?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про свободные радикалы
gelena_s
Да, вот сегодня о наболевшем. Есть такая страсть, давать советы радикального характера: «разведись с ним/ней, увольняйся с такой работы, перестань общаться с такой мамой/родственниками/семьей». Особенно этот вид спорта популярен среди комментаторов.

Так вот, такого рода комментаторам советую тоже радикальное средство: к совету прилагать дарственную на квартиру, контракт на новую работу (пожизненный), пакет документов на усыновление/удочерение или хотя бы свободную комнату для проживания. Или просто денег, много.

Ну а комментаторам 80-го уровня вопрос: сколько лет той части внутри комментатора, которая чуть что, пишет это самое "Разводись! Уходи от такого мужа и от начальника-козла"?

И что у таких людей с собственной жизнью обычно бывает? Что заставляет людей раздавать вот такие ЦУ? Это уже похуже "Бросай елку вверх!"


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про шаги

    Если кто не заметил, так в том самом комментарии я посоветовала использовать шаги из АА, как способ выхода из ситуации. Лично я считаю, что это…

  • Немного конкретики

    Расширим предыдущий вопрос, добавим немного деталей. Имеем: женщине за пятьдесят, в разводе лет десять, муж побежал за новой молодостью и вторым…

  • Про сервис

    Я тогда с клиенткой посмеялась больше над маминым контролем в виде снятой «вредной» шкурки. Есть женщины и мужчины, которые умудряются…



  • 1
Вот у меня и не стыкуется: как говорить напрямую и при этом позволить маме сохранить лицо? Если уж совсем напрямую - может выйти очень некрасиво, вплоть до глубинного конфликта. Мамины-то симпатии и приоритеты давно не на стороне дочери. По крайней мере, по письму такое ощущение складывается. И, повторю, что очень тревожно, что мать из будущего зятя уже лепит образ врага, который "не снами, а, значит - против нас". Если просто вежливо и дипломатично, ни капли не затрагивая суть конфликта - тогда да, можно маме сохранить лицо. Сославшись на бюджет, например, или ещё что-то постороннее совсем, не имеющее отношение к сути. Но это и мама сама может придумать, когда поймёт, что без вариантов.
Тут нет выигрышной стратегии, везде конфликт, так или иначе, потому что ситуация вязкая, неприятная и тянется очень долго.

Так прямо и говорить. Извините, мы с мамой не поняли друг друга. Она решила, что я приглашу свидетельницей вашу дочь, а я уже свидетельницей я пригласила свою подругу, а вас , как близких мвминых людей приглашаю лично, как и остальных родственников.
Так что если она вам это от моего имени пообещала, простите, она меня не поняла.

А, такой вариант имели в виду! Я просто исходила из того, что дочь не хочет присутствия этой семьи вообще на свадьбе и изначально не собиралась их приглашать.
Возможно, это мудро. Но невеста в праве не видеть неприятных ей людей в важный для неё день. Чаша весов: сохранить лицо маме - спокойствие и счастье молодожёнов. Если для дочери критично отсутствие дочери маминой подруги, то никакое "сохранить лицо" может не перевесить. Смотря как сами молодожёны относятся к событию : для себя или для родственников устраивают. Если второе, то тут всё проще и список гостей не важен. Но, судя по письму, здесь первое. Потому атмосфера события и выбор присутствующих на нём - приоритетны.

Ну если делать для себя, то это вообще другой формат и тогда это вообще другой разговор, и тут другой вопрос бы возник- кто вообще будет?
А там камень преткновения все таки дочь подруги.
Вообще то все равно надо с девушкой поговорить, про то, что им так друг друга навязывают. Ведь вторая то тоже очень недовольна. Стоило бы понять- чем? Может постоянным контрастом межлу обещанным и получаемым? И расставить точки над И.

Так вот, наверное, в том и дело, что хоть для себя, хоть для родственников, а видение близких и неблизких у мамы с дочкой разнятся. Для себя приглашают близких. Родителей - само-собой. А вот дальше тупик: для мамы та семья=своя семья, то есть те же близкие; для дочки - совсем не так.
Камень преткновения дочь подруги, но как объект, мне кажется. Девочки здесь вообще объекты, в этой странно-сплетённой дружбе. Скорее, у героини больше воли и характера сопротивляться навязыванию даже в детстве, а у Лены внешнее послушание с внутренним протестом, что выливается в недовольство всем и вся.
Что там между мамами, почему они так тесно дружат, почему мать героини так просто приоритетной делает чужую семью и дочь подруги, кого она имеет в виду, когда говорит, что будущий зять "настраивает против нас" и входит ли в это "нас" сама дочь - можно только догадываться.
Думаю, разобраться с этим и поговорить с Леной стоит, но не накануне свадьбы. Может выйти болезненно. Я бы воспользовалась "правом вето" невесты не приглашать того, кого не хочу видеть.

  • 1