работать с…

  • Научить хорошему

    Есть еще милая фраза, которая часто звучит от старшего поколения: РОДИТЕЛИ ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЮТ. Вроде как действительно так, плохого не…

  • Вот, новый поворот

    Комментаторы вчера ожидаемо разделились. Потому как это весьма сомнительный инструмент воспитания - продажа чего-либо собственным детям или сдача в…


promo gelena_s october 8, 12:15 3
Buy for 10 000 tokens
Осень, говорят, наступила. Исключительно поэтому каждую неделю мы планируем набирать клиентов по некоторым интересным, мне кажется, условиям. А именно: на дистанционное консультирование, стоимость одной консультации – 1000 руб, количество – три штуки. Сегодня и до конца недели запись…

  • 1
Все верно. Но в том виде, в каком отношения сейчас - это немножко тупик на мой взгляд.
Опять же - на мой взгляд выход из ситуации только один: муж "растет" и понимает а) всю нелепость им содеянного (я про "рассказать", а не про "изменял" б) в дальнейшем подобных шагов делать не будет, т.к. научится сам нести ответственность за свои поступки. Только в таком режиме прощение как таковое не будет означать индульгенцию (ну снова - это я так вижу, а все видят по-разному) Можно предположить, что вариант "пойти к психологу" им не рассматривается не как "что я, псих, что ли", а просто потому что человек не знает о такой возможности, или что именно с таким проблемами психологи работают и помогают людям. т.е в принципе не в курсе такой возможности. Показать человеку вариант - это не брать за него ответственность. Поставить условием дальнейшей совместной жизни работу с психологом - это тоже не "скажи, что мне делать с моей жизнью", потому что у мужа есть право выбора: пойти к психологу, начать новую жизнь без жены, и еще много вариантов, которые есть у него в голове. И решение за ним.
Что происходит в голове у мужа жена вполне может не знать - она не телепат. Опять же результат может быть отложенным во времени. Поэтому убедиться, что муж реально ходит и реально занимается - на мой опять же взгляд вполне допустимо. Для меня это "не растрачивание впустую себя в ожидании лучшего будущего, которое не наступит". Муж полгода раз в две неделе делает вид, что ходит к психологу и все эти полгода жена верит. если она знает, что он ее обманывает, то она за эти полгода может найти себе нового мужа и даже собраться завести нового ребенка (например). Или выйти на работу. или еще что-то. Короче - жить, а не ждать впустую.


На практике эти рецепты приводят к тому, от чего они умозрительно предписаны. Примерный механизм я обозначил в предыдущем сообщении.

  • 1