?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Примите мои глубочайшие…
gelena_s
Вот очень емкий коммент, почему не все стремятся принимать извинения:

«А вот ситуация, когда просили прощения у меня, как-то была. Человек меня подставил, очень сильно, распространил с целью собственной выгоды неверную информацию, которая повлияла на мою деловую репутацию, и я потратила много сил, чтобы эту ситуацию исправить. А потом, через много лет, написал письмо, что вот мол ему так стыдно, он бы никогда сейчас себя так не повел и просит прощения. А я читала это письмо и думала: а что тебе от меня, собственно, надо? Чтобы я знала о том, как он облагородился душой и исправился? Так мне плевать, поезд ушел, толку мне от просроченного билета, которым нельзя воспользоваться? В общем, сложилось у меня впечатление, что это этакое перекладывание с больной головы на здоровую. Напишу я ему, что прощу - получится, что можно сделать мерзость, потом покаяться и дальше ходить в белом пальто. Напишу, что не прощу - опять же у него белое пальто, что вот он дескать сделал все, что мог. А я в обеих ситуациях в минусе - потому что ничего это прошение для меня не исправляет, прошлого не переписывает, ситуацию не улучшает, да от меня еще и требуется вспоминать все это и, возможно, заново переживать. В итоге, отвечать я не стала. Ничего. Так любопытно, что человек мне еще три раза писал, и с каждым письмо становилось все больше агрессии - мол, что мне, сложно ответить, и последнее письмо было уже совсем не благостным.»

И как же тогда приносить свои извинения? Вот и предложите свои варианты, чтобы и извинения были искренними, и приняты были. Например, что действительно надо было сделать тому человеку, чтобы его простили?

Ведь по факту читательница права, он просто затеял "обнуление счета", а не извинение. Перенос ответственности "на здоровую голову".

Так что предлагайте, что и как нужно делать, чтоб извинения приняли.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Почти масонское

    Вот вы читаете блоги и даже книжки и наверняка слышали про эмоционально-образную терапию. А некоторые идут дальше и зарабатывают на этом деньги.…

  • Непредсказуемое прошлое

    И еще немного в тему фотографий. А вы случайно не играли по горячке в вуду? Не рвали, да еще эмоционально, с чувством, фотографии «былых…

  • Развитие сюжета

    Обычно в кейсах я привожу истории, которые устарели даже для самих участников. И участники прошлого кейса тоже давно в других браках и там есть…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
"Дотянуть мужа до жены" -- это совсем уж манипулятивное, попытка захвата власти, нездоровая семейная динамика.

Edited at 2017-06-25 12:35 pm (UTC)

еще раз хочу подчеркнуть, что у нас с вами разные картинки складываются.
Муж в данном случае явно "менее продвинутый пользователь". При чем здесь захват власти и манипуляции?
И что конкретно нездорового в том, что муж поднимется на одну/две и т.д. ступеньку в уровне своего собственного развития? Мужу явно станет проще жить, автору - тоже.
Не вижу никакой драмы.
В той ситуации, что описана - вижу. А в том, что муж преодолеет внутренние барьеры (если захочет) - нет.
Вопрос контроля - да, спорный и сложный, его можно мужу не озвучивать и не использовать/использовать для собственного спокойствия и понимания, что человек, действительно, хочет что-то изменить, а не поднял тему "освободи меня от меня".

Человек сам склонен оценивать свой уровень, необходимость развития, его направление, а также инструменты -- с психологом развиваться или без, с каким именно, по какому методу, каким количеством сеансов и за какую стоимость. Т.е. отказ от обязательства посещать психолога, рекомендованного женой, это норма. И даже если жена начинает давать подобные советы из самых лучших побуждений, то она таким образом берёт часть ответственности за мужа на себя. Ведь именно она выбрала направление развития, способ осуществления и конкретного психолога! Чем больше жена говорит с мужем на эту тему, тем больше она вовлекает себя в созависимость от душевных изъянов мужа. Всё что она скажет, патология может использовать творчески для дальнейшего перемещения ответственности. Мужу для этого даже в сознание приходить не обязательно, эмоциональное напряжение в паре будет направлять процесс. Вопрос "ну скажи, что же МНЕ теперь с делать с МОЕЙ жизнью?" это классическая ловушка, не надо на него ничего отвечать.

Все верно. Но в том виде, в каком отношения сейчас - это немножко тупик на мой взгляд.
Опять же - на мой взгляд выход из ситуации только один: муж "растет" и понимает а) всю нелепость им содеянного (я про "рассказать", а не про "изменял" б) в дальнейшем подобных шагов делать не будет, т.к. научится сам нести ответственность за свои поступки. Только в таком режиме прощение как таковое не будет означать индульгенцию (ну снова - это я так вижу, а все видят по-разному) Можно предположить, что вариант "пойти к психологу" им не рассматривается не как "что я, псих, что ли", а просто потому что человек не знает о такой возможности, или что именно с таким проблемами психологи работают и помогают людям. т.е в принципе не в курсе такой возможности. Показать человеку вариант - это не брать за него ответственность. Поставить условием дальнейшей совместной жизни работу с психологом - это тоже не "скажи, что мне делать с моей жизнью", потому что у мужа есть право выбора: пойти к психологу, начать новую жизнь без жены, и еще много вариантов, которые есть у него в голове. И решение за ним.
Что происходит в голове у мужа жена вполне может не знать - она не телепат. Опять же результат может быть отложенным во времени. Поэтому убедиться, что муж реально ходит и реально занимается - на мой опять же взгляд вполне допустимо. Для меня это "не растрачивание впустую себя в ожидании лучшего будущего, которое не наступит". Муж полгода раз в две неделе делает вид, что ходит к психологу и все эти полгода жена верит. если она знает, что он ее обманывает, то она за эти полгода может найти себе нового мужа и даже собраться завести нового ребенка (например). Или выйти на работу. или еще что-то. Короче - жить, а не ждать впустую.


На практике эти рецепты приводят к тому, от чего они умозрительно предписаны. Примерный механизм я обозначил в предыдущем сообщении.

  • 1