Previous Entry Share Next Entry
Вы их просто готовить не умеете...
gelena_s
Итак, как же должен выглядеть идеальный совет? Про фантастику и прочую патологию не будем – мы не в состоянии никогда не давать советов и жить абсолютно без советов окружающих. Такое возможно только уж при совсем тяжелой психиатрии или неврологии.

Остальные, как бы здоровые люди, так или иначе контактируют с социумом и взаимно. Поэтому периодически и мнение высказывают, и советы дают, и чужие выслушивают. Как говорится, человек счастлив, когда есть, у кого учиться и есть, кого учить.

Так вот, если вы действительно "не можете молчать", то в первую очередь подумайте, вам "шашечки или ехать". Вы хотите, чтобы человек услышал совет и попробовал сделать что-то по другому, получил ощутимую пользу от ваших слов? Или чтобы все узнали, что вы в белом? Справедливости ради, замечу, что хотим как лучше, а получаем как всегда. Поэтому как давать совет во втором случае, учить не надо, это у нас уже есть.

А вот для первого случая есть нюансы. Я специально привела историю с баней, чтобы показать пример грамотно данного совета.

Итак:

Первый пункт - привлечь внимание.

Второй - выдать наблюдение.

Третий - поделиться опытом, причем уточнить, чьим опытом делитесь, своим или чужим.  Можно делать только оценку действия, то есть его эффективности, а не моральности или качества. И уж тем более нельзя делать оценку качеств самого человека.

Ну и давайте потренируемся.

Кто-то заявляет проблему, остальные дают советы, соблюдая эти правила. Хозяин задачи дает свои впечатления от совета. Акцентируя внимание на том, хочется воспользоваться или нет. Игру "да, но…" использовать сегодня запрещено. Можно только писать "возможно, воспользуюсь", "возможно, не воспользуюсь".


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Чувство меры

    А в треугольнике Карпмана гордыни хватает у всех. Но самый страшный вид гордыни у тех, кто застрял в позиции уничижения. Не зря говорится,…

  • Переселение душ

    И еще немного про воспитанность и вежливость. Для меня воспитанность - это просто способ показывать людям нашего социума, что вы их видите. И по…

  • Повторение пройденного

    Ну и в завершение темы «тихих сап» приведу прекрасный комментарий про невербалику. Тут отличное наблюдение того, как часто женщины типа…


  • 1
Имхо, идеальный совет должен быть запрошенным.
Когда-то меня научили вопросу "тебе помочь или не мешать?" и он мне очень нравится

Фразой точно воспользуюсь!

Как вовремя.:)
Вопрос: оформлять ли шенгенскую визу самостоятельно или довериться посредникам, при условии, что ближайший визовый центр на расстоянии 500 км в Самаре?

Условие задачи: В середине сентября планируется самостоятельная поездка в Европу, билеты куплены, необходимые брони сделаны, документы все собраны, кроме выписки из банка и фото. До этого визу никогда самостоятельно не оформляла, последний раз в Европе была в 2014 году, поэтому отпечатки пальцев еще не сдавала. С одной стороны, можно довериться посредникам и никуда не ездить, но дергаться, так как нельзя их проконтролировать. С другой стороны, нужно ехать в другой город, а я без машины, и брать для этого на работе отгул на 1-2 дня, хотя поездки я люблю и будет бюрократический опыт в копилку.

А у посредников можно сдавать отпечатки пальцев?

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Вот мне реально нужен совет. Дело в том, что люди часто рассказывают мне такие подробности своей жизни, которые мне абсолютно ни к чему. Это совсем не связано с близкими и/или дружественными отношениями, с работой или длительностью знакомства. Причем вываливают такие интимные подробности, что меня колотит. Что мне делать? Некоторые факты вызывают у меня отвращение, общаться с такими персонажами мне неприятно, но приходится :(. Как их остановить? Как "переработать" весь услышанный шлак?

Ваша работа связана с людьми? Это клиенты, партнёры? Я почему спрашиваю - если попутчик в поезде внезапно вываливает подробности своего первого анального секса - это одно. А если клиент в каждую встречу добавляет кусочек своих "Господ Головлёвых" - это другое. Во втором случае я готова поделиться опытом. В сам момент разговора я мысленно ставлю стеклянную стену между собой и говорящим, чтобы неаппетитные подробности жизни меня не коснулись. А дальше делаю вещь, возможно не этичную и не человеколюбивую, зато эффективную. Мысленно очень зло его комментирую. И тогда по окончании коммуникации эта дрянь на мне не виснет.

(no subject) (Anonymous) Expand
Идеальный совет, как видится, должен быть неидеальным.

Прошу совета. У нас с мужем разные семейный типы разрешения конфликтов. В моей семье любую, даже самую маленькую проблему, обсасывали до невозможности со всех сторон. В его семье просто не разговаривали пару дней, потом младший по иерархии извинялся перед старшим, и с этого момента конфликт считался исчерпанным.
Недостаток моего метода в том, что во-первых, я включаю на автомате тон мамы и начинаю разговаривать из позиции сверху. Во-вторых, я по три раза обмусоливаю одну и ту же фразу.
Недостаток второго метода в том, что все заметается под ковер, тот же самый конфликт может всплыть как день, так и год спустя.
Интуитивно чувствую, что истина где-то посередине, но никто из нас в момент конфликта не может сойти с наезженной дороги.
Очень помогли посты Гелены про гарвардскую четверку, теперь мы в конфликтах не говорим ничего такого, за что было бы стыдно впоследствии. Но по-прежнему во время конфликтов муж порывается уйти из дома, а я порываюсь его догнать и замучать разговорами.
Стоит добавить, что оба готовы меняться ради улучшения ситуации. Конфликты происходят достаточно редко, раз в пару месяцев, большинство из них мы научились разруливать парой фраз, но иногда обоих клинит.

У нас с мужем тоже очень разные типы поведения почти во всем (разные национально-культурные бэкграунды). Нам помогало в тяжелых случаях писать. То есть, когда страсти накалились, выйти из контакта и каждому написать свое видение ситуации. Часто уже в процессе писания удается увидеть и решение, и мотивацию другой стороны, но если даже нет - обмен "письмами счастья" точно довольно быстро приводил к нахождению выхода.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Никак не могу побороть свою инертность и лень. Знаю, что надо бы выйти на пробежку, но у меня еще жж не читан (например). Как себя заставить? Причем когда таки иду на пробежку, то получаю кучу удовольствия. А сделать первый шаг все равно сложно.

Мне лично в этой ситуации помогло строгое расписание. Я заметила, что много душевных сил тратится на размышления идти - не идти. Тогда я составила график и стала просто делать то, что написано. Пока нет пропусков, очень хорошо идёт. Стоит пару раз прогулять, как снова начинаются терзания.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
А почему Иисуса за его советы подонки убили? Вот и вас за идеальные советы распнут. Только Иисус хитрый был. Он знал, на что шел и воскрес собака. Не сам конечно, а с помощью фантастики. Вы читали Евангелие? Я читал. До сих пор я не понимаю. Значит Иисус мурыжил народ 3 года, а те так и не врубились, о чем речь была. Тут появляются какие осведомленные уполномоченные и в приказном порядке указывают, как жить.

Вдруг предстали перед ними два мужа в одеждах блистающих:

мужи Галилейские! что вы стоите и смотрите на
небо? Сей Иисус, вознесшийся от вас на небо, придет таким же
образом, как вы видели Его восходящим на небо.

Да не простые, а блистающие. Выдали таких? Я тоже не видал. Но кое-кто из очевидцев уверяет, что в блистающих костюмчиках ходят инопланетяне.


К трем пунктам (привлечь внимание, выдать наблюдение, поделиться опытом) я бы добавил еще 2:

4. Говорить из карты человека. У него есть своя система убеждений, не обязательно совпадающая с моей. Для того, чтобы он меня услышал, я должен исходить именно из этой системы.

5. Уважать границы. Я не генерал, а он не солдат, чтобы выполнять мои приказы. Я что-то предлагаю, но не навязываю.
Помимо того, что это является проявлением элементарого уважения, такой подход также не позволяет ему переложить на меня ответственность за свои действия. А то могут начаться игры в стиле Эрика Берна :) Многие неосознанно просят совета ради того, чтобы втянуть советчика в треугольник Карпмана.

Вот кстати, вы хорошо сформулировали. Советы давать люблю :) но когда прямо просят посоветовать - не советую, вот именно из-за этого втягивания в игры.
Если я мимо крокодила и насоветовала, человек может проигнорировать, особенно если не в повелительном наклонении... а если ответила авторитетно - потом я виновата что не учла/не предупредила/не так выразилась... Ну нафиг.

Идеальный совет по запросу. И, при условии, что советующий не требует его беспрекословного исполнения.

Гелена, спасибо большое!
Очень интересное и полезное упражнение.

Подытоживая сегодняшний опыт, могу сказать, что сама практика оказалась очень полезной. Я в течение дня "примеряла" тот или иной вариант совет (и потому сразу не писала, однозначно полезен он мне или нет). И так погрузилась в тему, что нашла-таки ту точку, которая запускает подобные ситуации и приводит меня в бешенство своей периодичностью. Из новой позиции я почти мгновенно решила, что мне подобный расклад ни к чему (и эмоции сразу как-то подсократились) и, если ситуация сложится так, что ученица откажется заниматься, я не буду прилагать усилия к восстановлению контакта. Спасибо всем советникам!

Не успеваю то, что хочу успеть.

А что если переформулировать вопрос: что вы успеваете ВМЕСТО того, что хотите успеть?
Чем то, что вы таки успеваете, для вас ценнее того, на что не хватает времени (но что вы хотите успеть тоже)? Если вы перестанете успевать то, что успеваете, то чем замените эту ценность?

Что я имею ввижу:
Я сейчас сижу в ЖЖ вместо того, чтоб спать. Завтра у меня времени на ЖЖ не будет, а мне интересно попрактиковаться в давании советов, получить порцию поглаживаний (если мой совет понравится) или отследить свою реакцию на критику (посмотреть со стороны на свои защитные реакции и что их включает). То есть, на первый взгял, ЖЖ - это, конечно, зло, и завтра я буду расплачиваться за депривацию сна головной болью, сниженным вниманием и поеданием вредной еды. А если копнуть глубже - здесь в ЖЖ я работаю над своими социальными навыками, и для меня это оцень ценно.

То есть, возможно, вы получаете более нужный вам здесь и сейчас ресурс от делания того, что фактически делаете. А ресурс от того, что вы хотите, но не успеваете, для вас здесь-и-сейчас менее ценный. И в этом случае, можно поискать альтернативные источники более ценного здесь-и-сейчас ресурса, которые потребует меньше времени, и тогда у вас освободится время на то, что вы сейчас не успеваете.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account