Previous Entry Share Next Entry
Грехи наши тяжкие
gelena_s
Первое, что у многих вызывает страх общения с умирающими или тяжело больными, так это типа "необходимость утешить". Вот это и есть проявление того, что я называю "детской гордыней".

Задайте себе простой вопрос: а с чего вы решили, что больному нужно именно ваше утешение? Особенно, если вы сами его ребенок или просто хороший друг или знакомый? С чего вдруг решается, что человек в болезни вдруг так сползает вниз по социальной лестнице, что даже те, кто ниже или равны ему по иерархии, вдруг станут для него авторитетом? Ваше слово что-то решало в его "здоровой" жизни? Ну и сейчас будет так же.

Авторитетны в болезни будут для него только те люди, кого больной таковыми считает. А у остальных остаются другие их функции. А вот навещать или не навещать, вопрос скорее к вам. "Тяжелее всего болят раны, полученные в сражении, в котором не участвовал" - я не помню фамилии этого испанского поэта, но фраза сильная.

Тогда попробуйте ответить на другой вопрос: что мы теряем, избегая тяжелобольного родственника?

И о чем бы вы говорили с больным, если бы убрали свое стремление занять "позицию сверху"? То есть, о чем бы вы еще говорили, если бы отказались от стремления "утешить, успокоить"? Ведь стремление утешить в таких случаях – однозначно иерархическая игра. Утешаем мы обычно детей, тех, кто слабее и ниже по иерархии.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Заяц! Ты меня слышишь?

    Хороший вчера разговор получился про «терпеть или не терпеть». При прочтении комментов виден весь спектр и внутреннего роста некоторых…

  • Хочешь быть виноватым? Спроси меня, как!

    Вот тут Татьяна shadrina2007 попросила обсудить, отчего многие так именно реагируют на наезд? Чуть что – сразу чувство вины и…

  • Тепло ли тебе, девица?

    Теперь о втором распространенном типаже «тихих сап». В основе тут принцип или не говорить о своих претензиях, или говорить так, что их…


Я с умирающим дядей говорила о наших общих воспоминаниях, о местах, которые мы оба любим. Старалась выразить, как мне много дало общение с ним и как я его люблю. Рассказывала про свои планы -- он выражал одобрение, и для меня это было очень важно.

Я не очень это понимаю, мне казалось, утешить = обслужить. Выполнить запрос.
В моем случае болезни близкого родственника, запрос мб был на некое участие, сочувствие, я это ощущала, как необходимость быть аниматором и развлекать разговорами, не давать скучать наедине со своими мыслями, а мне это вообще чуждо.

В случае тяжелой болезни сложно даже уточнить точный запрос от человека, чего конкретно он хочет. В других случаях это более уместно. В общем я бы уточнила запрос. Хотя это сложно. И не факт, что скажут правду. В общем это и отталкивает: надо играть какую-то роль, а какую - вообще непонятно.

Edited at 2017-04-26 09:35 am (UTC)

*что мы теряем, избегая тяжелобольного родственника?*
Мы теряем драгоценные минуты общения. И если человека не станет, то этих минут будет очень жаль. Ну еще может быть очень стыдно перед собой, что так и не нашел времени пообщаться с человеком, пока ему это было нужно.

*И о чем бы вы говорили с больным, если бы убрали свое стремление занять "позицию сверху"? То есть, о чем бы вы еще говорили, если бы отказались от стремления "утешить, успокоить"?*
Если у человека сохранен интеллект, то с ним о чем угодно можно разговаривать. Мы с бабушкой разговаривали о том, что у меня в жизни происходит, а она вспоминала свою молодость и делилась со мной воспоминаниями.


Интересно. То есть утешать может только авторитетный человек? Утешение это заход сверху? Хотя, в формате "не расстраивайся, все будет хорошо" - да, чувствуется...

О чем идет разговор - о том и говорить.
Бабушка, когда умирала, только улыбалась и радовалась всему, говорила что всез любит. Хотя до этого у нее был весьма скверный характер.
Мне нужно было просто слушать её в ответ, тоже улыбаться и говорить что-нибудь ласковое.

Помимо общения с человеком, которого скоро не станет и возможность поговорить с которым исчезнет навесегда (о чем можно пожалеть), избегая общения с умирающим, мы можем не приобрести опыт "столкновения со смертью". А когда человек этого не видит, он может страшиться еще больше этого и без того страшного явления. Иногда умирающий человеком может послужить для других примером и утешением от собственного ужаса конечности жизни. Какое-то более философское отношение к жизни это может давать.

Бессмысленно искать опыт "столкновения со смертью" у посторонних. Вашей лабораторией и полигоном должны стать Вы сами, у посторонних Вы со смертью не соприкоснётесь никак - это даже "внутри себя" трудная работа, требующая большого интеллектуального труда и мужества.

Потому что вспоминать прошлое = мне так жаль, что ты уходишь, говооить о будущем смысла нет, т.к. его вот уже скоро не будет, а других тем и нет - человеку больно и страшно и хочется его как-то поддержать в этом, смягчить страх, а не понятно как, поэтому и избегание. Так что ни разу это не иерархия.

Есть еще тема говорить о настоящем, пока оба собеседника еще живы и могут говорить...

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
"С чего вдруг решается, что человек в болезни вдруг так сползает вниз по социальной лестнице"
Так он действительно сползает. Авторитетный человек - это самостоятельный человек. Теоретически, если за тяжело больным человеком качественно ухаживает некая государственная система, то да, позиция сверху будет неуместной.
А в реальности как? "Подай то, принеси это, купи то-то, говори громче, не слышу, подскажи хорошего врача, помоги купить лекарство". Это только для тех, кто вообще посторонний. А те, кто вместе живут? На какой авторитет может рассчитывать человек, который в туалет самостоятельно не ходит? Отнимает время и силы другого человека (у которого жизнь тоже не бесконечная)?
Не получится брать, ничем не заплатив. Не жалко, а просто технически невозможно. Это фундамент бытия.

Верно. Один раковый больной в госдуме патриота изображает. Другая с раком мозга с эстрады жопой крутит. А ткни обоих пальцем, из них гниль полезет. Ибо умирающие. Давайте пообщаемся.

Мало кто умирает в таком состоянии, что с ним можно поговорить на отвлеченные темы. Моя бабушка в свою последнюю неделю просто вспоминала всякую всячину, так что ее оставалось просто слушать. А все остальные ни о чем особо разговаривать не могли.

Извините, я добавлю еще, мне кажется, важное.
Вы просто спрашиваете некий чистый эксперимент: вот совершенно беспроблемный больной, за которым кто-то там настолько идеально ухаживает, что меня это вообще никак не касается. Никак - ни материально, ни душевно. Конечно, странно в таких условиях выпендриваться и гладить больного по головке как маленького.
Но таких больных не бывает. Не знаю про заграницу, возможно, там получше, но в России даже в обеспеченных семьях первым делом положено спросить у заболевшего "Чем помочь?". То есть потратить свои ресурсы, так или иначе. А кто может забирать ресурсы, чтобы мы не сердились? Дети. Дети требуют так много ресурсов (у животных уже через пару месяцев особь взрослая), что мы стали их очень любить и потому не сердимся, что им столько надо.
Но к детям и отношение соответствующее. Поэтому никак нельзя взять у человека что-то и быть самостоятельным. Чтобы не сердиться на больного, мы должны видеть его слабым и маленьким. Иначе он бесит.

То есть если вы помогаете кому то, то это возможно тол ко из позиции сверху?
Странное убеждение.

(no subject) (Anonymous) Expand
Я вот не знаю, о чём говорить с человеком, который жалуется мне на то, как ему сейчас плохо, как раньше было хорошо и т.д. Мне это слушать тяжело, жертвовать собой я никому не обещала. Когда мне говорят, как помочь делом, я помогаю, а психологически - это не ко мне.
(Вообще мне сложно понять, о чём разговаривать, если у нас с этим человеком различаются взгляды примерно на всё, но так уж вышло, что с некоторых пор мы родственники и живём вместе.)

< мне сложно понять, о чём разговаривать, если у нас с этим человеком различаются взгляды примерно на всё, но так уж вышло, что с некоторых пор мы родственники и живём вместе.>

Вот именно. Генетическое родство и квартирные проблемы ещё не повод для близости.
Я все эти разговоры стараюсь просто игнорировать. Мне родня ни к чему, по закону я им обязана обеспечивать или уход, или алименты - вот пусть зубами и выдирают, сколько смогут. А любить их я не собираюсь.

Когда у меня папа умирал от рака, я была в ужасе! Он был такой молодец, ничем не травмировал, все терпел. Но все это было ужасно, мы не могли , не были готовы расстаться. Почти не говорили, мы оба все понимали, через пять минут накрывали рыдания и ужас, что я его теряю. Носилась вокруг, покупала самую любимую еду, лекарства... Такие рассуждать, навещать или нет, говорить и о чем, это не тогда, когда любишь человека и не готов к его уходу.

Теряем видимо последний момент откровенности, возможно еще время сказать то, что хотели, но почему-то не могли. Почему вопрос утешить так волнует, потому что приходишь обычно, а человек начинает говорить как ему плохо, причем в таких ситуациях, в которых вообще никак не можешь помочь. Вот что тогда делать? Или визит вежливости. Вроде надо бы зайти проведать, но я человека считаю посторонним для себя, но для приличия родственных связей надо.


Успела и папе и любимой тете сказать, что я их очень люблю. На тот момент мне это казалось самым важным! А , вообще то, почаще говорите своим родным, ка Вы их любите! А мы все стесняемся, забываем, не успеваем!

А почему вы думаете, что им это было почему-либо важно и нужно?
Я единственный раз в жизни рискнула сказать человеку "люблю". Так он, представьте, смертельно оскорбился и перепугался. Потому что кто он и кто я, да? Червь посмел что-то там вякнуть венцу Мироздания.
Ну вот и у родных вполне может быть такое же отношение. Посмотрят на Вас странно после этого Вашего "люблю" ... потому что ждали-то совсем другого, возможно. "Я тебя спасу и ты не умрёшь", например. Или "У меня есть панацея".

Мне кажется, отказываясь от общения с умирающим, мы теряем возможность избавления от иллюзии. Иллюзии, что смерть - это величественно, что умирать можно достойно, что это хоть чем-то похоже на трогательные сцены в кино. И именно на фоне всего этого ужаса, когда хороший достойный человек превращается в трагическую пародию на самого себя, а паршивый - просто в монстра, особенно остро чувствуется, насколько же прекрасен окружающий мир. Пожалуй, только это примиряет с тем кощунством природы, через которое проходит человек перед смертью. Как будто ты этим ужасом платишь за всю изведанную красоту...

У меня все ровно наоборот. Для меня в ощущении счастья только потому, что стал свидетелем несчастья, есть что-то ущербное (извините, я только про себя, совсем не про ваши ощущения). Как после войны: любой мужик, даже, простите, грубый невежественный импотент, - большая ценность.
Как будто мир слишком плохонький, и пока не увидишь ад, этот мир и полюбить нельзя. Меня такой подход пугает. Радость из-под палки.

Бредятина какая написана.
При виде умирающего родственника нет страхов, а только горечь и слезы от осознания грядущей потери. Сожаление, сострадание и т.п.

?

Log in

No account? Create an account