Previous Entry Share Next Entry
Опустевшее гнездо
gelena_s
гнездо

Сегодня я хочу еще одну тему затронуть. Есть у психологов такой термин: "эффект опустевшего гнезда". Самое полное переживание этого рода у нас  случается, когда дети уезжают в свою жизнь не только интересами, но и физически. Но и без этого тоже нелегко родителям. Когда ТВОЙ РЕБЕНОК уже и не твой, а свой, или хотя бы сильно влюбленный в кого-то и к родителм чисто прагматический интерес, если он вообще сохранится. Вроде вот, вырастили, все в порядке, живет сам, работает сам, отношения с любимыми строит сам, а мы, родители, как бы не у дел.

И вопрос для подумать: кто эту ситуацию переживает легче, а кто тяжелее? По полу, по возрасту, по образованию и прочим характеристикам.

Как у вас менялись отношения с родителями, когда вы стали полностью самостоятельными?

Как менялось их отношения к вам, когда вы уже могли спокойно жить без них?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Для чего?

    И вернемся к просьбе повысить зарплату. Сразу скажу, если ваше начальство в любом разговоре о зарплате способно выдавать только что-то вроде ответов,…

  • Премодерация

    Еще один вопрос возник у нас во время посиделок, на тему мультиков. Старший собрался отдать племяннице диск с кучей всевозможных анимешек, так…

  • Вопрос

    Сегодня задам вопрос по просьбе клиентки. Работаем мы на совсем другую тему, но воспользоваться моими ресурсами в виде журнала просят многие. Вот и…


Думаю, легче переживают люди, состоящие в отношениях (в браке или просто с кем-то встречающиеся, неважно) или живущие с кем-то, кроме детей.
Мужчины в большинстве своем адаптируются лучше женщин, потому что не воспринимают детей частью своего организма в буквальном смысле, учатся любить после рождения и воспринимают несколько адекватнее.
Родившие детей в более позднем возрасте тяжелее "отпускают" птенчиков, нежели более молодые родители. Хотя тут дело, скорее, не в возрасте, а в наличии интересов и занятий, просто более молодые априори считаются более активными. Но это не всегда же так. Думаю, чем больше у людей хобби и социальных контактов, тем проще сепарация с детьми.
То же и относительно работы: если карьера удалась и человек чувствует свою востребованность и признание на работе, то легче воспримет отделение выросшего ребенка. Не будет вот этого "я на тебя всю жизнь положил, а ты уходишь", пусть и подсознательного.

Когда я уезжала от мамы, она уже не работала, жила одна и круг ее социальных контактов не расширился, поэтому и ей, и мне было непросто. Вообще, когда я начала отделяться, то заметила такую штуку: моя классная, все понимающая и дающая мне практически полную свободу действий мать, вдруг начала пытаться давить и контролировать. Например, в 13-14 лет я могла спокойно гулять во дворе до 23.00-23.30, а на первом курсе стоило прийти позже 22.00, и начинались претензии. Я этого долго не могла понять, а потом как-то резко все встало на свои места. Моя мама, кстати, от бабушки съехала очень поздно, дядя до сих пор не съехал (ему скоро 65), и когда оба ходят в гости, со стороны бабули начинается спектакль со звонками и истериками из серии "Я так волнуюсь, время 21.00, а Сережи дома все еще нет". Вовремя надо отделяться, вовремя.

(Deleted comment)
Так ведь это другое, это развал брака!

Я уже давно "отрезанный ломоть". И когда папа сказал, что я им не доставляю хлопот, то я поняла, что мою самостоятельность приняли. Хотя иногда очень хочется, чтобы кто-то принял решение за тебя.
У нас "на раЁне" живёт одна женщина, с не совсем здоровым сыном. Мальчик сильно отстаёт в развитии, это видно, и чем больше он растёт, тем хуже. Зато они неразлучны.

Я рано отпочковалась в 17 лет, родители это пережили нормально. Но у них еще мой брат оставался, вот он то от мамы уже в 30 с лишком ушел.
Дочке сейчас уже почти 15, чувствуется что мы ей не сильно то и нужны, отдых во всяком случае планирует без нас. Немного грустно, но, зато, можем с мужем "тусить" как нам нравиться.
Думаю если есть интересное дело, а еще лучше и вторая половинка, то вылет ребёнка из гнезда воспринимается как должное. Тут главное, чтобы при рождении внуков на шею не сели следить))

Когда я стала полностью самостоятельной... А стала ли? Не уверена. В смысле да, я уже давно живу самостоятельно, самостоятельно принимаю все решения в своей жизни, самостоятельно купила квартиру, самостоятельно езжу по заграницам и все такое. Но нельзя сказать, что я полностью оторвалась от родителей. Я и сейчас часто забегаю в гости и пару раз в год даже могу остаться ночевать - до работы от них два шага. Мне кажется, у них вообще этот процесс прошел почти незаметно.

Старшая сестра вышла замуж и съехала, но я еще несколько лет жила с родителями. К тому времени понадобилась уже помощь родителям родителей, кто еще остался. Потом у меня была покупка квартиры с капитальным ремонтом, когда мне на год пришлось вернуться к родителям. Когда уже окончательно съехала я и умерла последняя бабушка, родители купили дачу. Теперь проводят там пол-лета и даже зимой иногда наведываются. Ну и мы с сестрой не так редко в гости забегаем.

Мне кажется, что отношения с родителями поменялись мало. Разве что все чаще родители что-то просят у меня. Помочь наладить ноут, выбрать планшет, настроить домашнюю сеть, найти в магазине симпатичную пижаму или палатку для зимней рыбалки.

Думаю, тяжелее ситуацию переживают родители, особенно женщины.
материнство закончилось, чем теперь заниматься - непонятно. Возникает пустота в жизни, особенно если с мужем отношения холодные или мужа нет.

У нас семья была дисфункциональная, с одной стороны родители еще со среднего школьного возраста требовали от нас самостоятельности, но при этом желали все контролировать. Поэтому выход в самостоятельную жизнь по сути вылился в прекращение общения с родителями.
Однако их отношение поменялось немного иначе - они стали требовать внимания и заботы к себе на основании "раньше мы с вами нянчились, а теперь вы с нами нянчитесь", при этом прямо ничего не говорилось, были сплошные манипуляции, двойные или даже тройные послания и т.д.

во во, у меня до сих пор мама путает самостоятельность в бытовом смысле и самостоятельность в принятии решений ))
из-за этого у нас периодически бывают споры, был ли я самостоятельным в детстве, юности и молодости, или нет)

Мне кажется, тяжелее всего приходится семьям, которые держались "ради ребенка". Где у мужа и жены давно уже нет никакой общности, любви, они только друг друга терпели, чтобы у ребенка была полная семья.

Легче тем, у кого были и есть какие-то интересы помимо семьи и детей, есть возможность не сидеть в "опустевшем гнезде". Женщинам тяжелее, думаю. Потому что обычно на них лежат основные заботы по воспитанию детей и сложно сохранить что-то "свое".

Я в семье младшая, мне съехать от родителей удалось 23 года (и то считаю, что очень поздно). Моя сестра уехала пятью годами ранее, и с тех пор мне доставалось от родителей за двоих - весь контроль, который раньше распространялся на нас обеих, обрушился на меня.

Когда я съезжала, были скандалы с манипуляциями, потом еще полгода песни "вот погоди, еще вернешься". Почти пять лет прошло, возвращаться не собираюсь)

Странно, что хуже по всеобщему мнению той, что волокла на себе этот воз. Господи, какое должно быть счастье, когда его носки и трусы, его меню и время ухода-прихода - уже не твоя задача и ответственность! Ни уроков, ни сессий - швабооода!
Я очень люблю сына, но иногда думаю - как хорошо, что когда ему стукнет 21 - мне будет всего лишь 43 года, я буду ещё молода и уже ничем не обременена, эх.

Да, такая проблема существует в той или иной степени у всех...

Мне кажется, что тяжелее всего переживают те, кто "жил ради ребёнка", "держал семью ради ребёнка" и те, кто не может хобби себе придумать.
Я съезжала 2 раза, в 25 и 27, что довольно поздно. Перед вторым разом я готовилась, маме кошку подарила:) Мама у меня во второй раз довольно быстро нашла себе другие хобби и социальную жизнь. В первый раз больше тянула назад (я в результате и вернулась).
Переживают и родители, и дети.
Отношения с мамой у меня стали дальше, я стала ей гораздо меньше рассказывать о личной жизни.

Я живу в Англии много лет и меня удивляет вот что - англичанки возраста моих родителей в основном после рождения детей становились домохозяйками (тогда было так принято). При этом отделение детей - а их часто несколько - переживали все просто - после 50, 60, вполне себе все живут активной социальной жизнью, никогда не слышала, чтобы они выпрашивали любовь и внимание.
А поколение моих родителей, и мамы, все работали вроде, все всю жизнь были заняты, но отделение детей воспринималось очень и очень болезненно - хотя казалось бы у людей много чего в жизни помимо детей.
Парадокс(((

Моя мама все силы вроде как в меня вкладывала, пока я с ней жила. Когда я всерьёз-всерьёз уехала, она быстро нашла себе хобби и социальную жизнь (кое-что, бывает, и я ей подкидываю).
Может тут как в отношениях, разрыв плохих отношений люди обычно сильнее и дольше переживают, чем хороших?

(no subject) (Anonymous) Expand
У меня с мамой отношения существенно наладились и она получает удовольствие от жизни одной дома. Освоила компьютер на пенсии, имеет свои увлечения. Она открылась мне с новой хорошей стороны.

Думаю, хуже всего тем, кто видет смысл жизни только в детях. Те, у которых еще есть интересы в жизни кроме этого, переживают спокойнее. И к этому также можно приписать, что у родителей тоже в этот период есть личная жизнь.

Edited at 2016-11-07 10:17 am (UTC)

Кто экзистенциальный кризис решил - тому нормально. А кто его детьми "загораживал" и смыслом жизни считал только детей - тому не очень. Соответственно, чем больше подлинно своих интересов, тем легче будет человеку перенести отъезд детей. Еще и обрадуется, что у него наконец-то комната освобождается для себя или под свое хобби.

Пока я жил с родителями, меня упорно продолжали считать несамостоятельным и маленьким мальчиком, даже когда я уже работал. Право голоса в любых семейных обсуждениях приходилось отстаивать с боем и прямо-таки вырывать. Когда физически отселился, родители наконец-то прониклись, что я уже взрослый. Стали советоваться (раньше могли просто отмести идею, мол, яйца курицу не учат), в том числе и по деловым/финансовым вопросам. Хотя матушку до сих пор периодически заносит :)

Жить с ними было просто невыносимо - постоянное давление, что ты самый младший и твое место последнее. А как стали жить отдельно - так отношения плавно и постепенно налаживаются.

Мне кажется, гораздо легче переживают люди, которые работают и имеют интересы и общение помимо семьи: хобби, друзья, спорт,всякие проекты. И мужчины легче, чем женщины.

Я сделала хитро)

Родила второго ребенка когда старшему было уже 16.

так что избавила себя в каком то смысле от этого переживания. Общалась с женщинами моего возраста, которые тоже все срочно хотели родить, а то айайай. Но одно дело сказать, а другое- родить.

В общем чтоб не переживать из-за детей надо иметь дело по душе, конечно.

?

Log in

No account? Create an account