?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про паузы
gelena_s
Закрою вопросы по некоторым темам. Первое - про внутренний развод.
Так вот польза такого задания в первую очередь в том, что позволяет оценить свой вклад в проблему. Иногда самым тяжелым открытием этого упражнения бывает именно факт того, что проблема создана лично. Избыточным давлением на объект, например. Который, будучи оставлен в покое, вполне готов впрягаться в семейный воз.
Соответственно бывает и наоборот. Человек вообще перестает участвовать в жизни семьи и становится ясно, что в жизни с этим человеком придется всегда быть  родителем и воспитателем. Тогда уже и решение можно принимать.
Но вообще-то, мало кто умудряется полностью проигнорировать изменение эмоционального фона в семье. Если же это происходит, то уже можно всерьез интересоваться - что происходит с партнером? Может, у него интересы в другом месте и он это же упражнение с вами давно и проделывает (правда, с добавкой в виде приятного времяпровождения с какой либо нимфой с его работы).
А иногда так выходим на грустное открытие, что вашему партнеру нужен уже не психолог, а психиатр (и депрессия тут самый мягкий случай). Несколько раз так в практике и было.
Вторая польза, конечно для себя лично.
Уходить или остаться - это дилемма, а они очень плохо решаются. Чтобы принять нормальное решение, нужно поле вариантов, в любом случае больше двух. Вот внутренний развод и является таким промежуточным, то все равно третьим вариантом, после которого и можно думать о выборе.
И заодно человек перестает насиловать себе мозг, что он ДОЛЖЕН принять решение, и дает время решению созреть. Обычно через месяц отдыха от насилия, бессознательное выдает собственный вердикт. И буриданова скотина перестает во снах являться.
А еще иногда при таком разводе приходит приятный бонус: сексуальность усиливается. Партнер "вдруг" становится более желанен. Он же чужой! Тоже помогает наладить контакт,  если что то разладилось. Хоть многие вспоминают, что они не только жены, а еще и женщины. Это вообще полезно.
Ну а теперь как всегда вопрос: а еще в каких ситуациях полезно брать такие паузы?

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
С подростками. А то не понятно, то ли они правда такие вредные, то ли мы их задавливаем опекой.
Когда стоит выбор между любовником и мужем. Мысленно расстаться с обоими, обдумать и уже принять решение.

Да, в обоих случаях полезно!

на работе во время конфликтов, вероятно. У нас был парень, в Израиль эмигрировал, он всегда, когда начинались гонения на него за плохую работу, исчезал из поля зрения. Когда у начальства силы иссякали и ураган ослабевал до мелкого недовольства, он вылезал из укрытия и дальше работали как обычно. Пауза до ослабевания эмоции партнера по ситуации.

Ну если не умеешь гасить чужие эмоции, то тоже выход.

не представляю, как гасить чужие эмоции.

Целый арсенал приемов. Я ж конфликтными комиссиями зачастую занимаюсь. Так что гасить иногда приходится состояния обоих участников конфликта.
Принятие факта эмоций- подстройка под них и перехват управления.
Главное- не утихомиривать.
Ладно, постараюсь как нибудь описать.

Принятие-подстройка-перехват - такой же принцип, как при общении с маленькими детьми? Дошкольнику ведь говорить "успокойся" хочется, но не эффективно.

Я тогда пост потом про это напишу. Сейчас некогда.

Я хочу задать вопрос по этому упражнению.
Насколько вообще возможно физически опираться только на себя в семье, где, например, маленькие дети? Я когда-то пробовала такой вариант (с целью понять, что вообще я могу делать сама), но быстро "сдулась", потому что не хватало времени и сил.

Это скорее про требования к себе. Когда приходится тянуть семью одной, главное сформировать разумные требования к себе, дать себе же силы на восстановление.
А у меня женщины зачастую , при просьбе составить выполнимый список дел на день, пишут такое, что просто по реальному хронометражу, на раз пописать за день времени не втиснешь.
Беда тут не в том, одна или не одна женщина это тянет, а в завышенных ожиданиях от себя.
Конечно, при слаженной работе супругов, дела делаются быстрее, но много пар остаются парами, даже если мужчина или работает вахтовым методом, или вообще с работой женщине изменяет.

Да практически всегда, когда хочется что-то бросить со сжиганием мостов и криком "Задолбало!".

Вообще то- да!

Когда хочется уволиться?:)

Тут тоже можно.

А как выглядит это упражнение в повседневной жизни. Это скорее внутреннее или внешнее тоже? Например, муж приглашает в кино, что не идти или идти исходя из того, что он уже не совсем муж?
У меня есть одна знакомая пара, там муж очень любит отпускать комментарии типа: оо, это наверное женщина парковалась..." или "блин, как у вас у женщин получается все ломать" или "скажи -ка, а русские все такие..." и т.п. (сам он не русский). Жену эти реплики очень сильно обижали в начале брака и она бросалась в истерики с киданием предметов и т.д., потом поутихла, научилась отключать, но все же ее это в глубине души обижает, и не покидает ее мысль, что это психологическое насилие и от него нужно уйти, но из-за этого уходить как бы глупо (ее мнение), эта дилемма для нее нешуточная. Ну, в общем она со мной все время делится и просит совета, действительно ли это можно назвать насилием? Я ей посоветовала Ваше упражнение, она говорит, что с трудом может себе это представить.

Просто представляется, что этот человек ваш сосед и все. Что так или иначе вам долго жить в одной квартире. Но прав на него вы не имеете. И он на вас. Так что про кино- захотите с ним идти- идите. Нет- не ходите. Так же и с сексом.
А знакомой полезнее было бы учиться озвучивать- что ей неприятно. Причем, четко и жестко. Истерики ведь только показывают другой стороне, что у него есть влияние и все.
Да, стоит все таки сказать, что тут только кусочки работы. Так то я к этому готовлю. И хотя бы начально созависимость ослабляю.

по мне так упражнение очень сильное. Я как-то интуитивно к нему пришла, но не с мужем, а с дочерью, которая мне таакие коленца начала выкидывать лет этак в 12. Я ей сказала, доча, отныне мы живем в одной квартире, но как соседи, ты - своей жизнью, я - своей. Через пару дней эксперимента, ребенок "вернулся в семью" спокойный, ровный и почти неконфликтный, кстати после этого, она уже так как в начале себя больше никогда не вела. Помню, я была тогда сама в шоке от эффекта.
Насчет знакомой, да она вроде пробовала уже четко и жестко, к сожалению воз и ныне там, муж продолжает себя вести так как привык, она задевается, но в целом он не плохой как бы муж.

Так и стоило бы ей с этим поработать. Это ж тяжело- постоянно с занозой жить.

а КАК это сделать, вообще самой возможно с этим справиться или нужна обязательно профессиональная помощь?

Сам себе психолог не выйдет из своей системы и ее ограничений. Мастерство психолога и заключается в вытаскивании из привычной системы убеждений и помощи в ее модернизации.
Когда мне нужна помощь- я иду к коллегам, хотя мое мастерство работы с встраиванием новых стратегий разрабатывалось годами, но времени жаль- проще с помощью коллеги посмотреть на проблему со стороны.
Так что вашей знакомой решать самой. Но раз пока результат не удовлетворил, то это означает системные ограничения.

я обязательно передам ей ваше мнение, и вообще посоветую ваш журнал, у вас тут очень интересно и полезно :) Спасибо!

а под системными ограничениями имеете в виду: семейные установки, я-концепция, жизненный сценарий или что-то еще?

Я имею тут в виду семейные послания, из серии условно- позитивных. Но не видя человека, это не более, чем предположение.

Я тоже интуитивно к этому упражнению пришла: иногда ввожу себя в это состояние отчужденности, чтобы остыть, отпустить, перейти на другие рельсы.

Очень интересная история про женщину. И грустная. Мне повезло, что еще будучи незамужней, я услышала от одной знакомой (психолога, кстати) хороший совет - если в любимом человеке что-то сильно раздражает, то не стоит надеяться, что после свадьбы оно само как-нибудь рассосется.

Там любовь была сильная, с сильным влечением, розовыми очками и всеми прочими атрибутами, да еще язык первоначального общения не родной обоим. Такого рода высказывания обычно произносятся исключительно на родном языке, и поэтому поводы для раздражения и обид появились уже после женитьбы (как ни грустно). Сейчас любовь тоже есть, но белее приземленная.

Ну чтож, каждый имеет право на свою собственную картину мира, даже если в ней "всебабыдуры" или "всемужикикозлы". Но довольно сложно бывает принять такую картину мира у своего близкого.

Да всегда пожалуйста! Это , конечно момент грустный, но потом зато становится сильно легче.

  • 1