Previous Entry Share Next Entry
Что делать?
gelena_s
Вот давайте и пройдемся по пунктам воспитания прислуги. Один из первых комментов был про "должен молчать, когда взрослые разговаривают".

Что тут плохого и что хорошего? С одной стороны, когда дите только и занято тем, что тянет одеяло на себя, хорошего мало, в жизни вряд ли поможет. С другой стороны, так забить малыша, чтобы он боялся голос подать, тоже плохо. Одна клиентка как-то жаловалась, что ее мать обижается, когда муж бросает разговор с ней и бросается на первое "пап, иди сюда". Мать видела в этом неуважение к ней, а муж считал, что дети  должны знать, что отец придет по первому зову. Но ведь может кончиться и как в "Ералаше" воплем "Бабушка!!!"



Вот подумайте, как тут совместить противоречивые требования. И, с одной стороны, научить ребенка быть услышанным, а с другой - не дергать родителей, когда те разговаривают.

Предложите ваши версии.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Чувство меры

    А в треугольнике Карпмана гордыни хватает у всех. Но самый страшный вид гордыни у тех, кто застрял в позиции уничижения. Не зря говорится,…

  • Переселение душ

    И еще немного про воспитанность и вежливость. Для меня воспитанность - это просто способ показывать людям нашего социума, что вы их видите. И по…

  • Повторение пройденного

    Ну и в завершение темы «тихих сап» приведу прекрасный комментарий про невербалику. Тут отличное наблюдение того, как часто женщины типа…


  • 1
Стандартно действовать по этикету и уровню серьезности запроса. Вопрос "где носки" и "почему земля круглая" легко может подождать до удобного момента, а "пап, там кастрюлька на кухне горит, это так и надо?" ждать не может.

Я пытаюсь внедрять такой способ, с переменным успехом пока) Если взрослые говорят, а ребенку надо ни жить ни быть что-то сказать, то он подходит и кладет свою руку на мою. И рядышком ждет. Я договариваются фразу, и выслушиваю ребенка. Действенно, но на первых порах внедрения все забывают про этот способ)

да, хороший способ!
спасибо

Да, у нас тоже этот способ. И ребенок не перебивает взрослых, и я вижу, что ему нужно внимание.
Ну, и разделение по приоритетам осваиваем, когда можно и нужно орать "маааам", а когда не стоит...

из личных наблюдений: все зависит от запроса со стороны ребенка.
если это просто какой-то проходящий бытовой момент, то вполне допустимо "я тебя услышала. сейчас мы закончим, и я подойду. подожди немного".

но иногда бывают момент (и не обязательно трэшовый - когда ребенок сделал что-то крутое, оно тоже требует немедленной реакции - имхо, разумеется), когда разумно и даже необходимо прервать разговор и переключиться на дите.

Интересно, а с детьми "я вам перезвоню через пять минут" не работает? В смысле мы же постоянно попадаем ровно в те же ситуации с взрослыми людьми - коллега задал вопрос, когда ты пишешь письмо, или телефон зазвонил, когда ты говоришь. И реагируем всегда одинаково - "подождите, и я переключусь" в нужной формулировке. Бросать все и бежать имеет смысл только когда сильно большой начальник за хвост подергал, или в телефоне сказали "это МЧС", ну или на "подождите" сказали "это очень срочно".

Ну конечно тут важно потом не забыть. Все эти "не дергай" на мой взгляд проблемны тем, что абсолютны - не лезь вообще, не хочу твоими проблемами/вопросами заниматься, да и нет у тебя никаких проблем, иди играй.

Не работает. Дети как-то остро реагируют на отсутствие внимание. И очень настойчиво добиваются того, что им хочется.

Недавно был пример. Мы с мужем и сыном (8,5 лет) собираемся поехать с строймагазин. Затем выясняется, что муж устал и не слишком хочет. Поездка под вопросом.
Мы садимся с мужем решить, успеем ли съездить, что именно нам надо, сколько, как срочно и может вообще все отложить (в итоге, кстати, так и решили - что лучше будет поехать через неделю в другой, более крупный, а кое что купить в других местах).
Однако ребенку скучно, а стройгипермаркет - хорошее развлечение, с его точки зрения.
Р(ребенок): давайте одеваться, поехали быстрее.
Мы: Потерпи, пожалуста, может вообще не поедем. Папа устал, надо решить, что мы покупаем и где, может вообще все в другом месте.
Ребенок ушел. Через минуту "Давайте одевайтесь"
Мы повторяем то же самое с подробностями и вариациями.
Через минуту опять. Даем ему телефон, типа на, играйся, только дай спокойно поговорить.
Через минуту опять.... Объясняем, что он нас злит и отвлекает, что только затягивает разговор...
Через 15 мы уже кричим, при чем ребенок (напоминаю, 8,5 лет, умеет паять, отлично развитый, математик) каждые пару минут все равно подходит с требованием собираеться и ехать...



Я не уверена, что это сработало бы с ребенком, но когда меня злит или расстраивает коммуникация с коллегами (а я человек нервный и это часто) - я сначала задаю себе вопрос "чего я хочу в этой ситуации", и мне это помогает и выбрать ответ и перестать расстраиваться.

Поэтому я бы задала себе вопрос - чего мне хочется добиться в результате коммуникации с ребенком? Если мне важно не пропустить важную информацию от него, и оставить у него впечатление, что он услышан - достаточно в такой ситуации повторять "пока нет, дай договорить с отцом" десять раз. То есть моя цель-минимум выглядит достижимой (:

Понятно, что в такой ситуации неосознанно возникнет совсем другая цель - хочу, чтобы он уже отстал блин и дал спокойно поговорить, и исходя из нее хочется и наорать. Тут не знаю - насколько бесючий ребенок мне попадется (: Кота я за 8 лет научила вылетать из кухни на кодовый вопль "вон из кухни", не дожидаясь, пока я его ногой выдвину. Возможно, мне удастся надрессировать ребенка на то, что сердитое "выйди отсюда и дай договорить, закончим - позову" означает, что надо таки выйти, пока не выпнули (: Иными словами, если меня доканывать - гарантированно отскочит, но я не думаю, что это так плохо для детей, как последовательный игнор (или непоследовательный).

PS. А возможно, что все дело именно в "должен". Если на ребенка наорали в духе "достал уже блин спрашивать, иди отсюда наконец" - то это адекватная информация о внешнем мире. Если маму доставать - рано или поздно мама орет. Как, собственно, и любой другой человек. Умение определять, когда ты уже довел собеседника до ручки - полезный во взрослой жизни навык. А если ребенку обьясняют, что он "должен", и таки вкручивают ему это в голову - то это формирование убеждений, которые у взрослого будут неадаптивны.

Edited at 2017-03-22 01:41 pm (UTC)

Поэтому я бы задала себе вопрос - чего мне хочется добиться в результате коммуникации с ребенком? Если мне важно не пропустить важную информацию от него, и оставить у него впечатление, что он услышан - достаточно в такой ситуации повторять "пока нет, дай договорить с отцом" десять раз. То есть моя цель-минимум выглядит достижимой (:

Он прекрасно понимает, что его услышали. Просто ему скучно, ему нетерпится, и он надеется, что если торопить, это будет быстрее. Или просто так изливает свое нетерпение. И ему до лампочки все объяснения "мы не поедем, пока не решим все вопросы". Он все понял, да, но ему просто плевать.

Ну это правильная позиция (: Очень полезная во взрослой жизни. Я спрашивать или просить по пять (семь, десять) раз, если мне это нужно, научилась только недавно. До этого руководствовалась принципом "надо думать об окружающих и не досаждать занятым людям".

Мне кажется, что задача легко решается, если увидеть вместо ребенка другого человека.
Как поступить, если другой человек вмешивается в ваш разговор?
В зависимости от обстоятельств!



Обстоятельства легко осложняются тем, что если взрослый человек станет каждую минуту вмешиваться в разговор, игнорировать все ваши "подождите, я закончу мысль" и прочие подобные вещи, требовать к себе внимания, станет дергать за рукав и прочие части одежды, то как скоро у вас закончится терпение и что вы подумаете о таком человеке?
Как бы иногда нам хотелось обратного, но ребенок - это все-таки не маленький взрослый, а несколько другой индивидуум, со своими сугубо детскими реакциями и детским отношением к происходящему.

Я, безусловно, согласна. Более того, я ниже как раз привожу пример ситуации, где мой 8 летний сын, игнорируя все возможные объяснения, каждую минуту требует немедленно собраться и поехать в магазин.

Я не имела ввиду, что ребенок - это взрослый такого небольшого размера. Я немного другое имела ввиду. Меня бесит позиция, когда, допустим ребенку категорически нельзя перебивать взрослых только потому, что они взрослые. Или, допустим, взрослый ребенку может сказать "отстань", а ребенок взрослому нет, ну да, только потому, что один прожил на 20-30-40 лет больше.

Т.е. убрав фактор ты-же-ребенок, можно трезво оценить ситуацию. И я говорю, в основном, про ребенка возраста моего сына, а не 2-3 года. Или, там, младенца.
Мне кажется в 8-9 лет уже вполне нормально требовать адекватного поведения.






По поводу неуважения к маме. Я тоже считаю, что расстановка приоритетов важна, и у мамы перед ребенком должен быть этот приоритет: сначала хоть пару минут маме, а потом ребенку. Чтобы ребенок понимал, что мама для папы очень важна. Я, например, тоже обижаюсь, если муж, приходя домой, здоровается сначала с ребенком, и только потом со мной. (Это понятно, что ребенок получит свою долю внимания! Но! через 30 секунд после мамы.)
Обычно, если ничего не горит, мы сообщаем ребенку: "Минуту! Мы договорим!" И договорив свое начатое, переспрашиваем.

Я прошу ребенка взять меня за руку или дотронуться до меня во время моего разговора, так я пойму что ему нужно что-то сказать и как будет возможность прерваться в разговоре, я его выслушаю.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account