Previous Entry Share Next Entry
Про стакан воды
gelena_s
Есть еще один страх, о котором мало говорят, но многие его имеют. Это страх общения с очень больным или умирающим человеком. Часто даже очень любящие люди начинают избегать  своих всерьез болеющих близких.

Знаете, у меня иногда даже возникает впечатление, что многие, особенно мужчины (ну да, тут я буду прям шовинисткой) как будто заранее чувствуют у своих женщин возможную болезнь и срочно влюбляются в другую. Понимаю, что это из разряда бреда, но уж слишком часто такое в моей работе встречалось.

Но если серьезно, то многие избегают общения с людьми, которым реально бывает нужна поддержка и пресловутый стакан воды. Вот интересно, что именно пугает? Чего конкретно страшно? Что заставляет избегать встреч? Если тяжесть, то чего?  Если финансовых нагрузок и тяжести ухода, то тогда бы это можно было бы отнести только к родственникам. Но ведь избегают общения и те, кого никаким боком не привлечь ни к уходу, ни к помощи.

Что тут работает?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Метрическое

    И про вчерашнее упражнение. «Хабалка» - это была одна крайняя точка. Примерно та, которую мы себе представляем, когда думаем о…

  • Еще про опыты над людьми

    Ну и теперь поговорим о «глухих». Про тех, кому хоть кол на голове теши. Когда вы уже и говорили, и орали, и руками размахивали, и много…

  • Продолжение про виноватых

    Вторая часть про чувство вины, которое у вас может автоматически возникать при «наезде», особенно этот наезд нелепый и совсем не по…


Что знаешь что любое утешение невозможно и бесполезно и поэтому нет смысла даже пытаться общаться, потому что оба будут расстроены.

А зачем утешать? Кто вам сказал, что тяжело больные люди жлут именно утешения?

боятся, что с ними такое тоже случится.
и ведь небезосновательно, то есть все что угодно может случиться с кем угодно, поэтому я лучше буду делать вид, что я такой весь особенный и со мной такого не случится никогда, не буду допускать даже мысли об этом!

Настя С

(Anonymous)
Моя бабушка жила с нами последние 5 лет её жизни. В это время у меня рождались дети один за одним и в принципе меня всё устраивало. Мне не было сложно за ней убирать или её кормить - это был такой же ребёнок, хотя физически совсем не симпатичный.

Но когда финал стал совсем близок я всё-таки ультимативно настояла, что бы мама её забрала к себе, я очень не хотела, что бы дети застали момент её смерти (да и сама, наверное, тоже этого не хотела)

Вот эта необратимость смерти - что человек уже ушёл и его больше нет даётся тяжело даже сейчас.
Наверное, с этим надо как-то работать.

Общаться страшно, потому что ощущение, как будто я теперь ответственна за хорошее настроение больного. Плюс нельзя быть собой при таком раскладе. Нужна постоянная вежественность. И страшно обидеть и вообще сделать хуже. получается, что нужно ходить на цыпочках, а при таком раскладе от дружбы ничего не остается. Потому что дружба совсем другое подразумевает.
С другой стороны, если близкий родственник (мама), то в моём случае, скорее всего, избегать бы не стала. Потому что изначально доверительные отношения, и через многое прошли. То же самое с мужем. Страшно было бы сравнивать, что было до болезни, и что стало. Но тут я бы помогала из этого выйти в максимально радостное будущее, насколько это возможно.
С друзьями у меня нет такого права. Тем более с просто знакомыми.

да, вот иногда даже сказать нечего.
например знаешь, что человек обречен и что? будешь ему говорить- ну ты там держись, верь, скоро придумают лекарство. в общем лицемерить получается.

а про мужчин, которые бросают- так может перепутаны причина и следствие? может заболевают женщины из-за стресса, что бросил муж.

Ну иногда болезни не такого плана, которые явно давно развивались. Стесс , конечно, катализатор. Но говорю же, это именно ощущение, что вот почуяли и слиняли пока их не в чем обвинить.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Думают, что теперь надо общаться как-то по-другому, но не знают как. И чтобы не сделать хуже, предпочитают совсем не общаться.

Главное в профессии святого — вовремя смотаться. (с) "Праздник святого Йоргена"

Edited at 2017-04-25 10:43 am (UTC)

Ольга, это ведь бывшие друзья Вашего деда отказывались навещать его после инсульта, потому что "с ним уже не выпьешь"? (Вот они, получается, не лицемерили...)

Собственное бессилие. Смотреть на уходящего человека. Мужчинам особенно нелегко признать свою слабость

Лично меня отпугивает совершенно явственное ощущение: я, молодая, здоровая, имеющая все шансы прожить еще до черта и прожить неплохо - это живой упрек человеку, у которого молодость и здоровье - все позади. Как дразнить голодного конфеткой. И это ненависть, просто за то, что ты можешь передвигаться и у тебя если что-то и болит, то на уровне "ноют переломы на погоду" и "болит голова с недосыпу" - она чудовищно ощущается. Ты виноват просто тем, что ты не умираешь, и эту ненависть ничем не перебить - ни заботой, ни доброжелательностью, ничем.

А это точно человек так думает? Или все таки это ваша проекция?

(no subject) (Anonymous) Expand

Болею их тяжело и умирающих не избегаю. Особенно рожственников. Не надо никого ни утешать, ни вселять ложные надежды. Достаточно просто поговорить, лучше выслушать. Вспомнить что то хорошее. Попрощаться. Но это просто из своего опыта. Я тоже не знаю как себя вести с умирающими.  Когда мама умирала. Просто за ней ухаживала,  кормила, сажала,  делала массаж, меняла памперсы, короче, все что нужно. И конечно мы беседовали, пока мама в силах была. Ей было важно знать про моих друзей про мою жизнь, рассказывала что то о себе. Могу сказать, что не смотря на близость смерти это было прекрасное время нашей близости. И я очень рада, что оно было.
А вот на похороны, после маминых похорон ходила всего два раза, в других случаях старалась не ходить.


А зачем? С такого уже никаких выгод для себя (выгод в широком смысле) не получить, какой смысл общаться?

Кстати, соглашусь.
Социум поддерживается принципом "ты мне - я тебе". И если заболевший человек дал взаймы очень много (любви, уважения или просто денег), то вполне получит и общение, и уход. А нет так нет. Какие основания у людей посещать знакомых уровня "встретились - поболтали о погоде"? Что они друг другу такого дали? Да ничего, просто общение, на симпатичную, но копейку. А для будущего ухода надо 100 рублей вложить.
Сколько живу, столько убеждаюсь - законы физики неизменны. Где-то убыло, где-то прибыло. Энергию "за просто так" взять неоткуда.

У меня в молодости были два эпизода со знакомыми которые умирали от рака... Я не смогла с ними общаться в последние месяцы их жизни, и на похороны не поехала. Меня трясло от животного страха смерти. С тех пор при малейшем недомогании мне сразу рисуются картины что у меня рак и я умираю.
Сейчас, спустя годы, пережив несколько смертей совсем близких людей я поменяла отношение к этим ситуациям.
Выводы которые я сделала: в нашем обществе есть табу на обсуждение определенных тем - смерть, неизлечимая болезнь, инвалидность, об этом почти не говорят и никто не знает как общаться, что говорить таким людям. И в результате может и лучше что люди дистанцируются, чем придут и наговорят то, что человека в таком состоянии совсем доконает. У меня есть пример не с неизлечимо больными, а с пережитой потерей детей: фразы "держись, все будет хорошо", "может это к лучшему", " у тебя будет другой ребенок", "ему хорошо на небе" и т.д. Это настолько усиливало боль! Гораздо лучше я относилась к людям которые спустя много времени извинялись что не пришли, не позвонили потому что не знали как реагировать и что говорить.

Согласна. Мы с ребенком оказались в хирургии сразу после родов. С другими мамами там мы обсуждали, как бесит "держитесь-крепитесь".

А из хороших примеров: узнав обо всем, одна подруга просто предложила приготовить и привезти пирог со шпинатом. Это было очень ценно.

Что пугает?
1. Страшно заразиться. Звучит в современных реалиях, возможно, смешно и глупо, но... много ли в прошлых веках было столь глубоких и немощных стариков на дохаживании с незаразным раком (сама в ужасе от циничности своей фразы)? А вот холеры, дизентерии, лепры, бытовой сифилис, чума и чесотка заразны. Да и от банальнейшего сегодня гриппа в доантибиотиковую эпоху умереть было сильно проще.
Это не игнорирование, это один из механизмов выживания, держаться от смерти подальше, глядишь, целее будешь.
2. Меня останавливает необходимость постоянного, ежесекундного контроля за самой собой; понимания, что не под тебя будут подстраиваться, а ты сама подогнешься и изогнешься, а не безнадежно больной. Отсюда следствие: тебе придется сдерживать отрицательные эмоции, не кричать, не хамить, особенно ужасно, молча проглатывать очевидно обидные для тебя вещи (нафантазировала я здесь много).
3. Ощущение собственной неуместности. Больной уходит, ты остаешься в мире. Связывающая вас реальность растворяется как молоко в воде.

Edited at 2017-04-25 12:12 pm (UTC)

Вопрос незаразности рака дискуссионный, увы.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Да, есть такое дело. Люди стараются поменьше общаться с умирающими. Механизм прост - на инстинкте быть подальше от смерти. Не думая и не рассуждая, просто быть подальше. Это нормально, осуждать их не за что. А родне деваться некуда.

Тяжело общаться с человеком в деменции. Когда сын говорит о матери: "Ты не обижайся, она и меня не всегда узнаёт", думаешь, какая нужна шпионская подготовка, чтобы и сына не задеть, и ему не навредить своими разговорами с дементной больной :(

?

Log in

No account? Create an account