Previous Entry Share Next Entry
Another Brick In The Wall
gelena_s
Другой кирпичик в стене между ребенком и родителем - стремление родителей иметь авторитет в глазах ребенка. Этим недугом особо страдают те, у кого мало авторитета в других сферах жизни. Или те, кто генерализировал свой авторитет в какой-то области на все аспекты жизни.

Кажется, у Леви есть пример про одного отца и сына. В свое время отец предупреждал сына, чем может кончиться его какая-то глупость. И когда это произошло, то отец в первую очередь обрадовался тому, что он был прав, а не испытал сочувствие к травмированному сыну. О чем, собственно, сам отец потом и признался.

И у меня есть где-то пост о том, что фраза "я же говорил!" никому еще авторитета не прибавила.

И пока вопрос: а как часто вы для ребенка та самая "охрипшая Кассандра"? Слышит ли вас ваш ребенок?

И как у вас с "я же говорил"?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Долги наши тяжкие

    И второй вопрос, который возник на фоне нашего косяка. Я домработнице все равно заплачу за несделанную работу, поскольку вовремя не отменила, а она…

  • Про спать

    Сегодня я проспала. Вчера приехали домой, но с приключениями. Муж забыл отменить домработницу, первый раз такое. Все потому, что накануне ему очень…

  • Еще мелочи жизни

    Что-то темы пошли «по воспоминаниям». Но вот навеяло комментариями: ну ладно инвалиды, но вот что мешало в стране нормально очки делать?…


- как у вас с "я же говорил"?
- после дурного примера бабушки и мамы я запретила себе использовать этот прием в диалогах с ближними и на работе. хотя на работе сначала разгребаем случившееся, а потом я все-таки говорю, что предупреждала о том, что такой результат возможен, но тоже не словами типа "я же говорила".

дети меня слышат.
практически все, от 3х летки до 8ми летки.
и охрипшей авторитарности во мне все меньше.
от "яжеговорила" меня передергивает, как раз потому что в детстве наслушалась.
и как раз по этой причине мать - последний человек, к кому я приду за помощью.

даже если дети накосячили, а яжеговорила - просто спокойно обсуждаем сними косяк, без тыканья мордой в.
если у меня все кипит, стараюсь говорит только, когда оно уже улеглось.


с клиентками эта фраза вообще недопустима, хотя ситуации именно в таком ключе складываются довольно часто.
работаем с тем, что есть.
свобода воли и уважение-поддержка любого решения клиентки в моей профессии вообще база.
если этого отношения в себе не имеешь - вон из профессии, ты ноль.

Я в таких случаях говорю: "Ну, ты и балда, ёлы-палы!" )))
Но серьезных проблем у нас не случалось.

>И когда это произошло, то отец в первую очередь обрадовался тому, что он был прав, а не испытал сочувствие к травмированному сыну.

Радость по такому случаю, конечно, это категорически не айс, но и у меня вряд ли бы появилось сочувствие из-за того, что взрослый человек получил по носу граблями, о которых его старательно предупреждали.
И, признаться, словосочетание "травмированный сын" у меня вызывает нездоровый хих. Ассоциативно перед глазами встает некое женоподобное истерящее существо, а не парень.

Если же серьезно, то вина отца не в том, что он радовался, а в том, что
а) вырастил сына дураком
б) вырастил сына эмоционирующим дураком
в) не смог донести до сына - почему именно не нужно ходить по граблям (и значит, интеллектуальная недостаточность - наследственная, увы)

А как вы определили, что в данном примере сын - взрослый (совершеннолетний) человек?
У меня считалась ситуация "родитель-ребенок", тем более что контекст поста - как родители между собой и детьми (несовершеннолетними) стены выстраивают.
Или мальчики/сыновья в любом возрасте должны быть безупречны и не заслуживают сочувствия и поддержки, что бы с ними не случилось?


И когда это произошло, то отец в первую очередь обрадовался тому, что он был прав, а не испытал сочувствие к травмированному сыну.

У меня было что-то подобное. Очень хорошо помню "дежурную" фразу своей матери: "Ты сама себя наказала!" Это когда я (дошкольного возраста) не слушалась или капризничала, а через некоторое время падала или ушибалась.

Edited at 2016-12-16 11:04 am (UTC)

Ох... Это "я же говорила", "а я была права" испортило мне взаимоотношения с бабушкой. Мне нужно было ее сочувствие и понимание, а не ее правота. После пары таких эпизодов, у меня к ней не осталось не любви, не понимания. Сама ее практически не произношу ,наверное, всего было пару раз, но там не дети, и не понимание нужно было.

Очень часто. Но мой упертый, не слушает. У меня по этому поводу чувство перманентного удивления. Почему бы не послушать, очевидные же вещи говорю. Но не слышит.
"Я же говорила" у меня присутствует, но я работаю над собой))

Меня слушает и сын, и его друзья, и невестка, и сестра, и на работе

Наверно потому, что не вымогаю из них уважение к себе, а просто люблю и помогаю словом и делом, если могу или просто стараюсь поддержать

Не все всегда, конечно, было гладко, зато результат меня радует

Но мне просто важнее, чтоб любили, чем боялись (это же многие робители под уважением плнимают)

у меня проскальзывает, но это акт отчаяния, вернее способ его выразить. Аналог всплескивания руками, стона раненного лося и так далее. Когда тыщу раз повторил, а дитя проигнорировал и таки да, сделал, и разгребать последствия - мне.

Да, стон раненого лося это оно. Усугубляется предварительным ребёнкиным убеждением, что родитель отсталый шнурок, а он (ребёнок то есть; причём бывает что и совсем не ребёнок, независимо от возраста) - охрененно взросл, крут и жизнь лучше понимает. Потом обычно разгребать-не разгрести. И "ребёнку", и совсем немолодому и не оченно сильному родителю. А то последствия бывают совсем нехорошие для здоровья и жизни.

Бывает такое. И чувство досады, если набежавшая проблема еще и меня затронула.
В случае с ребенком - стараемся констатировать случившееся и необходимость исправить. (Не всегда получается чего-нибудь этакого дурацкого не сказать. Но стараюсь.) Дальше чадо решает как и когда будет исправлять (если это можно без помощи меня) и через какой-то промежуток времени приходит делиться счастьем. Вообще приятно сознавать, что весь этот мир наконец вертится без моей помощи%)
Результаты избавления от хрипа Кассандры пока радуют. Работаем в этом направлении.
Спасибо за пост, за работу.

Edited at 2016-12-16 11:24 am (UTC)

Всё детство показывал дочке на соседскую девочку, которая, как пуля из снайпера, вылетала из подъезда и неслась через дорогу играть. Та девочка и моя дочка выросли и родили детей. И вот на днях, уже дочка той девочки попала под машину, так же перебегая дорогу. Живая, но сотрясение мозга получила. Моя дочка убедилась, что закон природы сработает, рано или поздно.

А чего ты радуешься? Ты учил дочку прятаться от кирпича на голову? Нет? Ну и лоханулся.

Детей нет, окружающим "я же говорила!" никогда не говорю, по себе знаю, какую ненависть и боль вызывает чужое торжество от твоей ошибки и своей правоты. Еще круче вопрос "зачем ты это сделала?" после коронной фразы. Потрясающая бессмыслица.

Вопрос "Зачем?" на самом деле очень интересный, и вовсе не бессмысленный - если честно пытаться ответить на него, не поверхностно.

еще один кирпич в стене

Те, кто вырос в семье, возглавляемой властвующим самодуром, расскажут вам, что для него важен не предмет спора, а сам спор. Если отец-самодур говорит ребенку почистить ботинки, а тот их не чистит, то это приводит отца в ярость. Он может, в конце концов, сжечь дом, лишь бы победить в этом глупом споре! Весь вопрос не в ботинках, а в том, что отец хочет доказать, что главный - он. Так же, если мать - самодурка, то в ответ на нежелание ребенка есть капусту-брокколи, как ему было приказано, она рвет и мечет, пока не заставит ребенка есть, пусть даже поздно ночью, давно остывшую брокколи. Опять-таки, вопрос не в брокколи или в том, что ребенку необходимы витамины (которые он все равно получит из других источников), а в том, следуют или нет ее указаниям.

Связь между матерью и ребенком так часто романтизируется, что не распознается истинная сущность некоторых аспектов этого. Эта связь - больше, чем забота любящего человека и самопожертвование со стороны матери. Зачастую, мать чувствует, что ребенок это её продолжение. Считается, что этот аспект материнства является проекцией персоналии матери, так как диктаторское естество использует возможность установить отношения типа хозяин-раб. Матери, которым присущи черты диктатора и руководителя, иногда рассматривают ребенка, как продолжение себя, иногда нет, но почти всегда видят возможность установить диктатуру.

ну если действительно говорил, разве не стоит заострить внимание на причинах, которые привели к нежелательному результату, и чтобы как-то больше прислушивались в следующий раз? если "яжеговорил" не поможет, то как по-другому сделать? чтобы не повторялись одни и те же косяки. 1) с ребенком 2) на работе с коллегами / подчиненными
второе была моя постоянная боль. иногда они сами понимали, что глупость сотворили, тут только вместе работать над исправлением, и я тут не попрекала никак. но если реакция "ой какая подлая неожиданность случилась!" и совершенно не связывает с тем, что я подробно объясняла, что такое может произойти - тут ррррр и яжеговорила

а детей у меня пока нет, но есть племянница, и вот тоже интересно на будущее

Edited at 2016-12-16 03:53 pm (UTC)

С детьми чаще получается сдерживаться. Хотя в таких случаях последствия, по возможности, они разруливают сами: если предупреждали и не внял, обучающий эффект надо закрепить. А то так и будут игнорировать и косячить, типа мама все уладит.
Хотя иногда злят. Сначала пропускают мимо ушей, а потом "а чего ты не предупредила-то??" - вообще разные люди. Может, предупреждаю неубедительно? Или это чтобы я последствия поразгребала за компанию?..

С ребенком ни разу, но она грудная :
С мужем стараюсь удерживаться, но иногда выскакивает

Прочитала комментарии. Поняла, что это у меня слабое место, слепое пятно. Знаю, почему, но умом одно, а автоматические реакции --другое. Тут либо почувствуешь моральное удовлетворение от своей правоты, либо приучишь ребенка просчитывать последствия. Но не оба сразу.

?

Log in

No account? Create an account