Previous Entry Share Next Entry
Продолжая тему любви и кулаков
gelena_s
Вот вам с утра немного Кати
======================================================================
Оригинал взят у pumchik в Продолжая тему любви и кулаков
В посте про добро с кулаками был очень точный комментарий относительно того, почему нас бомбит на вашкэповские советы. Почему мы злимся, доказываем, обижаемся. Мы попросту проваливаемся в детство. Туда, где не всегда любили просто так, где сравнивали с отличницей-одноклассницей, где любовь родителей надо было заслужить. Одним словом туда, где лишились безусловной любви. Именно в этом возрасте, в возрасте лишения любви, человек и застревает в своих эмоциональных реакциях и способах поведения.
В свое время одна из клиенток удивлялась отчиму, который любил детей строго до 11-12 лет. Как двоих приемных (клиентку и ее брата), так и своего. Позже выяснилось, что в 11 лет у отчима погибает мать, через полгода на грузовике разбивается отец, а многочисленная небедная родня не находит ничего лучшего, как сдать парня в детдом. То есть. До 11-12 лет мальчик любить «умел». У него был опыт родительской семьи. А после 11… Смерть обоих родителей, предательство родственников, детдом. То есть до безусловной любви там как безногому до Мекки. Там уже другой опыт был. Который он, собственно, и переносил в общение с пасынками и родными детьми.

Так вот. Возвращаясь к бомбежкам. Попробуйте, как в замедленной съемке, со стороны по-умному, сие зовется метапозицией отследить телесные и эмоциональные реакции злящегося человека (себя). Где недовольство расположено в теле? Какое оно, на что похоже? А сколько лет мальчику/девочке, доказывающим, что они – отличные родители, уже «большие», умеющие одеваться по погоде и т.п.? Фиксируйте первую приходящую на ум цифру – это и будет верным ответом. Ну и дальше уже можно работать с «доращиванием» внутреннего ребенка и выходом из соревнования. Ведь если посмотреть трезвым взглядом: человек, дающий вашкэповский совет вовсе не пытается Вас унизить, разозлить, подчеркнуть Вашу некомпетентность по какому-либо вопросу. Он так любит. Ну сорри, любит как умеет. Ибо, возвращаясь к хрестоматийным постулатам НПЛ, мы помним, что а)в основе любого поступка лежит некое позитивное намерение; б) Вселенная – дружественна. По дефолту. То есть с синдромом «Кругом враги» - это не Вселенной, это Вам – к терапевту.

Ну и теперь о советчиках. Был у меня недавно случай. Папа взрослой женщины, планирующей второй брак, вдруг, никому ничего не говоря, рванул к жениху, которому, на минуточку, хорошо за 30, с инспекцией. Мол, для кого мы кровиночку растили. Кровиночка на тот момент имела двоих детей и возраста была совсем не беспомощного. Естественно, клиентка, которую на четвертом десятке записали в кровиночки, была немного… как бы сказать, обескуражена столь бесцеремонным поведением папы. А потом, в ходе работы всплыло ожидаемое. Папа свалил из семьи к красивой, молодой и смелой в аккурат тогда, когда клиентка, тогда еще юная девушка, первый раз сочеталась законным браком. Соответственно, папой, ведущим дочку к алтарю, он не побывал. Не досуг было. А отыграть-то хотелось. И тут – такой шанс. Естественно, папа судорожно начал закрывать гештальт. Я это все к чему. Когда Вам в 30+ советуют надеть теплые штаны, не есть чипсов, не гонять на машине – это история не про Вас. Не про неуважение к Вам и умаление Ваших компетенций. Это история про родителей, недоигравших в родителей маленьких детей, зачастую на уровне бессознательно чувствующих, что таааам, в далеком прошлом не дали им чего-то важного.

Есть и другая сторона советов не "по возрасту". Поддержание своего ощущения важности, нужности и компетентности. Сюда же можно добавить маниакальное желание некоторых женщин скорее заполучить внуков. Пока мои советы важны, пока я рулю – я молод. А значит – старость и смерть еще очень и очень далеко. То есть это опять-таки история про советчиков. А не про тех, кому советуют.

То есть. Резюмируя. Для того, чтобы не бомбило от кэповских советов, а) найдите и дорастите заслуживающего любовь ребенка; б) ищите позитивное намерение советчика.

Кстати. А вот давайте, для пущего эффекта, кидайте позитивные намерения ваших персональных Кэпов-советчиков.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Чувство меры

    А в треугольнике Карпмана гордыни хватает у всех. Но самый страшный вид гордыни у тех, кто застрял в позиции уничижения. Не зря говорится,…

  • Переселение душ

    И еще немного про воспитанность и вежливость. Для меня воспитанность - это просто способ показывать людям нашего социума, что вы их видите. И по…

  • Повторение пройденного

    Ну и в завершение темы «тихих сап» приведу прекрасный комментарий про невербалику. Тут отличное наблюдение того, как часто женщины типа…


  • 1
У меня вот почему-то сразу такой образ отозвался: половина ребенка заморозилась где-то в грудничковом возрасте, а вторая - на уровне лет четырех. Такое вот все кривое-перекошенное. И как доращивать такое?

На тему доращивания в рамках терапии существуют весьма рабочие техники. А пока ... пока просто представьте этого малыша и "додайте" ему любви. Вот перед Вами - растеряный, грустный четырёхлетний человек. Что Вы сделаете, чтобы он улыбнулся? Был счастлив? Почувствовал, что Вы - его защита

А меня почему-то картинка зацепила!
"Мне нравятся снежинки на твоих волосах" это же: "ты разумная женщина и сама знаешь как тебе одеваться, а я не папочка, и снежинки красивые"
а вторая реплика про дуру и шапку мне кажется неминуемо развивается в что-то вроде "Тупая **зда, даже шапку надеть не в состоянии" то есть налицо унижение, контроль и прочие цветы, ну максимум - забота о своем имуществе - заболеешь еще лечить тебя сучку надо.

именно, черт возьми! зашла то же самое написать!

а остальной текст, кроме картинки, мне очень понравился, полезный

"Для того, чтобы не бомбило от кэповских советов..." А все-таки можно что-нибудь сделать, чтобы советов не было? Когда камнями закидывают, вряд ли имеет смысл искать позитив в намерениях кидающего. Если кому (в данном случае не мне))) советы эти как камни?..

Ну психолог - он же как бы не Кашпировский. Он умеет работать в формате "я хочу, чтобы мне/я/у меня", а не "я хочу, чтобы он".
Ну и потом. Изменение Ваших реакций и поведенческих паттеронов медленно, но верно сведёт на нет идиотские советы.

я понимаю, что картинка хорошо иллюстрирует текст с т.зр. "позитивное намерение и неудачная форма"

но тут не только форма же, тут и внутренний посыл - "я тебя не уважаю, ты маленькая и глупая, слушайся меня,большого и умного"

и я опять же понимаю, что и об этом в тексте есть - человек играет в "большого умного папочку" и не хочет унизить. Но по факту таки унижает же. Тут на ум приходит Кард с его свинксами, которые, расчленяя людей, хотели их возвысить, но фактически их только убивали.

Т.е. со всеми добрыми намерениями действие по сути деструктивно и вызывает здоровую агрессию. И такое действие надо пресекать. Вопрос - как?

Я в такие моменты пытаюсь представить реакцию женщины которую я уважаю. Вот к примеру если Малке Лоренц кто-то сказал "дура шапка где?" я даже представить не могу... ))))

Я понимаю желание "переупаковать" то, что раздражает. Другой вопрос: не факт, что оно перестанет от этого раздражать. Крепостных моих прабабок секли не специально для того, чтобы их унизить, а для того, чтобы они лучше работали, но становился ли акт порки от этого более желательным и менее унизительным? Я против как приписывания Вселенной свойства враждебности, так и приписывания Вселенной свойства дружественности.

Крепостных, судя по мемуарам, секли по разным причинам.
В том числе и от скуки.
Про унижение речи не шло - как можно унизить вещь? А вот мотивацию свою - для развлеченья - понимали оч хорошо.

Ну и крепостные вряд ли в те времена рассуждали такими словами, как унизительно и хочу- не хочу.
Жив и ладно.
Так что пример не особо удачен.

Если ребенок в 30- отправляется на работу в джинсах и куртке, то что еще может сказать нормальный родитель.

То, что нарушается КЗоТ. В РФ запрещена работа на полный день для тех, кому меньше 14 лет. То есть для детей

А я вот про внуков. Кто-нибудь мне, может, объяснит?
Понравилось выражение "маниакальное желание иметь внуков" Ну ведь правда, маниакальное...
Я никогда не понимала, откуда оно. Женщина вырастила детей. Почему надо внуков-то хотеть ещё? Слава богу, можно наслаждаться свободой, творчеством. Ещё не старая, силы есть, и в то же время - наконец-то долгожданная свобода.
Я считаю - такое счастливое время для женщины. Можно горы свернуть.
Так нет, начинаются стенания про внуков. Как же так - внуков нет, внуков надо.
Я не понимаю, откуда это? Зачем? Неужели нечего делать на свете?

\Может, мне кто-нибудь объяснит? Или я чего-то не понимаю?
И потом ведь оказывается, что это не просто речевые обороты. Новоиспечённая бабушка буквально впадает в какую-то неестественную эйфорию и рассказывает беспрестанно про внуков. Больше уже с ней говорить совершенно не о чем.
Такое впечатление бывает, что женщина ребёнка видит впервые в жизни. Глаза расширены: Он так чихает! Он так улыбается. Ой, она так ножками сучит...
Я, как человек прямой до бесцеремонность, запросто спрашиваю: ты младенцев-то не видела, что ли, никогда? Вроде ты двух детей растила?...
Но меня не слышат, а если слышат, то говорят: это совсем не то!
Вот те на... Или говорят: ты этого не понимаешь, у тебя нет внуков.

Я понимаю, что не по теме, но, может, темы такой отдельной и не будет, а мне важно выяснить, может, что-то со мной не так... Что там такое происходит с бабушками, может, тоже какие-то гормоны выбрасываются непостижимые?

Возможно, это не желание внуков как таковых, а желание неугасимости рода, вызванное приближением конца жизни.

Все это как будто списано с моей свекрови. Муж уже 15 лет как живет отдельно и сам себя содержит, но она общается с ним, как с маленьким ребенком, совершенно не видя взрослого человека. Её кидает от "сюси-пуси, кисонька моя сладкая" до "как ты смеешь так с матерью разговаривать, неблагодарный!". С другими своими детьми, кстати, она так не общается.
И куда же без супер-важных советов! Она советует нам кушать, советует кормить ребенка (как вообще можно забыть покормить грудничка?), говорит приходить домой в 9 вечера и так далее.
Я тут сторонний наблюдатель, но мне жаль мужа, жаль, что он не может насладиться общением с родителями. Видно, что разговаривают не с ним, а с какой-то своей проекцией. На глазах отношения мужа со своими родителями становится все хуже и хуже. Мне интересно, есть ли вообще способ помочь им увидеть реального человека?

Иногда можно- удивлёнными вопросами. Но строго безоценочно.

Иисус советы хорошие давал. Им кто-нибудь следует? Подохнут они все. Вот такая она Вселенная. "Дружественная".

не по теме, но комментариями навеяно

Ой, вот когда был пост про "продай страх" я совсем растерялась и дооолго не могла собраться с мыслями. А сейчас я бы продала страх упущенной выгоды (финансовой), а бонусом бы выставила время подумать о себе и возможность видеть, как растут дети.

В моей семье таких советов не дают не то, что мне, а даже моему сыну. Поэтому когда такую "любовь" пытаются (будем честны - пытались, в моей жизни так вели себя полоумные поклонники), и злилась я на их тупость. От злости я слепну и дрожу.

Мне что-то не нравится идея "искать позитивные намерения собеседника".

Но полезно, как не крути. Тол ко не обязательно на них вестись)).

Я прямо задумалась: бесят ли меня какие-то вашкэповские советы. Вашкэповские - это вообще какие? Типа очевидные/неуместные?.... Вроде сейчас даже и нет таких сильно бесячих советов, по крайней мере, не могу вспомнить. В прошлом были вроде.

- Дура, где шапка!
- Чмо е**анутое, на голове!

почему-то такие "настоящие любящие" совсем не любят, когда их так любят.

$500 per day

(Anonymous)
If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz

  • 1
?

Log in

No account? Create an account