?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про свободные радикалы
gelena_s
Да, вот сегодня о наболевшем. Есть такая страсть, давать советы радикального характера: «разведись с ним/ней, увольняйся с такой работы, перестань общаться с такой мамой/родственниками/семьей». Особенно этот вид спорта популярен среди комментаторов.

Так вот, такого рода комментаторам советую тоже радикальное средство: к совету прилагать дарственную на квартиру, контракт на новую работу (пожизненный), пакет документов на усыновление/удочерение или хотя бы свободную комнату для проживания. Или просто денег, много.

Ну а комментаторам 80-го уровня вопрос: сколько лет той части внутри комментатора, которая чуть что, пишет это самое "Разводись! Уходи от такого мужа и от начальника-козла"?

И что у таких людей с собственной жизнью обычно бывает? Что заставляет людей раздавать вот такие ЦУ? Это уже похуже "Бросай елку вверх!"


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Формальная сторона

    В продолжение темы браков старших родственников расскажу немного о моей семейной истории. Польская бабушка таки выходила замуж в шестьдесят…

  • Шаг третий

    Продолжаем идти двенадцатью шагами. Теперь третий шаг. Звучит так: у меня тоже есть свои чувства и потребности и я хочу, чтоб близкий уважал их.…

  • Скрипач не нужен

    Вначале немного лирики: Это отдельная тема, которая часто обостряется, когда человека оставляют. Как раз недавно работали с клиентом на эту…



  • 1
Ну так я о чём и хочу сказать: нет запроса на подобный разговор с той стороны. Ну или нет информации о подобном запросе. Есть информация только о маминых ожиданиях и давлении.
У дочери скоро своя семья будет, да уже есть фактически. Соответственно, общение с родителями сократится, общение с навязанными друзьями - тем более, если его искусственно не инициировать и не воскрешать. Всё само сойдёт на нет.
Я бы вообще не формулировала это так "хочешь, я поговорю с ними?". Просто бы сказала, что это наше с мужем решение, кого приглашать на свадьбу. Мама может и будет, наверняка, дуться и обижаться, но, если для неё настолько неприоритетны желания дочери, то может аналогично стоит отнестись к её желаниям? Просто как к детскому капризу и не брать во внимание. Диалога там не выходит, в любом случае.

Мама тоже не чужой человек. И действительно я именно на радикальные советы среагировала. А прояснить ожидания сторон стоит. Может они вполне будут рады и просто приглашению на свадьбу. А может там все действительно давно запущено, и девушка все время удивлена, что " подруга", про которую ей внушили, что она ее любит, все время себя как то странно ведет.
В таких случаях стоит говорить всегда напрямую. Маме может просто действительно неудобно, что она поспешила что то наобещать. Но в таких случаях надо позволить старшему поколению" сохранить лицо"!
Пригодится.

Вот у меня и не стыкуется: как говорить напрямую и при этом позволить маме сохранить лицо? Если уж совсем напрямую - может выйти очень некрасиво, вплоть до глубинного конфликта. Мамины-то симпатии и приоритеты давно не на стороне дочери. По крайней мере, по письму такое ощущение складывается. И, повторю, что очень тревожно, что мать из будущего зятя уже лепит образ врага, который "не снами, а, значит - против нас". Если просто вежливо и дипломатично, ни капли не затрагивая суть конфликта - тогда да, можно маме сохранить лицо. Сославшись на бюджет, например, или ещё что-то постороннее совсем, не имеющее отношение к сути. Но это и мама сама может придумать, когда поймёт, что без вариантов.
Тут нет выигрышной стратегии, везде конфликт, так или иначе, потому что ситуация вязкая, неприятная и тянется очень долго.

Так прямо и говорить. Извините, мы с мамой не поняли друг друга. Она решила, что я приглашу свидетельницей вашу дочь, а я уже свидетельницей я пригласила свою подругу, а вас , как близких мвминых людей приглашаю лично, как и остальных родственников.
Так что если она вам это от моего имени пообещала, простите, она меня не поняла.

А, такой вариант имели в виду! Я просто исходила из того, что дочь не хочет присутствия этой семьи вообще на свадьбе и изначально не собиралась их приглашать.
Возможно, это мудро. Но невеста в праве не видеть неприятных ей людей в важный для неё день. Чаша весов: сохранить лицо маме - спокойствие и счастье молодожёнов. Если для дочери критично отсутствие дочери маминой подруги, то никакое "сохранить лицо" может не перевесить. Смотря как сами молодожёны относятся к событию : для себя или для родственников устраивают. Если второе, то тут всё проще и список гостей не важен. Но, судя по письму, здесь первое. Потому атмосфера события и выбор присутствующих на нём - приоритетны.

Ну если делать для себя, то это вообще другой формат и тогда это вообще другой разговор, и тут другой вопрос бы возник- кто вообще будет?
А там камень преткновения все таки дочь подруги.
Вообще то все равно надо с девушкой поговорить, про то, что им так друг друга навязывают. Ведь вторая то тоже очень недовольна. Стоило бы понять- чем? Может постоянным контрастом межлу обещанным и получаемым? И расставить точки над И.

Так вот, наверное, в том и дело, что хоть для себя, хоть для родственников, а видение близких и неблизких у мамы с дочкой разнятся. Для себя приглашают близких. Родителей - само-собой. А вот дальше тупик: для мамы та семья=своя семья, то есть те же близкие; для дочки - совсем не так.
Камень преткновения дочь подруги, но как объект, мне кажется. Девочки здесь вообще объекты, в этой странно-сплетённой дружбе. Скорее, у героини больше воли и характера сопротивляться навязыванию даже в детстве, а у Лены внешнее послушание с внутренним протестом, что выливается в недовольство всем и вся.
Что там между мамами, почему они так тесно дружат, почему мать героини так просто приоритетной делает чужую семью и дочь подруги, кого она имеет в виду, когда говорит, что будущий зять "настраивает против нас" и входит ли в это "нас" сама дочь - можно только догадываться.
Думаю, разобраться с этим и поговорить с Леной стоит, но не накануне свадьбы. Может выйти болезненно. Я бы воспользовалась "правом вето" невесты не приглашать того, кого не хочу видеть.

Я прочитала все комментарии к тому посту вплоть да вашего (только первого уровня и первые ответы второго уровня, что не надо разворачивать). И в упор не увидела ни одного радикального. Все сводится к "не вини себя и устраивай свадьбу как хочешь". Еще в одном месте есть что-то грубоватое, но через "я бы.." - а это уже не совет, это собственное мнение.

Почему так? Что именно вы посчитали радикальным (можно без ссылки, просто в штуках или процентах, как запомнилось)?
Может, там было что-то совсем агрессивное, и Яна это потерла? Или вы на упреждение написали?

Ну неужели вы думаете, что это только про этот пост? Им навеяно, но сами почитайте и послушайте советы в рупсихолог и всяких прочих ресурсах.

Я про эту фразу выше: "И действительно я именно на радикальные советы среагировала." В этой ветке обсуждается конкретный пост и комментарии к нему, и я подумала, что фраза туда же относится.
А советы в других местах - да, разные видела, иногда просто ужас-ужас.

У них запроса может и не быть, а у топикстартера может быть потребность обозначить свою позицию. Но это уже фантазии.
В целом я думаю, что разговор может не повредить.

Плюс я сильно подозреваю, что мать боится показаться для подруги и ее дочери плохой. А так ТС сама возьмет на себя роль "плохой" и мать такое перенесет легче - всех собак повесят не на нее.

Мне кажется иначе. Там конфликт давний и глубокий. За разговор он не исчезнет, а вот вызреть критически может. Зачем такое накануне свадьбы? Мама придумала и наобещала - мама может так же эффективно придумать и отмазку. Зачем дочери на себя это брать? Даже начни сейчас она ходить к психологу и работать над ситуацией, времени для грамотного разрешения может оказаться мало. Может это и не взросло, но я бы накануне свадьбы предпочла спокойствие взрослости и неприятным разговорам с неприятными мне людьми.

Как и в случае с любым советом - человек имеет право прислушаться или не прислушаться.
Вам бы этот вариант не подошел, кому-то он может подойти.

По поводу "взросло - не взросло" не берусь судить. Трудно действовать из взрослой позиции, когда речь идет о конфликте, который тянется с детства.

Да, возможно и так. Просто я не способна увидеть выгоду ворушить это осиное гнездо сейчас разговорами. Представив ситуацию, выделила бы приоритетом уменьшение присутствия в любом виде в своей жизни той семьи и проработку ситуации с мамой с психологом. Потому и разговоры кажутся лишними.


  • 1