?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Трудности перевода
gelena_s
Вчера все комментаторы выделили три составляющие родительского желания объявить детские чувства "надуманными", как выразился кто-то в комментарии.

Первая составляющая: это реально недоразвитость второй позиции восприятия. То есть, достаточно взрослый человек остается на детской позиции эгоцентризма, считая , что все остальные испытывают именно такие же как он ощущения от еды, одежды, чужого поведения, что и он сам.

Вторая составляющая - это действительно, увы, некоторая дедовщина. А-а-а, со мной не считались и я считаться не буду! То есть, ассоциация именно с КАРАЮЩИМ РОДИТЕЛЕМ (это пересекается и со вторым постом про аутоагрессию). Человек в роли родителя автоматически повторяет даже те паттерны детства, которые заставляли его самого страдать. Это тоже отказ от своей целостности.

Ну и третья - реально детское соперничество с ребенком, кто главнее. Когда авторитарностью пытаются подменить авторитетность, в которую (в собственную) сами не верят.

Сегодня я напишу про первую составляющую. Потому как без нее трудно перейти к следующим задачам.

Когда ребенок чего-то не ест или не хочет надеть, но уже умеющего говорить, стоит таки научиться расспрашивать, КАК И ЧТО он чувствует? Например, переводить кинестетику в визуалку или наоборот.  Просто спросив ребенка, а на что похож вкус неприятного продукта?

А в качестве тренировки предлагаю вам перевести в метафоры собственные детские неприятные ощущения. Напишите, например так: когда меня заставляли есть вареную морковь, мне казалось, что я проглатываю что-то слизкое и разложившееся.

Частенько полезна бывает и в другую сторону работа, от родителей к детям. Одна моя клиентка объяснила сыну, что когда она видит этот визуальный бардак в его комнате, то чувствует себя так, будто у нее куча кнопок в обуви. Сынуля таки внял, бардак несколько упорядочился. Или как-то одна наша знакомая сказала про какой-то вкус, что для нее это как пенопластом по стеклу. Сразу стало понятно, что ей такое лучше не предлагать.

Так что хоть мысленно, но потренируйтесь перевести с помощью языка метафор свою детскую непонятость на язык, понятный родителям или другим людям.

И поделитесь результатами.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про школьные годы чудесные

    Следующая тема для семейных баталий уже более редкая, но не менее острая. Самый ее пик пришелся на время детства моих мальчишек. Тогдашний журнал…

  • Слова, слова…

    И в продолжение темы уважения в браке. Как вы думаете, что заставляет женщин выходить замуж за мужчину, который ушел из семьи именно из-за…

  • Разбор полетов

    У нас тут у животных битва за престол. Правда, престол весьма своеобразный. Собака оккупировала ванную и лежит на коврике, на подогретом полу. Лежит,…


  • 1
А как-то можно это "вылечить" без психолога? А то я тут обнаружила, что мама до сих пор со мной общается в формате "тебе кажется".

Твердо и жестко отстаивать свои ощущения. Каждый рвз спрашивать- мама, для чего тебе нужно объявлять мои чувства несуществующими?

ну это только сейчас можно делать...
в детстве я такое и сформулировать не мог

Так я про сейчас и отвечаю.

А как же четвертая составляющая - усталость и/или автоматизм? Думается, что на нее приходится львиная доля вот этих случаев пренебрежения. "Потерпи" - не потому что я терпел и вам велел, а потому что сил нет никаких сейчас что-то предпринимать, отклоняться от курса.

А чем чревато потомству пренебрежение к нему со стороны родителей (волки, кошки, медведи) по причине усталости? В природе.

Edited at 2016-12-12 10:35 am (UTC)

Усталость просто заставляет себя вести как родители в аналогичной ситуации. Если родители , даже усталыми говорили что то типа- потом разберемся, а сейчас не ешь", то и ребенок будет делать так же.
А если они усталыми отрицали ребенка, то и он будет отрицать чувства своих детей. Даже и не усталый.

Ну я вот когда не усталая, стараючь таки вникать и разбираться. А вот усталая - увы, бывает, злюсь и настаиваю на своем.

И что делать с этим, когда от усталости включается автоматическое повторение родителей? Как это изменить?

Работать с этим , когда вы не устали. Самостоятельно, или со специалистом. Ну или хотя бы потом, когда поняли, что автоматически. Повторили не лучшее из родительского, то извиняться и справлять. Причем говорить это именно словами. А уж потом действиями.

А если вот идешь с сумками, еще надо вовремя дойти, и тут чадо начинает ныть, что пить хочет или там еще что.. Бросить все и метаться в поисках магазина с водичкой не вариант. Да и в ужасные страдания не очень верится, что прямо пять минут не дойти...
Ответ "доживешь до пункта назначения, через пять минут будет" достаточно экологичен? Или спасать немедленно?
Сама я просто всегда была логичной, для меня это аргумент - точное время, сколько подождать. Не уверена, что это для всех работает... Ребенок модели "Пьеро", громко поэтично страдать любит по совершенно мышиным поводам. Задумалась. Как ему правильно объяснять такие ограничения?

Одно дело ответить "да ничего ты не хочешь, не выдумывай, не ной" - тут отрицание чувств ребенка, и плюс-минус запрет на их проявление.
Другое - "я поняла, что ты хочешь пить, мне жаль что сейчас ничем не могу помочь" - услышали, поняли, посочувствовали. По возможности вариант решения проблемы предложили.
Про время - это наверное от возраста и личных особенностей зависит. Моей трехлетке "через пять минут" непонятно, а в конкретных местах/действиях "как только дойдем вот туда" понятно.
В общем, признание прав на чувства и желания - совсем не означает немедленного их удовлетворения ))))
А, ну и запрета на ныть/плакать если очень хочется - у нас нет, например. То бишь, могу так и сказать "поплачь, если хочется" - когда ситуацию немедленно не исправить. Если силы есть - еще потом уточняю, от чего именно плачет (от боли, от обиды, от страха, от голода - варианты бывают разные и иногда очень неожиданные)


Тут вам уже ответили вполне точно. Но я только могу подтвердить, что ребенку до школы пять минут еще не очень понятно.
Я помню, какой длинной мне казалась дорога до бани в детстве, когда идешь по речке зимой в этом замотанном платке, а тропинка для моих ног вся кривая с проталинами и подморозками. Реально уставала. А сейчас смотришь, там ходить то всего минут пятнадцать.
Лучше оперировать все таки понятными доя вашего ребенка, а не для вас ориентирами.

Спасибо за ответ

И что делать с этим, когда от усталости включается автоматическое повторение родителей? Как это изменить?

(Deleted comment)

Sadia

(Anonymous)
"Да что ты выдумываешь-то!" - и как будто меня вымазали чем-то жирным, густым и темным, типа мазута.

Хорошая идея с метафорами, спасибо! Опробую на спутнике жизни :)

Ооо, я маме так объясняла уже взрослая))
Когда заставляют есть изюм - это как будто комок волос надо проглотить.

мне не нравятся спортивные кофты с молнией на горле, так как они давят на него и мне кажется, что меня кто-то душит

я не могу есть шкуру у курицы/пленки в мясе, потому что они плохо жуются, сколько не жуй, не откусываются и получается, что я глотаю большой комок резины

мне не нравится эта мочалка, потому что при намыливании она жжется как "крапивка" на руке

Нас в детсаду заставляли съедать обед, "мотививуя", что иначе за шиворот выльют. Травма с детсада - это манный суп с картошкой, при названии которого начинает воротить. Хотя, думаю, что это была не картошка, а комочки каши. Но я не ела молочное и каши, а после того случая перестала есть картошку в супе. Напоминало и напоминает что-то к рвоте зовущее..

Меня от многих уменьшительных слов подташнивает...

Вареный лук в супе похож на сопли.
Пенка в молоке похожа на полиэтилен.

Родитель главней, потому что он первый. Кто первей, тот и главней. Ребенок родителю должен подчинятся безоговорочно для собственной же безопасности и выгоды. Другое дело родитель бывает психически-неполноценный в силу мутаций, вызванных различными причинами, и мозг такого родителя не способен управлять фактором времени, то есть родитель - шизоид и тормоз. Тогда ребенок может стать вдохновителем и двигателем семьи. А вот тут и возникает конфликт, когда верхи не могут, а низы уже не хотят. Короче, не тормози, сникерсни.

От барсучьего жира (был такой дикий метод лечения бронхита) мне казалось что у меня внутри все клетки задыхаются, им нечем дышать. Впрочем, нельзя сказать, что кто-то в доме считал ЭТО вкусным, они верили, что это лекарство.

А когда я вижу бардак в раскрытом настежь шкафу, у меня чувство, что я не в доме, а на свалке!

Я не люблю продукты, которые по консистенции напоминают обезвоженное пюре, которое ни прожевать, ни проглотить, ни выплюнуть нормально нельзя.
Я не люблю горелую еду, потому что она повреждена огнем, а огонь — страшная стихия, я ее боюсь, я не хочу лишний раз видеть напоминания о том, что будет, если она выйдет из-под контроля.
Я не люблю разваренную или слишком мягкую еду, там жевать нечего, я не смогу облегчить напряжение в челюстях.
Я не люблю жирную пищу, мне неприятно смотреть на эти блестящие, скользкие (и почему-то очень чужеродные) капли жира.
Я не люблю одеваться слишком тепло, в куче одежды тяжело двигаться, от чрезмерного тепла мысли тяжелеют, начинает не хватать воздуха.

Переваренная цветная капуста - запах разлагающегося трупа, на вкус склизкая, разваливающая во рту.
Яйца - сухие, как есть пенобетон.
Шерстяные вещи - тысячи иголок в тело.
Тугой шарф - будто пытаются задушить.

  • 1