?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Почти про развод
gelena_s
Писать совсем некогда. Я веду тренинг по конфликтам на работе. Аудитория лояльная, тренинг идет очень живо. Но ведение блога стало уже привычным, потому таки пишу.

Поскольку уже писала, психологи разводиться или нет не советуют, но иногда человек сам решить никак не может. Вот тогда я иногда советую так называемый "внутренний развод". На некоторое время.

Заключается он в том, что и идет под христианским термином «смирись!»/ Хотя такие советы относятся к классическому классу "станьте ежиками!" Но если подумать, то это означает, что мы на время убиваем надежду и живем с человеком, зная, что ничего не изменится. Просто насильно откидываем себя в позапрошлый век, в запрет разводов. Вот дан такой муж и точка! Разведешься - хуже будет! Но внутри вы можете считать его чужим человеком.

Вы ему ничем не обязаны. Просто волею судеб вам вечно жить вместе. Повторяю, это упражнение на месяц.

Вот поскольку и работа у меня, и тренинги всегда интерактивны, напишите цель такого задания. Что получают люди после месяца такой жизни? Как вы думаете, отношения меняются? Что в таком случае меняется у женщин? Что у мужчин?


Подписаться


  • 1
Появляется возможность жить как хочется (ну в рамках), без оглядки на мнение другого человека. Освобождение от созависимости.

Ну до осводождения тут долго. Но скорее к принятию факта своей ограниченной возможности влиять.

Возможно, этот метод сработает как гомеопатический метод лечения заболеваний - сдвинет равновесие в сторону "А накой мне пожизненно мучаться? Он чуждый полностью, пора расходиться.", т.е к разводу. Чаще такой вопрос задают женщины (мужчину считают свободным, женщину - брошенной, да и ещё с ребёнком, значит, ненужной).

Edited at 2014-03-30 04:20 pm (UTC)

Нет, сдвигает в разных случаях в разные стороны, но точно сдвигает.

Кому-то помогает расслабиться и получать удовольствие не дергая партнера. Один перестает доставать другого и обоим становится легче.
Для кого-то помогает избавиться от глупых надежд на лучшее. Жаль, что мне такой тренинг не провели, я бы раньше развелась.

Edited at 2014-03-30 07:11 am (UTC)

Да, помогает понять свое решение.

не тратится энергия на словомешалку в голове. знаешь, что на месяц, поэтому можно потерпеть. смотря кто был инициатором, наверное, от этого и будет зависеть, кто что чувствует. Или полное отвращение до ощущения - лучше умереть или ощущение - ну и ничего, оказывается, терпимо.
Это у женщины, ну мне это понять проще, а у мужчины после проживания с как бы чужой женщиной - не знаю.

А вот у кого как. Но у мужчин часто сексуальная компонента обостряется.

в каком смысле обостряется?

Если еще желание есть, то оно становится сильнее. У женщин тоже бывает, что как начинают видеть не мужа, а мужчину, то вспоминают, что в браке, кроме " должен" есть и сексуальная компонента.

А если его нет, любая телесная близость начинает вызывать отторжение? И "должен" уже не прокатывает, все в голове же... Какие у этого причины могут быть?

Увы, тут нужно начинать с проверки гормонального фона. Такое часто повышенный пролактин дает, да и еще много чего.
А вот если со здоровьем нормально, то тогда уже стоит с психологом поговорить. Так работает и сильная обида и окончание чувств. Так бывает. Другой вопрос- а хочется ли их возрождать?

Тут все просто, мудрость наших бабушек - выходя замуж, они знали, что это навсегда, и сразу настраивались на это. У нас есть возможность уйти от человека в любой момент, не только когда он пьет и дерется, но и даже если просто не подходит по характеру, хотя человек хороший. С одной стороны это очень хорошо, с другой все-таки расслабляет, и иногда нам жалко сделать малейшее усилие, пойти на малейшие уступки, чтобы отношения стали лучше. И когда на месяц настраиваешься, что это навсегда, как-то, наверное, меняется отношение.
Сродителями, детьми мы же воленс-ноленс стараемся как-то договориться (если обе стороны с большего нормальные), потому что это - навсегда. А отношения с мужьями/женами часто не бережем совсем, забываем, что и сами отнюдь не сахар.

Возможно, этот метод поможет прекратить пытаться переделать супруга и начать его принимать как есть. Ну потому что куда от него денешься! А тут хоть перестанешь дополнительно конфликты разжигать.
Думаю, может помочь отделить овец от козлов. Если увидишь человека как он есть, проще понять, что именно плохо в ваших отношениях. А если над отношениями работать не хочется или кажется не нужным, то по крайней мере можно на выходе получить меньше стычек и скандалов. Жизнь спокойнее))

Я думаю, начинаешь думать в первую очередь о себе, о своих интересах. Наверное, перестаешь пытаться переделать партнера. Перестаешь выяснять отношения, мутить воду, чего-то требовать, обижаться. Дал - хорошо, не дал - ну и ладно.

Вот тут хорошо замечено, что начинаешь думать о своих интересах. Главная беда многих созависимых, что они уже и не помнят свои интересы.

я этому как раз учусь сейчас)

Я задумалась... Совет "поживите раздельно и подумайте" последние лет 10-15 звучит из каждого утюга, а вот "смиритесь хотя бы попробуйте пожить с тем, что есть" можно услышать только в религиозной среде (христиане-мусульмане-иудеи).
Попыталась представить себя в такой ситуации. Ну вот есть у меня, допустим, муж. Ну, допустим, личная жизнь не то, чтобы удалась, но откровенного криминала нет и, в принципе, относительно мирно сосуществовать в быту можно, если знать, как обходить хотя бы самые большие грабли. Что бы я делала? Занялась бы по максимуму своей жизнью (не связями на стороне, причем, а работой, детьми, устройством быта, хобби и т.п.), сведя контакты с мужем к необходимому минимуму. Внешне "перед людьми" чтобы семья казалась нормальной, ну и ладно. Внутренне, скорее всего, отстранилась бы.
Впрочем, в юности, когда я еще училась и не работала и жила с родителями, я так примерно и делала - у мамы довольно тяжелый в быту характер. Завела себе кучу занятий и хобби помимо учебы, дома старалась появляться попозже, выходные проводить с друзьями (родители, к счастью не были помешаны на тотальном контроле, у них работы много было). Знала, как избегать наиболее конфликтные ситуации, но не старалась делать это любой ценой - поняла уже, что если мама захочет докопаться, то повод может быть любой. Отношения не выясняла, просто молчала, пропуская скандалы мимо ушей - нервы целее оставались. Такая стратегия позволяла мне довольно неплохо уживаться, пока не было возможности отделиться, но и побочные эффекты, с которыми приходится работать, тоже спустя время проявились - проблемы с подавляемой агрессией и вообще "заметаемыми под коврик" негативными чувствами.
Что же получают люди после месяца такой жизни? Затрудняюсь ответить, если честно, и особенно не понимаю, в чем тут разница между мужчинами и женщинами. Предполагаю, что это позволяет освободиться от позиции Буриданова осла, который переминается с ноги на ногу и не знает, в какую сторону податься. А там уже проще принять взвешенное решение о том, что "скрипач не нужен". Ну или наоборот, нужен.

Да, этот месяц позволяет точнее понять свое решение.

я ровно сейчас независимо от этого поста нахожусь в фазе "полтора месяца вместе".

да, помогло отделить желания от зацепок за партнера. понять, что в реализации многого партнер мешает только психологически, и если внутренне отделиться от него, многие вершины становятся более достижимыми. в некотором вообще выяснилось, что партнер -- не ограничение вовсе, а скорее оправдание. получилось больше осознать, чего хочется, чего не хватает, чего можно ожидать от партнера, чего нет, что могу сам получить. что нет. ну и насколько критично то, чего без партнера не получить, а от него тоже никак.

в процессе эскалации случаются, но меньше и осознаннее. а решение, о нем когда не думаешь, оно само понемногу выкристаллизовывается. опять же, есть время проанализировать, если не растет, то что же за грабли, и как на них не наступить снова потом. и почему наступил.

Да, так чаще всего и происходит. Я сегодня об этом написала.

Я почти так и живу уже Бог знает сколько лет, но с небольшой оговоркой. Я не могу понять, как это я ничего не обязана. Да, человек абсолютно чужой, да, я уже не заинтересована даже попытаться, что-то восстанавливать и "оживлять", но все же в силу ряда причин я выбираю оставаться с ним под одной крышей, значит что-то все же обязана, равно, как и он мне. Пока люди выбирают жить вместе, неважно почему и как, то в моей картине мира они обязаны соблюдать некий взаимный договор, в каждой семье свой набор чего соблюдать. Наверное, когда я смогу принять, что я ничего ему не должна и не обязанна, то сразу и уйду, только я и сама не верю, что это возможно.

  • 1