Previous Entry Share Next Entry
Тихие шаги
gelena_s
Пятый шаг - это признать свои ошибки и извиниться перед теми людьми, которые пострадали от вашего поведения.

Как раз на этом шаге заложен существенный переход от детства к взрослению. Ведь надо на ровном месте вернуться к старым своим грехам и извиниться, признать себя неправым.

И именно вот тут мы чаще всего натыкаемся на убеждение "зачем ворошить былое?". Ну тихо же все, все в прошлом.

Вот и первый вопрос: а зачем?

Заодно подумайте, а какое ваше "былое" у вас так никогда и не "ворошится"? Что надо было бы признать и за что извиниться? Перед близкими, перед знакомыми.

Делали так когда-нибудь? Что было потом?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про жизнь

    А сегодня про одну очень грустную тему. В моем довольно раннем детстве у был такой эпизод. Мы с подружкой сидели у речки и увидели мальчишку, который…

  • Заяц! Ты меня слышишь?

    Хороший вчера разговор получился про «терпеть или не терпеть». При прочтении комментов виден весь спектр и внутреннего роста некоторых…

  • Хочешь быть виноватым? Спроси меня, как!

    Вот тут Татьяна shadrina2007 попросила обсудить, отчего многие так именно реагируют на наезд? Чуть что – сразу чувство вины и…


  • 1
Я если сама чувствую, что не права/накосячила, то стараюсь извиниться или "сдаться" сразу, как сама поняла. Ну просто мне самой так легче.

С другой стороны, наверняка есть люди, которые ждут моих извинений и не получили, так они и не получат, потому что иногда я больно пинаюсь ногами не потому, что у меня такой случайный порыв и я не хотела, а вовсе наоборот: я уже специально больно пинаюсь ногами, чтоб боялись и больше не лезли. Да, эти люди больно получили и рыдают в уголочке, но это не моя вина, что 100500 раз мои вежливые просьбы отойти от меня и не делать мне нервы они слышать не хотели. И нет, компенсировать я им ничего не буду, потому что тогда они опять будут, а мне не надо.

В общем, для многих людей мне вообще хотелось бы иметь табличку "Я не буду проще и не надо ко мне тянуться", и показывать ее вот этой второй категории.

Я долгие годы мечтала о том, чтобы родители извинились.

Когда-то давно, когда еще в начальной школе меня стали травить, я очень просила, чтобы меня перевели в другую школу. Но мне рассказали поучительную историю со смыслом "сама виновата" и "не ищи легких путей" и оставили все как есть. Разумеется, лучше не стало. За меня только потом, уже к концу школы, сестра заступалась. Как-то даже пообещала с кирпичом подкараулить, и пофиг на последствия. И мне стало легче. Даже не из-за реакции окружающих. Как-то внутри стало легче.

И я потом думала, что если бы хотя бы спустя годы родители извинились за это, если бы хотя бы признали, что были неправы, вся моя жизнь могла бы сложиться иначе. Да, думаю мне бы это помогло. Но они даже вспоминать ничего не хотят. Обижаются, что я пытаюсь ворошить былое и считают, что я вспоминаю только плохое. Уже и не пытаюсь давно. Вспоминать негатив о прошлом нельзя, его все равно никогда не признают. Не было ошибок, это просто я ничего хорошего не вспоминаю.

у меня была подобная ситуация
но, помимо травли в школе, у меня еще и папаша побухивал, параллельно затравливая и маленькую дочку (т.е. меня) и жену (маму).
так что к десяти годам я стала абсолютным размазанным овощем. да так и дожила до 40 лет.

Наверное, я много обижала. Есть то, что я помню и это были ошибки 20 летней дуры. У которой не было рядом авторитета, который мог бы предложить другой расклад, не максималистский. Как то я лет через 20 одной родруге сказала, что не могу себе простить что не выролнила ее просьбу, остаться с малышом на непродолжительное время. Она ответила что вообще не помнит того случая. Мораль я вынесла, что сволочью успеешь быть всегда а хорошим человеком можешь не успеть. На работе было кое что. Но я не думаю, что это было неверно , тут не уверена. И еще - в заглавном посте блога есть такое (как запомнила) что если есть желание высказаться по теме, то стоит высказаться. Тут у меня диссонанс, высказываясь по теме, можно задеть человека и ему будет больно. Ну да, тут специфика аудитории. И вот тут я не могу для себя навсегда уяснить, что молчание золото.

Однажды я неудачно сломала ногу, с риском будущей хромоты. И вот одной ночью было у меня откровение, что я должна перед всеми извиниться кого обидела, так сказать для очищения. И всю ночь вспоминала все и всех, все что смогла. Просила у всех прощени мысленно, даже там где я была не виновата, но человек обиделся. А вот у матери почему-то решила очно поросить прощение. Так вот я очень зря это сделала. В течение многих лет спустя она вспоминала мне этот случай, каждый раз приговаривая, я тебе все простила.

Стараюсь извиняться сразу по горячим следам обычно.


С ногой кстати все хорошо.


И вот действительно, стоит ли ворошить былое? Если вам совесть хочется очистить и исповедаться это одно, а вдуруг человеку опять очень больно станет? Наверно всеже самое лучшее извинение это какая-то значимая услуга. Ну вообще сложный вопрос.

Есть несколько вещей, за которые хотелось бы извиниться. Про одну вообще одно время много думала, но так и не решилась.
Зачем... Наверное,чтобы 1) закрыть для себя этот вопрос и не терзаться 2) если сам правда изменился и одумался, то и значимому человеку обиженному когда-то показать,что ты теперь другой: сознательнее, честнее и смелее.

Ну честно говоря нет, не приходилось, обычно, я сразу чувствую вину и прошу извинения, предлагая компенсацию.

Есть наверное, за что надо извинится, может кому-то не очень хорошо что-то сказала. Но я сейчас с этими людьми не общаюсь, поэтому меня это не очень беспокоит. А может смелости не хватает.


А что делать, если такой вот товарищ напакостил- и единственная реакция "а чё такова?". И вроде как отдал человека его судьбе, но где-то внутри заноза сидит, что не признал ошибки, ни прощения не попросил, о компенсации молчу... Как от занозы избавиться?

А как понять, где границы того, за что нужно извиняться?
Как отличить, когда чувство вины - потому что свой косяк, а когда - потому что чужая манипуляция?

Ну я просила прощения у сестры за плохое с ней обращение. Иногда она говорит, что всё равно я ее любимая родственница и самая нормальная в семье. Иногда начинает припоминать один случай. Пару раз я просила прощения, потом начала говорить "сколько можно?" И тоже припоминать всякое.

Зачем ворошить былое - что бы понять не ходишь ли по кругу и есть ли изменения.
Иногда это страшно т.к. слишком явно показывает что динамики нет или она плохая.
Извиняться не люблю и не вижу смысла, прошлое не изменишь.

Личный опыт извинений и наблюдаемый опыт извинений других - они нафиг никому не нужны, даже если просят. Но я имею в виду - слова. Дела помогают, но я их не отношу к категории извинений, возможно я просто не прав и путаюсь в терминах.

Edited at 2017-06-24 06:59 pm (UTC)

Да, было дело - извинялась.  Ощущение хорошее - как будто те эпизоды потом теряют резкость и постепенно тают.


Перед собой, за то что не была к себе внимательна и заботлива в плане тела.

На мой взгляд, более сильный шаг - это не просто извиниться, а предложить хоть какую-то компенсацию вреда.

Это восьмой и девятый шаги, возмещение ущерба.
В пятом ,кстати, речь немного о другом, более развёрнуто я объяснил свою мысль чуть ниже, отдельным постом.
http://gelena-s.livejournal.com/558718.html?thread=25076350#t25076350

Edited at 2017-06-26 02:44 pm (UTC)

вот я на 2 года старше сестры.
сейчас около 40 эта разница не особо видна, а в детстве - сущетвенно. И я часто отвратительно вела себя с ней, я была ужасной старшей сестрой, это только с годами до меня дошло.
Причины наверное понятны - ревность и борьба за любовь родителей.
Я однажды сказала сестре, что мне стыдно за то, какой я была старшей сестрой. И только теперь мне понятно, что сестра - это огромная радость и счастье и поддержка, она очень поддерживает меня и мне помогает, только ей я могу рассказать почти все, не то, чтобы мы очень близки, но сестра - это очень много. И мне местами жаль за упущенное время, и за обиды, которые я ей нанесла.

Долго думала, что же такое стоит разворошить. И поняла, что мне ворошить-то нечего. То есть было, конечно, что я делала людям больно. Но либо я осознала вину еще тогда и извинилась от души и получила (или не получила) прощение и исправила, если там была возможность что-то исправить, но в любом случае ситуация получила свою трансформацию и не тлеет как трут под сенной стрехой. Либо это "больно" было ответкой за то, что делали со мной, и если я о чем и жалею, что воздействие было слишком слабым (либо что я вообще ввязалась в эту деструкцию, как вариант), и просить прощения мне совершенно не за что.

А вот ситуация, когда просили прощения у меня, как-то была. Человек меня подставил, очень сильно, распространил с целью собственной выгоды неверную информацию, которая повлияла на мою деловую репутацию, и я потратила много сил, чтобы эту ситуацию исправить. А потом, через много лет, написал письмо, что вот мол ему так стыдно, он бы никогда сейчас себя так не повел и просит прощения. А я читала это письмо и думала: а что тебе от меня, собственно, надо? Чтобы я знала о том, как он облагородился душой и исправился? Так мне плевать, поезд ушел, толку мне от просроченного билета, которым нельзя воспользоваться? В общем, сложилось у меня впечталение, что это этакое перекладывание с больной головы на здоровую. Напишу я ему, что прощу - получится, что можно сделать мерзость, потом покаяться и дальше ходить в белом пальто. Напишу, что не прощу - опять же у него белое пальто, что вот он дескать сделал все, что мог. А я в обеих ситуациях в минусе - потому что ничего это прошение для меня не исправляет, прошлого не переписывает, ситуацию не улучшает, да от меня еще и требуется вспоминать все это и, возможно, заново переживать. В итоге, отвечать я не стала. Ничего. Так любопытно, что человек мне еще три раза писал, и с каждым письмо становилось все больше агрессии - мол, что мне, сложно ответить, и последнее письмо было уже совсем не благостным.

Edited at 2017-06-25 05:57 am (UTC)

У меня застарелая ненависть к соседу - тому самому, что протестует против жасмина. Когда вижу его, от омерзения хочется перейти на другую сторону. И это чувство переходит на его жену, хотя понимаю умом, что она просто жертва тут. Надо бы поговорить с ней, наладить отношения, но не могу решиться. К тому же, боюсь, что отношения наладятся ненадолго, поскольку конфликт с ее мужем решить невозможно, он не совсем нормален.

Edited at 2017-06-25 08:48 am (UTC)

Есть несколько вещей, за которые хотелось бы извиниться. Про одну вообще одно время много думала, но так и не решилась.
Зачем... Наверное,чтобы 1) закрыть для себя этот вопрос и не терзаться 2) если сам правда изменился и одумался, то и значимому человеку обиженному когда-то показать,что ты теперь другой: сознательнее, честнее и смелее.

Делала. Извинялась спустя пять лет. По-моему, это было правильно - я, наконец, закрыла гештальт, прояснила для себя все окончательно. Так мы разошлись вроде как в ссоре, а тут я вернулась и сказала - да, это я виновата. Надеюсь, это поможет мне больше не попадать в такие историии.

Вы не совсем верно трактуете смысл пятого шага. Выглядит он так: "Мы признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений".

Под "каким-либо другим человеком" здесь подразумевается именно любой человек, который выслушает вас. В сообществе АА, NA таким человеком может являться т.н. "спонсор", т.е. член группы, как правило с большим сроком выздоровления, с которым у вас сложились доверительные отношения. В принципе, можно выбрать кого угодно, и вне сообщества, проблема лишь в том, чтобы найти того, кто перенесёт ваши откровения без выпученных глаз, и вынесения суждений.

Об извинениях тут речи пока не идёт, речь именно о признании своих заблуждений, ошибок и недостатков, при этом важна именно вербализация. Нужно проговорить вслух. Для закрепления результата, так сказать.

Принесение извинений, а также возмещение ущерба - это тема восьмого и девятого шагов.

З.Ы: Пролистнул более раннюю запись. Мне кажется, вы начинаете "спешить" уже в четвёртом шаге, когда говорите о том, чтобы "озвучить" причины. Озвучивание, это тема именно пятого шага. Четвёртый шаг - это разговор с самим собой, без вынесения наружу - "Мы исследовали себя".

Edited at 2017-06-26 02:55 pm (UTC)

Так схемы здесь в России дают разные группы разные. Я видела несколько вариантов. Так что спасибо- это важное уточнение!
Сама я эту тему знаю неглубоко- тут просто идея пройти по шагам в принятии своих заблуждений, не привязывая их только к алкоголю.

Это довольно странно, т.к. уже давно существует как бы "каноничная" литература, которая используется всем сообществом, и даёт вполне однозначные формулировки и развёрнутые объяснения по каждому из шагов - "12 шагов, 12 традиций", "Базовый текст АА", "Анонимные Алкоголики". Все три переведены на русский язык, есть в свободном доступе, и легко находятся Гуглом.

Если хотите получше разобраться в вопросе, начните с чтения пятой главы из книги "Анонимные Алкоголики", ("программа в действии"), и далее. Там подробно разобрана суть каждого из шагов.

Идею вашу я понял, и мне она кажется вполне здравой, т.к. насколько я знаю, программу действительно можно применить, как универсальный метод избавления от любых зависимостей, будь-то алкоголь, наркотики, азартные игры, переедание, сексоголизм, трудоголизм, или болезненные отношения. Думаю, при желании этот список можно дополнить.

Единственное, что смущает, это то, что программа для эффективного применения предполагает посещение собраний. Впрочем, учитывая тот факт, что большинство ваших читателей, скорее всего, не являются действующими алкоголиками и наркоманами, возможно, лента комментариев ЖЖ сможет в определённой степени служить аналогом группового общения.

В любом случае, удачи в вашем начинании.

PS: Также могу порекомендовать вам поискать и скачать ежедневник "только сегодня". Это такой набор коротких мыслей, концепций для каждодневного обдумывания, на каждый день - своя. Думаю, вам будет удобно использовать некоторые из них для работы в формате вашего блога.

PPS: Ежели всё-таки обнаружатся тут люди с алкогольной и наркотической зависимостью, я бы просил вас рекомендовать им не ограничиваться участием в обсуждении здесь, а найти ближайшую группу, потому что можете вместо помощи навредить, т.к ваш опыт, каким бы он ни был, не сравнится с коллективным опытом сообщества, человек испытает срыв, скажет - ну вот, это не сработало, и пойдёт бухать/колоться дальше.
Это как с обычными болезнями - иногда достаточно сходить к терапевту, и попить таблеточек, а ингда необходим стационар с капельницами, или хирургия.

Edited at 2017-06-27 01:17 am (UTC)

Ничего странного- это когда то мой сын курсовик писал на эту тему по социальной работе с алкоголиками, а там уже свои " интертрепации" в литературе. А я сначала в старые его заметки звлезла, а потом только поняла, что там немного лажают.
А алкоголикам и родне я всегда советую хоть сколько то в группы походить, даже если не решат следовать дословно.
Это очень полезная поддержка к терапии.
А так- у меня есть хорошая своя наработка по терапии таких состояний. Я чаще как раз меняю семейную групповую динамтку, начиная с изменения поведения более здоровых элементов системы. Чаще мам или жен. А уж потом с алкоголиков.
Что совсем не отменяет и АА И лекарственную поддержку в виде того же Синклера, если хим зависимость мощная.
Но у меня и клиентура соответствуюшая, им есть что терять , потому работают все хорошо.

>А так- у меня есть хорошая своя наработка по терапии таких состояний. Я чаще как раз меняю семейную групповую динамтку, начиная с изменения поведения более здоровых элементов системы. Чаще мам или жен. А уж потом с алкоголиков.

Ну так, про семейную природу зависимости - это известный факт. Но вам в этом плане проще, вы врач, у вас авторитет, а когда сам зависимый пытается донести до родных необходимость сходить на Ал-Анон, часто возникают вполне предсказуемые сложности - "Не вали с больной головы на здоровую!", и прочее в том же духе. Приходится "отпускать с любовью", и заниматься собой. =)

Это да! Тут много авторитета надо.
Хотя для многих помогает книга Некрасова" Путы материнской любви". Она , пожалуй , в этой теме чаще всего заставляет задуматься. Хотя остальное у него- лучше не читать.

Мама у меня в глухой обороне, она за книжку с таким названием просто устроит традиционный театр одного актёра - фирменное скорбное лицо, и: "Я давно поняла, что это я виновата во всех твоих бедах, да, я плохая мать", но читать не станет. Тут я признал бессилие, и стараюсь только обозначать свои границы, и по возможности здраво и спокойно реагировать на манипуляции и попытки контроля. Мама человек в возрасте, я живу отдельно, так что видимо всё уже останется так, как есть.

А вот жена как раз недавно с удивлением для себя обнаружила, что я (моя личность, образ) находится прямёхонько в центре её вселенной, и если меня оттуда (гипотетически) убрать, то всё вокруг рухнет, и жизнь потеряет смысл. К счастью, она понимает, что так быть не должно, и, мне кажется, готова к переменам. Так что, спасибо за наколку, обязательно прочту сам, и покажу книгу ей.

Edited at 2017-06-27 08:25 pm (UTC)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account