?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Вопросы архитектуры
gelena_s
Кариатида


Очень хороший коммент написала Шадрина. И часто это бывает точно про чайлдфри. Те, кто был у меня на приеме, довольно часто получали по результатам проекционной техники семейной системы грустный диагноз: "ЖОПОЙ В БУДУЩЕЕ". Причем, это совсем не касается темы детей, можем вообще с карьерой работать.

Выглядит это так: люди перед собой кладут на место детей и детищ в лучшем случае родителей, а зачастую всех умерших родственников. Так вот, отказ от детей часто только симптом вот такой работы кариатидой. Человек держит на себе чуть ли не в прямом смысле небо!

Я таких людей называю Кариатида Ивановна и Атлант Петрович. Как долго смеялась одна архитекторша, когда я ей напомнила, что вообще-то, в реале атланты и кариатиды функциональной нагрузки никакой не несут и даже балкон чаще всего не держат. Но вот руки вверх задрали и стоят, не идут к целям, зачастую и своей жизнью не живут, спасая человечество глубоко на клеточном уровне.

Потому вот вам маленькое упражнение: напишите небольшое сочинение "как я работал (или работаю) Атлантом или Кариатидой".  Предложений на десять. То есть ГДЕ, КОГДА и С КЕМ это проявляется? Если сомневаетесь, работаете или нет, то встаньте на минутку в соответствующую позу и прикиньте, какой груз у вас там, сверху? Кого удерживаем по жизни вместо того, чтобы идти самим?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про Гобсека с Коробочкой

    А теперь поисследуем, как люди прирастают к своим деньгам. Напомню, что нам когда-то рассказывали на патопсихологии. Скупость, особенно мужская,…

  • Как сказать ДА

    Есть у меня давнишняя статья о том, как научиться говорить «НЕТ». Подозреваю, до сих пор хоть для кого-то актуальна. Если вдруг не…

  • Про деда Мороза в окопах

    Я стараюсь политику в блоге трогать пореже. Но иногда она таки трогает. Тут одна бабушка про предложенное родителям внука рассказала, и еще одни…



  • 1
А куда отправлять сочинение? И касается ли всех или только детородный возраст?

Да сюда, конечно. И да, всех касается.

Несу папины ожидания, что я тут сгнию и мне НУЖНО уехать в Америку (где меня, на самом деле, никто не ждет).

У меня в родительской семье было ощущение, что мы все трое (родители и я) атланты-кариатиды, "из них ослабнет кто-то - и небо упадет". Не то, чтобы кто-то один тащил на себе всю семью. Но и отпустить руки и перестать поддерживать свод нельзя - семья рухнет.

Спасаю брата и помогаю маме. Мама от моих советов сначала отмахивается, мол сама всё знаю. А когда наступают предсказанные мной последствия прибегает ко мне с воплями "помоги". С братом еще проще: благодаря маминой гиперопеке он совершенно не умеет о себе заботиться. Этакий здоровый детина который постоянно попадает впросак. Раньше еще подругам помогала, мирила с партнерами когда они ругались и всё такое. Но потом заметила что решая чужие проблемы получаю кучу собственных и прекратила это неблагодарное дело. Из за всего этого решилась на детей в довольно позднем возрасте.

В том что касается страха заводить детей - конечно, ответственность за родителей. Мне даже муж прямым текстом и сказал, что невозможно же жить прошлым и думать только о родителях; надо смотреть вперед. Если б он не уговорил на ребенка, я б никогда не решилась, это точно.

В том что касается карьеры - без меня рухнет весь дом и быт, поэтому работа позволительна только в тех объемах, в которых она не мешает хлопотать по хозяйству. Ну и прийти на помощь маме, если что-то случится. Поэтому только фриланс последние 10 лет.

А если отказ от детей как ответственность за себя или не желание нести ответственность за детей?

допускаю, что и такое возможно. я писала чисто про свой опыт и свое отношение.

Спасибо. Это кино про меня.
Я работаю кариатидой: много лет помощником и никогда самостоятельным специалистом или организатором. Я не особо люблю свою работу, это скучное дело стоять у стеночки, когда вокруг люди делают деньги, или проваливают бизнес, но точно не стоят на месте. Однако продолжаю верить, что кто-то должен заботиться о комфорте окружающих, экономии их времени, сотнях организационных сопутствующих моментов - и за каким-то лешим берусь за всю эту ерунду сама. Это тянется привычкой из прошлой жизни, когда несколько лет была сиделкой при парализованной маме. А она временами говорила пугающие вещи, и приходилось понимать, что с головой у нее не всегда порядок. И чувствовать себя взрослой, и понимать беспомощность и зависимость мамы. Тогда появились первые "дела, которые кто-то же должен выполнять". Почему я это не бросила после смерти мамы?

Долго боялась даже думать о втором ребенке, потому что у меня в голове второй ребенок - мама, а вдруг с ней что.

Постоянно мысленно и виртуально "держу" взрослого сына. Растила одна и очень тяжело. Склонен к алкоголю, очень умный, но безалаберный, постоянные проблемы с работой, жильем (живет далеко от меня). Постоянно вываливает на меня все свои неурядицы. В те моменты когда у меня все хорошо, например отдых на море, я не могу расслабиться и быть счастлива, мучает чувство, что как радоваться, когда у него там все плохо.Глядя на все это, дочь, категорически не хочет семью и детей ненавидит.

дочь ваша держит вас и вашего сына- это непосильная ноша

У меня это чувство какое то глобальное. :( Типа всё что вокруг послабее надо поддержать и подтянуть. Морально считаю, что мало поддерживаю сестру и кузину , раньше грызла себя за то что не могу достаточно поддержать бабушек.Иногда валю на спину приятельниц послабее и упорно держу их. В общем тоже работаю моральной кариатидой. :) По работе писали выше про ненужную организационную дребедень и экономию времени для чужих.

Я хотела бы быть атлантом для мамы, но ей я совершенно не нужна и она меня не замечает. Мне хочется чем-то ей помочь и не могу. А еще я хотела быть доброй феей для бабушки и чтобы они ни в чем не нуждалась, но сначала моя зарплата была меньше ее пенсии, а потом родилась дочка и стало совсем грустно с деньгами. А потом бабушка умерла. И я так не стала феей и взрослой для нее.
И теперь я кариатида на работе для всех и каждого, держу что могу чтобы заметили и похвалили, что без меня никуда.
А держу я на себе похоже, не меньше чем тяжесть жизни, ее проблемы и невзгоды, и кажется, что если я это отпущу, случится что-то ужасное-преужасное, и будет плохо всем вокруг, и они, спасаясь, убегут и забудут меня, а я в одиночестве погибну.
Уф, написала. Я так почти полгода об этом мечтала, чтобы кто-нибудь взрослый и значимый спросил меня об этом "А что ты держишь на своих плечах, девочка?".

чёт заплакала, как прочитала((( я много лет мечтала быть доброй феей, но совсем не вышла из меня добрая фея, хотя другие может не так меня видят((( Представляла себя Золушкиной феей - вот так вот счастье девочке раз и принесла. И родителям чего-нибудь раз и сделала, а делала все на кошмаре и страхе, что не получится ничего и не с улыбкой а со сжатыми зубами от страха. А у меня потекла вся сантехника разом и дочь и сын ко мне не придут, потому что у меня их нету((((((( И еще много чего((((((( обрёвывюсь, не одна я такая в мире(((

Прочитала и тоже чуть не всплакнула.
Прям хочется Вас обнять почему-то.

Правда, даже слезы на глаза наворачиваются...

Я держу интеллектуальную планку нашей конторы. Очень высокую. И сейчас вынуждена ее демонстрировать. И поняла, что мне надо тупо или просто кому-то это знание и опыт передавать, так как это слишком много для одной немолодой тетки. Завидую тем, кому наплевать на законы и работу и есть у них куда более интересные вещи (не знаю какие, но более важные и привлекательные).

А мне любопытно откуда фотка. Похоже на Мальту по духу, они любят в углу дома Деву Марию

Хороший момент.
Я поддерживаю морально свою мать с неизличимой болезнью, сестер, у которых не складывается личная жизнь. Знаю, что одна точно мечтает о ребенке, и не могу позволить себе быть счастливой, когда она несчастна.
Бог мой, да тут в каждом посте новые факты вылезают, мурашки по коже...


У меня брат подерживает маму, сестра держит все социальные связи семьи и около, я держу только себя и свою маленькую семью, но все равно постоянное ощущение, что вот-вот надорвусь: я ж только на одной ноге стою

чувствую себя стойким оловянным солдатиком, хотя ведь вполне можно было бы быть балериной

Держу ответственность за маму и за свою собственную жизнь. И большой-большой страх, что я не справлюсь, не вытяну, а больше некому.

Ответственность за счастье семьи. Ужасно тяжелым грузом лежит на плечах и не дает жить своей полной жизнью. Мое семейство ко мне с проблемами не лезет, сами прекрасно живут без моей помощи, общаемся мы редко, от меня никто ничего уже не хочет. Но груз со мной и это невыносимо. Как сбросить его?

Спасаю брата и помогаю маме. Мама от моих советов сначала отмахивается, мол сама всё знаю. А когда наступают предсказанные мной последствия прибегает ко мне с воплями "помоги". С братом еще проще: благодаря маминой гиперопеке он совершенно не умеет о себе заботиться. Этакий здоровый детина который постоянно попадает впросак. Раньше еще подругам помогала, мирила с партнерами когда они ругались и всё такое. Но потом заметила что решая чужие проблемы получаю кучу собственных и прекратила это неблагодарное дело. Из за всего этого решилась на детей в довольно позднем возрасте.

Раньше я называла это (для себя)- круг ответственности. Кто в моем кругу - защищен, с ним ничего не может случиться - ни болезни, ни несчастного случая, ничего плохого. И довольно долго так и было. Но, действительно, тут ближе сравнение с Кариатидой - да, все держу, но и сдвинуться никуда не могу - все хорошо, удобно, но однообразно, как в День Сурка. Сейчас, кажется, это прошло (вобщем, была причина, что мне стало не до ответственности за кого-то) и, одновременно, все, кто был в моем кругу "посыпались" (а может, я просто поняла, что "круг ответственности" - это детские фантазии? не знаю).

Семья. Мама, папа, мои сестры, которых я, сколько себя помню, называла "дети", их мужья и их дети - мои племянники. Как курица-наседка. В день, когда поняла, что это, не то что бы глупо, но неправильно, начала работу по "обрезке пуповины", которая не только из меня соки тянет, но и им, возможно, развиваться не дает. Только не очень получается. Блок, что ли, какой-то стоит... А может, неправильно начала работу.


Интересно, а сбор документов по семейной истории. работа с архивами подпадает под это?

Очень хочу помочь маме с квартирой. Или дом построить наш общий (вот это более желанный вариант). При этом еще на ноги сама не встала: только полтора года работаю после диплома, и собираюсь менять профессию, потому что текущая оказалась сильно невыгодной. В итоге, тянет этот долг (уже перешло в раздел "долг" в голове). А на деле ничего не получается в эту сторону делать, и я вообще с ужасом обо всём этом думаю. В итоге мужа загрузила. Он и сам дом хотел, поэтому вроде как складывается. Но получается, я на него это спихнула. А когда беру сама эту мечту-ответственность-долг, то замираю в профессиональном смысле. Но делать-то надо. Поэтому скидываю на кого-нибудь обратно, и работаю (но при этом ощущение четкое, что я ребенок маленький).

Отец был, но сейчас только подняла руки и сразу работаю для мужа.
Не развиваю свою карьеру, лишь бы муж работал так как он хочет.

  • 1