Previous Entry Share Next Entry
Продолжение темы
gelena_s
У Хеллингера есть красивое выражение "прерванный поток любви". И частенько он действительно прерван, причем давно. При потере ребенка в поведении женщины часто реализуется три сценария.

Первый – это как бы умереть вместе с ним. То есть, женщина может жить, функционировать, рожать других детей, но при этом мысленно и эмоционально быть с умершим ребенком или детьми. Помню, нашла у мамы один роман Марининой, про женщину, которая по глупости окружающих и самоуверенности мужа потеряла одного из близнецов. И поскольку никто не хотел чувствовать вину и извиняться, она так и не смогла все выговорить и отплакать. Когда я его читала, удивилась точности описания поведения некоторых своих и чужих клиенток со смертью новорожденного.

И на расстановках насмотрелась. Приходит женщина, жалуется на отношения с взрослыми детьми или даже невесткой или внуками, а потом в расстановке обнаруживается, что у нее или огромное количество абортов, или свои или мамины давным-давно умершие дети. И она всей душой с ними, а к остальным живым повернута спиной и злится, что они живут вместо тех, умерших. (Для альтернативно талантливых: сознательно никто так не думает, эти мысли спрятаны даже от него самого. Поведение исключительно неосознанное)

В таких случаях больше всего помогает оттаять "замороженную" часть души. Да, это больно и тяжело, но те, кто это сумел сделать, начинают действительно жить, видя и себя, и близких.

Есть один прием, который хорошо работает в случаях потери ребенка. Это попросить у рода, у тех женщин, кто когда-то терял своих детей, позаботиться о вашем ребенке там, пока вы живы и у вас другие заботы. Так и сказать мысленно: «Я не могу заботиться о своем ребенке, когда он там, а я здесь, потому помогите, я проживу сколько мне отмерено и встречусь с ним, а пока помогите, вы же уже вместе со своими детьми!» Да, знаю, что звучит странно, но часто срабатывает.

Но иметь «замороженную» часть души можно вследствие и не таких тяжелых случаев, случаются и менее трагичные истории.

И вот как думаете, что поможет оттаять «замороженному»?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Заяц! Ты меня слышишь?

    Хороший вчера разговор получился про «терпеть или не терпеть». При прочтении комментов виден весь спектр и внутреннего роста некоторых…

  • Хочешь быть виноватым? Спроси меня, как!

    Вот тут Татьяна shadrina2007 попросила обсудить, отчего многие так именно реагируют на наезд? Чуть что – сразу чувство вины и…

  • Тепло ли тебе, девица?

    Теперь о втором распространенном типаже «тихих сап». В основе тут принцип или не говорить о своих претензиях, или говорить так, что их…


а как могут рассуждать или советы давать те, кто не терял?

Edited at 2017-06-12 11:07 am (UTC)

А как врач может лечить от болезни, которой сам пока что не болел? Как учёный может её исследовать? Как адвокат может защищать своего подзащитного, если самого адвоката в том же самом не обвиняли?

"У Хеллингера есть красивое выражение "прерванный поток любви"."
---------------

А в Библии есть Мария, которая родила то ли от архангела, то ли от святого духа - не поймешь, но во чреве у нее уже что-то было до того, как ее замуж отдали. Так ребенок у нее не умер, а наоборот воскрес. Не рожайте от генетических уродов, и ваши дети не умрут. Элементарно.

Edited at 2017-06-12 12:19 pm (UTC)

Вы забыли сегодня принять таблетки?


Оттаять поможет принятие, неосуждающее слушание. Тогда может начать что-то "вылезать" из замороженной части.


интересно, почему надо злиться, что кто-то живет вместо кого-то?
и главное неосознанно.

Потому что слишком много надежд, любви или ожиданий было вложено в умершего. На живого ребенка уже не хватило, женщина осталась сердцем там - с другим, который либо не родился, либо родился, но умер. Но заботиться надо об этом ребенке, а не о том, любить надо этого, а не того, а женщина так не может, насилует свои чувства, вот и злится на живого.

Это неотплаканное горе, такое же, как при смерти любого другого близкого человека. Но горе, непризнанное миром, потому замороженное, не пережитое, не оставляющее пространства для любви к живым.

А неосознанно - потому что для женщины слишком болезненно понимать, что она на самом деле делает, лишая живого ребенка любви. Вот она и вытесняет, чтобы в дополнение к старому горю себя еще и виной не нагрузить.

Да, собственно, не только в детях дело: не оплакав прежнюю любовь (или себя в ней, или свои мечты и иллюзии) трудно построить новые нормальные отношения.

С некоторой вероятностью имеет место ошибка выжившего. В совдепии аборт долгое время был одним из главных способов контрацепции, при этом далеко не все женщины при этом имели плохие отношения с детьми-внуками-невестками.
По моим впечатлениям, с уменьшением количества абортов ввиду появления нормальной контрацепции, статистика "хороших" и "плохих" семей не изменилась совершенно.

Можно я тут у вас напишу одно свое наблюдение?

О том, как _психологически_здоровая_ пожилая женщина, не пациентка психолога, вытесняет свое отношение к некоторому количеству абортов у себя?

Я думаю, многие молодые женщины с ребенком имеют в памяти такой эпизод: вышла гулять с своим дитем, лет от двух - до шести-семи, очень мило разговорилась соседкой по даче, подъезду и т.п. (той самой пожилой женщине, о которой наблюдение). При разговоре явно вызвала симпатию к себе и ребенку, и ребенку бабушка-соседка понравилась, нормальный соседский разговор на нормальные темы такая редкость. И далее эта бабушка-соседка внезапно рассказывает, в двух словах, но прямым текстом, о том, что топила котят, что и как. К предыдущему разговору это никакого отношения не имеет, и все при вашем ребенке, причем ребенок даже если молчит, то явно думает, что участвует в разговоре.

) У меня такие разговоры несколько раз были. Так, как будто, право, эти бабки не часто, но очень рационально расставлены. А потом я так поняла про очередную соседку по даче: на моего ребенка-то ей плевать. А вот чувство пустоты и желание, чтобы свои внуки тут бегали, имеется, здесь и сейчас, когда места и времени оказалось много. Вот она это чувство и заглушает.

Я про что? - Я про сожаление об аборте у здоровой пожилой женщины, которая умеет тратить и беречь силы. - Она просто жалеет, что не хватило бы сил поднять больше детей. (Норму описывать вообще полезно, в противном случае можно много насочинять о патологии.)

...не норма такое при детях говорить, конечно, это как отдельное больное место, как симптом...

Только осознание может помочь. Осознание, что материальная жизнь - это не исчерпывающее существование личностей.
Ребёнок не уходит из жизни, он уходит из жизни земли. И часто даже из поля земли не уходит, а остаётся и ждёт следующего воплощения и часто у этой же самой матери.
Короче. Спасти может посылание ему любви. Пока женщина страдает и переживает, она ему, ребёнку этому ушедшему, посылает непродуктивную, гнилую энергию. И сама этого не осознаёт. Но подсознание "знает" это, поэтому в подсознании чувство вины и ошибки постоянно закрепляется.
Получается замкнутый круг.

Чтобы его разорвать, нужно посылать другие виды энергии: тепло, свет, любовь. Заботу - настоящую заботу, которая защита, а не вечный страх за его жизнь и досаду, что она прервалась.
Нужно понять, что жизнью ребёнка распоряжается не мать. Мать в силах только улучшить или ухудшить качество жизни. И она должна понять, как её улучшать.
Тогда круг будет разорван.

Могу сказать как женщина, потерявшая ребёнка сразу во время родов, давно, в 2005 году.
Я живу, у нас с мужем двое погодков, рождённых после той истории в 2007 и 2008 году.
Надо отпустить его, этого ребёнка, понять, что он уже не совсем ваш, он уже--всемирный такой ребёнок, что-то вроде ангела для верующих людей.
Главное было для меня, чтобы так видеть, как вы говорите, оттаять --выговориться, а для этого нужен слушатель.
И мой муж слушал меня, слушал терпеливо и бесконечно, пока я в мелочах и самых мизерных подробностях расскзаывала ему, как происходили роды, как и что случилось, а ведь он и сам многое пережил тогда.
Я говорила об этом долго и в любое время, когда хотела поговорить, и он слушали желел меня.За это я всегда ему буду благодарна.
И отпустило, отморозило.

говорить об этом с тем, кто слушает.
рыдать и плакать - есть прямо тексты ритуальных плачей.
говорят, отпускает.
дать время прожить это.
это может быть долго и год, и два, сколько надо.

Моя старшая дочь ушла из дома. И мне кажется, что поначалу я в какой-то степени была в этом состоянии.

Вспомнился эпизод из сериала "Отчаянные домохозяйки": Габи Солис в результате падения потеряла беременность и всячески отрицала у себя переживания по этому поводу. Ей помог один человек, который предложил ей отпустить в небо воздушный шарик как символ души нерожденного ребенка, как принятие боли от потери и отпущении ее. Очень трогательный момент.


Мой ребенок умер через 7 минут после рождения. Потом была операция и ноль шансов на повторение. Правда, у меня уже были дети, трое... и возраст 44. Того ребенка. конечно, никто не заменит( Тяжело было пережить похороны, когда при виде дитя молоко полилось рекой.. А потом я выбросила все черные вещи. Садилась за руль и не видела дороги из-за слез. Пару лет не могла совсем слушать музыку. Сейчас стало легче...наверное...ну вот, выговорилась

Соболезную…

Но если "эти мысли спрятаны даже от него самого", то другим людям тем более неоткуда знать, что они именно такие, а не какие-либо другие.

Я потеряла ребенка на 5 месяце беременности. Более полугода назад. С тех пор одна женщина во мне живет, а другая все время плачет...


Сочувствую, обычно примерно год все утихает. Ну или пока лето в память о неродившемся дерево посадить. Некоторым помогает сказать" если ты снова решишь прийти, я тебя жду…"

?

Log in

No account? Create an account