?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про свободные радикалы
gelena_s
Да, вот сегодня о наболевшем. Есть такая страсть, давать советы радикального характера: «разведись с ним/ней, увольняйся с такой работы, перестань общаться с такой мамой/родственниками/семьей». Особенно этот вид спорта популярен среди комментаторов.

Так вот, такого рода комментаторам советую тоже радикальное средство: к совету прилагать дарственную на квартиру, контракт на новую работу (пожизненный), пакет документов на усыновление/удочерение или хотя бы свободную комнату для проживания. Или просто денег, много.

Ну а комментаторам 80-го уровня вопрос: сколько лет той части внутри комментатора, которая чуть что, пишет это самое "Разводись! Уходи от такого мужа и от начальника-козла"?

И что у таких людей с собственной жизнью обычно бывает? Что заставляет людей раздавать вот такие ЦУ? Это уже похуже "Бросай елку вверх!"


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Сплошные загадки

    В субботу я была немного занята. И никуда не могла вырваться, сидела как прикованная. Зато ужин был хороший. Например: 1. Это взял старший, его…

  • Житейское внезапное

    А теперь в продолжение темы истории с более грустным окончанием. Первая история не из моей практики. Женщина во время беременности узнала, что у…

  • Почти масонское

    Вот вы читаете блоги и даже книжки и наверняка слышали про эмоционально-образную терапию. А некоторые идут дальше и зарабатывают на этом деньги.…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Гелена, это не по мотивам поста Яны Франк? У вас там интересный комментарий, хотя я не очень поняла вторую часть совета, где вы предлагаете дочери самой поговорить с маминой подругой и её дочерью по поводу приглашения на свадьбу. Зачем?
С мамой, понятно, отношения не разорвёшь, хотя она сама "предала" дочку давно. Но что мешает разорвать отношения с той семьёй, если от этого столько дискомфорта? И маме установить границы, что общение возможно без всяческих упоминаний о её подруге и дочери. Просто, как факт преподнести: они мне не семья и общаться на эту тему я не желаю больше.

Гелена не предлагает дочери самой поговорить, а предлагает сказать матери, что может поговорить. Читайте внимательнее, это разные вещи


Ну, это же не предложение ради предложения? Мама согласилась, допустим. Возвращемся к вопросу - дочери придётся говорить с этой семьёй. Зачем это дочери?

Я подозреваю, что такой разговор принесет много новой информации. С большой вероятностью может обнаружиться, что той стороне вообще не сдалась свадьба топикстартера и приглашение на нее.

По тексту непонятно, инициировала ли общение мать Лены и вообще насколько она и ее дочь понимали, что топикстартер не хочет с ними общаться.
Мать топикстартера очень хорошо отрицает реальность, поэтому она теоретически могла объяснять поступки дочери как угодно (и давать свои интерпретацию подруге и ее дочери). Так что те могут ни о чем и не догадываться.
Поэтому я думаю, что поговорить с Леной и ее матерью будет не лишним, чтобы просто увидеть ситуацию их глазами.

Там много странного. Может, матери действительно ментально ближе Лена, чем дочь. Может, это всё на алтарь "дружбы" идеализированной. Понятно, что вторая семья имеет косвенное значение. Ключевое - отношение матери и навязываемая ею вина.
Тут важно другое. Близкими они для девушки так и не стали, потому она логично не видит их на свадьбе. А мать настаивает. Более того, обвиняет будущего мужа дочери, что он тоже якобы против настраивает.
Как говорить с неблизкими людьми об изначальном своём нежелании видеть их на свадьбе? Да так, чтоб никого не обидеть?

Ну вот я со своей позиции сужу. Есть какой-нибудь неблизкий мне человек. Он мне говорит:
- привет, я тут женюсь, но тебя на свадьбу не приглашаю. - формулировка кривоватая конечно. Но мне совершенно необидно, что мне так сказали, потому что на человека мне в целом наплевать. Обида может возникнуть только в том случае, если я считаю, что мы близки, а он так не считает.

Если той Лене наплевать на топикстартера, то вряд ли она обидится на то, что ее не позвали. Разговор поможет прояснить позиции, если у Лены вдруг были иллюзии, что они подруги.
Чтобы никого не обидеть - это не полностью во власти топкистартера. Можно максимально корректно выражаться, но собеседник обидится все равно. Поэтому я бы себе не ставила цель "не обидеть". "Быть вежливой, но настойчивой" - да, ставила бы.

Ну так я о чём и хочу сказать: нет запроса на подобный разговор с той стороны. Ну или нет информации о подобном запросе. Есть информация только о маминых ожиданиях и давлении.
У дочери скоро своя семья будет, да уже есть фактически. Соответственно, общение с родителями сократится, общение с навязанными друзьями - тем более, если его искусственно не инициировать и не воскрешать. Всё само сойдёт на нет.
Я бы вообще не формулировала это так "хочешь, я поговорю с ними?". Просто бы сказала, что это наше с мужем решение, кого приглашать на свадьбу. Мама может и будет, наверняка, дуться и обижаться, но, если для неё настолько неприоритетны желания дочери, то может аналогично стоит отнестись к её желаниям? Просто как к детскому капризу и не брать во внимание. Диалога там не выходит, в любом случае.

Мама тоже не чужой человек. И действительно я именно на радикальные советы среагировала. А прояснить ожидания сторон стоит. Может они вполне будут рады и просто приглашению на свадьбу. А может там все действительно давно запущено, и девушка все время удивлена, что " подруга", про которую ей внушили, что она ее любит, все время себя как то странно ведет.
В таких случаях стоит говорить всегда напрямую. Маме может просто действительно неудобно, что она поспешила что то наобещать. Но в таких случаях надо позволить старшему поколению" сохранить лицо"!
Пригодится.

Вот у меня и не стыкуется: как говорить напрямую и при этом позволить маме сохранить лицо? Если уж совсем напрямую - может выйти очень некрасиво, вплоть до глубинного конфликта. Мамины-то симпатии и приоритеты давно не на стороне дочери. По крайней мере, по письму такое ощущение складывается. И, повторю, что очень тревожно, что мать из будущего зятя уже лепит образ врага, который "не снами, а, значит - против нас". Если просто вежливо и дипломатично, ни капли не затрагивая суть конфликта - тогда да, можно маме сохранить лицо. Сославшись на бюджет, например, или ещё что-то постороннее совсем, не имеющее отношение к сути. Но это и мама сама может придумать, когда поймёт, что без вариантов.
Тут нет выигрышной стратегии, везде конфликт, так или иначе, потому что ситуация вязкая, неприятная и тянется очень долго.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
У них запроса может и не быть, а у топикстартера может быть потребность обозначить свою позицию. Но это уже фантазии.
В целом я думаю, что разговор может не повредить.

Плюс я сильно подозреваю, что мать боится показаться для подруги и ее дочери плохой. А так ТС сама возьмет на себя роль "плохой" и мать такое перенесет легче - всех собак повесят не на нее.

Иногда хотят на свадьбу просто чтобы круто погулять занедорого. Я была удивлена, когда моя коллега, хорошо зарабатывающая женщина, собралась на свадьбу к племяннику в крутой ресторан и спрашивала, не много ли будет положить м нее одной тыщу, ведь она еще потратилась на ногти, платье, и прическу надо делать. Моему сыну на свадьбу друзья клали по пятерке, потому что в кабаках бывают и что почем знают. За вечер можно одному этот пятерик прогулять без культурной программы, украшенного зала и ты ды.

Но у некоторых людей другое мнение.

Я не Гелена, но предположу: потому что у дочки тоже есть отношения с этой семьей и с этой Леной, даже хотя бы и в форме внутреннего конфликта. Не было бы их - не было бы вопроса Яне. Маму не переделаешь, значит придется справляться с ситуацией самой, например, лично объяснив все семье той Лены.

Да, навязанные отношения, которые не стали для неё близкими и приоритетными.
Может даже болезненная дочерняя ревность: мама больше времени и внимания уделяет той семье. И живёт её приоритетами. То есть фактическая семья у неё там. Дочь же чужая и неудобная. Вот такое неуютное впечатление от описанной картинки.
Вопрос же в другом - зачем дочери что-то выяснять с той семьёй? По сути, источник конфликта - мама. Её инициатива с приглашением, с Леной-свидетельницей. Я думаю, что общение и так сошло бы на нет, если бы мама не вклинивалась. Вот и обозначить, в первую очередь, маме, что общаемся только без всяких упоминаний о твоей подруге и её дочери, потому как мне они не родные и не друзья. Ну а по поводу приглашения на свадьбу вообще не оправдываться - это право молодых кого они хотят видеть и пригласить.
Настораживает, что уже и будущему мужу лепится образ врага и неправильного. Угодить маме не получится. Думаю, имеет смысл более чётко выстраивать дистанцию и границы допустимого. Потому первая часть совета Гелены понятна, в том числе и про поход к психологу, а вторая - спорна.

Ну я уже сказала, зачем. Затем, что топикстартера не устраивает, что ее пытаются заставить пригласить неприятных ей людей на свою свадьбу. И можно до бесконечности ругать ту маму, а можно самой как-то разрешить внутренний конфликт - у психолога, не знаю, поговорив ли с той семьей, и тп.

Да, о чём и речь. Потому и говорю, что конфликт решать нужно с мамой и с психологом. Та семья постольку-поскольку, это мамина зона вложений и ответственности, но никак не дочери.
Ну вот я бы очень озадачилась в такой ситуации - как и о чём мне говорить с, по сути, чужими людьми, хоть и знакомыми. Выше написала, что скоро их вообще не будет в её жизни, если не потакать маме и не тянуть искусственно эту "дружбу". Всё логично сойдёт на нет.

  • 1