Previous Entry Share Next Entry
ДА - НЕТ
gelena_s
Тут в посте про ухаживания пошла отдельная ветка про скорость сближения. Поскольку мои родители когда-то поженились через три недели знакомства, я уж на практике знаю, что такие браки могут быть удачными.

Хотя сама так поступить никогда бы не решилась, у меня обычно влюбленности хватало на шесть недель, а потом она "развеивалась, как туман". Но врать не могу, первая мысль, когда стало понятно, что будущий муж серьезно настроен и будет "брать штурмом", была такая: "И вот это навсегда?! Какой ужас!" И это понимание тоже было где-то недели через две, хотя поженились мы через три года.

Все таки есть у нас внутри какой-то четкий сигнал "ДА", который сразу отличает такие отношения от проходных. Интересно, из чего состоит такой вот точный сигнал "ДА", в приложении к личным отношениям? Как мы это понимаем?

И чем он отличается от пресловутого "Ты чуть вошел, я вмиг узнала, Вся обомлела, запылала. И в мыслях молвила: вот он!" Тут-то сигнал ложный оказался… по жизни они как-то мимо друг друга оказались.

Вот какие внутренние маркеры у вас на "ДА" именно в серьезных отношениях? Только, пожалуйста, напишите о нормальных успешных отношениях, которые позволили стать семьей и надолго. Про бурные и непродолжительные романы вы сами знаете куда писать.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про самозанятость

    Первый раз меня одну отправили на поезде к бабушке когда мне было девять. Ехать было часа четыре и все четыре часа мой рот не закрывался, я все время…

  • Про футбол

    Как же не написать про злобу дня. Довольно давно был у меня клиент, молодой парень, и проводила я с ним технику «регресс», я вам нечто…

  • Свет мой, зеркальце, скажи…

    Если кто, несмотря на давность лет, еще помнит, что последняя серия постов на тему отношений с «ужасными» родителями началась с рассказа…


promo gelena_s may 23, 12:00 10
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

Будущий муж на момент знакомства был единственным человеком, от которого я не уставала. Меня ДИКО утомляют люди, абсолютно все без исключения, в случае необходимости проводить совместно любое количество времени.
УПД: мы вместе 10 лет, он и сейчас наименее утомительный из всех, включая наших детей.

Плюсую. У меня также.


В моем случае какой-то маркер определенно был, но очень сложно сформулировать в чем он заключался. Где-то на уровне ощущений какое-то понимание, что вот человек, не такой какой-то как все остальные, заверните мне пожалуйста одну штуку. И еще появилось чувство тепла, которое так до сих пор и живет. Просто он рядом и мне тепло, причем ему даже не особо нужно что-то для этого делать, просто сидит рядом и излучает тепло)

Бережное отношение ко мне, трепетное - к детям (вообще и моему ребенку), уважение к моим родным и друзьям. Они - часть моей жизни, и потому к ним как минимум спокойное отношение.
Уважение к моей потребности реализовываться в профессии. Уважение моей свободы. Доверие. Готовность идти навстречу, уступать и принимать уступки с моей стороны.
Самое главное - желание вместе выстраивать отношения, а не "ты тут посуетись, а я еще подумаю, стоит ли мне с тобой вообще что-то продолжать". Умение и брать, и отдавать.
Интересно, что описываю мужчину, которого выбрала после развода - по принципу "чтобы был противоположностью бывшему мужу". Три года прошло - ни дня не пожалела.
А самым первым маркером, кстати, было (на первом свидании) невольно высказанная им нежность к детям от предыдущего брака, меня прямо теплой волной окатило, до сих пор не отпускает :)

Ни разу не сработал сигнал "да" и ни разу "вмиг узнала". Хотя возрастной склероз может просто это не помнит. А уж как хотела, как хотела, прям как вспомню...
Ну это я так, тема не моя, а отметиться захотелось

Я с мужем чувствовала себя в безопасности. И до сих пор так. Вместе пять лет.


Первые отношения были не айс, выбрались по принципу "он плохо мальчик, я хорошая девочка" - я прям умирала за его сережку в ухе, карие глаза, темные волосы и казáки. Ошиблась.

Вторые отношения были по принципу "он мягкий, покладистый, делим одно хобби", ошиблась - мягкость оказалась инфантильностью, покладистость не умением разговаривать, а привычкой сливать конфликты.

Третьи отношения были "я умная, он умный, да еще вроде и заботливый, надо брать". Взяла, вляпалась по самое небалуйся. Ошиблась.

Потом психотерапия 1,5 года, разбирала ошибки, почему я так ошибалась, на что надо было смотреть.

В первых - повелась на социальное давление "не гоже быть девке одной" и в "девственница в 21 год это уже старая дева", и "ты хорошая, ты его перевоспитаешь, ему нужна твердая рука".

Во вторых - обманулась что человек на 7 лет старше меня, думала что он более ответственная чем даже я, более дисциплинированный, значит все получится.

В третьих - я была в трудной жизненной ситуации и потому он подцепил на крючок заботы. А там уже стал сильно манипулировать.

Потом пошла к коучу по другой проблеме, но все равно расписали мои ценности, которые меня питают - не "адекватный человек", а "человек, способный к открытому диалогу, не замалчивающий проблемы, не сливающий разговоры о том, что не так, а говорящий прямо, открыто, без осуждения и унижения, решающий проблему конструктивно", не "добрый", а "человек, который знает какую еду я люблю, каким сахарозаменителем я пользуюсь и все это постоянно делает без напоминаний, а потому что ему приятно сделать мне приятно и позаботиться". И так далее. И вот в голове собрался список моих ценностей (и на бумаге тоже) и он преобразовался в некий очень четкий чек-лист:
1. айтишний
2. одинаковый бэкграунд культуры и образования
3. одинаковое чувство юмора
4. логичный, четкий, педантичный
И так далее.

В итоге на первом и единственном свидании с моим мужем я просто проходила по темам, которые мне интересны (работа, путешествия, фильмы, критические ситуации, отношение к животным, как решает конфликты, что может бесить и раздражать, а на что все равно, как ведет быт, что любит есть, пьет ли, курит ли, занимается ли спортом, есть ли финансовые долги, внебрачные дети и прочее) озвучивала свои ценности и видела, что он их подхватывает. Несовпадение в менее важных вещах не беспокоило, потому что с ними я могла бы спокойно сосуществовать рядом. И, с его слов, он тоже специально шутил и рассказывал какие-то специфические вещи, видел что я активно на них реагирую и включаюсь, сильно поражалась и с каждым моим ответом понимал "Надо срочно брать!".

Ну, вот так и определились сразу :)

О, мы в горах с достоинством выбрались из опасной для жизни ситуации, тогда я поняла, что сможем многое вместе пережить. Через год сблизились, поженились через два. В общей сложности вместе уже 9 лет. Выруливаем как можем. Всё-таки совместные горные походы многое показывают.

Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так, если сразу не разберешь, плох он или хорош - парня в горы тяни, рискни, не бросай одного его, пусть он в связке одной с тобой, там поймешь, кто такой :)

Это такое чувство, как будто находишься в поезде. В самолете. В движении, но не ты его осуществляешь. Такой привкус неотвратимости возникает, что ли. И ощущение, что не можешь ничего уже изменить. Как будто под горку катишься. Или находишься в струе, или тебя несет течением.

1. я - не уставала от общения, не было "передоза" от человека
2. я - не приходилось "фильтровать базар", не в том смысле, что я совсем не думала над построением предложений, а в том, что он не цеплялся к словам и не переиначивал смысл фраз
3. он - надежность
4. он - спокойное отношение к тратам, разумная бережливость, но не скупость
5. мы - совпадение культурного бэкграунда и семейных ценностей

еще важно
6. он - соответствие моим представлениям о физической красоте тела и его состоянии
7. он - отсутствие отталкивающих физических запахов. его запах пота меня не раздражает, к примеру.
8...

Да - по всем пунктам! Вы очень чётко всё описали, спасибо!


Внутреннее спокойствие и ощущение ровного тепла. Было и другое кое-что, но практика через уже изрядное время показала,что другое было не то чтобы иллюзией, но оборотные стороны имело (и да, мягкость-доброта имеет оборотную сторону - неумение себя в чем-то отстаивать).

Почему-то вспомнилось: "За своё добро надо уметь дать в морду" :)

У меня никаких сигналов не было. Я влюбилась, вышла замуж, когда он позвал, и была почти уверена, что через полгода максимум разведусь (мне папа при любом конфликте говорил, что с таким характером, муж от меня на третий день сбежит, ну я и поверила, что к семейной жизни не приспособлена). Ну так: сходить замуж, посмотреть, как там. К тому же, все подружки замуж повыходили, а я что, рыжая?
Оказалось, что замужем очень даже не плохо. Застряла там на 22 года, и пока разводиться не собираюсь.

(Deleted comment)
ощущение "вот это мой будущий муж" возникло сразу. С ним было легко, надежно, не надо было притворяться и флиртовать, нну, полное ощущение "мой человек". Никакого замирания сердца при этом и "между нами проскочила искра" не было. Любовь пришла позже.
Через месяц подача заявления, еще через месяц свадьба. Вместе почти 20 лет, полет нормальный.

Мы просто жили вместе и отдаленно думали о свадьбе, пока мужа в армию не забрали и он там не остался. Мне сразу захотелось официального брака, свадьбы и колец. И ему плюс в личное дело и мне как-то спокойно.
А так, меня почему-то очень смущала мысль о том, что вот, все это навсегда и все серьезно, не хотелось взрослеть.

10 лет. Взгляд такой же, какой я вижу в зеркале. Ощущение, будто я всю жизнь жила среди инопланетян и наконец-то встретила чувака со своей планеты.

шикарнейшее определение, в точку!

?

Log in

No account? Create an account