?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Еще про конфликты
gelena_s
Снова про конфликты. А вот теперь подумайте, а как вы бы хотели себя вести в конфликте?

Мечтать о жизни без конфликтов, конечно можно. Термин маниловщина ведь не на пустом месте появился. Но, как говорит мой муж, «девочку Надю надо пристрелить первой!» Ведь что такое - НАДЕЖДА? Постановка цели и включение программы пассивность. То есть, ставим цель и тихо ждем, когда-нибудь да исполнится.

Потому «обламаю все крыла» сразу: конфликты будут. А еще страшнее, что в некоторых зачинщиком окажитесь вы, даже если будете подо все прогибаться! Это тоже многих раздражает. Один мой клиент жаловался: ненавижу людей, которые не дают отпор! Никогда не знаешь, когда они обидятся и начнут партизанить!

А если человек честно говорит, что его злит- с ним легко и просто!

Потому вопрос ставлю так: как хотелось бы себя вести в конфликте? Что бы вас примирило  с ролью конфликтера?

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
> Один мой клиент жаловался: ненавижу людей, которые не дают отпор! Никогда не знаешь, когда они обидятся и начнут партизанить!

Во-во-во, подписываюсь)))

Да, среди населения Земли мало экстрасенсов!

Рациональность, логичность, разбор и расклад по полочкам.Максимально быстрый выход из эмоциональной части и переход к части конструктивной (я для этого нашла свой, удобный для меня способ: я вслух проговариваю эмоции или мои нерациональные действия, к которым они приведут. То есть прямо так и говорю: "мне обидно", "меня это злит", "прости, но я сейчас буду рыдать, потому что мне обидно", "прости, я сейчас буду рыдать, но не обращай внимания - это не от обиды, а просто от нервного напряжения, со мной такое бывает, ты знаешь". Причём вроде бы до близких мне удалось донести, что эти все высказывания - не призыв к действию с их стороны, а просто констатация факта, которая помогает мне - бешеному холерику - успокаиваться, а не ронять мебель и бить посуду). А дальше, в зависимости от сложности конфликта и моего интеллектуального состояния на его момент (кстати, хорошо, что начала писать об этом - надо сейчас чаще пользоваться вторым способом - я стала последнее время на фоне беременности глуповата и часто повторяю что-то несколько раз, а мужа, если он на нервах, особенно, это раздражает), или просто начинаю пытаться проговорить вслух что-то, по сути дела основанное на "гарвардской четвёрке", или пишу всё это на бумаге (особенно фактическую часть и выводы из неё).

Мне бы очень хотелось (я по пунктам дальше, можно?):
- не рыдать просто от того, что ситуация напряжённая (то есть: я не обижена, мне не больно и т.д., но я начинаю плакать, хотя при этом способна вести конструктивный диалог - просто вот такая дурацкая реакция организма. Если папа мой привык к этому, то супруг очень дёргается - у него сложные отношения с женскими слезами)
- не вестись на тон человека (даже если у меня хватает сил не орать, хотя это сложно - опять же, даже если я не хочу наехать, я начинаю повышать голос просто от нервного напряжения, а уж если на меня начинают повышать голос - это вообще без вариантов. А: "ты сердишься, Юпитер, значит ты не прав" - здесь, мне кажется, есть не цепочка, а кольцо: мы заводимся - мы кричим - мы заводимся от крика - мы кричим ещё громче... )
- перестать проговаривать раз за разом уже известное или очевидное (меня это успокаивает и помогает прийти в состояние равновесия, да и разобраться в ситуации в итоге, но мужа бесит ужасно, так что нужно искать другой способ какой-то)

С рыданиями сначала хочу уточнить про щитовидку- все в порядке?
Про закольцованность эмоций точно, но прервать можно. Постараюсь на завтра повесить.
А с проговариванием по нескольку раз- лучше пока у мужа попросить прощения и объяснить, что, увы, пока торможение будет медленным.
Пока нужно научиться не разгоняться!

Кроме больных суставов, которые больны вследствие морфанистого, как выражается мой супруг, телосложения, я здорова, как та лошадь. А уж щитовидку и прочие гормоны и их источники проверяла совсем недавно - при планировании, с ними уж точно всё отлично.

Про повторение - это не торможение медленное, это соображение медленное. То есть я уже успокоилась и т.д., но просто у меня есть Самый Большой Страх (тм) - в конфликтах в частности и в жизни вообще - взаимное непонимание. И я считаю, что лучше я повторю 10 раз, но буду уверена, что я поняла, что произошло, почему оно произошло и т.д., что я поняла, что мне хотят сказать и поняла это правильно и что меня, мою точку зрения, моё видение ситуации и мои слова поняли правильно. А то телепаты в отпуске, а разница тезаурусов даёт порой просто феерические результаты, хоть плачь. Так что я часто, перед тем, как сделать какой-то вывод, проговариваю всю свою логическую цепочку, то есть по сути дела повторяю ещё раз всё с самого начала. Мне это даёт возможность: 1 - увидеть какие-то стороны ситуации, которые я не видела до этого (проговаривание вслух даёт в этом плане лучше результаты, чем продумывание, хотя, конечно, ещё лучше - на бумажке всё); 2 - быть полностью уверенной, что все участники понимают всё одинаково или, по крайней мере, все участники услышали друг друга и правильно понимают позиции друг друга; 3 - не возвращаться в эмоциональную часть конфликта и, найдя решение, отставить его на полку, поставить себе галку мысленно - и успокоиться на эту тему окончательно.
Говорить об этом заранее, в спокойной атмосфере, извиняться заранее пробовала - не помогает, к сожалению, хотя объясняла, почему я так делаю, но, у него как раз, если "разгон" пошёл - то это всё, безопаснее просто спрятаться в бункер, пока он не успокоится и там сидеть как мышь под метлой. Проблема в том, что после того, как он успокаивается, он уже не хочет ничего обсуждать так как: "я уже успокоился, зачем опять об этом говорить".

Как хотела бы себя вести? Жестко, не прогибаясь под значимых людей, включая свою волю. Быстрее, чем сейчас, находить убедительные аргументы и контраргументы. Не допускать, чтобы конфликт задевал меня эмоционально (или пусть хотя бы задевает ненадолго).
Примирили бы две вещи: то, что всё устраивалось бы по-моему, и репутация человека значимого, даже опасного, которым нельзя пренебречь и с мнением которого надо считаться в первую очередь.

Жестко- не всегда работает, зачастую обостряет желание проломить границы.
А вот желание иметь репутацию опасного человека чаще всего говорит только о нежном брюшке. Как раз опасные люди обычно считают себя милейшими людьми.

Это понятно, что обостряет. Но я не против! Мне приятнее пускай не добиться своего, но действовать именно так, как нравится мне, а не мимикрировать ради результата. То есть для меня конфликт в идеале - еще и "выход на сцену": смотрите, какая я!
Нежное брюшко - не спорю, что есть - то есть. Но людям, мне неприятным, лучше бы о нем забыть.

я, конечно, в стороне стою, но не удержался. прочтите у меня про мифы о конфликтах, как раз про аргументы есть пара слов. если будут вопросы - спрашивайте, я там специально не все раскрыл до конца :)

С ролью конфликтера я уже как-то примирилась - ну не возможен наш мир без них, так же как без смены дня и ночи. А вот научиться себя вести более конструктивно мне бы хотелось - 1) с посторонними людьми быстрее и четче сразу объяснять, что мне от них нужно, не ждать, пока они сами догадаются и не откладывать разговор на потом; 2) с родственниками, в принципе, то же самое, плюс разобраться с личными границами (у нас в семье с этим вообще довольно плохо).

Ладно, про личные границы на завтра упражнение напишу.

"Комфортный конфликт"?

1. Где "правда" на твоей стороне - с моральной точки зрения (пример: кто-то поленился и халатно сделал работу, а проблемы у тебя - или других)
2. Когда ты с "правильной" позиции по правилам игры (они виноваты не только по факту, но и формально)
3. Когда есть возможность конфликтовать по факту, не включаясь эмоционально.
4. Когда цели очень конкретные и измеримые.
5. Когда есть очень большая возможность победить
6. Когда конфликт конечен и имеет четкие границы.
7. Когда "цена" возможного поражения четко понятна и вполне посильна, желательно без долговременных плохих последствий и порушения отношений "навсегда".

Кроме того, комфортное положение в конфликте усиляется благоприятным положением (поддержка коллектива; ты начальник; наехали не на тебя конкретно, хоть ты и вовлечен, но менее эмоционально, без прямых атак; предыдущий опыт победы в подобном конфликте, лучше всего - с тем же оппонентом). Но, к сожалению, не все конфликты происходят на таком благоприятном фоне, это жизнь.

Edited at 2014-04-04 02:55 pm (UTC)

Хотя бывают, конечно, и конфликты другого рода: когда кто-то наехал на тебя в силу своего характера, аггрессии, несварения желудка и прочих нелинейных факторов, не поддающихся переговорам. И тут последующее зависит от соотношения сил: надо либо как следует феисом об тейбл, либо отойти из радиуса ядерного взрыва, согласно инструкциям ОБЖ.

Очень внятно- отлично!

Я бы тоже назвала первый пункт, как у вас, но буквально на днях сама оказалась в такой ситуации... Получилось, что приобрела репутацию хорошего работника. но потеряла репутацию хорошего человека(((

Хотя подпишусь под всеми пунктами, наверное это "общечеловеческие ценности")))

чтоб кровь в голову не бросалась)

Это главное. Хоть за состояние аффекта и скашивают срок, но это мало радует!

вот пришло в голову - а чтоб тем, кто в конфликте, потом бы совсем неохота было вступать со мной в конфликт, так как себе лороже выйдет. я толково излагаю на бумаге свои мысли и писульками и получением ответов из официальных инстанций по производственным вопросам снимаю кучу конфликтов, прикрываясь бумажкой с подписью - ответом. у меня вроде есть уже репутация многолетняя - "все равно будет, как я говорю", это на работе, а в личной жизни - вот вспомнила, что с последним своим знакомым мужчиной я совершенно спокойно и логично смогла озвучить свои пожелания без каких-либо внутренних зажимов и напряжения. Сочла возможным не считать человека дураком и сказать смогла. Ха. Как у вас тут интересно. Я никогда с такой точки зрения не думала вообще.

Рада, что помогает. Вообще психолог- это просто тот, кто умеет задавать вопросы.

мне хотелось бы, чтобы мое время не тратили и не спорили со мной, потому что я все равно права))) а если не права, то тем более нет смысла спорить

Мне бы хотелось шире видеть ситуацию в момент конфликта, лучше замечать вербальные и невербальные действия визави, легко находить и высказывать контраргументы.

В культурных конфликтах мне в общем-то и заказывать нечего, ну разве чтоб не партизанили потом, имеют иногда свойство культурные люди..))

В остальных хуже. Решают как раз эмоции и предварительный расклад отношений. Бывает, что я не ощущаю понимания моей точки зрения, а вот оппонентов поддерживают близкие родственники. Они встают вместо и защищают их от меня. Это тяжело и сильнее всего запоминается. Мне хотелось бы быть храбрее. С ролью конфликтера меня примирило бы наличие хорошей коалиции или честное один-на-один с оппонентом.




Edited at 2014-04-05 09:39 pm (UTC)

наконец сформулировала для себя приемлемое поведение в конфликте:
без злости, агрессии и желания сделать оппоненту больно и вдарить в ответ с той же силой. Злость и агрессия могут и может даже должны присутствовать в зависимости от предмета конфликта, но это должны быть положительно окрашенные эмоции, азартные.

  • 1