?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Советы по поводу советов
gelena_s
Еще про ценные советы. Просто в качестве упражнения, примерьте к себе такую модель реакции: на каждый совет отвечать «спасибо, вы мне очень помогли». Вежливо и спокойно. Но только этой фразой.

Как вы думаете, что будет потом?

И еще один аспект. Часто люди, раздающие советы не к месту, те самые "бросать елку вниз", просто озвучивают свой "поток сознания", "что вижу, то пою". У них получается практически автоматическая вербализация того, что они видят и того, что должно вот-вот произойти. По сути, вербализация работы собственного аппарата прогнозирования. И происходит это почти без вмешательства сознания.

Так вот, в таком случае может помочь так называемое отзеркаливание поведения: некоторое время точно так же озвучивайте все действия человека.

Кстати, вопрос: пробовали так?

И тут главная заковыка: есть поведение человека, которое нам не просто не нравится, но и сильно мешает. Но реакция, которую мы выдаем в ответ, никак не меняет это поведение! Знаете, почему? И вообще, для чего нам такое «мусорное» общение? Какие функции оно выполняет? Что мешает нам, как главному «страдальцу» от дискомфорта, поэкспериментировать с собственными новыми реакциями?

Подозреваю, что даже сейчас будет некоторая часть комментариев с утверждениями "все равно не поможет!", "уже все пробовали, не помогло!" и как финальный гвоздь "все бесполезно!"

А как спросишь, ЧТО ИМЕННО ПРОБОВАЛИ, то оказывается стандартный джентельменский набор: молчать, орать, попытаться объяснить, что это мешает. И все!

А какие еще реакции пропущены?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • О догадливости

    Вот тут olessya_online привела классику: а ты сама не видишь? Могла(мог) бы и сама догадаться! Сколько все этого мы наслушались в…

  • Бытовая магия

    Все же, как показывает наш нано-опрос, большинству будет удобнее сидеть лицом к входу, тут мы живем сохранившимися примативными механизмами. И я…

  • С другой стороны

    А теперь посмотрим на ту же ситуацию немного иначе. Допустим, вам сейчас некогда, сил нет или просто не хочется. И вы попросили кого-то из близких…



я не смогу ответить "спасибо, вы мне очень помогли", потому что я не хочу чесать человеку ЧСВ. из вредности))

Так эту же фразу можно сказать так, что будет чуть ли не смертельным оскорблением, а ответить у оппонента не будет возможности, ведь по сути все прилично. И уходит такой, чувство неприятное, но даже трудно понять, отчего :)

Всегда говорю «спасибо, вы мне очень помогли». Наверное, человек должен быть доволен. А так - ничего особенного не происходит.
Если чье-то поведение мне мешает или раздражает, пытаюсь понять, что заставляет его так себя вести, и подсказать, как можно по-другому решить его проблему.

Я только была свидетелем - там профи-психолог отзеркаливала речь одной из участниц разговора - это просто бытовые посиделки были и та просто взбеленилась, за кого ее принимают. Ей было разъяснено, что вот так вот себя люди чувствуют после твоего такого вот общения. Для меня это был высший пилотаж, у меня хорошая девочка внутри будет страдать, что ну так ведь нельзя, а отзеркалить чтобы - это надо навык где-то наработать, водиночку трудно.

Отзеркаливание заставило отзеркаливаемого нервничать, злиться и кричать что его троллят, но никак не помогло при этом понять, что он сам так себя ведет. Оно действительно вроде как мимо сознания проходит и человеком никак не фиксируется.
Отзеркаливаемый человек начинает кричать, что "я так себя не веду, а вы все сговорились!"

Edited at 2016-11-26 10:03 am (UTC)

Видео записать? :-)

- Милая, чтобы быть счастливой надо ночью сварить черного кота.
- Пробовала, не помогает
(С)
Я все про маму. Она начинала беситься со второй секунды "обратной связи" (когда я начинала "зеркалить"), но объяснения, что вот и другим так же не прокатывали: она же мама! Внутри нее маме можно абсолютно все, а главное, все окружающие должны это кушать, желательно еще и с благодарностью. Ну как там у мачехи Золушки было: воспитываю без перерыва и никакой благодарности.

Пробовала: объяснять, просить, кричать, не реагировать непосредственно на советы, игнорировать полностью, уходить (мамо шла за мной).
Я вообще не уверена, что существует какой-то способ снаружи повлиять на человека. Только сам человек изнутри (ну или кляп, кстати, кляп не пробовала, да)

Брат еще тоже одно время любил подавать советы. Я тогда в игрушку компьютерную какую-то играла. Что-то типа цивилизации (стратегия). Братец неизменно вставал за спиной (у меня кот так же приходит, если происходит что-то для него интересное, шестым чувством определяет и из любого глубокого сна встает и приходит, но кот, к счастью, наблюдает за всем молча). Отогнать (брата) было невозможно. Как и кота. Брату было лет 20, наверное. Т.е. не младенец, которому простительно. Так вот милый мальчик рта не закрывал раздавая рекомендации, что мне делать и как ПРАВИЛЬНО играть.
ЫАААА!

зато одна победа на фронте советов у меня засчитана чистой: на одной из работ пекла пирог и одна из коллег встала за спиной давать рекомендации. На второй минуте я поняла, что получится фигня, и эта же коллега непременно скажет, что причина в том, что я советов ее не слушала. Поэтому сказала ей, что уж испеку как сама умею и это будет мой пирог, а она потом тоже испечет по своему рецепту - свой пирог, и будет у нас целых два пирога! Коллега отстала намедленно. Я испекла пирог, он был вкусный, слопали все подчистую, хвалили, включая ту самую коллегу.

Интересно и поучительно

Сказать "если ты лучше знаешь, как это делать, делай сам". И вручить орудие труда.
Обидка, скандал. Иногда - временное облегчение.

Рассказать анекдот про похожее поведение. Смешной. С невинной рожей. Над анекдотом ржали, поведение не менялось.

Повернуться и уйти. Эффективно, но дело остается несделанным.

Громко петь в процессе работы. Чаще работает.

Сказать "либо я делаю дело, либо поддерживаю с тобой светскую беседу". Иногда работает. Дальше можно либо начинать петь песни, либо поворачиваться и уходить.

Да, если орать, то просто букву "А"
Иногда работает.

Заткнуть уши плеером. Может сработать, если работа позволяет плеер

По здравом размышлении, все сводится к тому, чтобы разбить схему "А делает дело, Б советует и всенормально".

Либо объявить о назначенных последствиях за советы (перестать делать дело), либо достаточно явно выйти из коммуникации.

Edited at 2016-11-26 10:27 am (UTC)

тоже в ответ на настойчивый совет переспрашиваю оппонента как именно он это делает. как правило выясняется что не делал никогда от слова * совсем*

Не пробовала, но мне иначе советуют. Не под руку "бросай елку вниз", а более долговременное, например мне мозги проели, что надо продлить отпуск по уходу за ребёнком (это Штаты, тут три месяца оплачиваемого, дальше за свой счёт либо уходить). Мне реально говорят, пойди поулыбайся начальнику, покажи фотографию ребёнка, и он тебе даст. Это не та ситуация . Тут фраза "спасибо вы очень помогли " не от этой задачи решение. Если пробовать, к слову, советчица не ловит сарказм и продолжает выдавать маниловские прожекты с той же скоростью.

это называется мозговой штурм, так можно найти действительно решение проблемы чисто спонтанно

Спасибо, вы мне очень помогли.

Я может какая-то глупенькая, но когда меня спрашивают мое мнение я его озвучиваю))) Когда описывают какую-то ситуацию, где явно автор просит совета (или похвалы/осуждения, то есть участия) я озвучивают то что думаю об этом. мне не важно, помогла я или помешала))) Что там подумал этот человек, который напросился на советы, меня не интересует))

Ну и хорошо. Тут же о тех, кого не спрашивают, а они лезут.

я в какой-то момент научилась говорить свекрови "спасибо за вашу заботу!",в место того, чтобы объяснять, что её советы мне не подходят
общаться после этого стало легче

А мне помогло, правда мужа корежило жуть первые 3 раза) Я про отзеркаливание, главное делать без гротеска.
Насчет спасибо - наверное отстанут, ведь они ждут эмоциональной реакции и не важно какой, а здесь ее нет.
Мусорное общение помогает не обращать внимания на свои внутренние проблемы, которые уже рвутся наружу.

Реакция не примеряется. Мне слишком неприятно лгать прямым текстом, особенно там, где затрагиваются мои ценности. Зеркалить - тоже титаническая работа, это же надо влезать в шкуру вот такого противного существа, которое ко всем лезет...

"Мусорное" общение - это же один из признаков созависимости. Выгоды соответствующие: обмен эмоциями есть, что-то в жизни происходит, а отвечать за это что-то не нужно.
Хотя, все-таки, тут во многих случаях важно не "зачем", а именно "почему": потому что отреагировать "по-доброму" будет лицемерием, на такое не каждый согласен, а реагировать "по-злому" мешает излишний в данной ситуации гуманизм или внутренние барьеры. Вот и выдает человек ни то ни се, аки попа меж двух стульев)) Что нерезультативно.

Пропущено:
1. Прекратить общение. Надолго.
2. Оскорбить в ответ как можно больнее, чтобы советчику реально стало плохо. Не эмоционально "орать" безобидные по сути вещи, а выдавать спокойным выразительным тоном, какой советчик на самом деле ущербный. Вот это лично проверяла, работает.
3. Сарказм.
4. Бесконечные занудные уточнения: "А что будет, если я брошу елку вверх? А вниз ее надо бросать с силой или просто отпустить?"
Еще среди пропущенного явно есть что-то про человеколюбие, попробую нащупать, хотя это не мое совсем:
5. Переключить внимание советчика на что-то другое.
6. Окружить советчика теплом и заботой, усиленно признавать его заслуги там, где они есть.

Причину надо узнавать. Причина порождает следствие. Причина есть у всего. Тебя обокрали в трамвае, почему? Потому что ты - сам козел. А если б понял суть своей козлинности, то и на трамвае бы не ездил. На ракете бы летал на Марс. Еще Иисус говорил, что новое вино не вливают в старые бурдюки. Пока дважды два четыре не выучишь, то и до интегралов не дойдешь.


Про "бросай елку вниз". Я в подростковом возрасте вызверилась на эту мамину манеру, и начала демонстративно делать наоборот. Подхожу к раковине, чтобы помыть посуду, она говорит: "Помой посуду", я разворачиваюсь и ухожу со словами: "Как раз собиралась, но раз ты сказала, то не буду". И так во всех подобных ситуациях. Довольно быстро сработало, хотя не знаю, подойдет ли такая стратегия взрослым.

Про "спасибо, вы мне очень помогли" - давно так делаю, но работает не со всеми. В основном работает, но иногда человек начинает дальше докапываться. Мол, давай-давай, делай то, что я сказал. Тогда я обычно говорю "Спасибо, я сделаю так, как мне хочется" и на дальнейшее монотонно повторяю "А мне хочется ТАК". Быстро отваливаются.