Previous Entry Share Next Entry
Ролевые игры
gelena_s
Спасибо за вчерашние комментарии про смерть. Я ее зову "Хозяйка Серых Пределов". Это из какой-то фентэзи, но название мне нравится за точность.

Самое сильное ощущение от нее я получила в  расстановке, когда сама побыла смертью. Подробности пересказывать не буду, но одно упражнение под вашу ответственность дам. Сразу предупреждаю, что тем, кто очень боится смерти, это упражнение лучше делать или в присутствии близкого человека, или уж оставьте для работы с психологом. Признаки такого сильного страха: когда в семье эта тема под негласным запретом, когда любой разговор на тему смерти хочется перевести на любую другую тему, когда вместо «умер» в речи используются эвфемизмы, когда сообщить про чью-то смерть, пусть и очень далекого человека, становится тяжелейшей задачей.

Так вот, само упражнение: приготовьте три листка бумаги, напишите на одном «Я», на втором «мой род», и на третьем «Смерть». Положите листки на пол, на небольшом расстоянии друг от друга и последовательно постойте на каждом. Ассоциируйтесь с этими понятиями, послушайте себя. Не торопитесь, просто представьте себя в роли смерти.

Какие ощущения? Что вы поняли про смерть? А что про себя?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Что в имени твоем…

    В коментах напомнили еще об одной теме, отношения со своим именем и фамилией. Но сегодня давайте только про имена. Поскольку там есть свои нюансы.…

  • Про миллиард китайцев

    Итак, вчерашнее упражнение многих удивило. Поэтому вначале повторю то, что я сказала вчерашней клиентке. Когда мы во время работы или встаем на…

  • Зачем мы здесь?

    И сегодня еще одно упражнение, навеянное Линде. Представьте перед собой маму или папу, того, с кем сложнее всего общаться. Представили? А теперь…


Интересно, что комментариев нет.

У меня со смертью отношения странные. Очень хочется узнать, что там :). Не боюсь. Что ужасно и горько - это разлука, с ней связанная, когда умираешь не ты, и порушенные планы и надежды, когда умирают молодые. С другой стороны, чем дольше живу, тем больше понимаю, что не такая уж долгая это разлука, а там либо все будем в небытии, либо же все же встретимся (надеюсь).

Был момент, когда я ее прямо звала. Суицид мне кажется грехом и слабостью (причем это вне контекста именно Христианства, просто если тебе жизнь дадена не тобой, то и не тебе решать, кончать ли ее). Но если бы "хозяйка серых пределов" пришла, было бы легче, чем просыпаться каждое утро в некоторые промежутки моей жизни. Сейчас такие мысли гоню, даже когда тяжело - на мне слишком много важного для других людей завязано, просто не имею права.

Я в своем единственном в жизне дне на расстановке тоже была смертью. Там девочка игралась с этим. Не буду тоже говорить ощущения. Хотя чего уж - спокойная и сильная.не шальная и бездумная.слово "умер" говорить могу про всех, кроме своих. В роду были случаи сиерти во время войны, от голода, от слабости человека. И непонятные. Отношение неизбежности от этого. И нелюбовь к системе, в которой они стали возможными.

Edited at 2017-06-11 11:35 am (UTC)

Когда была собой, смотреть на свой род было приятно и немного тревожно, на смерть - никак, спокойно. Когда казалось, что она тянется ко мне, хотелось уклониться или отмахнуться, "не до тебя", но страха и желания убежать или драться не было. А вот если тянулась к моим - становилось очень страшно и хотелось бежать к ним, сражаться и плакать.

Когда смотрела с позиции рода, на себя смотрела с теплотой и легкой снисходительностью, типа, маленькая, глупая еще. На смерть ещё спокойнее, ее прикосновения ощущались лёгкой грустью, но без боли и протеста, со смирением. Когда смерть тянулась ко мне, становилось страшно, хотелось обнять и защитить.

Когда стала "смертью", накатило огромное равнодушие. Пустота какая-то в голове и в сердце. И стало понятно, что ни к кому она не тянется, дела ей ни до кого нет. Люди сами к ней подходят, кто уверенно, кто потихоньку, кто случайно подбегает. Одних она разворачивает или отталкивает, сверяясь с каким-то своим чутьем, других забирает куда-то. Но все это очень равнодушно, почти не глядя, но без зла, вообще никакого негатива. И что на меня, что на мой род ей смотреть не интересно, как и на любого другого человека. Это работа, рутинная, а не страсть и не лакомство. Как ни странно, даже ощущения могущества не было.

Вот это самое частое описание , которое дают те, клму удалось ассоциироваться. Спасибо!

Мне лень писать бумажки и стоять на них, просто пробовала ассоциироваться с каждым понятием. Интересно, что дает именно написание и стояние ногами на слове? Не вижу смысла просто) Но подумать всегда интересно.

Смерть – великая сила, прекрасная. Нет слов, огромный монолит, типа горы. Что-то вроде благоговения и приятного восхищения испытываю.
Мой род – тоже сила. Многогранная. Разная. Но гармоничная. Пестрая, но единая.
Я – никто. Рядом с такими силами вообще что-то пытаться не вижу смысла. Хотя можно примазаться к Роду. Но истины, что я - никто, это не отменяет, получается.


Edited at 2017-06-11 11:59 am (UTC)

А надо пробовать сделать так- как написано. Вы не сделали упражнение, а просто выдали мысли. Причем от головы, увы…

Без другого человека такие упражнения как-то не получаются - никаких эмоций и мало новых мыслей. Стоя на себе я мысленно почти кричала, что хочу быть писателем, отстаньте от меня с нормальной работой, и у меня большие планы до момента смерти.
На роде сначала была тишина, все известные мне лица промелькнули перед внутренним взором как в картинной галерее или временном портале из какого-нибудь кино. В основном лица тех, кто уже умер. Мысленно сначала ничего не представлялось, потом выплыли опасения за то, что меня повредят или убьют - вечный бабушкин страх, что маньяки, воры и убийцы толпами вылезают чётко после 19 часов. Но мысли выслушала без эмоций.
Смерть сначала тоже молчала, я только мысленно перечислила тех, кто умер из семьи. Потом мысленно напомнила про страх умереть от недостатка воздуха, на что я спокойно ответила про плановую операцию - когда с лором этот вопрос решили, приступы "не могу надышаться" меня перестали пугать. Напомнила про камни, которые могли покалечить или убить в горах - тоже без эмоций, тогда у меня всякий раз было время уйти в сторону. Получилось, что пока она лично не подведёт меня к грани, мне не страшно, да и то я попытаюсь выкарабкаться. И воспринимается как естественный процесс.

Это правильно. Кричать надо громко. Но только не покойникам, как советует наша многоуважаемая мадам, а самому Роду. Бог Род или Ра, как его еще называет на русском языке, основатель Расы и повелитель империи Плеяды на Альционе. Вот ему и кричи. Когда почувствуешь прикосновение золотого сияния, возрадуйся. Ра снизошел до твоих молитв.


На листке 'я"стояла спокойно, на листке "мой род" всплывали знакомые и незнакомые лица, почему то вспомнился родной отец моего отца, которого тот не помнит, его родители развелись и у него явно не счастливая судьба - воевал офицером, попал в плен, был освобожден, потом стал сильно пить, а после развода уехал и я ничего не знаю о его дальнейшей судьбе. Когда стала на лист "смерть" сначала была черная пустота, потом накатились слезы, потом - беззвучные рыдания, потом просто слезы и сожаление. Такое ощущение, что кого-то не оплакала. Потом грусть.

Смерть - не хозяйка серых пределов. Смерть - хозяин черного начала. Он так и называется: "Бледный Рыцарь Смерть". Вы думаете, бесы только бога боятся? Ошибаетесь. Бог их бластером шарахнет, от них мокрого места не останется. Но бесы еще до ужаса боятся и Повелителя Тьмы, который может их утащить в такие бездны, откуда уже не возвращаются ни в серые ни в какие пределы. Ведь не только же один человек умирает. Но и даже целые страны. И даже хуже того - умирают целые миры. На земле, например, это не первый мир, а пятый, который тоже на грани своей гибели. А что будет, если ты попадешь в мертвый мир, где даже духи покойников - тени теней? Вот бесы в серых пределах и визжат от ужаса: сверху их архангел Михаил фотонным мечом бжикает, снизу сатана им пятки леденит. Куда ж бедному бесу-то податься? Ну только в госдуму. Больше некуда.


Хм, на бумажках стоять не буду, т.к. я со смертью встречалась лично (она ко мне приходила зачем-то до того, как забрала моего любимого мужчину - хотела о чем-то предупредить, но я испугалась и не стала слушать). Так вот тогда я очень-очень испугалась, у меня просто истерика была, но потом осталось впечатление, что сама она не злая, мы ей не нужны сами по себе - просто такая работа. У людей тоже такие работы бывают, что уж тут про не людей.

И почему-то есть глупое такое ощущение, что если сам очень-очень хочешь тут остаться, потому что тебе вот прям надо-надо, то можно договориться, она, в принципе, не против, у нее и других дел масса.

Возможно, это психика так решила защититься от первой и единственной такой встречи с потусторонним (я воспитана атеисткой и не верила до той поры ни во что потустороннее), но как-то так. И себя я ощущаю родоначальницей Рода - я через столько всего прошла, чтоб сама родиться, чтоб сын родился, чтоб внук, что это просто не может быть просто так.

В общем, доктор, манией величия я не страдаю, я ей наслаждаюсь ))

А можете о этой встрече с потусторонним немного подробнее рассказать.
Очень интригующе и захватывающе звучит.

Если только,конечно, это не очень личное и вы можете об этом здесь рассказывать.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Мы Смертью представлены не были,
оттого и остались "на вы"...

На листочке "я" очень одиноко было. Род, как будто за стеклянной стеной и мне к ним хотелось, но они на меня смотрели спокойно-равнодушно и я никак до них не могла дотянуться. Я к ним тянусь, а они будто уплывают,стоят все плотно друг к другу то ли на плоту, то ли на островке и удаляются тем дальше, чем более я к ним стремлюсь. На смерть я смотрела с любопытством, она мне была интересна, как явление. Ни страха, ни притяжения. Она меня и не заметила даже.
На листке "род": на меня смотрят доброжелательно, но отвлеченно. Как воспитанные и доброжелательные люди смотрят на всякого человека. Кстати, с их стороны нет стены стеклянной. Мы все стоим в воде и нас разделяет широкая река или проток. Род в мой адрес думает, что-то вроде "плыви, детка. Тебе с нами не по пути. Тебе и без нас хорошо". Я крайне ге согласна с этиим утверждением. Когда род смотрит на "смерть" возникает чувство дикой злобы. Что-то в духе "Тварь ты проклятая, что ты в нас вцепилась-то и когда ты уже нажрешься?!" И прям корчатся все. Они бы ее разорвали на клочки, если бы могли. На листке "смерть" вообще никаких чувств. Спокойствие полное. Ощущение, что это огромная, широченная скала в бурном потоке воды. Ей вообще дела нет ни до кого и ни до чего. Она стоит себе, а вокруг поток, несет всякие щепки и обломки. Некоторые зацепятся за нее, повисят и дальше поплывут с течением, некоторые проплывут мимо, некоторые зацепятся и останутся. Но смерть в этом не принимает ни малейшего участия. Она просто стоит в середине этого всего и созерцает. Никого при себе не держит, не притягивает и не отталкивает.

На листочке Я чувствовала тепло в лопатках от рода и благодарность ему, пред Смертью- упадок сил, грусть, смирение и какую-то пронзительность, до слез.
С позиции рода - хотелось обнять, согреть Я. В принципе, я и так знала, что род меня поддерживает. По отношению к Смерти - признание ее существования и принятие.
На позиции Смерти я чувствовала необычную "я есть"-ность.

Я поняла, что каких-то сильных чувств по поводу смерти не чувствую.

А и не надо. Так как раз здоровее.

Сделала упражнение с листочками.
Когда стояла на листочках "я" и "мой род", в принципе, никаких ощущений не было. Было просто спокойное осознание, что да, это я, да, это мой род.

С листочком "смерть" было по-другому. Когда на нем стояла, почему- то хотелось раскачиваться. Просто стоять и покачиваться.
Страха или чего-то подобного не было. Не было вообще никаких негативных эмоций. Было какое-то странное ощущуние вечности и принятия. Звучит пафосно, но другие слова не подходят.
Стояла я на листке, качалась и во мне начали всплывать имена родственников, в какой последовательности они умрут. После пяти имен мне стало страшновато, я подумала, что не хочу такого знать, сказала, что с меня достаточно и завершила упражнение.

Что это было, я не поняла, если честно.
То ли у меня упражнение не получилось. То ли разум решил со мной пошутил и расставил родственников по возрасту и здоровью. То ли я действительно с чем-то соприкоснулась, с чем соприкасаться мне не надо было бы.

Упражнения с листками мне знакомо. Делала подобное не первый раз. Блог читаю не первый год.

Вообще отношусь скептически и думаю, что всякие ассоциации из головы приходят. Если честно, завидую тем, кто при этом имеет какие-то телесные ощущения и видит яркие образы. У меня, если я что-то такое пробую делать, все как-то смутно и опять же подозрение, что это все мои фантазии.

Но не теряю надежды таки что-то правда таким образом о себе узнать, поэтому упражнение сделала. Наверно, надо было комменты не читать сначала.

Из эмоций на листке Я - тревога, а вдруг и правда сейчас узнаю что-то. Никаких особых ощущений и ассоциаций. Я и я, что там еще может быть. Когда из положения Я посмотрела на Мой род - ощущение дружелюбной толпы. Представила, что они меня увидели, загалдели, окружили, за руку взяли, по спине похлопали и куда-то с собой повели. Когда такое представляла, отторжения не было.

Из положения Я посмотрела на Смерть: представила такую не знаю вроде как светлую сферу из мелких частиц / брызг воды, водный туман в виде сферы, за которым ничего не видно, просто туда входят и исчезают. Выглядит красиво и не страшно. Не манит.

На листке Мой род: ощущение себя как чего-то большого. Как рой. И летит высоко. При взгляде на Я: вот, еще одна наша мошка отправилась полетать. При взгляде на Смерть: то же самое, как при взгляде из Я, только меньше и далеко внизу, а я-рой над ней пролетаю туда-сюда. Что-то далекое.

На листке Смерть: я-водоворот. И собсно всех засасываю. Ну свойство такое у водоворота. Взгляд на Я: мелкая мошка, быстро засосется, на Мой род: ну рой мошек, он побольше, не так быстро. Ощущение: таков порядок вещей

А я на себе ощущала себя молодым человеком, а не женщиной. И Смерть меня видела мальчиком почему-то. Хотя Род воспринимал как есть, в женском виде))

может у вас западноевропейские (например, немецкие) корни, у них Смерть как раз мужик. И в культе Вуду, кстати так же.

А когда наоборот - все время туда тыкают? Чуть что - сразу на эту тему разговоры. И встречи всей семьей на кладбище - милые, душевные, зато дома все друг друга ненавидят

?

Log in

No account? Create an account