Previous Entry Share Next Entry
Ролевые игры
gelena_s
Спасибо за вчерашние комментарии про смерть. Я ее зову "Хозяйка Серых Пределов". Это из какой-то фентэзи, но название мне нравится за точность.

Самое сильное ощущение от нее я получила в  расстановке, когда сама побыла смертью. Подробности пересказывать не буду, но одно упражнение под вашу ответственность дам. Сразу предупреждаю, что тем, кто очень боится смерти, это упражнение лучше делать или в присутствии близкого человека, или уж оставьте для работы с психологом. Признаки такого сильного страха: когда в семье эта тема под негласным запретом, когда любой разговор на тему смерти хочется перевести на любую другую тему, когда вместо «умер» в речи используются эвфемизмы, когда сообщить про чью-то смерть, пусть и очень далекого человека, становится тяжелейшей задачей.

Так вот, само упражнение: приготовьте три листка бумаги, напишите на одном «Я», на втором «мой род», и на третьем «Смерть». Положите листки на пол, на небольшом расстоянии друг от друга и последовательно постойте на каждом. Ассоциируйтесь с этими понятиями, послушайте себя. Не торопитесь, просто представьте себя в роли смерти.

Какие ощущения? Что вы поняли про смерть? А что про себя?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про мудрость

    Было время, когда всякий раз, как мама делала мне замечание, мол, «все» не так, я вскидывалась со стремлением доказать, что она не права.…

  • Немножко святости

    Это уже общее место, о котором знают все: в диалоге собеседник вас не слышит. Он практически всегда слышит что-то свое, иногда имеющее мало чего…

  • Забодаю-забодаю!

    Часто в начале семинара про деньги ( кстати, напоминаю – 30 июня, места еще есть, приходите, пригодится) мы делаем одно простое упражнение.…


promo gelena_s may 23, 12:00 10
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

Интересно, что комментариев нет.

У меня со смертью отношения странные. Очень хочется узнать, что там :). Не боюсь. Что ужасно и горько - это разлука, с ней связанная, когда умираешь не ты, и порушенные планы и надежды, когда умирают молодые. С другой стороны, чем дольше живу, тем больше понимаю, что не такая уж долгая это разлука, а там либо все будем в небытии, либо же все же встретимся (надеюсь).

Был момент, когда я ее прямо звала. Суицид мне кажется грехом и слабостью (причем это вне контекста именно Христианства, просто если тебе жизнь дадена не тобой, то и не тебе решать, кончать ли ее). Но если бы "хозяйка серых пределов" пришла, было бы легче, чем просыпаться каждое утро в некоторые промежутки моей жизни. Сейчас такие мысли гоню, даже когда тяжело - на мне слишком много важного для других людей завязано, просто не имею права.

Я в своем единственном в жизне дне на расстановке тоже была смертью. Там девочка игралась с этим. Не буду тоже говорить ощущения. Хотя чего уж - спокойная и сильная.не шальная и бездумная.слово "умер" говорить могу про всех, кроме своих. В роду были случаи сиерти во время войны, от голода, от слабости человека. И непонятные. Отношение неизбежности от этого. И нелюбовь к системе, в которой они стали возможными.

Edited at 2017-06-11 11:35 am (UTC)

Когда была собой, смотреть на свой род было приятно и немного тревожно, на смерть - никак, спокойно. Когда казалось, что она тянется ко мне, хотелось уклониться или отмахнуться, "не до тебя", но страха и желания убежать или драться не было. А вот если тянулась к моим - становилось очень страшно и хотелось бежать к ним, сражаться и плакать.

Когда смотрела с позиции рода, на себя смотрела с теплотой и легкой снисходительностью, типа, маленькая, глупая еще. На смерть ещё спокойнее, ее прикосновения ощущались лёгкой грустью, но без боли и протеста, со смирением. Когда смерть тянулась ко мне, становилось страшно, хотелось обнять и защитить.

Когда стала "смертью", накатило огромное равнодушие. Пустота какая-то в голове и в сердце. И стало понятно, что ни к кому она не тянется, дела ей ни до кого нет. Люди сами к ней подходят, кто уверенно, кто потихоньку, кто случайно подбегает. Одних она разворачивает или отталкивает, сверяясь с каким-то своим чутьем, других забирает куда-то. Но все это очень равнодушно, почти не глядя, но без зла, вообще никакого негатива. И что на меня, что на мой род ей смотреть не интересно, как и на любого другого человека. Это работа, рутинная, а не страсть и не лакомство. Как ни странно, даже ощущения могущества не было.

Вот это самое частое описание , которое дают те, клму удалось ассоциироваться. Спасибо!

Мне лень писать бумажки и стоять на них, просто пробовала ассоциироваться с каждым понятием. Интересно, что дает именно написание и стояние ногами на слове? Не вижу смысла просто) Но подумать всегда интересно.

Смерть – великая сила, прекрасная. Нет слов, огромный монолит, типа горы. Что-то вроде благоговения и приятного восхищения испытываю.
Мой род – тоже сила. Многогранная. Разная. Но гармоничная. Пестрая, но единая.
Я – никто. Рядом с такими силами вообще что-то пытаться не вижу смысла. Хотя можно примазаться к Роду. Но истины, что я - никто, это не отменяет, получается.


Edited at 2017-06-11 11:59 am (UTC)

А надо пробовать сделать так- как написано. Вы не сделали упражнение, а просто выдали мысли. Причем от головы, увы…

Без другого человека такие упражнения как-то не получаются - никаких эмоций и мало новых мыслей. Стоя на себе я мысленно почти кричала, что хочу быть писателем, отстаньте от меня с нормальной работой, и у меня большие планы до момента смерти.
На роде сначала была тишина, все известные мне лица промелькнули перед внутренним взором как в картинной галерее или временном портале из какого-нибудь кино. В основном лица тех, кто уже умер. Мысленно сначала ничего не представлялось, потом выплыли опасения за то, что меня повредят или убьют - вечный бабушкин страх, что маньяки, воры и убийцы толпами вылезают чётко после 19 часов. Но мысли выслушала без эмоций.
Смерть сначала тоже молчала, я только мысленно перечислила тех, кто умер из семьи. Потом мысленно напомнила про страх умереть от недостатка воздуха, на что я спокойно ответила про плановую операцию - когда с лором этот вопрос решили, приступы "не могу надышаться" меня перестали пугать. Напомнила про камни, которые могли покалечить или убить в горах - тоже без эмоций, тогда у меня всякий раз было время уйти в сторону. Получилось, что пока она лично не подведёт меня к грани, мне не страшно, да и то я попытаюсь выкарабкаться. И воспринимается как естественный процесс.

Это правильно. Кричать надо громко. Но только не покойникам, как советует наша многоуважаемая мадам, а самому Роду. Бог Род или Ра, как его еще называет на русском языке, основатель Расы и повелитель империи Плеяды на Альционе. Вот ему и кричи. Когда почувствуешь прикосновение золотого сияния, возрадуйся. Ра снизошел до твоих молитв.


На листке 'я"стояла спокойно, на листке "мой род" всплывали знакомые и незнакомые лица, почему то вспомнился родной отец моего отца, которого тот не помнит, его родители развелись и у него явно не счастливая судьба - воевал офицером, попал в плен, был освобожден, потом стал сильно пить, а после развода уехал и я ничего не знаю о его дальнейшей судьбе. Когда стала на лист "смерть" сначала была черная пустота, потом накатились слезы, потом - беззвучные рыдания, потом просто слезы и сожаление. Такое ощущение, что кого-то не оплакала. Потом грусть.

Смерть - не хозяйка серых пределов. Смерть - хозяин черного начала. Он так и называется: "Бледный Рыцарь Смерть". Вы думаете, бесы только бога боятся? Ошибаетесь. Бог их бластером шарахнет, от них мокрого места не останется. Но бесы еще до ужаса боятся и Повелителя Тьмы, который может их утащить в такие бездны, откуда уже не возвращаются ни в серые ни в какие пределы. Ведь не только же один человек умирает. Но и даже целые страны. И даже хуже того - умирают целые миры. На земле, например, это не первый мир, а пятый, который тоже на грани своей гибели. А что будет, если ты попадешь в мертвый мир, где даже духи покойников - тени теней? Вот бесы в серых пределах и визжат от ужаса: сверху их архангел Михаил фотонным мечом бжикает, снизу сатана им пятки леденит. Куда ж бедному бесу-то податься? Ну только в госдуму. Больше некуда.


Хм, на бумажках стоять не буду, т.к. я со смертью встречалась лично (она ко мне приходила зачем-то до того, как забрала моего любимого мужчину - хотела о чем-то предупредить, но я испугалась и не стала слушать). Так вот тогда я очень-очень испугалась, у меня просто истерика была, но потом осталось впечатление, что сама она не злая, мы ей не нужны сами по себе - просто такая работа. У людей тоже такие работы бывают, что уж тут про не людей.

И почему-то есть глупое такое ощущение, что если сам очень-очень хочешь тут остаться, потому что тебе вот прям надо-надо, то можно договориться, она, в принципе, не против, у нее и других дел масса.

Возможно, это психика так решила защититься от первой и единственной такой встречи с потусторонним (я воспитана атеисткой и не верила до той поры ни во что потустороннее), но как-то так. И себя я ощущаю родоначальницей Рода - я через столько всего прошла, чтоб сама родиться, чтоб сын родился, чтоб внук, что это просто не может быть просто так.

В общем, доктор, манией величия я не страдаю, я ей наслаждаюсь ))

А можете о этой встрече с потусторонним немного подробнее рассказать.
Очень интригующе и захватывающе звучит.

Если только,конечно, это не очень личное и вы можете об этом здесь рассказывать.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Мы Смертью представлены не были,
оттого и остались "на вы"...

На листочке "я" очень одиноко было. Род, как будто за стеклянной стеной и мне к ним хотелось, но они на меня смотрели спокойно-равнодушно и я никак до них не могла дотянуться. Я к ним тянусь, а они будто уплывают,стоят все плотно друг к другу то ли на плоту, то ли на островке и удаляются тем дальше, чем более я к ним стремлюсь. На смерть я смотрела с любопытством, она мне была интересна, как явление. Ни страха, ни притяжения. Она меня и не заметила даже.
На листке "род": на меня смотрят доброжелательно, но отвлеченно. Как воспитанные и доброжелательные люди смотрят на всякого человека. Кстати, с их стороны нет стены стеклянной. Мы все стоим в воде и нас разделяет широкая река или проток. Род в мой адрес думает, что-то вроде "плыви, детка. Тебе с нами не по пути. Тебе и без нас хорошо". Я крайне ге согласна с этиим утверждением. Когда род смотрит на "смерть" возникает чувство дикой злобы. Что-то в духе "Тварь ты проклятая, что ты в нас вцепилась-то и когда ты уже нажрешься?!" И прям корчатся все. Они бы ее разорвали на клочки, если бы могли. На листке "смерть" вообще никаких чувств. Спокойствие полное. Ощущение, что это огромная, широченная скала в бурном потоке воды. Ей вообще дела нет ни до кого и ни до чего. Она стоит себе, а вокруг поток, несет всякие щепки и обломки. Некоторые зацепятся за нее, повисят и дальше поплывут с течением, некоторые проплывут мимо, некоторые зацепятся и останутся. Но смерть в этом не принимает ни малейшего участия. Она просто стоит в середине этого всего и созерцает. Никого при себе не держит, не притягивает и не отталкивает.

На листочке Я чувствовала тепло в лопатках от рода и благодарность ему, пред Смертью- упадок сил, грусть, смирение и какую-то пронзительность, до слез.
С позиции рода - хотелось обнять, согреть Я. В принципе, я и так знала, что род меня поддерживает. По отношению к Смерти - признание ее существования и принятие.
На позиции Смерти я чувствовала необычную "я есть"-ность.

Я поняла, что каких-то сильных чувств по поводу смерти не чувствую.

А и не надо. Так как раз здоровее.

Сделала упражнение с листочками.
Когда стояла на листочках "я" и "мой род", в принципе, никаких ощущений не было. Было просто спокойное осознание, что да, это я, да, это мой род.

С листочком "смерть" было по-другому. Когда на нем стояла, почему- то хотелось раскачиваться. Просто стоять и покачиваться.
Страха или чего-то подобного не было. Не было вообще никаких негативных эмоций. Было какое-то странное ощущуние вечности и принятия. Звучит пафосно, но другие слова не подходят.
Стояла я на листке, качалась и во мне начали всплывать имена родственников, в какой последовательности они умрут. После пяти имен мне стало страшновато, я подумала, что не хочу такого знать, сказала, что с меня достаточно и завершила упражнение.

Что это было, я не поняла, если честно.
То ли у меня упражнение не получилось. То ли разум решил со мной пошутил и расставил родственников по возрасту и здоровью. То ли я действительно с чем-то соприкоснулась, с чем соприкасаться мне не надо было бы.

Упражнения с листками мне знакомо. Делала подобное не первый раз. Блог читаю не первый год.

Вообще отношусь скептически и думаю, что всякие ассоциации из головы приходят. Если честно, завидую тем, кто при этом имеет какие-то телесные ощущения и видит яркие образы. У меня, если я что-то такое пробую делать, все как-то смутно и опять же подозрение, что это все мои фантазии.

Но не теряю надежды таки что-то правда таким образом о себе узнать, поэтому упражнение сделала. Наверно, надо было комменты не читать сначала.

Из эмоций на листке Я - тревога, а вдруг и правда сейчас узнаю что-то. Никаких особых ощущений и ассоциаций. Я и я, что там еще может быть. Когда из положения Я посмотрела на Мой род - ощущение дружелюбной толпы. Представила, что они меня увидели, загалдели, окружили, за руку взяли, по спине похлопали и куда-то с собой повели. Когда такое представляла, отторжения не было.

Из положения Я посмотрела на Смерть: представила такую не знаю вроде как светлую сферу из мелких частиц / брызг воды, водный туман в виде сферы, за которым ничего не видно, просто туда входят и исчезают. Выглядит красиво и не страшно. Не манит.

На листке Мой род: ощущение себя как чего-то большого. Как рой. И летит высоко. При взгляде на Я: вот, еще одна наша мошка отправилась полетать. При взгляде на Смерть: то же самое, как при взгляде из Я, только меньше и далеко внизу, а я-рой над ней пролетаю туда-сюда. Что-то далекое.

На листке Смерть: я-водоворот. И собсно всех засасываю. Ну свойство такое у водоворота. Взгляд на Я: мелкая мошка, быстро засосется, на Мой род: ну рой мошек, он побольше, не так быстро. Ощущение: таков порядок вещей

А я на себе ощущала себя молодым человеком, а не женщиной. И Смерть меня видела мальчиком почему-то. Хотя Род воспринимал как есть, в женском виде))

может у вас западноевропейские (например, немецкие) корни, у них Смерть как раз мужик. И в культе Вуду, кстати так же.

А когда наоборот - все время туда тыкают? Чуть что - сразу на эту тему разговоры. И встречи всей семьей на кладбище - милые, душевные, зато дома все друг друга ненавидят

?

Log in

No account? Create an account