Previous Entry Share Next Entry
Ковровая бомбардировка
gelena_s
Ну и начнем разговоры про бойкот. Вначале о бойкоте ребенка. Если у кого-то есть ссылка на фильм, где малыш мгновенно начинает беспокоиться, когда мать отключает все эмоции в лице, то дайте, буду очень признательна. Она страшна именно тем, что показывает, какой ад наступает в душе ребенка, если самые значимые люди его бойкотируют. Даже если при этом кормят и заботятся, то есть делают все положенное родителям.

Я помню, как сильно разозлившись на своих мальчишек, один раз заявила: "Я о-очень зла, не буду с вами разговаривать, уходите из комнаты!" На что старший испуганно переспросил "Навсегда?!" У меня сразу вся злость прошла.  Я ответила: "Нет, но два часа не отсвечивайте, иначе еще достанется".

Но часто родители такое используют как метод карательного воспитания. Когда ребенку устраивают прямой бойкот, причем надолго, не оговаривая ни сроки наказания, ни способы выхода, не предлагают альтернативного поведения. А способом выхода из бойкота, к сожалению, часто родители подразумевают (только подразумевают) униженное выпрашивание общения со стороны ребенка. Предлагают полный отказ ребенка от своих чувств и желаний.

И вот предлагаю подумать: а что заставляет родителей так себя вести?

Для чего используется такая "тяжелая артиллерия, для каких целей? И что получают в реальности?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Ненависть к табуреткам

    И еще немного про застревание в инфантильном нарциссизме. Очень часто и существенно в этом «помогают» родители, которые сами еще не…

  • Чего не хотел, тоже сказал

    «Мы думали, что к нам будут относиться как к равным...» Попалась мне такая фраза в каком-то блоге про политику. Опять банальность:…

  • Шовинистическое

    Мы тут с одной клиенткой, уже вполне проработанной, посмеялись. У нее случилась сора со своим парнем один в один как в прошлых отношениях. И он даже…


Взрослые злы,

поэтому делают больно детям.

Бог

Re: Взрослые злы,

Прав, боженька, хоть тебя и нет)

О, как раз вариант моего детского самого страшного наказания. Кроме того я часто и не знала, в чем виновата. И да, вот это состояние, когда ты понимаешь, что прощение надо унизительно выпрашивать. При чем у меня это совмещалось (в голове, фразу МАМА произносило, когда я про какие-то обиды от других рассказывала) с частой маминой фразой "да кому ты кроме меня нужна?", поэтому её бойкот для меня был ужасом первые несколько лет.

Откуда такое поведение у мамы? Думаю, что она не очень понимала, как иначе реагировать. Её наказывали в детстве иначе - ставили на горох или кричали. На горохе стоять больно, она меня жалела. Хотя в гневе пару раз я тапочкам получала, но после маме самой было стыдно (что не мешало ей говорить "ты сама выпросила, довела меня").

Маме такой бойкот казался наименее травмирующим наказанием. Но я чувствовала, как она упивается своей властью от того, что заставила меня униженно выпрашивать прощение. Не было у неё грусти от того, что мы поссорились или боли от того, что я не как-то задела. Было вот это ослепительное упоение "ты признаёшь, что я была права и что я сильнее". Первое, что приходит в голову, что это от слабости.

Меня эти бойкоты очень пугали, но и злили. Это казалось ужасной манипуляцией и вызвало протест. А после этого никакого осознания вины, наоборот, самоуважение ясвосстанавоивала придумывая, что пострадала незаконно и выискивала в маме неприглядные черты, чтобы обесценить.

Подростком, да и сейчас, когда выросла, я именно так и реагирую на конфликты - замыкаюсь, замолкаю и жду, что у меня будут выпрашивать прощение. Но часто приходится самой, да ещё и извиняться за свою отстранённость. Целый клубок неэффективных действий. Проговорить и правильно выражать негативные эмоции, оставаясь открытой к диалогу только учусь.

Плюсую к пункту про неэффективные методики решения конфликта. Сколько потом сознательных усилий было предпринято, чтобы прийти от "угадай, на что я обиделась" к "ждем, пока успокоимся, потом проговариваем, что так взбесило".

Дедовщина. Упивание властью над слабым.

В моем случае это было бессилие и злость - со мной не знали что делать, маме казалось, что я делаю все назло. Надо ли говорить, что назло я ничего тогда не делала? Мне полагалось понять, что я сделала не так, исправиться и извиниться. На вопросы о том, что не так, папа отвечал - спроси у мамы. Мама молчала. Сестра тоже не знала причины бойкота. Что получили в итоге - я научилась обходиться без них. Они потеряли мое доверие, я потеряла опору. Я очень старалась не стать как они. К сожалению, получалось... Сейчас работаем над тем, чтобы с одной стороны сепарироваться, а с другой - чтобы принять в себе похожие черты. Сложно.

Меня маман бойкотировала в случае ссоры. И да, сроки молчания не оговаривались. Мнооооого лет спустя, когда я осмелилась высказать, что мне больно, когда она меня посылает в игнор, она сказала, что на самом деле она таким образом оставляла меня в покое - именно для того, чтоб я успокоилась. Как можно было не заметить за все это время, что эта тактика полностью провальна - я не знаю.
Мирились в основном так, что она приходила и говорила - давай жить дружно, но н когда не извинялась, за редким исключением, и было так же видно, что извинений она хочет от меня. Я принципиально их не приносила, потому что чувствовала за этим всем манипуляцию. Конфликт между двумя, а виновата типа только я.
Но все равно ей удалось это чувство вины вдолбить в меня, до сих пор иногда меня в него затягивает. Но слава богу - очень-очень редко.


так вы оба и были виноваты, раз обоим извиниться было первым не по силу.
Нашла коса на камень

По моим наблюдениям "тяжелая артиллерия" используется не "зачем", а "почему". Человека затапливают сильные эмоции, с которыми он(а) не может справиться, поэтому он(а) отходит. И если ты полностью затоплен(а) эмоциями, то ни предложить альтернативное поведение в голову не приходит, ни сказать, сколько времени это ещё займёт.

плюсую. Еще от бессилия.

Ой, моя мама была большой любитель бойкотов. Ну а я теперь, соответственно, краевед.

По моему опыту, бойкот - это так или иначе про власть / отсутствие власти, силу / слабость. Либо ловят кайф от власти и силы, либо прикрывают бойкотом свою слабость и беспомощность от отсутствия способов договориться с ребенком и как-то нормально на него воздействовать.

По последним постам про бойкотирование у меня есть своя история.
Как я сейчас понимаю, во взрослой жизни я бойкотировал своих родителей, однако не осознавал этого и вообще не считал это за бойкот в изначальном значении этого слова. Что же происходило?

В детстве родители нам с сестрой неоднократно говорили следующее: "Вот мы без вас (детей) прекрасно проживем, а вот вы без нас и дня не проживете!" Отец при этом добавлял фразу "Не очень-то вы и нужны!". Родители преследовали цель внушить нам, что мы полностью зависим от родителей, а значит должны относиться к родителям с уважением и подобострастием. Дальше они рассказывали про детей своих знакомых, которые заботятся о своих родителях, готовят им ужин после работы и т.д., ставя нам их в пример.
В совокупности с другими угрозами я воспринимал эту фразу как посыл о своей ненужности родителям; и что мне надо стремиться к самостоятельности, чтобы смочь прожить без родителей.
Со временем я стал жить самостоятельно и перестал общаться с родителями; однако это был не бойкот, а реализация фразы родителей "Мы без вас прекрасно проживем!" По логике получалось, что если меня нету в семье, значит родители живут прекрасно, и зачем тогда с ними общаться? Они конечно злились на меня, однако никогда не высказывали желания общаться со мной; суть их претензий заключалось в том, что я не выполняю свой долг, а в чем заключался долг они не говорили. так и жили.
Мне и в голову не приходило, что у родителей есть желание со мной общаться; их фраза "Мы без вас прекрасно проживем!" и определила все дальнейшие наши отношения.

Ой, какая ужасная фраза про "не очень-то и нужны", это же просто крушение любой потенциальной близости с родителями.

(no subject) (Anonymous) Expand
Я думала в прошлом посте про взрослых речь идет.

У меня папа так делал, ради подчинения и чтоб мы с мамой ощущали себя кругом виноватыми, даже если это не так. Вернее, особенно если это не так и не прав тут папа. В результате он так часто это повторял, что я включилась в игру, начав молчать сама и не идя первой на контакт. Кто кого перемолчит в итоге. Рекорд составляет полгода. После рекорда со мной в такие игры не играют, ибо бесполезно. У мамы такая шкура так и не наросла.

Сама я тоже люблю из конфликта выйти и отмолчаться, но стараюсь в спокойном состоянии близким объяснять, что это не бойкот, а моя попытка успокоиться и вернуться к конструктивному обсуждению вновь чуток позже. Чтоб на крик и обвинения не срываться. Так что ссоры у нас многоэтапны, по несколько раундов.

полгода?
как это вообще можно вытерпеть?

Чувство бессилия и собственной слабости толкает. Т.е. родитель воспринимает ребенка как равного соперника, которого ему надо победить. Соответственно, униженное выпрашивание должно восстановить верхнее место родителя в иерархии и его авторитет. На деле сначала ребенок пугается, что лишился опеки и теперь пропадет, и действительно старается угодить (привет будущим проблемам с отстаиванием себя), а потом, когда подрастает, осознает, что это манипуляция, и в ответ на бойкоты просто пожимает плечами.

А, еще придумала про причины и следствия. Запрет на выражение негатива же.
И тут такой цикл: негатив выражать нельзя - бойкоты вместо ссоры - методики приемлемого выражения негатива не формируются и не калибруются.

Потом это закрепляется тем, что человек, если уж ему приходится показывать, что зол или раздражен итд, устраивает атомную войну там, где можно было обойтись рогаткой (откалибровать выражение чувств не удалось, помним). Соответственно, думает в следующий раз, что чем опять выжигать все живое, лучше уж замолчать. И снова на исходную позицию к запрету негатива.

Мама рассказывала, что бабушка, вдова погибшего в Великой Отечественной ей обещала, что сдаст в детдом, если дочь будет плохо учиться.
Вариант игнора, мягкий.
Возникает от невозможности как-то повлиять на ребёнка. Опять - это моё мнение.

во, я выше отметилась- меня тоже обещали сдать в детдом.
меня это не пугало почему-то

Помню один такой байкот, оба родителя перестали со мной разговаривать, я и так и сяк целый день попыталась помириться, свою вину признавала, каялась в содеянном, в ответ тишина и тут я разозлилась и сама перестала с ними разговаривать и выходить из своей комнаты, отца хватило на 2 недели, мать на три, после месяца тишины оба просили прощение уже у меня. Но видимо фокус удался потому, что мне уже 13-14 лет было. Самое смешное мне уже 36, маме 65, но неделю назад объявила очередной байкот, когда ж это кончится?). Зачем так делать? я не могу понять, предполагаю от неумения объяснить, что ты хочешь от ребенка.

Мама активно исопльзовала эту "методу". Я помню как мне было страшно и обидно. Еще мама очень любила "бросать" меня где нибудь. Просто говорила, что я ей надоела и она оставит меня тут, что я ей больше не нужна. Это было очень страшно.

Сейчас я понимаю, что мама всю жизнь была и есть очень инфантильным человеком, она была не готова к материнству совершенно и ей тяжело нести ответственность за себя, а уж за другого почти непосильно. Сюда еще надо добавить,что я случайный и очень поздний ребенок, то есть она привыкла жить для себя, а тут вдруг появился кто-то кто сломал ей всю ее налаженную жизнь. Поэтому все, что она могла это просто от меня дистанцироваться, в моменты бессилия и усталости, совсем уж меня бросить же было нельзя, да и обратно не запихаешь.

цель-наказать строптивого.
сделать так, чтобы он всегда был послушен и управляем.
получают- наверное кто что. кто-то получает выученную беспомощность ребенка, кто-то получает бунт, или затаенную обиду. которая когда-нибудь сыграет.

Мне как-то раз мама устроила бойкот. Я ощущала спокойствие и облегчение - наконец-то от меня отстали)) Правда, это уже в подростковом возрасте было, не совсем в детстве.
Очень удивлена, что в других комментариях поголовно - что-то про "вину", "власть", "слабость" и Очень Ужасное Наказание.

Самая тяжелая артиллерия - это как раз вмешиваться в чужую жизнь вплоть до мелочей, не давая прохода.

Ну возраст-то надо учитывать...

Да-да, не вмешивайтесь в жизнь годовалого ребенка - посмотрим, сколько он проживет таким независимым и самостоятельным.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
?

Log in

No account? Create an account