Previous Entry Share Next Entry
ДА - НЕТ
gelena_s
Тут в посте про ухаживания пошла отдельная ветка про скорость сближения. Поскольку мои родители когда-то поженились через три недели знакомства, я уж на практике знаю, что такие браки могут быть удачными.

Хотя сама так поступить никогда бы не решилась, у меня обычно влюбленности хватало на шесть недель, а потом она "развеивалась, как туман". Но врать не могу, первая мысль, когда стало понятно, что будущий муж серьезно настроен и будет "брать штурмом", была такая: "И вот это навсегда?! Какой ужас!" И это понимание тоже было где-то недели через две, хотя поженились мы через три года.

Все таки есть у нас внутри какой-то четкий сигнал "ДА", который сразу отличает такие отношения от проходных. Интересно, из чего состоит такой вот точный сигнал "ДА", в приложении к личным отношениям? Как мы это понимаем?

И чем он отличается от пресловутого "Ты чуть вошел, я вмиг узнала, Вся обомлела, запылала. И в мыслях молвила: вот он!" Тут-то сигнал ложный оказался… по жизни они как-то мимо друг друга оказались.

Вот какие внутренние маркеры у вас на "ДА" именно в серьезных отношениях? Только, пожалуйста, напишите о нормальных успешных отношениях, которые позволили стать семьей и надолго. Про бурные и непродолжительные романы вы сами знаете куда писать.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Чувство меры

    А в треугольнике Карпмана гордыни хватает у всех. Но самый страшный вид гордыни у тех, кто застрял в позиции уничижения. Не зря говорится,…

  • Переселение душ

    И еще немного про воспитанность и вежливость. Для меня воспитанность - это просто способ показывать людям нашего социума, что вы их видите. И по…

  • Повторение пройденного

    Ну и в завершение темы «тихих сап» приведу прекрасный комментарий про невербалику. Тут отличное наблюдение того, как часто женщины типа…


Будущий муж на момент знакомства был единственным человеком, от которого я не уставала. Меня ДИКО утомляют люди, абсолютно все без исключения, в случае необходимости проводить совместно любое количество времени.
УПД: мы вместе 10 лет, он и сейчас наименее утомительный из всех, включая наших детей.

Плюсую. У меня также.


В моем случае какой-то маркер определенно был, но очень сложно сформулировать в чем он заключался. Где-то на уровне ощущений какое-то понимание, что вот человек, не такой какой-то как все остальные, заверните мне пожалуйста одну штуку. И еще появилось чувство тепла, которое так до сих пор и живет. Просто он рядом и мне тепло, причем ему даже не особо нужно что-то для этого делать, просто сидит рядом и излучает тепло)

Бережное отношение ко мне, трепетное - к детям (вообще и моему ребенку), уважение к моим родным и друзьям. Они - часть моей жизни, и потому к ним как минимум спокойное отношение.
Уважение к моей потребности реализовываться в профессии. Уважение моей свободы. Доверие. Готовность идти навстречу, уступать и принимать уступки с моей стороны.
Самое главное - желание вместе выстраивать отношения, а не "ты тут посуетись, а я еще подумаю, стоит ли мне с тобой вообще что-то продолжать". Умение и брать, и отдавать.
Интересно, что описываю мужчину, которого выбрала после развода - по принципу "чтобы был противоположностью бывшему мужу". Три года прошло - ни дня не пожалела.
А самым первым маркером, кстати, было (на первом свидании) невольно высказанная им нежность к детям от предыдущего брака, меня прямо теплой волной окатило, до сих пор не отпускает :)

Ни разу не сработал сигнал "да" и ни разу "вмиг узнала". Хотя возрастной склероз может просто это не помнит. А уж как хотела, как хотела, прям как вспомню...
Ну это я так, тема не моя, а отметиться захотелось

Я с мужем чувствовала себя в безопасности. И до сих пор так. Вместе пять лет.


Первые отношения были не айс, выбрались по принципу "он плохо мальчик, я хорошая девочка" - я прям умирала за его сережку в ухе, карие глаза, темные волосы и казáки. Ошиблась.

Вторые отношения были по принципу "он мягкий, покладистый, делим одно хобби", ошиблась - мягкость оказалась инфантильностью, покладистость не умением разговаривать, а привычкой сливать конфликты.

Третьи отношения были "я умная, он умный, да еще вроде и заботливый, надо брать". Взяла, вляпалась по самое небалуйся. Ошиблась.

Потом психотерапия 1,5 года, разбирала ошибки, почему я так ошибалась, на что надо было смотреть.

В первых - повелась на социальное давление "не гоже быть девке одной" и в "девственница в 21 год это уже старая дева", и "ты хорошая, ты его перевоспитаешь, ему нужна твердая рука".

Во вторых - обманулась что человек на 7 лет старше меня, думала что он более ответственная чем даже я, более дисциплинированный, значит все получится.

В третьих - я была в трудной жизненной ситуации и потому он подцепил на крючок заботы. А там уже стал сильно манипулировать.

Потом пошла к коучу по другой проблеме, но все равно расписали мои ценности, которые меня питают - не "адекватный человек", а "человек, способный к открытому диалогу, не замалчивающий проблемы, не сливающий разговоры о том, что не так, а говорящий прямо, открыто, без осуждения и унижения, решающий проблему конструктивно", не "добрый", а "человек, который знает какую еду я люблю, каким сахарозаменителем я пользуюсь и все это постоянно делает без напоминаний, а потому что ему приятно сделать мне приятно и позаботиться". И так далее. И вот в голове собрался список моих ценностей (и на бумаге тоже) и он преобразовался в некий очень четкий чек-лист:
1. айтишний
2. одинаковый бэкграунд культуры и образования
3. одинаковое чувство юмора
4. логичный, четкий, педантичный
И так далее.

В итоге на первом и единственном свидании с моим мужем я просто проходила по темам, которые мне интересны (работа, путешествия, фильмы, критические ситуации, отношение к животным, как решает конфликты, что может бесить и раздражать, а на что все равно, как ведет быт, что любит есть, пьет ли, курит ли, занимается ли спортом, есть ли финансовые долги, внебрачные дети и прочее) озвучивала свои ценности и видела, что он их подхватывает. Несовпадение в менее важных вещах не беспокоило, потому что с ними я могла бы спокойно сосуществовать рядом. И, с его слов, он тоже специально шутил и рассказывал какие-то специфические вещи, видел что я активно на них реагирую и включаюсь, сильно поражалась и с каждым моим ответом понимал "Надо срочно брать!".

Ну, вот так и определились сразу :)

О, мы в горах с достоинством выбрались из опасной для жизни ситуации, тогда я поняла, что сможем многое вместе пережить. Через год сблизились, поженились через два. В общей сложности вместе уже 9 лет. Выруливаем как можем. Всё-таки совместные горные походы многое показывают.

Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так, если сразу не разберешь, плох он или хорош - парня в горы тяни, рискни, не бросай одного его, пусть он в связке одной с тобой, там поймешь, кто такой :)

Это такое чувство, как будто находишься в поезде. В самолете. В движении, но не ты его осуществляешь. Такой привкус неотвратимости возникает, что ли. И ощущение, что не можешь ничего уже изменить. Как будто под горку катишься. Или находишься в струе, или тебя несет течением.

1. я - не уставала от общения, не было "передоза" от человека
2. я - не приходилось "фильтровать базар", не в том смысле, что я совсем не думала над построением предложений, а в том, что он не цеплялся к словам и не переиначивал смысл фраз
3. он - надежность
4. он - спокойное отношение к тратам, разумная бережливость, но не скупость
5. мы - совпадение культурного бэкграунда и семейных ценностей

еще важно
6. он - соответствие моим представлениям о физической красоте тела и его состоянии
7. он - отсутствие отталкивающих физических запахов. его запах пота меня не раздражает, к примеру.
8...

Да - по всем пунктам! Вы очень чётко всё описали, спасибо!


Внутреннее спокойствие и ощущение ровного тепла. Было и другое кое-что, но практика через уже изрядное время показала,что другое было не то чтобы иллюзией, но оборотные стороны имело (и да, мягкость-доброта имеет оборотную сторону - неумение себя в чем-то отстаивать).

Почему-то вспомнилось: "За своё добро надо уметь дать в морду" :)

У меня никаких сигналов не было. Я влюбилась, вышла замуж, когда он позвал, и была почти уверена, что через полгода максимум разведусь (мне папа при любом конфликте говорил, что с таким характером, муж от меня на третий день сбежит, ну я и поверила, что к семейной жизни не приспособлена). Ну так: сходить замуж, посмотреть, как там. К тому же, все подружки замуж повыходили, а я что, рыжая?
Оказалось, что замужем очень даже не плохо. Застряла там на 22 года, и пока разводиться не собираюсь.

(Deleted comment)
ощущение "вот это мой будущий муж" возникло сразу. С ним было легко, надежно, не надо было притворяться и флиртовать, нну, полное ощущение "мой человек". Никакого замирания сердца при этом и "между нами проскочила искра" не было. Любовь пришла позже.
Через месяц подача заявления, еще через месяц свадьба. Вместе почти 20 лет, полет нормальный.

Мы просто жили вместе и отдаленно думали о свадьбе, пока мужа в армию не забрали и он там не остался. Мне сразу захотелось официального брака, свадьбы и колец. И ему плюс в личное дело и мне как-то спокойно.
А так, меня почему-то очень смущала мысль о том, что вот, все это навсегда и все серьезно, не хотелось взрослеть.

10 лет. Взгляд такой же, какой я вижу в зеркале. Ощущение, будто я всю жизнь жила среди инопланетян и наконец-то встретила чувака со своей планеты.

шикарнейшее определение, в точку!

?

Log in

No account? Create an account