?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про свободные радикалы
gelena_s
Да, вот сегодня о наболевшем. Есть такая страсть, давать советы радикального характера: «разведись с ним/ней, увольняйся с такой работы, перестань общаться с такой мамой/родственниками/семьей». Особенно этот вид спорта популярен среди комментаторов.

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Четверговый кейс

    Небольшое упражнение для воображения. Одна семейная пара разъехалась почти на год. Фактически жена мужа выгнала из своей квартиры, и, в общем-то, за…

  • Большая разница

    Вот интересно получается: у многих людей изображение в зеркале и собственная фотография или видео воспринимаются по-разному. Почему такая разница в…

  • Стена здорового человека

    А теперь следующий вопрос: а как должна выглядеть стена между поколениями в функциональной семье? Она ведь тоже должна быть, нам нужны границы…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

(Deleted comment)
Однажды в закрытой тематической группе (40 человек в отпуске по ухожу за детьми) мать троих детей призналась, что муж ей изменил. Она его любила, общий дом. Он, в целом, её тоже любил - как семьянин хорош. Но вот - гульнул. Просил прощения.

Все стали убеждать её - разводиться. Она отбивалась. Ей пеняли отсутствием самоуважения. Я единственная, кто сказал - я бы не разводилась, если б обстоятельства были, как у тебя. Потому что при разводе пострадают и дети, и ты - а измена не несет таких переломов. Он жалеет, он хорош в остальном - я бы не ломала всего. (При этом я понимаю, что периодически такое может происходить - но я бы выбрала меньшее зло, т.е. вероятность измен, при таких данных, как у неё).

И я уверена, что такие "смелые" комментаторши были только в сети. А реально из-за измены с последующим раскаянием - и половины бы из них не развелись. Ибо дети, жилье, семейный бюджет.

Я вот так отреагировала на один пост: бойфренд ревнует, шпионит в соцсетях и закатывает там истерики под несколькими аккаунтами, без предупреждения караулит у подъезда/работы/родительского дома, чтобы захватить врасплох. Ему уже поставлен диагноз, но таблеток он не пьет, потому что все враги кроме мамы и бабушки, которые живут в неблизкой провинции и для кого он свет в окошке. Дева спрашивает совета, поможет ли психотерапевт перевести эти отношения в конструктивное русло, дать пару-тройку советов, техник и лайфхаков, если бойфренд категорически против и совершенствоваться/подстраиваться должна именно она?

Я ответила - не будет ничего лучше, будет только хуже, надо бежать роняя тапки, пока бойфренд только приходящий и его нелеченый мозг не переклинило окончательно. И до сих пор отвечаю за свои слова и придерживаюсь этой точки зрения.

В итоге я тут же получила ушат холодной воды, что ставлю крест на чужих отношениях и выпячиваю напоказ свои успешные отношения. Через пару лет расстановка такая - девочка-таки от него убежала, только к тому моменту вечер перестал быть томным, бойфренд с диагнозом при маме с бабушкой, у нее новый мальчик и новое местожительства.

Вот в таких случаях мы и даем совет обратиться к маме с бабушкой, найти место и человека, который будет с ней ходить везде, а потом уж разговаривать о перспективах отношений с психотерапевтом. Но это все таки другой случай. Но и тут полезнее дать адреса помогающих организаций. Я много работала с различными благотворительными организациями для женщин и железно знаю, что такие вот советы " бежать" чаще приводят как раз к описанному результату.
Так психика устроена. У меня тоже многих клиентов не одну встречу прихрдится подводить к мысли о обращении к психиатру , а родне к мысли, что некоторых близких надо класть в больницу, а не искать подходы.

Все проще.
В любой описанной где-то ситуации, теоретически, может быть не указан ключевой факт, который переворачивает ее с ног на голову - и любой, даже самый сдержанный комментарий, может стать радикальным. Но если все будут додумывать, нет ли там такого факта, то никаких советов просто не будет, читатели погрязнут в своих "а если..." навечно.

Поэтому поступаем проще: если какой-то факт не указан автором в его описании проблемы, значит, можно считать, что этого факта нет или он не значим для автора.
Автор не пишет, что ему некуда уходить с работы/из семьи? Или что она ценит эту семью больше всего на свете и не готова прекращать общение, даже если оно крайне паршивое? Значит, считаем, что это не так! И смело советуем бежать оттуда со всех ног, если у нас такое мнение.

Описанное не относится к ситуациям, когда факты типа "некуда идти" указаны, но игнорируются комментатором. Но тогда дело не в радикальности советом, а больше в обычном хамстве: нельзя рассказывать человеку, тем более незнакомому, что ему на самом деле нужно и что не нужно, он сам-таки лучше это знает.

Ой, у меня такое бывает, наверно, ребёнок-подросток ЦУ раздает)

Это зависит от мужа... Если бьёт ногами - то какой ещё можно дать совет - я не представляю.

А в собственной зизни, как правило, зопа. Надысь меня такой советчик атаковать пытался. "Отдай сына отцу, отдай. Тряпкой же вырастет". Я вот прям заподозрила недоброе. И впрямь. При ближайшем, так сказать, рассмотрении...
Батя его хорошим отцом был! В перерывах между семейными эль-шкандалями сыном занимался, гнездюлей систематически выписывал. "И за дело! Зато я в армии не прогнулся, выжил". Ну вот как сыну без бати? Кто ж выживать научит? Жизнь-то - борьба, как известно.
Кто ж ещё-то ебуков нацедит.
Судя по пламенной речи чувачку по правде лет 14 (вот я прям себя вспомнила в этом возрасте, ей Богу), а вовсе не заявленные 42 ;)

Меня очень бесят такие комментарии еще и тем, что советы предлагаются не просто радикальные, но и из серии "капитан очевидность". Ну раз человек не разводится (меняет работу, переезжает, посылает маму в жопу), то явно не потому, что ему это не приходило в голову! Есть, наверное, причины какие-то! Хотя бы такие, что он просто не готов.

У меня был период, когда я просто задолбалась это объяснять. Хотя (в другой уже ситуации), когда мне 5 человек в один голос сказали: меняй работу! - я задумалась, что, пожалуй, стоит повнимательней рассмотреть этот вариант (и в итоге все лсожилось к лучшему).

Возможно, советчик в духе "всё перестроить до самого основания (уйти с работы/развестись с мужем / уехать из страны) не ждёт, что его совету последуют. Он ловит кайф, здесь и сейчас, принимая за другого человека такое решение и ощущая себя в полной безопасности.
В безопасности по двум причинам. Даже теоретически предполагается, что делать (и огребать последствия) будет не он.
И потом, совет настолько категоричен, что собеседник этому совеиу не последует, и всегда можно будет сказать - а я тебе уже давно говорю, ломай до основания.

это что-то подростковое - или всё, или ничего
с собственной жизнью у них обычно проблемы как раз в той сфере, про которую они дают радикальные советы

Так у одного из радио-психологов используется такой категоричный подход. Кратко - если тебе в ситуации плохо (супруг, родители, работа), то "принимай решение", значит либо уходи, а если уйти не можешь (деньги, жилье, дети - все оправдания), то не так уж тебе и плохо на самом деле, иначе нашел бы способы уйти.

Я такое не особо люблю. Это как правило только укрепляет защиты и осложняет ситауцию. По сути правильно, но толку то?
Задача психолога все таки найти то, что не дает человеку принять решение и помочь разобраться с этим, а не показать какое он нерешительное чмо.
Это и без психолога все, кому не лень, показывают.

Было у меня такое. Женщина жила в квартире мужа, который на работе получал в десять раз больше её, пил и ездил спьяну на машине. Разбил по пьяни. Отмазала. Взамен разбитой машины купила ему новую. Детей не было.
Потом закрутил любоффф-офф-офф! Женщина обратилась со словами - помогите! Дальше, в одном из ответов, было: "ну, травку не пробовала". На "травку" я откомментировала: вали срочно!
Треугольник Карпмана, конечно. Но "травка" не многим лучше.

Даю подобные советы, когда дело касается учебы или работы. Правда, советую не рубить с плеча, а настраиваться на увольнение, просматривать вакансии в других фирмах и искать более подходящее место. И только после того, как новое место найдено, увольняться с ненавистной работы.
Сама в свое время перевелась из одного вуза в другой, когда поняла, что учиться в первом мне совсем не нравится. Очень довольна, что сделала так. Но я дошла до этого решения сама. Окружающие наоборот советовали остаться в первом вузе и продолжать терпеть всё, что там было.

А вот тех, кто при малейших разногласиях советует разводиться, не понимаю. Это всё-таки не профессиональная сфера, здесь замешаны чувства, и велика вероятность, что после расставания, особенно инициированного своими руками, человека накроет депрессия, и одному ему будет хуже, чем было в неудовлетворительных отношениях. Кроме денег, жилья и пакета на удочерение я бы требовала от "радикалов" прилагать к такому совету свободных знакомых, которые были бы во всех отношениях лучше, чем нынешний супруг.

Почему-то никто в комментариях не упомянул ещё одну очевидную причину подобных советов - задолбанность от постоянного нытья второй стороны. Или это я невнимательно читала?

Вот бывает, что человек ноет-ноет-ноет, просто неостановимо и беспрестанно. Стратегия у него есть, он уже выбрал, что будет делать (разводиться или терпеть до определённого дедлайна, менять или нет работу и так далее) и успел этим прожужжать все уши, но облегчения так и нет. Он тупо продолжает ныть, тратить свою и мою энергию, которую можно было использовать на движение к цели. Это так бесит, что ты ему кричишь: "Да сделай ты уже!"

Ясное дело, проще не общаться, но это не всегда возможно. Может, это коллега за соседним столом или близкий, который когда-то тебя поддержал. И бросить не можешь, и терпеть ЭТО сил нет.

Так радикально советуют другим в какой-либо области те, у кого в этой области больная точка. Такой некий отыгрыш что ли.