?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Ковровая бомбардировка
gelena_s
Ну и начнем разговоры про бойкот. Вначале о бойкоте ребенка. Если у кого-то есть ссылка на фильм, где малыш мгновенно начинает беспокоиться, когда мать отключает все эмоции в лице, то дайте, буду очень признательна. Она страшна именно тем, что показывает, какой ад наступает в душе ребенка, если самые значимые люди его бойкотируют. Даже если при этом кормят и заботятся, то есть делают все положенное родителям.

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • ПТУ по тебе плачет!

    Вот и Александра в тему пост написала. А я предлагаю немного глубже покопаться в истории убеждений, особенно массовых. Вот смотрите. В стране с…

  • Про шпильки

    Как вчера читатели живо откликнулись на тему ногтей! Не все же на серьезные психологические темы рассуждать. На самом деле вопрос важный, где…

  • Именное

    Вот тут ramona_a_st0ne вопрос задала, что еще может портить впечатление о человеке при прочих равных, а местами даже выдающихся,…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Сама не сталкивалась, но такое было у подружки. Как потом говорила ее мама, это был единственный вариант нефизического наказания, в другом случае мама могла бы ударить или что-то еще. То есть попытка сдержаться. Но если это длительно, то это уже ближе к пыткам или издевательствам, намеренным.

По следующим причинам делают

1. Когда надо наказать. Физически - нельзя, значит вот так. И тут уже есть варианты: наказание сдуру или правда наказать надо, это меньшее зло из доступных. То есть это может быть оправдано, не надо однозначно рассматривать это как вредное действие.

2. Когда разговаривать нет желания т.к. обида. В том числе, чтобы не сделать еще хуже, не наговорить лишнего "в сердцах".

3. Когда разговор используется для издевательства по принципу: "начинается за здравие кончается за упокой" - жертва может отказаться разговаривать вообще.

Принцип "догадайся сама" используется по следующим причинам:

1. Просто как дополнительное наказание - пусть "жертва" гадает.

2. Как реакция на то, что "жертва" игнорирует многократные просьбы, объяснения и разжевавания, не желает ни слышать, ни слушать, а пропускает мимо ушей или начинает срач. В этом случае новые объяснения вредны, их либо используют против вас (чтобы начать новый срач), либо эти объяснения пропадут впустую (т.к. все равно слышат только себя, а не ваши объяснения).


Edited at 2017-02-15 06:24 pm (UTC)

в контексте поста про п.2: обида взрослого на ребенка - это как?

Настя С (Anonymous) Expand
Re: Настя С (Anonymous) Expand

Настя С

(Anonymous)
Этот пост вместе с предидущим (про жертву и агрессора) вызывает неожиданные мысли.

У большинства комментаторов ребёнок - это жертва, у которой нет возможности влиять на ситуацию и которая полностью зависит от внешней силы (родителей).

Родители, конечно, персонаж неидеальный и до сферического коня в вакууме им очень далеко, но и ребёнок в жизни далеко не так уж беззащитен.

Родитель несёт ответсвенность за действия совсем другого человека, у которого собственная воля, желания и выгода.
Совсем по-разному воспринимается весёлый немного шебутной малыш вами, когда вы видите его бегающим во дворе или когда вы должны из своим трудом заработанных денег оплатить выбитое им стекло, причём отобрать мячик часто не можете.

В приведённом в посте примере Гелена (даже Гелена!) удивилась, ограничила время наказания, но совсем наказание не отменила.

Не надо рассматривать ребёнка как априори жертву, это тоже искажение.

Он в любом случае меньше, младше и зависимее. Не сахар - оплатить его шалости, но во-первых, именно мы, родители, за них и отвечаем - не научили, не проконтролировали, не объяснили в конце концов, кто за это платит и как (последний вариант у меня ребёнок очень хорошо понимает). Если ты не можешь отобрать мячик, ил научить играть безопасно - это провал родительской стратегии, и уж конечно лечат его не пинками и молчанием.

Re: Настя С (Anonymous) Expand
у меня была фантастическая ситуация. Мама регулярно пыталась проворачивать со мной такой фокус с игнором. И действительно, сроки не оговаривались. И причины не озвучивались, предполагалось, что я должна сама догадаться, на что именно мама обиделась. Вся фишка заключалась в том, что мама у меня человек очень общительный, а я как раз очень замкнутый. Так что мама тут же получала от меня зеркальный ответ, я переставала с ней разговаривать. Ей это доставляло "неудобства", а мне наоборот - за счастье, наконец-то никто не будет мне компостировать мозг. В итоге через некоторое время ситуация спускалась на тормозах, мама сначала сквозь зубы, а потом и как обычно начинала сама со мной разговаривать. Я тоже не упиралась, если мама шла навстречу. Самый главный до сих пор для меня вопрос: что заставляло маму снова и снова прокручивать однозначно неудачный сценарий? Ясно же, что от подобных методов воспитания ей было хуже, чем мне. У меня нет ответа, мозг другого человека - потемки.

А не спрашивали потом? Вообще то чаще всего так заставляет поступать неосознанное повторение родительской модели. Возможно с ней так поступали в детстве. Вот она и повторяла.

Гениально это все описано в книге Ольги Славниковой "Стрекоза, увеличенная до размеров собаки". Сильнейшая вещь.

меня родители не бойкотировали, а я могла на них дуться и молчать целый день. И с мужем так себя могу вести. но хватает только на день)))

как муж на это реагирует?

"still face experiment. dr. edward tronick"


мои родители бойкотировать не умеют и не умели, слава Богу.
а вот когда я читала в детских книжках про всякие школьные бойкоты - всем классом не разговаривать и т.д., я, помнится, всегда очень удивлялась: что ж тут страшного-то? разве это наказание? страшно - когда бьют и вещи / деньги отбирают. а когда оставили в покое, это наоборот хорошо.

теперь понимаете, как это страшно?

КМК, бойкот - это результат плохой коммуникации в семье. Когда один вроде как и поговорить хочет, но правду слышать не может. А второй это понимает и замолкает. Или когда отношения надо перестраивать, а родители не согласны - ребенок замолкает. Взрослого же все равно не переорешь.

Я вот сейчас задумалась, почему я научилась полезной вещи - хранить молчание. Потому что из матери лилось столько и так, что остановить было невозможно. И она всегда оказывалась жертвой. А любимым ее призывом было "Вот пойди и подумай!" или "Посмотри и подумай!". О чем я должна была подумать в четыре года, я не знаю, но вот бояться ее нарастающей агрессии стала. Потом оказалось, что молчать - проще, чем пытаться что-то объяснить. И это стало моим преимуществом, способом показать, что я не так уж и виновата и/или слаба. А мать терпеть не могла молчания, ее разрывало, как хомячка. Сейчас-то я понимаю, что, по ее сценарию, я должна была бегать за ней, хватать ее за руку, смотреть в глаза и униженно просить "прости меня, мамочка любименькая". Правда, я до сих пор не понимаю, отчего она считала любовью подобное унижение

Ой, в моей семье это было постоянным наказанием, отец, если что-то ему не нравилось, прекращал со мной общаться. Но самое ужасное, что к нему присоединялась мама, я должна была вымаливать прощение, а он сидел с каменным лицом и ничего не говорил. Передо мной он не извинился ни разу. Это было чувство, будто мои эмоции не важны совсем, я на последнем месте.

я думала, оставлять или нет комментарий из личной практики...решила оставить....

цель - кмк, поставить ребенка "на место", в полностью зависимое положение
очень действенно, потому что на подсознании для ребенка бойкот со стороны родителей в общем-то ранвосильно смерти, и даже если ребенок уже довольно взрослый и самостоятельный, то это знание пока еще гникуда не ушло. поэтому УЖАСНО страшно и тяжело.

результат бывает иногда...специфический
например, когда это стали применять на мне, первую пару раз это был какой-то неизбывный кромешный ужас до полной истерики и битья моего в конвульсиях (которые соответственно бойкоту игнорировались)
а раза с третьего я как-то внезапно осознала, что ничего сметельного не происходит, меня просто не трогают....вообще...и это бы ТАКОЙ КААААЙФ....

правда, родители тоже быстро это просекли....

Edited at 2017-02-17 08:15 am (UTC)

Моя мама в итоге добилась того, что у меня тупо пропала потребность в общении с ней. Следовательно, я перестала испытывать неприятные эмоции от бойкота - для меня ничего не менялось особо.

Но для наших отношений это, конечно, было очень губительно.

Пристыдить, чтоб подумал о своем поведении типа.
На деле все с точностью до наоборот. Ребенок думает как задобрить родителя. Господи и раб поулчается игра.