Previous Entry Share Next Entry
Яйца курицу не учат
gelena_s
В дороге я прочитала письмо к Яне miumau. Очень зацепило. Если бы не возраст героини, то буквально письмо из прошлого от моей клиентки, с которой мы много с подобной темой работали. Это как раз из тех случаев, когда я жалею, что в то время у меня не было нынешнего опыта.

Я по этому письму потопчусь какое-то время. А пока вам такая новость: вы НИКОГДА не будете для своих родителей референтными фигурами. За исключением, пожалуй, узкопрофильных областей. Многие дети путают желание получать уважение к своей личности и авторитет у своих же родителей.

Попробуйте пока сами сформулировать РАЗЛИЧИЕ МЕЖДУ ЭТИМИ ПОНЯТИЯМИ. И объясните, почему так.

И что говорит о ребенке желание стать авторитетом для матери или отца?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про мудрость

    Было время, когда всякий раз, как мама делала мне замечание, мол, «все» не так, я вскидывалась со стремлением доказать, что она не права.…

  • Немножко святости

    Это уже общее место, о котором знают все: в диалоге собеседник вас не слышит. Он практически всегда слышит что-то свое, иногда имеющее мало чего…

  • Забодаю-забодаю!

    Часто в начале семинара про деньги ( кстати, напоминаю – 30 июня, места еще есть, приходите, пригодится) мы делаем одно простое упражнение.…


promo gelena_s май 23, 12:00 10
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

Если подумать об этом без привязки к уважению, а взять термин совсем влоб, то можно определить референтную фигуру - как ту, на которую ориентируются, как на пример, референс. И тогда было бы странно в этом отношении смотреть назад - ориентироваться на человека на 20-25 лет младше себя. У него другие возможности и цели, совсем другая жизнь. Ориентироваться логичнее, глядя вперед - на успешных людей чуть старше себя, что и как они делают.

А уважение к личности тогда можно понимать, как уважение к выбору младших в их ситуации. В конце концов, молодость детей - другая жизнь по отношению к молодости родителей. Как внешне - мир поменялся, так и внутренне - ребенок все же другая личность. Причем уважение к выбору не только как к результату - т.е. признать, что младший для себя может быть прав, но и как к процессу - признать, что младшему там в его выборе тоже приходится и думать, и работать, и расстраиваться заплаченной цене. А то обычно даже если на первое хватит - и то через зубы, "ну может для себя ты и прав" - то на второе уж ваще редко кого хватает. Чаще - ты моложе, ты здоровее, у тебя есть то и это, какие у тебя могут быть ваще проблемы? А еще - мало стараешься, мне бы такие возможности в мое время, вот это все.

Уважение к личности ребенка - признание его чувств, желаний и тп. И разрешение ему поступать по-своему.
Авторитет у родителей - если родители в непргстых ситуациях делают так, как скажет ребенок, при этом добровольно. Это противоречит иерархии, нормальному направлению рода.
Ребенок, желающий стать авторитетом, видимо, был слишком подавляем в детстве, хочет взять реванш. При этом он не сепарировался от родителей. Нормальным развитием кажется: дают жить своей жизнью, и прекрасно. Если попросят о чем-то, помогу.

Уважение – признание , что человек существует как отдельный организм и личность, авторитет – что этот организм и личность еще и старше, умнее и владеет бОльшими ресурсами в твоей системе отсчета. Соответствовать этим требованиям ребенку по отношению к родителям невозможно.
Почему выросшие дети хотят стать авторитетом для родителей? Возможно, единственная модель отношений, известная им – "начальник-подчиненный", соответственно, когда ребенку надоедает роль подчиненного, он пытается выбраться из нее и перейти в другую категорию в рамках этой оппозиции.
Ну или еще родители всю жизнь ведут себя, как дети малые, и ребенок привык быть им мамой и папой в одном флаконе. И думает, раз уж у него вся ответственность, то и власть тоже должна быть.
Как бы вы с высоты своего нынешнего опыта посоветовали бы автору письма в посте Яны решать ее проблему?

Я ничего бы не посоветовала. Я бы работала в таком случае по другому. Тут как раз тот случай, когда советами не отделаешься. Но писать об этом еще буду.

(no subject) (Anonymous) Expand
Совершенно согласна про то, что дети - не референтные фигуры для родителей! А вот как поступать в том случае, когда ты как ребенок уже давно это понял и отошел, но в тебя все равно закачивают подробности личной жизни родителей, их проблемы, требуют каких-то действий, чтобы проблемы рассосались?

Ну, так это и есть схема начальник - подчиненный, дети - пожизненная собственность родителей. И пофиг на твою жизнь. Ты должен по первому свистку все бросить и прилететь как Бэтмэн. Не лечится. Кому силы воли хватает ставят тотальный игнор. Остальные делают что прикажут.

в узкопрофильной специальности тоже. Уговорить родителя, что не помогают от простуды антибиотики, тоже нереально.
В ситуации, когда уважения к личности ребёнка вообще не завезли, из парадигмы "я начальник -- ты дурак" выхода нет, когда говорят "а за что тебя уважать?" и понятия "человеческое достоинство " тоже не знают, то авторитет -- это то самое "за что". Вот тут я знаю лучше вас, и значит, заслуживаю уважения. Уважение же к личности может быть и к младенческой. Что говорит о ребёнке? Приходит на ум всякое про "быть редителем собственным родителям"

Ну тут иногда бывает по другому. Мои мне больше, чем всем врачам верили. Но это у меня и врачи сами как особую способность отмечали, тут я обычно убедительна даже и для них. Потому как вопросы умею по делу задавать.

Уважение - вот базовое понятие. Оно должно быть взаимным. Если его нет, то иногда родители превращаются в "маленьких детей" и требуют к себе внимания побольше, чем маленькие дети:))

Хотелось бы мне быть авторитетом для родителей в вопросе "не открывать двери кому попало", впрочем, сейчас они стали осторожнее.

А по вопросу присоединюсь к уже сказанному: уважение - это про равенство, авторитет - это про иерархию. Кто знал только второе, тот и и путает...
Есть ещё одно, и тоже про иерархическое мышление - "я тебя содержу, ты здесь никто". Ребёнок вырастает, и если родителей теперь содержит он, а психологической сепарации не произошло, он ожидает теперь, что эта формула заработает в другую сторону. Ан находит коса на камень...

это все красиво, конечно, но в ситуациях, когда взрослый ребенок несет ответственность за себя и родителя, решения принимает тот же взрослый ребенок, а если он при этом не является авторитетом хотя бы в избранных областях, тогда ой..

Для моей бабушки мой отец определенно был референтной фигурой. Он был главой семьи реально, а не номинально. Он довольно-таки молодым стал руководителем среднего звена на заводе и руководил в том числе и более старшими людьми. У меня такого опыта никогда не было, но в определенном возрасте, когда на работе к тебе начинают прислушиваться, становится странным, что а вот для мамы ты видите ли не авторитет. В конечном итоге мы просто поделили сферы деятельности. Вполне естественно, что в засолке огурцов лучше разбиралась мама, а в чем-то другом я.

Мне бабушка говорила: хочешь уважения от родителей, чтобы видели в тебе взрослого человека - перестань просить у них денег. Хочешь, чтобы они Еще зауважали твое мнение, и дали тебе продвигать свои интересы - начни давать им денег. А родители, которые стали как твои дети, это самый страшный ужас и кошмар. Молись, чтобы это наступило как можно позже.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
страшноватое письмо. меня правда немного смущает, что у немецкой дамы Миу все письма к ней написаны в одном узнаваемом стиле, может она их редактирует. а может...

по-моему, вы неправы с "никогда". я привыкла уже давно, что в чем-то родители слушались меня, а в чем-то я их. мы просто разделили экспертизу и "референтность".
один раз, в важном вопросе, они меня не послушались, и вышло плохо. но потом они мне сами говорили - ты была права, жаль не послушались.

Поскольку некоторые из авторов этих писем уже мои клиенты, то могу точно сказать, что пишут разные люди. А вот что пишет примерно один типаж, то да. Так всегда бывает. У каждого автора свой примерно круг читателей, и они обычно имеют между собой что то общее. Что в речи и отражается.

А так- типаж" хорошая девочка", со всеми ограничивающими убеждениями этого типа.

И что говорит о ребенке желание стать авторитетом для матери или отца?

Не чувствовал безусловной любви, теперь хочет ее "заслужить".

Мой сын для меня с какого-то момента стал референтной фигурой. Я считаю, что он гораздо лучше меня ориентируется в современной жизни, гораздо более информирован и эрудирован и является авторитетом для меня.

(Deleted comment)
Ну не совсем. Разница на временной шкале между родителем и ребенком допустим 20 лет. Это не много, но на начальной стадии хватает расставить приоритеты старшинства или авторитет. А что дальше? Время же не стоит на месте. Оно течет. Причем с разной скоростью. Вот ребенок взял и обогнал во времени родителя. Редко, но бывает. Например, уборщица родила от дворника мальчонку, который оказался таким смышленым, что в 20 лет стал академиком РАЕН и советником президента. То есть ребенок фактически стал авторитет и завоевал себе право первородства. Если родитель его не признает, то это личное горе родителя. Ребенок может этого нерадивого родителя послать колбаской по малой спасской. И будет прав.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Это говорит о том,что ребёнок не получал воспитание от своих родителей ,а только с бандитских сериалов.

?

Log in

No account? Create an account