?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Примите мои глубочайшие…
gelena_s
Вот очень емкий коммент, почему не все стремятся принимать извинения:

«А вот ситуация, когда просили прощения у меня, как-то была. Человек меня подставил, очень сильно, распространил с целью собственной выгоды неверную информацию, которая повлияла на мою деловую репутацию, и я потратила много сил, чтобы эту ситуацию исправить. А потом, через много лет, написал письмо, что вот мол ему так стыдно, он бы никогда сейчас себя так не повел и просит прощения. А я читала это письмо и думала: а что тебе от меня, собственно, надо? Чтобы я знала о том, как он облагородился душой и исправился? Так мне плевать, поезд ушел, толку мне от просроченного билета, которым нельзя воспользоваться? В общем, сложилось у меня впечатление, что это этакое перекладывание с больной головы на здоровую. Напишу я ему, что прощу - получится, что можно сделать мерзость, потом покаяться и дальше ходить в белом пальто. Напишу, что не прощу - опять же у него белое пальто, что вот он дескать сделал все, что мог. А я в обеих ситуациях в минусе - потому что ничего это прошение для меня не исправляет, прошлого не переписывает, ситуацию не улучшает, да от меня еще и требуется вспоминать все это и, возможно, заново переживать. В итоге, отвечать я не стала. Ничего. Так любопытно, что человек мне еще три раза писал, и с каждым письмо становилось все больше агрессии - мол, что мне, сложно ответить, и последнее письмо было уже совсем не благостным.»

И как же тогда приносить свои извинения? Вот и предложите свои варианты, чтобы и извинения были искренними, и приняты были. Например, что действительно надо было сделать тому человеку, чтобы его простили?

Ведь по факту читательница права, он просто затеял "обнуление счета", а не извинение. Перенос ответственности "на здоровую голову".

Так что предлагайте, что и как нужно делать, чтоб извинения приняли.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопрос

    Приведу слова одного мужчины по поводу «типа просьб» жены и матери: «Сделаешь, будет либо не так, либо плохо – ругаются. Не…

  • Вглубь

    А теперь немного проанализируем ассоциации. Прочитайте ответы всех комментаторов, посмотрите, что видите в чужих списках? И первыми разберем…

  • Кому это выгодно?

    И в продолжение еще одной недавней темы. Почему и выделяется случай с клиенткой, что у нее не было вообще никаких мыслей на предмет того, чтобы…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Спасибо, очень интересно, он меня даже спрашивал, люблю ли я его еще. Вот ведь как интересно, получается. Поначалу, я его чуть не выгнала, а потом просто отстранилась и занялась своими делами и ребенком. И он стараться начал. Очевидно, все не так уж плохо.

Мне кажется - обязать человека посетить психолога. 5 или 10 сессий. За его счет, если у вас раздельный бюджет. Того психолога, которого выберете вы - чтобы быть уверенной, что муж не валял дурака.

Дурака можно валять у любого психолога, тут не проконтролируешь. Не требовать же справку "подтверждаю, что пациенту искренне жаль, дата, подпись".

Можно пробовать делать семейные консультации за его счёт, но критерии успеха нечёткие. Основная работа всегда выполняется вне кабинета психолога: пациент совершенствует навыки, меняет образ жизни, свой личный образ. Посещение психолога не гарантирует, что работа будет выполнена.

Ну психолог-то видит, валяет человек дурака или нет. Значит, у психолога можно спросить.
Семейные консультации тоже хорошо, но прежде надо, мне кажется, всех участников дотянуть до одного уровня - а тут муж явно в аутсайдерах, исходя из им сделанного.

Профессиональная этика психологу не позволит такие суждения на сторону выдавать неотфильтрованными. Психолог будет работать на клиента, а не на жену клиента.

Ну разное бывает, конечно, кто-то и выдаст. Может, жена с психологом близкие подруги, но тут уже совсем нездоровая ситуация вырисовывается: требовать от человека препарирование души длительностью 5-10 часов под видом искупления вины, да ещё и чтобы сам оплатил.

Какие-то у нас с вами совсем разные картинки получаются. Человек либо работает, либо не работает. А, может, вообще не посещает. И это допустимо сообщить заинтересованной стороне, которая по-любому в курсе факта посещения психолога (т.е. раскрытия тайны не будет) без нарушения этики и тайны самой, собственно, работы. Близкой подругой быть - это, скорее, противопоказание.

Тайной является не только факт обращения за помощью, но и содержимое разговоров с клиентом.

Вы правильно говорите, что муж или работает или не работает (относительно своего вскрывшегося недостатка). Вовсе необязательно нанимать психолога, чтобы это определить, можно и самостоятельно наблюдать ситуацию, делать выводы. Выносить вердикты -- это непрофильная задача для психолога. Если жена не может сама оценить ситуацию, то психолог требуется ей, чтобы разобраться в ситуации и сделать вывод про мужа.

"Дотянуть мужа до жены" -- это совсем уж манипулятивное, попытка захвата власти, нездоровая семейная динамика.

Edited at 2017-06-25 12:35 pm (UTC)

еще раз хочу подчеркнуть, что у нас с вами разные картинки складываются.
Муж в данном случае явно "менее продвинутый пользователь". При чем здесь захват власти и манипуляции?
И что конкретно нездорового в том, что муж поднимется на одну/две и т.д. ступеньку в уровне своего собственного развития? Мужу явно станет проще жить, автору - тоже.
Не вижу никакой драмы.
В той ситуации, что описана - вижу. А в том, что муж преодолеет внутренние барьеры (если захочет) - нет.
Вопрос контроля - да, спорный и сложный, его можно мужу не озвучивать и не использовать/использовать для собственного спокойствия и понимания, что человек, действительно, хочет что-то изменить, а не поднял тему "освободи меня от меня".

Человек сам склонен оценивать свой уровень, необходимость развития, его направление, а также инструменты -- с психологом развиваться или без, с каким именно, по какому методу, каким количеством сеансов и за какую стоимость. Т.е. отказ от обязательства посещать психолога, рекомендованного женой, это норма. И даже если жена начинает давать подобные советы из самых лучших побуждений, то она таким образом берёт часть ответственности за мужа на себя. Ведь именно она выбрала направление развития, способ осуществления и конкретного психолога! Чем больше жена говорит с мужем на эту тему, тем больше она вовлекает себя в созависимость от душевных изъянов мужа. Всё что она скажет, патология может использовать творчески для дальнейшего перемещения ответственности. Мужу для этого даже в сознание приходить не обязательно, эмоциональное напряжение в паре будет направлять процесс. Вопрос "ну скажи, что же МНЕ теперь с делать с МОЕЙ жизнью?" это классическая ловушка, не надо на него ничего отвечать.

Все верно. Но в том виде, в каком отношения сейчас - это немножко тупик на мой взгляд.
Опять же - на мой взгляд выход из ситуации только один: муж "растет" и понимает а) всю нелепость им содеянного (я про "рассказать", а не про "изменял" б) в дальнейшем подобных шагов делать не будет, т.к. научится сам нести ответственность за свои поступки. Только в таком режиме прощение как таковое не будет означать индульгенцию (ну снова - это я так вижу, а все видят по-разному) Можно предположить, что вариант "пойти к психологу" им не рассматривается не как "что я, псих, что ли", а просто потому что человек не знает о такой возможности, или что именно с таким проблемами психологи работают и помогают людям. т.е в принципе не в курсе такой возможности. Показать человеку вариант - это не брать за него ответственность. Поставить условием дальнейшей совместной жизни работу с психологом - это тоже не "скажи, что мне делать с моей жизнью", потому что у мужа есть право выбора: пойти к психологу, начать новую жизнь без жены, и еще много вариантов, которые есть у него в голове. И решение за ним.
Что происходит в голове у мужа жена вполне может не знать - она не телепат. Опять же результат может быть отложенным во времени. Поэтому убедиться, что муж реально ходит и реально занимается - на мой опять же взгляд вполне допустимо. Для меня это "не растрачивание впустую себя в ожидании лучшего будущего, которое не наступит". Муж полгода раз в две неделе делает вид, что ходит к психологу и все эти полгода жена верит. если она знает, что он ее обманывает, то она за эти полгода может найти себе нового мужа и даже собраться завести нового ребенка (например). Или выйти на работу. или еще что-то. Короче - жить, а не ждать впустую.


На практике эти рецепты приводят к тому, от чего они умозрительно предписаны. Примерный механизм я обозначил в предыдущем сообщении.

Вот пусть доведёт свои старания до какого-то логичного результата, чтобы мог прикрыть открывшееся пятно новенькой медалью за заслуги, метафорически выражаясь. Сам пусть это делает, для себя, чтобы самоуважение вернуть и вашу заинтересованность. И ему и вам важнее то, что сейчас происходит, а то что 9 лет назад было, то досадно, но уже в прошлом.

Вы можете ему помочь, если будете ему напоминать про то хорошее, что в нём всё же есть. Если вы верите, что он может преуспеть в чём-то, то скажите ему об этом. Если не чувствуете ничего такого, то не говорите.

  • 1