Previous Entry Share Next Entry
Если друг оказался вдруг...
gelena_s
И в продолжение темы отношения родителей к друзьям детей. В общем случае, степень "вмешательства" родителей зависит и от типажа самого ребенка, и от зрелости родителей. Поэтому небольшой совет именно внутренне зрелым родителям, другие его, скорее всего, не услышаи и не поймут.

Так вот, допустим, ребенок связался с "плохой компанией", такое бывает. И в таком случае верное поведение точно такое же, как и в случае с жертвами деструктивных сект. Главное – не спорить, не ругать, не приводить весомые аргументы. Всего лишь задавать вопросы. Открытые, на которые необходимо подумать, прежде, чем ответить. Удивительно работает. И главная тема таких вопросов – о намерении других людей и самого ребенка. Ага, то самое – зачем им это надо, для чего они так поступают? В чем их ЛИЧНЫЙ интерес.

Например, простой пример из прошлого поста, можно спросить: "А почему твоя подруга не стала с вами ягоды собирать?" И вот заткнуть свой фонтан, наступить на горло собственной песне и дальше не морализировать. Просто спрашивать. Удивительно работает.

Единственное исключение – это полезависимые люди. Про таких один мой клиент сказал: "Я всегда знаю, с кем моя жена днем общалась, по тем вещам, которые она начинает утверждать" Вот тут будет сложнее.

И как вы думаете, как такому (полезависимому) ребенку привить хоть какую-то степень собственной внутренней референции?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про жизнь

    А сегодня про одну очень грустную тему. В моем довольно раннем детстве у был такой эпизод. Мы с подружкой сидели у речки и увидели мальчишку, который…

  • Заяц! Ты меня слышишь?

    Хороший вчера разговор получился про «терпеть или не терпеть». При прочтении комментов виден весь спектр и внутреннего роста некоторых…

  • Хочешь быть виноватым? Спроси меня, как!

    Вот тут Татьяна shadrina2007 попросила обсудить, отчего многие так именно реагируют на наезд? Чуть что – сразу чувство вины и…


  • 1
Может быть, такому ребенку, опять же, задавать вопросы уже по его личным позициям? Например, а почему ты поступил вот так вот? А сегодня вот так? Нет?)
А вообще, мне показалось, что этот метод вопросов хорошо должен работать и в других ситуациях, и со взрослыми людьми, это так?

Ну , не знаю. Надо (я думаю) всё таки полагаться на то, что твой ребенок разумный человек, а не обезьянка.Из личного опыта: до 7 лет вообще можно было все (спасибо жене с которой я боролся,но безуспешно). Потом школа,которая несколько отрезвила, а в 14 залет в ментовку. Я сразу сказал - сам залетел, сам и разбирайся. Подействовало. Сейчас ему 27. Закончил институт и при хорошей работе.

Я уже с 12 стала яростно отказываться от работы на дачах родственников/бабушки/подружек. И на все приглашения: "Поехали с нами на дачу" отвечала отказом, хотя знала, что подруги обидятся, родители их осудят меня за лень, родственники, как а мадам из комментария, сделают далеко идущие выводы о моей лени. Но я знала, что за всем этим приглашение будет стоять изнурительная работа на чужой даче, которую я терпеть не могу, ибо свое отработала у бабушек. Юг, лето, +39 в тени, а ты поливаешь, полешь, собираешь чужую клубнику, чужую картошку, собираешь чужой урожай. При этом тебе это все преподносят как помощь взрослым, необходимостью помогать, быть как все (как и девочка из это комментария), тебе внушают, что нельзя загорать, идти на пляж, когда все работают.
Собирать шелковицу руками я перестала лет в 10, ибо этот цвет ничем было не вывести.
К 16 годам я научилась от всех отпираться с этой работой и приглашениями в духе: " Ой, поехали на дачу, шашлык сделаем!" Ага, сначала 5-6 часов работы, потом 1-2 ждать еды - нет, спасибо. В 18 лет я решила, что лучше я буду зарабатывать на то, что хочу купить: малину, картошку, клубнику, черешню, абрикосы.
Я уже давно очень взрослая, но дачи у кого бы то ни было терпеть не могу.
И приглашения остались все с тем же подтекстом, только сегодня я открыто говорю: "Я ненавижу работать в земле. Если приехать и сожрать шашлык, то поехали". Все начинают мямлить что-то.
Это я все к тому что, делать выводы о ребенке, который не захотел собирать ягоды, как о неблагополучном в социальном плане, как-то странно.
А почему детям должна нравится работа на даче? Если она нравится родителям, то почему дочери и ее подругам это тоже должно нравится.

Абсолютно с вами согласна, в юности три года с бабушкой на бахче "корячилась" летом- это еще хуже дачи, просто поле, без домика, деревца... до сих пор НЕНАВИЖУ любое ковыряние в земле - зарабатываю и покупаю!

Такого неприятия из детства много. И поэтому меня удивляют вот такие пассажи: "Ах, подруга дочери не помогала собирать ягоды! Ели же все!" Ну и что?
Вы три года, а я все детство и юность. Лето, юг, жарища, море рядом, хочется на пляж - а тебя на огород, на дачу, родственники с такими же приглашениями, а я приехала хрен знает откуда к бабушке погреться и на море сходить, а не стоять попой кверху.
Да, когда ты бесправен и не можешь ничего сказать, то получается вот такая фигня, как в комментарии про ягоды.
Зато своим родителям я благодарна в этом плане. Когда появилась дача, то установка была такая - хочешь - делай, не хочешь - лежи на коврике и не мешай. Они относились так же.
Но это не сделало меня фанатом дачи, земли, природы и прочей хрени.

мы так же работали, при этом еще и съесть ягодки было нельзя. в смысле, когда соберешь, то тебе выдадут там кружку-или сколько-то там порционно, зальют молоком, заставят жрать с хлебом (я не хочу с молоком и хлебом!)

и - да: падаешь в обморок от голода, переутомления, солнечного удара - лентяйка городская, угу...

"почему у тебя, Наташенька, дачи нет?" - да я лучше никогда в жизни больше клубнику не попробую, чем куплю дачу

Сочувствую. Эксплуатация зло.
А что до выводов, может, не все, что было, попало в комментарий. Ладно чужая клубника, но там еще написано, что она свой купальник мокрый бросала, а не споласкивала-вешала. А в целом, правила поведения хозяев и гостей разные бывают, если не совпали, не факт, что одна сторона права, а другая неблагополучная, всяко бывает.

Дело не в эксплуатации. Я нормально отношусь к детскому труду, к тому, что "надо" делать то, что не всегда хочется. Я лучше сто окон перемою, тонну посуды, перечищу всю картошку в военной части, чем попрусь на любую дачу. Самая лучшая дача для меня - забетонированный участок.
Копаться в земле, собирать грязную шелковицу ребенку может просто не нравится. Плохим другом он не стал.
Ну вот дача и сбор ягод по девизом "потому что это делают все" к этому точно не относится. Все же дачу и всякие развлекухи под тегом "деревня" - это выбор взрослого человека.
Мокрый купальник я бросала постоянно, при том, что занималась в бассейне с 8 лет. Моя племянница рюкзак с мокрыми вещами из бассейна тоже бросает и забывает. Все это лечится, всему можно научить.
Сегодня моя лучшая подруга имеет странное хобби - пчеловодство. У нее дом в деревне, дача в другой. Я только езжу в баню и покупаю у нее мед. Все! И она это понимает прекрасно. Две дочери. Обе терпеть не могут дачу и деревню. Не заставляет и не просит.
Я могу там обед приготовить, пока она свои гектары обрабатывает.

Там ещё сказано, что та девочка презрительно отзывалась об этих занятиях ("вывоз мусора - позор") и пинала ни за что ни про что собаку и кыс (как я поняла, хозяйских).

И, собственно, рассказчица не запрещала дочери с ней дружить, дочь сама общаться перестала - слишком мало общего у них оказалось.

Я читала ветку этой мамы в прошлом посте.
И тема животных всплыла, когда ей уже намекнули, что девочку зачем на дачу привезли -то? Ну и пошло описание следующих пригрешений.
Вывоз мусора - это такое занятие, которое я бы делала и делаю только в своем доме, выбрасываю исключительно свой мусор.

Согласна, она не запрещала, но мягко подвела к тому, что, дескать, в своих наблюдениях права была.
По какой причине дочка перестала дружить - это другой вопрос. Который, вполне может быть, не связан с этой дачей и ягодами.

Потому что можно задать вопрос девочке: "Как ты думаешь, почему она не собирала ягоды со всеми?" и получить ответ, честный: "Да не хотела она, как и все остальные". И какой из этого можно сделать вывод? Никакой. Девочку это никак не характеризует в плане "плохой друг".

А вот пинание подружкиных кыс-собак - характеризует.

Если быть занудой, то под словом "пинать" все понимают разную силу удара. Не люблю кошек, у моих подруг - кошки, которых отпихиваю или спихиваю с себя сразу. Ни одно животное не пострадало. Ровно так же нормально реагировала, когда на его интерес также реагировали они.
В дом, где живут крысы, даже не войду. Брезгую и боюсь.
Животных можно бояться, отсюда реакция.
Мы же убиваем комаров, жуков, тараканов, голубей сбиваем машиной, что это о нас говорит?
Показная и сознательная жестокость в отношении животных - это другая тема. Тут явно разговор не об этом.

Сочувствую вашему детству, лично меня никогда не напрягали. Мне не нравилось возится в земле, лучше забор покрасить или посуду помыть, ужин приготовить. Ни разу в гостях не сталкивалась с тем, чтобы "сначала отработай, а потом шашлыки". И у нас есть гости, которые просто в готовке помогут, да постель себе сами постелят. Но они приезжают на пару дней, а не на 9.

Но в этом данном случае всем детям тоже был предоставлен выбор, ну физически не смогла бы я 6 человек (плюс я) накормить, обстирать, в двухэтажном доме убрать, бассейн почистить, полив установить, да еще и ягоды собирать.
Каждый выбирал занятие по своему вкусу. Но элементарное - постель заправить, грязную одежду в стирку отнести, помочь накрыть на стол/убрать как-то все делали без напоминаний.
У этой девочки был единственный плюс - ела все, что дают. А в остальное время либо сидела в планшете, либо занималась маникюром, ну еще бассейн ей нравился. А на речку не ходила вообще. И не играла ни в баскетбол/волейбол, ни в теннис, ни в нарды.

Я ничего не говорила своей дочери, та сама поняла, что у них нет общих интересов.

Не надо мне сочувствовать. У меня было отличное детство, из которого вынесены разные уроки. Работа подразумевалась сама собой при приглашении на дачу, особенно к родственникам, а не работа за еду, как вы прочитали.
Ну и что ужасного в том что ей не нравится ни баскетбол, волейбол нарды?
А что это должно нравится всем? Я не люблю командные игры в принципе, поэтому всю жизнь занимаюсь одиночным видом спорта - плавание. Как и многодневные гости, да еще на даче где-то вызывают у меня внутренний протест сразу. Дети не всегда могут сформулировать и понять, что им нравится, а уж тем более отстоять это перед взрослым, которому кажется, что все дети просто обожают играть в волейбол, например.
Ну разошлись они в общих интересах, так бывает, только какое отношение это имеет к работе по дому?
Люди уходят и приходят в нашу жизнь на разных стадиях.
Я понимаю, что заниматься бытом при наличии 6 детей, домом и прочим - трудно и затратно. Но вопрос - а зачем звали всех их, зная, что вам тяжело будет самой все делать? Ведь дети могут делать, а могут не делать.

Я привыкла, что мои дети (тогда им было 6 и 12 лет), плюс племянники (5,11,12) всегда охотно во всем помогают, для них это развлечение на 1-2 часа в день. И в прошлом году там еще два раза гостили ее подружки, но это было уже с моей мамой. Обе охотно почти во всем участвовали.

И вы не дочитали - у этой девочки больше не было никаких интересов в жизни. Она вообще ничем не увлекалась, кроме ужасного маникюра. Мне это более чем непонятно.

На даче у нас был большой выбор и игр, и возможностей для самостоятельного развлечения. Моя дочь ей много чего предлагала, но ее выбором был всегда планшет.

Каждый читает в описании ситуации свое. Кто-то подрывается спасать "тех себя" от огородной каторги, кто-то разделяет неприязнь к неряхам... Как-то тут уже обсуждалось, что при приглашении (особенно на дачу) люди иногда припахивают работать, а отстоять свое нежелание что-то делать ребенку сложнее, он не может развернуться и уехать, если хозяева слишком настаивают..
В детстве у соседок родители манипулировали: "Олеся гулять с вами не пойдет, пока не прополет три грядки. Вы же подруги, вы же ее не бросите одну работать!"- до сих пор .
А чужой ребенок может просто не нравиться. Невербально. Имеете право не объяснять даже :)

Мне пофиг любые дети, пока я с ними не пообщаюсь. Несколько лет назад меня мама "тапками забросала" за то, что я не мгновенно полюбила впервые увиденного племянника. Мальчик оказался замечательным, но поначалу мое отношение к нему было весьма прохладным.

А просто неприятие другого ребенка я жестко контролирую. Если в отношении к мужчинам планка была 2-3-4 раза, то детям даю шансы начиная от 10-20.

И да, не надо было ввязываться в дискуссию. Если детей заставляли пахать и не пускали на море, то это проблема в самом ребенке.



Вдруг у нее там умные книжки были?)

Ну разве что она их по ночам читала, пока никто не видит.
Судя по звукам - переписка, игры и сериалы.

Ну, думаю, если у родителя ребёнок вовсе не имеет собственного мнения, это нехилый такой сигнал, что нужно кардинально менять методику воспитания, пока не поздно. Все-таки каждый человек — индивидуальная личность, и если дитя принимает на веру любое чужое высказывание, в этом так или иначе вина самой семьи.

Может быть, можно научить полезависимого ребенка быть спокойным, ловить момент, когда он начинает "впитывать" в себя чужие слова, и уметь говорить самому себе "стоп"? Объяснять, что ему не обязательно быть солидарным со словами и чувствами каждого знакомого, что он может возразить хотя бы про себя?

Если ребенку задавать вопросы, он и не будет связываться с компаниями. Это только шизоиды нарожают дебилов и выгоняют их в открытый космос, а те в подвал идут ширяться. По улице не пройдешь, чтоб по башке от какого-нибудь умника не получить.

Это точно, дети иногда даже не задумываются, над поступками своих друзей. А задашь правильный вопрос уже мысль начинает работать, уже выводы сам делать начинает. Я пользовалась этим приемом когда, рос сын. С дочкой таких проблем пока нет. А на счет собирать чужие ягоды. Так я даже свою дочь не прошу никогда делать то, что она не хочет. Зачем, пусть загорает или купается. Потом она сама больше для меня сделает. И приберет и варенье сварит. Сделает то что ей нравится делать. Я знаю, что она не лентяйка, а через не хочу, так одни конфликты.

Мне пришло в голову, что если в ответ та подруга задаст вопрос "ну а ты зачем ягоды собирала"? то может получиться еще удивительнее. Например: "потому что мне так сказали", "потому что все так делали", "потому что я должна слушаться", "потому что нельзя отказаться", "я об этом раньше не думала", "как ты можешь задавать такие вопросы".

  • 1
?

Log in

No account? Create an account