Продолжая тему любви и кулаков

В посте про добро с кулаками был очень точный комментарий относительно того, почему нас бомбит на вашкэповские советы. Почему мы злимся, доказываем, обижаемся. Мы попросту проваливаемся в детство. Туда, где не всегда любили просто так, где сравнивали с отличницей-одноклассницей, где любовь родителей надо было заслужить. Одним словом туда, где лишились безусловной любви. Именно в этом возрасте, в возрасте лишения любви, человек и застревает в своих эмоциональных реакциях и способах поведения.
В свое время одна из клиенток удивлялась отчиму, который любил детей строго до 11-12 лет. Как двоих приемных (клиентку и ее брата), так и своего. Позже выяснилось, что в 11 лет у отчима погибает мать, через полгода на грузовике разбивается отец, а многочисленная небедная родня не находит ничего лучшего, как сдать парня в детдом. То есть. До 11-12 лет мальчик любить «умел». У него был опыт родительской семьи. А после 11… Смерть обоих родителей, предательство родственников, детдом. То есть до безусловной любви там как безногому до Мекки. Там уже другой опыт был. Который он, собственно, и переносил в общение с пасынками и родными детьми.

Так вот. Возвращаясь к бомбежкам. Попробуйте, как в замедленной съемке, со стороны по-умному, сие зовется метапозицией отследить телесные и эмоциональные реакции злящегося человека (себя). Где недовольство расположено в теле? Какое оно, на что похоже? А сколько лет мальчику/девочке, доказывающим, что они – отличные родители, уже «большие», умеющие одеваться по погоде и т.п.? Фиксируйте первую приходящую на ум цифру – это и будет верным ответом. Ну и дальше уже можно работать с «доращиванием» внутреннего ребенка и выходом из соревнования. Ведь если посмотреть трезвым взглядом: человек, дающий вашкэповский совет вовсе не пытается Вас унизить, разозлить, подчеркнуть Вашу некомпетентность по какому-либо вопросу. Он так любит. Ну сорри, любит как умеет. Ибо, возвращаясь к хрестоматийным постулатам НПЛ, мы помним, что а)в основе любого поступка лежит некое позитивное намерение; б) Вселенная – дружественна. По дефолту. То есть с синдромом «Кругом враги» - это не Вселенной, это Вам – к терапевту.

Ну и теперь о советчиках. Был у меня недавно случай. Папа взрослой женщины, планирующей второй брак, вдруг, никому ничего не говоря, рванул к жениху, которому, на минуточку, хорошо за 30, с инспекцией. Мол, для кого мы кровиночку растили. Кровиночка на тот момент имела двоих детей и возраста была совсем не беспомощного. Естественно, клиентка, которую на четвертом десятке записали в кровиночки, была немного… как бы сказать, обескуражена столь бесцеремонным поведением папы. А потом, в ходе работы всплыло ожидаемое. Папа свалил из семьи к красивой, молодой и смелой в аккурат тогда, когда клиентка, тогда еще юная девушка, первый раз сочеталась законным браком. Соответственно, папой, ведущим дочку к алтарю, он не побывал. Не досуг было. А отыграть-то хотелось. И тут – такой шанс. Естественно, папа судорожно начал закрывать гештальт. Я это все к чему. Когда Вам в 30+ советуют надеть теплые штаны, не есть чипсов, не гонять на машине – это история не про Вас. Не про неуважение к Вам и умаление Ваших компетенций. Это история про родителей, недоигравших в родителей маленьких детей, зачастую на уровне бессознательно чувствующих, что таааам, в далеком прошлом не дали им чего-то важного.

Есть и другая сторона советов не "по возрасту". Поддержание своего ощущения важности, нужности и компетентности. Сюда же можно добавить маниакальное желание некоторых женщин скорее заполучить внуков. Пока мои советы важны, пока я рулю – я молод. А значит – старость и смерть еще очень и очень далеко. То есть это опять-таки история про советчиков. А не про тех, кому советуют.

То есть. Резюмируя. Для того, чтобы не бомбило от кэповских советов, а) найдите и дорастите заслуживающего любовь ребенка; б) ищите позитивное намерение советчика.

Кстати. А вот давайте, для пущего эффекта, кидайте позитивные намерения ваших персональных Кэпов-советчиков.