gelena_s (gelena_s) wrote,
gelena_s
gelena_s

Categories:

"Безответственные Жертвы" и "Авторы жизни"

Первое, что сегодня сделаю, это репост вот этой подробной статьи о жертвах и спасателях имени вечного треугольника товарища Карпмана. Вот она.
================================================================
Оригинал взят у tumbalele в "Безответственные Жертвы" и "Авторы жизни"

Есть одна особенность, которую я регулярно замечаю, когда на глаза попадаются статьи про «психологию жертвы» или когда в разговорах затрагивается эта тема. Особенность заключается в том, что о «жертвах» говорят  так, как будто они к нам самим отношения не имеют. Ну, вот, живут какие-то малоприятные жертвы вокруг нас, и так и норовят сесть нам, самостоятельным и самодостаточным людям, на шею. А мы не такие, нет. И никогда такими не были. А если были, то давно перестали. Мы этих «жертв» решительно осуждаем и напоминаем о том, что жить надо своим умом, взять ответственность в свои руки и вообще, всё в этом мире зависит от нас. Мы — это Авторы жизни (Здоровые личности, Ответственные люди и т. д.). Авторы жизни — это такие замечательные люди, которые не испытывают унижения, обиды, возмущения, стыда, вины, бессилия, беспомощности и отчаяния. Это же всё чувства Жертвы. А если есть такие переживания, то постараемся искоренить в себе эти нехорошие чувства. В общем, рецепт прост: не веди себя как жертва, и всё будет хорошо. Правда, странно, что "Авторы жизни" немалое количество времени посвящают тому, чтобы пнуть Жертв — например, оставив под каким-нибудь жалобным постом в Сети комментарий в стиле «возьмите себя в руки!». Мне всегда вот казалось, что авторам собственных жизней есть дело до своих жизней, а не до того, как своими жизнями распоряжаются другие люди.

При этом, что любопытно, внятное определение того, что же значит «жертвенное поведение» в психологическом смысле, найти очень трудно. В статьях на эту тематику чаще встречаются пространные описания черт, присущих жертве, причем в тот список иногда включается всё, что не нравится автору. Иными словами, на жертву может проецироваться весь тот негатив, который автор не желает видеть в себе. Это закономерно: отсутствие ясного определения прямо-таки провоцирует на подобную свалку проекций.

Разумеется, не везде так, но тенденцию к превращению слова «жертва» в негативный ярлык, в пятно стыда на репутации, от которой долго придется отмываться (доказывая самому же себе, что «я не такой/такая!») я замечаю.  И тогда, когда обнаруживаешь в себе явные черты «жертвенного» поведения, начинаешь испытывать стыд и желание его замаскировать — в том числе и от самого себя — а не разбираться с тем, что происходит и как с этим быть. Например, «хороший» вариант не быть жертвой — начать клеймить жертв направо и налево, рассказывать им, что они во всем виноваты, убогие. Ну, или другой вариант — погрузиться в безбрежное чувство вины, которое ошибочно принимается за ту самую ответственность («да, это я довел/довела себя до такого, так мне и надо»), отчего все попытки выбраться-таки из ямы благополучно завершаются.

И всё-таки, если не уходить в долгие описания этих «нехороших» людей, то что значит "быть жертвой"? При всём разнообразии определений «жертвы», можно найти одну общую особенность. Жертва — это человек, ощущающий себя объектом воздействия со стороны вредоносных и более могущественных сил, чем он сам. В роли этих сил может оказаться что угодно — Бог, обстоятельства, другие люди, животные, болезни. Даже погода. Жертва преступления, стихийных сил, произвола властей, домашнего насилия — всех их объединяет то, что они оказались/ощущают себя объектом действий неконтролируемых ими, могущественных сил. Общее для всех жертв, реальных или мнимых, следующее:

а) Ощущение бессилия (перед «более могущественными силами»);
б)  Пассивная надежда на чужую помощь/милость/защиту.

До тех пор, пока мы активно принимаем участие в противостоянии этим силам или напрямую задействуем помощь других людей — наше поведение не жертвенно. Но в ряде случаев пассивная надежда на другого и признание своего бессилия оправданы и адекватны. Во всех антитеррористических брошюрках/плакатах можно узнать, что, оказавшись в заложниках, не нужно корчить из себя героев, а лучше подчиняться требованиям террористов и надеяться на помощь, признать, что в данный момент цена действия намного страшнее бездействия. Кроме того, в случаях насилия или угрозы такового многие люди цепенеют от ужаса, не в силах активно противостоять угрозе — и здесь мы имеем дело с автоматической реакцией, с бессилием и беспомощностью, не зависящей от сознательной воли человека. Так что множество требований к жертвам насилия («ты должна/должен был защищаться!») по сути своей неадекватны. Если можешь защищаться ты — не факт, что это может сделать другой, у него иная психика.

Но если говорить не про экстремальные ситуации, то практически в каждом из нас, если приглядеться, можно увидеть черты поведения, в которых ощущение своего бессилия сочетается с пассивной надеждой на чужое спасение. И чем активнее люди стараются этого не замечать, тем агрессивнее многие набрасываются на явных жертв с обвинениями и проклятиями за «отказ нести ответственность за свою жизнь». А если сейчас попробовать рассмотреть "жертву" в себе?

Например, жертвенное поведение — когда вы жалуетесь на произвол начальства (та сама могущественная и враждебная сила), но ничего не делаете вообще— ни увольняетесь, ни говорите с начальством, ни примиряетесь с этой ситуацией (и перестаете жаловаться — а подлинное примирение это тоже выход из пассивного бессилия). Часто встречается такой феномен: человек не готов увольняться сам, но с радостью примет увольнение, и надеется на него, а иногда — даже косвенно провоцирует. Мне лично потребовалось 3 года, чтобы собраться с духом и самостоятельно уволиться из университета, где я работал. Причем, если бы меня сократили раньше — я бы с радостью приветствовал это сокращение. Чувствовал ли я себя в эти три года жертвой забюрократизированной системы образования? Да, и не раз.

Или когда вы недовольны тем, что происходит в подъезде, в городе, в стране — и не делаете вообще ничего, говоря «а от нас ничего не зависит». Жильцы, недовольные мусором во дворе, но ждущие, когда придут те, «кому положено», и уберут — тоже жертвы, потому что не могут убрать что-либо сами, и ждут, что изменения должны произойти от ЖЭКа, например. Причем большинство даже не звонят в ЖЭК, и не пытаются заставить кого-нибудь из тех, «кто должен», выполнять обязанности. Просто ждут и ворчат.

Жалобы на плохих врачей, учителей и так далее без каких-либо выводов и действий, с надеждой, что «всё как-нибудь должно устроиться само или кем-то другим» - тоже жертвенное поведение. Или когда мы возлагаем на другого человека всю ответственность за наше самочувствие или эмоции — тоже.

Муж, обиженный на жену за то, что она не погладила ему рубашку, и не собирающийся ее гладить сам (приходя на работу в неглаженной) — тоже жертва. Жена здесь становится единственной силой, которая может погладить рубашку (абсурдно, конечно), и своим «бездействием» она наносит «ущерб» несчастному мужу. Взрослые люди, голодные, и ждущие, когда же их кто-нибудь накормит (опять-таки жена, мама/папа, теща/свекровь) — тоже жертвы, потому что ощущают себя бессильными что-то сделать для того, чтобы удовлетворить свое желание поесть, и ждут «защиты» от голода.

В общем, я знаю множество историй, в которых самые разные люди, включая и себя самого, оказывались в положении жертв. Эти ситуации неравноценны — история жертв домашнего насилия страшнее, и в них намного больше подлинного бессилия и беспомощности, паралича от ужаса и растерянности, чем в историях, где, например, взрослый мужчина катается по полу с криками «завяжи мне галстук!». Между двумя этими крайностями и располагается всё многообразие «жертвенного» поведения. И крайне странно выглядит, когда люди, неспособные — при всём желании -  бросить курить или сбросить вес, бросаются осуждать женщин, неспособных бросить издевающихся над ними мужчин.

Важным маркером пребывания в состоянии жертвы, как я уже отмечал, является пассивное ожидание защиты/заботы/помощи от других людей. Они, другие, по умолчанию должны о нас заботиться, а если этого не делают — наносят нам ущерб, и оказываются той самой враждебной силой. Замечаете тупик этой ситуации? Ты должен обо мне заботиться — ты этого не делаешь — я страдаю — только ты можешь прекратить страдание. Это зависимое поведение во всей красе, жертва по определению — зависима, а тот, от кого зависят, становится источником страдания, если делает что-то «не так». Забота по умолчанию означает, что мы вообще не просим о чем-то другого — он и так должен понимать, что к чему. Нет ничего зазорного в обращении к другому человеку с просьбой — но эта просьба, являясь актом самостоятельной заботы о себе, расшатывает (хоть и не разрушает) идею зависимости. А если просьба в жертвенно-зависимых отношениях все-таки звучит, то отказ в заботе (неважно, по какой причине) не принимается (ибо «должен» - и никто, кроме тебя, не может позаботиться).

И в этот момент в человеке парадоксальным образом смешиваются деятельность и пассивность (такая «чересполосица» как раз — самое распространенное явление среди людей, чистых «деятелей/авторов» и «жертв» практически нет). Если я жертва, которая не может напрямую о чем-либо просить или принимать отказ в заботе, то тогда я начинаю стремиться к власти над тем, кто, как мне кажется, имеет власть над моими чувствами и способен дать мне то, что я дать сам себе бессилен. Я становлюсь активным, деятельным — но эта деятельность направлена на контроль над другим. Злость, даже ярость, которые могли бы быть направлены на собственное продвижение, подавляются, сдавливаются, трансформируются на что-то более "безобидное" - и обрушиваются на другого.

Я, например, когда в студенческие годы страдал от неразделенной любви, всем своим видом показывал объекту своей страсти, как мне плохо и какой я несчастный. То есть пытался надавить на «нужные» струны души, чтобы девушка дала мне то, что я хочу. Послание очень простое: «мне плохо из-за того, что ты не отвечаешь взаимностью, и только ты можешь сделать мне хорошо». Знакомо? В той или иной форме подобная манипуляция знакома каждому второму — а то и первому. «Я несчастен из-за тебя, и спасти меня можешь только ты!». У меня хватало ума не предъявлять это настолько открыто, ну, а у девушки хватило уважения к своим личным границам, чтобы на эту манипуляцию не поддаваться.

В общем, используется множество способов косвенного влияния на другого. Не из особой злобности (хотя злобы там - очень и очень много) - а из той бездны отчаяния и бессилия, котороя может не ощущаться на сознательном уровне, но широко раскинулась в глубинах психики. Через стыд, вину, страх. Чаще всего это две группы способов:

а) Пассивная агрессия (ирония, сарказм, бойкот, , постоянные обиды или возмущение, косвенные обвинения в стиле «а у Ивановых муж/жена заботится о своей жене/муже. Да я это так, просто говорю, чего ты так нервничаешь...»);
б) Усиление собственного страдания. Боль в голосе, страдание из-за того, что на нас не обратили внимание, нами пренебрегали и так далее. Как правило, в этом страдании есть сообщение другому, что «мне плохо» или более прямое «мне плохо из-за тебя», но нет прямого обращения «я нуждаюсь в тебе». В этом, кстати, специфика «жертвенного» поведения: я или вообще не сообщаю, что со мной, или сообщаю — но ничего не говорю о том, чего я хочу от другого. «Я не знаю, что со мной, но это точно из-за тебя» или «Я на тебя злюсь, ты должен с этим что-то сделать».

По факту это уже авторство — но не признаваемое и тщательно вытесняемое из сознания.  В случае прямого насилия человек, оказавшийся в положении жертвы и остающийся в нем, ждет и надеется, что что-то изменится в том, кто осуществляет насилие. Или — как вариант — что он/она что-то изменит в себе, что приведет к изменению в поведении того, кто бьет и оскорбляет. В общем, функция защиты при любых раскладах делегируется другому — в том числе и источнику насилия/страдания. И происходит это совершенно бессознательно, в силу самых разных сложных, хитрозаплетенных движений нашей психики. При этом одним из главных "хитрозаплетений" является запрет на прямое выражение злости и на использование злости по назначению (защита/достижение).

При этом я прекрасно понимаю ту злость, которые испытвают люди, назначенные на роль "спасателей" -  и сам нередко ее испытываю, потому что мало приятного в том, что утопающий пытается вцепиться в тебя и, по факту, топит, чтобы спастить самому. Если мы находимся в контакте с человеком, который всячески показывает нам, что это мы причиняем им боль и страдание, то трудно (а нередко и не нужно)  ровно воспринимать эту пассивную агрессию — только если у вас абсолютно устойчивые личные границы, нет никакаих точек пересечения с этим человеком и 100%-но четкое осознание того, что жизнь другого человека — в его, а не в ваших руках. Когда получаеся отстранение - тогда получается не превращаться ни в злобного агрессора, желающего распять жертву, ни в спасателя, который согласен за счет собственного утопления выручить другого... . Ну, еще осознание своих былых или настоящих "жертвенных" точек, память о том , как сам пытался утопить другого, спасая себя -  помогает сохранять устойчивость.

В общем, проведение жесткой границы между "хорошими" Авторами и "плохими" Жертвами вряд ли возможно. И суть не в том, чтобы ни в коем случае не оказываться в состоянии жертвы. Здорово было бы сказать себе: "всё, с этой секунды я автор, хозяин жизни!" - но так просто не бывает. Запрещая себе это состояние, мы запрещаем его обнаруживать в себе — а в силу ограниченности возможностей человека мы так или иначе, рано или поздно, обнаруживаем себя жертвой тех или иных обстоятельств или людей. Суть в том, чтобы, обнаружив в себе бессилии и пассивное ожидание спасения, признать это состояние — и начать искать пути выхода, опираясь на те переживания, которые дают нам энергию (и злость здесь не на последнем месте). И да, выход лежит через присвоения себе авторства того, что мы и так делали до этого, но корявым путем. Будучи Жертвами, мы очень сильны - просто наша сила уходит на попытку контролировать мир, а не брать из него что-то из него для себя. Мы выходим из состояния жертвы, когда обнаруживаем вокруг себя не вредоносные и враждебные силы, окружившие нас плотным кольцом, а большой мир, полный самых разных людей, и мы можем идти в этой толпе в том направлении, в каком хотим сами - и или люди расступаются, или мы сами гибко обходим их, или решительно прокладываем себе дорогу.

- Мы можем рискнуть что-то изменить в своей жизни, а не в чужой.
- Мы можем рискнуть что-то прямо выразить другому человеку, встретиться с его реакцией — и действовать исходя из его реакции, а не из надежды, что она когда-нибудь будет другой (если она нам не понравится).
- Мы можем попросить о помощи, утешении и заботе напрямую, и с готовностью принять отказ в этом, хотя это может быть больно. И действовать, исходя из этого отказа.
- Наконец, мы можем принять ситуацию, в которой находимся, и найти точки опоры в ней, а не предаваться бесконечной тоске о том, что хорошо там, где нас нет. Да, это возможно не везде и не всегда. Однако, как говорил В.Пелевин, «если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света, ты должен идти к нему, вместо того чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет. Может, это действительно не имеет смысла. Но просто сидеть в темноте не имеет смысла в любом случае. Понимаешь, в чем разница?».
Подписаться
Tags: Внутренний конфликт, Отношения, Психология, Треугольник Карпмана
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Напоминание

    Вера в дыму и огне битвы как-то забыли одну не очень старую тему, из моего же журнала, кстати. Спасибо kolkut, что напомнила про…

  • А мы ничего не ощущаем…

    Кажется, у Жванецкого есть такая реприза. Вчера я у Яны miumau очередной раз высказалась против ношения масок, я тут не поменяла позицию,…

  • Устроиться на работу после пятидесяти?

    Сейчас многие клиенты жалуются, что близкие, потеряв работу в связи с ководобесием, никак не могут устроиться снова. Особенно те, кому на момент…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment