?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Продолжение темы
gelena_s
У Хеллингера есть красивое выражение "прерванный поток любви". И частенько он действительно прерван, причем давно. При потере ребенка в поведении женщины часто реализуется три сценария.

Первый – это как бы умереть вместе с ним. То есть, женщина может жить, функционировать, рожать других детей, но при этом мысленно и эмоционально быть с умершим ребенком или детьми. Помню, нашла у мамы один роман Марининой, про женщину, которая по глупости окружающих и самоуверенности мужа потеряла одного из близнецов. И поскольку никто не хотел чувствовать вину и извиняться, она так и не смогла все выговорить и отплакать. Когда я его читала, удивилась точности описания поведения некоторых своих и чужих клиенток со смертью новорожденного.

И на расстановках насмотрелась. Приходит женщина, жалуется на отношения с взрослыми детьми или даже невесткой или внуками, а потом в расстановке обнаруживается, что у нее или огромное количество абортов, или свои или мамины давным-давно умершие дети. И она всей душой с ними, а к остальным живым повернута спиной и злится, что они живут вместо тех, умерших. (Для альтернативно талантливых: сознательно никто так не думает, эти мысли спрятаны даже от него самого. Поведение исключительно неосознанное)

В таких случаях больше всего помогает оттаять "замороженную" часть души. Да, это больно и тяжело, но те, кто это сумел сделать, начинают действительно жить, видя и себя, и близких.

Есть один прием, который хорошо работает в случаях потери ребенка. Это попросить у рода, у тех женщин, кто когда-то терял своих детей, позаботиться о вашем ребенке там, пока вы живы и у вас другие заботы. Так и сказать мысленно: «Я не могу заботиться о своем ребенке, когда он там, а я здесь, потому помогите, я проживу сколько мне отмерено и встречусь с ним, а пока помогите, вы же уже вместе со своими детьми!» Да, знаю, что звучит странно, но часто срабатывает.

Но иметь «замороженную» часть души можно вследствие и не таких тяжелых случаев, случаются и менее трагичные истории.

И вот как думаете, что поможет оттаять «замороженному»?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Формальная сторона

    В продолжение темы браков старших родственников расскажу немного о моей семейной истории. Польская бабушка таки выходила замуж в шестьдесят…

  • Шаг третий

    Продолжаем идти двенадцатью шагами. Теперь третий шаг. Звучит так: у меня тоже есть свои чувства и потребности и я хочу, чтоб близкий уважал их.…

  • Скрипач не нужен

    Вначале немного лирики: Это отдельная тема, которая часто обостряется, когда человека оставляют. Как раз недавно работали с клиентом на эту…



  • 1
Потому что слишком много надежд, любви или ожиданий было вложено в умершего. На живого ребенка уже не хватило, женщина осталась сердцем там - с другим, который либо не родился, либо родился, но умер. Но заботиться надо об этом ребенке, а не о том, любить надо этого, а не того, а женщина так не может, насилует свои чувства, вот и злится на живого.

Это неотплаканное горе, такое же, как при смерти любого другого близкого человека. Но горе, непризнанное миром, потому замороженное, не пережитое, не оставляющее пространства для любви к живым.

А неосознанно - потому что для женщины слишком болезненно понимать, что она на самом деле делает, лишая живого ребенка любви. Вот она и вытесняет, чтобы в дополнение к старому горю себя еще и виной не нагрузить.

смотрите, кто ей мешал оплакать это горе? ведь ни один человек не станет осуждать мать, потерявшую ребенка.
У меня есть знакомая, у которой девочка умерла в возрасте 2-3 месяцев. Это страшное горе, но она его оплакивала. Она рассказывала тем, кто готов был слушать о своих переживаниях и т.д.
Про ожидания- тут более менее понятно. Есть люди, которые планируют свою будущую жизнь вплоть до годов. Наверное таким людям тяжело сталкиваться с потерями и вообще со срывом планов.

По-разному бывает, я не в теории знаю. Я - как раз тот ребенок, на которого любви уже не хватило.

У матери до меня было несколько выкидышей, при этом у матери и отца не совпадали "программы" переживания сильных эмоций. Мать эмоциональный экстраверт, ей надо разделять чувства, отец - очень сдержанный интроверт, ему надо отстраняться. Я помню, что наших переживаний (и матери, и моих) ему часто бывало много. Выше порога переносимости.

Могу предположить, что ее переживания в тот период для него были непереносимы, поэтому он так или иначе отстранялся, а больше ей это разделить было не с кем - они после окончания института по распределению переехали в другой город, семья и друзья остались далеко. Вот она и заморозилась.

Не думаю, что это уникальная ситуация. При желании можно смоделировать множество обстоятельств, в которых женщина не может пережить горе так, как ей надо и тем способом, которым ей надо из-за разных семейных традиций, разного восприятия одних и тех же событий и пр.

спасибо за ваши пояснения.
а вы ходили на расстановки?

На настоящие нет - для меня этот способ оказался слишком травматичным даже при работе в качестве заместителя. Незнакомые люди живут в интимном пространстве друг друга - жуть какая-то.

Но тему я прорабатывала с помощью драматизации на группе в гештальте (там все свои, обстановка другая) и с помощью песочной терапии. Мне хватило.


"ведь ни один человек не станет осуждать мать, потерявшую ребенка."
Как вы ошибаетесь( Осуждают, ещё как. За слишком сильное переживание, за слишком долгое. "Ты молодая, ещё родишь". А уж если это не ребёнок, а "всего лишь" беременность, осуждения ещё больше. Людям сложно вынести своё бессилие - а рядом с горюющим человеком люди чувствуют именно бессилие, отсюда стремление прекратить эту ситуацию.

Это не осуждение, а попытка утешить.

Могут начать и осуждать. Типа, самадуравиновата: не обратилась вовремя к врачу, обратилась, но не к тому, скорая долго ехала, не досмотрела, не взмахнула волшебной палочкой.

В интернете троллей, конечно, полно, но решились ли они бы так же вести себя в реале, не уверена.

  • 1