?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Еще про гнезда
gelena_s
Вот на удивление точный комментарий про это. И тут да, именно российские женщины выдают вот такое мироощущение "конца жизни". При наличии работы и более или менее наполненной социальной жизни. Отцы «вылет из гнезда» детей переживают сильно легче.

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Сплошные загадки

    В субботу я была немного занята. И никуда не могла вырваться, сидела как прикованная. Зато ужин был хороший. Например: 1. Это взял старший, его…

  • Житейское внезапное

    А теперь в продолжение темы истории с более грустным окончанием. Первая история не из моей практики. Женщина во время беременности узнала, что у…

  • Почти масонское

    Вот вы читаете блоги и даже книжки и наверняка слышали про эмоционально-образную терапию. А некоторые идут дальше и зарабатывают на этом деньги.…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Страх старости? Статус бабушки со всеми вытекающими огорчениями и ограничениями?

Трудный вопрос.
В период моего жениховства мне мама как-то, между прочим, сказала, что будет ненавидеть любую мою девушку. Я спросил почему, она ответила что "так принято". Я не понял к чему это, ее заявление мне было непонятно. Ревность ко мне я при этом исключил сразу, потому что ее отношение ко мне я бы охарактеризовал как "безразличное и отвергающее".
Сейчас я думаю, что это был ее внутренний конфликт.

Sadia

(Anonymous)
Я когда от родителей съезжала (с корректной формулировкой "мне хочется больше личного пространства"), там все неделю лежали кто с давлением, кто с сердцем, параллельно дико ругаясь.
Ну там в принципе особо копать до причин не надо было, что-то либо в открытую проговаривалось, либо лежало на поверхности:
- своя жизнь скучная и рутинная, а у детей вон как все интересно, поэтому пока живешь жизнью детей (жуешь их ртом), то не так тоскливо,
- функция ребенка как буфера в конфликтах и эмоционального донора,
- точка опоры самоактуализации и месторождение, где добывать себе авторитет.

Кто смотрел последнего "Безумного Макса" - там главного героя прицепили капельницей к одному из солдат, умирающему от рака, и они по сюжету долгое время ходили вместе. Ну как, ходили - героя привязали на капот машины в качестве "носового украшения" и так ездили на битвы. Вот я себя так примерно чувствовала)

Sadia

(Anonymous)
Сама себе отвечу. Вспомнила, что по одному из недавних упражнений здесь попробовала визуализировать свою связь с родителями. Получилась что-то вроде трубочки, и я была в недоумении - что за ерунда, какая еще трубочка? А вон оно что.

(no subject) (Anonymous) Expand
Во-первых, - это, скорее, к комментарию, который вы цитируете, - мне кажется, не стоит переоценивать роль работы и социальных связей в том поколении, о котором речь. Мне кажется, что в том поколении работа очень часто воспринималась как повинность и обязаловка, откуда только деньги и никакой самореализации. То есть в чистом виде расход энергии, а не ее черпание. А про социальные связи - тут http://echo.msk.ru/programs/graniweek/1867408-echo/ Шульман подробно описывает отсутствие социальных навыков у постсоветского человека (в конце передачи). У меня очень нерепрезентативная выборка: папа (уже покойный), родители мужа, тетка, старшая двоюродная сестра - но у всех них нет не только социально-общественной жизни, но и значимых дружб. То есть нуклеарная семья и есть все социальное энергетическое поле. Ну а теперь представим, что у вас оттяпали сразу треть или четверть источника энергии, которую дают социальные взаимодействия.
Что касается Англии, я там не жила, но рискну предположить, что у среднестатистической английской домохозяйки будет, помимо нуклеарной семьи, церковная община, активное участие в каких-нибудь родительских комитетах, волонтерство. И это все не из-под палки, как советский профком, а в радость.

А во-вторых, что касается более спокойных отцов, мне кажется, что в российской более патриархальной модели, которая только сейчас начинает меняться, все-таки это роль матери - жить интересами семьи и растворяться в детях. Отцам такое "полагается" меньше. Даже если отцу и очень плохо и больно, есть некие культурные запреты на выражение мужчиной боли, с одной стороны, ну и, как я уже сказала, не он хранитель домашнего очага, с другой. А женщина, от которой ушел ребенок, типа очаг не сохранила.

Спасибо за ссылку! Во многом согласна.

(Deleted comment)
а зрители? Актер без зрителей - ничто. Зрители нужны. Перед кем можно сердечноприступить и проч.

У меня муж, наоборот, сильнее переживает отъезд дочери. А мне нормально ) И нравится, что она набирает собственный опыт в работе, в отдельном проживании, в отношениях. Где-то кривовато, на мой взгляд ), но как еще? Назад приехать всегда сможет в случае проблем. А так довольная, по телефону чирикает - хвалится )

У меня много идей. Мне кажется что как ни крути, все равно это расставание, и потеря и горе. И мне кажется что эти чувства как-бы не принято проживать, поэтому и получается криво. Ну а все перечисленное уже осложняющие обстоятельства.

Т.е. для родителей признать что они могут злиться, ревновать нельзя. Ожидание что должны радоваться за детей, а своих чувств не иметь.

И получается это все в таком гипертрофированном виде. Т.е. вроде как это же человеческие желания быть важным, кого-то учить, иметь больше связей социальных, родного человека рядом и расстраиваться что он уходит. Проблема начинается когда все это остается в воздухе и замалчивается. Ну и начинаются танцы с конями.


У нас принято, что женщина реализовывается в первую очередь в семье и главным образом как мать. Ребенок уже не ребенок - встает вопрос новой роли.
Еще, как мне кажется, и, собственно, это связано с первым, у нас отчаянный культ молодости. Подсознательно пока дети в семье, они дети, несмотря на реальный возраст, а соответственно, мать как бы довольно молода...

Почему все пишут о "рабах" и выгоде? Мать любит своего ребенка. Разве легко расстаться с любимым человеком? Даже если ты все понимаешь-принимаешь, неужели не будешь тосковать? Ведь этот человек не будет рядом. Все поймут слезы женщины, которую бросил муж (чужой, кстати, человек). А сын-дочь никогда не будут для тебя взрослыми, ты будешь помнить их беспомощными.

из вашего комментария мне читается, что ребенок умер. ну и в какой-то мере да, того младенца, которым он был, больше нет. вместо него есть взрослый человек.
Любить кого-то это не значит подчинять его своей воле.
А о чем плачет женщина от которой ушел чужой человек?

Если у матери нет интересного хобби или работы, в котором она чувствует отдачи - области, где она ценный специалист, то её основная роль - это Мать Семейства. И в момент, когда последний ребенок становится самостоятельным, она понимает, что по большому счету она больше никому и ни за чем ненужна, не делает ничего важного, ведет пустую и бессмысленную жизнь. Смысл жизни - вообще очень трудный вопрос, как и построение жизни с детьми. Я очень много об этом думаю - и получается, что если проводить время с ребенком, готовка-забрать из школы-отвести в кружок-забрать-сделать уроки, то такая система очень ограничивает профессиональный рост - не во всех профессиях вообще можно развиваться в таком режиме. А если детей больше одного - ситуация усугубляется, на мой взгляд. И когда у такой мамы дети "заканчиваются", она вполне может внезапно осознать, что у нее не осталось ничего - только пустая, лишенная смысла жизнь.

Это такой мой больной вопрос, до ребенка мне как-то казалось, что ребенок вообще ничему не помеха, а вот получается, что либо ты занимаешься ребенком (детьми) и немного еще чем то (хобби, небольшая подработка), либо полноценно работаешь, но твоими детьми занимаются бабушки-сад-продленка-няня.

Edited at 2016-11-08 06:07 pm (UTC)

Моя мама - ценнейший специалист в своей области. Что не имеет никакого значения, потому что ищут варианты подешевле, пусть и сделано хуже, нежели "сделано качественно". Причем это в масштабах страны, везде и всюду.
Ее детьми занимались кроме нее еще папа, две бабушки, дедушка и прабабушка. Кроме, собственно, двух отпусков по беременности и родам она не имела простоев в работе. Оные отпуска на ее профессионализме никак не сказались - в ее области простой в полтора года никак не влияет на "свежесть" знаний, ибо ничего нового за последние 40 лет не изобретено, кроме, пожалуй, "брачАщихся" и нашумевшего вопроса "в Украину" или "на Украину" - но это уже совсем последних времен веяния, до этих нововведений был долгий период застоя.
Что абсолютно не помешало (по-прежнему работающей) маме требовать от меня и брата беспрекословного выполнения команд "рядом", "место" и ряда других, более уместных в дрессуре собак, а не в общении с людьми.

Смысл жизни - очень сложный вопрос, и пока дети подрастают как раз есть время заняться обдумыванием этого вопроса )))

Бывает, что родители продолжают оставаться тревожными детьми. Особенно с учетом того, как много сейчас появляется нового и как трудно пожилым людям привыкнуть к этому новому. А их дети более взрослые, они превращаются в "родителей для собственных родителей". И когда ребенок пытается отделиться, у такого "родителя-ребенка" возникает чувство, что его бросили (опять, как когда-то его бросили его собственные родители).

Страх старения, ты уже не молодая мама, а будущая бабушка)
Просто у нас из матери женщины плавно перетекают в бабушки, и опять маленькие дети, сопли\вопли, ни минуты для себя.

Я не знаю что хуже. Когда тебя не пускают в жизнь, или когда радостно выпихивпют в нее и умывают руки. Когда мать, наконец-то, от меня избавилась под благовидным предлогом, она сказала: "Ну, мы же тебя не выбросили". А когда от нее сбежал к жене младший брат неделю рыдала: "Как я буду жить без него!" "Оба хуже" как говорится:-(