?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Разгадка
gelena_s
И про вчерашний пост с вопросом. Ближе всего (и понятно, из собственного опыта), вот этот ответ. Но вообще, случай оказался интересный. Папа, с одной стороны, довольно хорошо относился к ребенку и, как сын «алконавта» на личном опыте знающий, что такое эмоциональная травма, стремился их не создавать для собственного сына. С другой стороны, довольно скупой. И отсюда регулярный результат: дорога, вымощенная сами знаете, чем и куда.

Поэтому при работе тему пришлось разделить на две. С его новой женой я работать не смогла, реально разозлилась за доведение мальчишки до предклинического состояния. Я тогда еще была молода как специалист, устойчивости не хватало. И в таких случаях уже нельзя брать клиента, который априори вызывает негативное отношение. Отправила к коллеге. Та быстро показала новой жене, к чему приведет перенос вины перед собственным ребенком, оставленным на почти пять лет у своей матери, в выслуживание перед сыном нового мужа. И соревнование с прежней женой имело место быть. Вот это все и удалось прекратить.

А герой поста, как потом выяснилось, все время стремился быть справедливым ко всем детям, в результате метался между ними. И все это с ярко выраженной скупостью. Новая жена, как выяснилось позже, уже ждала ребенка, потому папа решил сделать два в одном: и ребенку показать, что любит, и одежку приберечь, чтобы новорожденному досталась в хорошем состоянии. Но увы, именно этот предполагаемый малыш и не родился, случился выкидыш. Но я тогда вывод правильный сделала, что, скорее всего, новая жена беременна.

Вообще этот случай мне хорошо показал, как в человеке могут уживаться такие противоположности. С одной стороны, этот муж хотел минимизировать вред от своего поступка, до романа в семье были отношения куда лучше, чем во многих семьях и без всякого намека на развод. А с другой стороны, постоянные мелочные расчеты и желание сэкономить на всем сводили все усилия почти на нет. При том, что мужчина был не из бедных, работал ну в очень приличной западной компании.

Уже много позже, когда мальчик уже учился в средней школе, был еще показательный случай. Детская команда мальчишки выиграла поездку за границу, но спортшкола выставила родителям условие, что всем надо сдать деньги на новую экипировку. Поскольку в этот момент мама сына как раз была без денег, их сократили и она искала новую работу, то обратилась к отцу ребенка, но тот отказался сдавать деньги, зато купил все положенное сам. Самая дорогая часть экипировки, обувь, развалилась у мальчика в первой же игре на стадионе, уже за границей. Мать мне тогда позвонила, ее эмоции зашкаливали. Детям было дано сколько-то евро на карманные расходы, но новая спортивная обувь явно не вписывалась в эти деньги. Я предложила ей отстраниться и попросить тренера звонить папе самому, тот ведь взял ответственность, вот пусть и несет ее до конца, незачем вмешиваться. Тренер позвонил и отец со скрипом, с возмущениями, но послал деньги.

Сейчас этот мальчик  уже взрослый молодой мужчина, к отцу относится двойственно. Иногда звонит мне, поделиться новыми папиными "добрыми делами", но уже с юмором и недоумением.

Вообще, на этом примере можно целую серию постов написать. Сколько километров дороги вымощено этими благими намерениями в разных семьях!

И вот вопрос: а как, по-вашему, должны складываться отношения у сводных братьев и сестер? Что надо делать родителям в таких случаях, когда такие дети есть?

Как тут соблюдать справедливость?

И как у вас складывались отношения со сводными братьями и сестрами, если они есть?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопросы жабоводства

    Помню, как во время семинара после упражнения на эпитафию и надгробную речь несколько человек потом подошли ко мне с вопросом «А нафига я трачу…

  • Слова

    Возник тут забавный вопрос об ответственности. Я регулярно слышу от женщин, что-то вроде «я стараюсь дать мужу ответственность за…

  • Про тапочки

    Помню, одна знакомая очень обиделась, что когда первый раз пришла в гости к свекрам, они не дали ей тапочки, а пол в доме был ледяной. Ну и она,…



  • 1
Не представляю, как им надо общаться. И зачем. Только на примере знакомых - там где двое детей, отец ушел к другой, родил ребенка и через 7 лет помер. Детям вроде общение с той сестрой совершенно не надо, уже своих детей родили. Там где один ребенок и муж ушел к другой и родил ребенка, мать была рада, что у ее сына есть брат и она и та жена были обе за их общение. Одна знакомая в 40 узнала что у нее есть сестра.Отец постоянно ездил в командировки, как она считала. Потом умер. Ну она была молодая. А вот в одноклассники написала ей женщина примерно этого же возраста - вы такая-то, отец такой-то? Я ваша сестра. Первая реакция была шоковая. Не знала, говорить ли маме, потом решила, что мать всегда знала. Они встречались, общались, друг другу понравились, сейчас я давно с ней не общалась. Не знаю вообще, как общаться сводным, еще если один вообще незаконнорожденный.

Извините, что влезу :)
Сводные - это когда сошелся мужчина со своим ребенком и женщина со своим. Они, дети, друг другу никто по крови, потому и "сводные", их свели вместе.
А когда один мужчина имеет две семьи, его дети друг другу "единокровные".
Одна мать - "единоутробные".

Ой, да, когда-то знала и забыла. Просто для меня почему-то сводные - это у которых один общий родитель, так отложилось, а которые просто вместе живут и биологически никто - вообще не задумывалась, как они называются, ну какая они родня?

Я тоже была уверена, что сводные, это у кого общий папа! Общие по маме единоутробными называются.

Э-э. А почему бы им не складываться хорошо?

Простите, но я не очень понимаю по этим двум постам: а каким образом "выслуживание перед ребенком" может вызвать у того автоагрессию, да еще такого уровня, но чтобы он при этом остался доволен этим "выслуживанием" и говорил об этом матери?

Если ему как-то внушали, что он такой заботы недостоин, то вряд ли бы он что-то просил от матери после этих посещений, молчал бы скромно в тряпочку.
Или все из-за того, что вместе мама и "тетя" работали, как контрастный душ, и ребенок каждый раз получал травму, когда возвращался к "злой маме"? А поскольку на маму злиться типа запрещено, ему оставалось переносить все эмоции на себя?

Про отношения сводных: думаю, примерно как у кузенов - самые разнообразные могут быть, от "как родные" до "не знакомы", все это нормально. Лишь бы не враждовали.

Сводные братья и сестры - тема непростая. Хорошо, когда все происходит в каком-то понятном порядке. Развелись, объяснили, ребенок привык, что у папы новая жизнь, потом там кто-то появился. А ведь у многих детей сводный брат или сестра - трагедия. Причина самого ужасного в их жизни. То, что "папа нагулял", из-за чего мама так рыдала, из-за чего семья развалилась, и папа нас с мамой бросил. Как бы дети не виноваты, что их так родили. Но вот взять и дружить и общаться, будто всех этих слез не было, они тоже не могут.

А некоторые дети вообще все детство растут под рыдания мамы: какой папа сволочь, как он всех детей брльше любит, чем ее ребенка. Парадоксальным образом под такое нытье выросла моя самая младшая сестра, мол, папа старших любит больше. Хотя по логике первыми-то "побросали" старших! :-)

У меня с первой сводной сестрой отношения дружеские, хоть и не такие уж близкие. Повезло, что обе выдались довольно "взрослыми" с раннего возраста, и смогли отодвинуть от себя описанный выше конфликт, и просто строить общение по-новому, отдельно от родительских трагедий. А с младшей моей сводной сестрой у всех огромные проблемы. Она - ровесница моего сына, и у нее какая-то дикая злость на всю семью. Про отца ей кажется, что он всем всего дал больше, чем ей. Про остальных - что все всех любят и считают членами семьи больше, чем ее. Горы претензий, непреодолимые обиды. Она выросла вдали от всех. Потом, уже большая, попыталась приобщиться к жизни брльшой берлинской семьи, где все как-то дружат и общаются. Но вышло не очень.

А у моего сына есть сводный брат, и они очень дружат. Давид весь такой старший брат, а младший стал хорошо учиться, потому что хотел быть похожим на него, и все такое. Интересы общие.. (Младшему - 14.) В этом случае все родители давно друг с другом не общаются, а дети нежно дружат. :-)

Да, до такого выворота с одеждой никто из комментаторов не догадался.....
Скупость - отвратительная черта. Особенно для мужчины. Особенно в отношении ребенка

У меня есть. Я с ними незнакома

У меня один родной брат и пятеро братьев и сестер единокровных.
Отношения замечательные!
Вместе не жили, но общались и общаемся достаточно много.
Со старшими разница в 10 лет, это оказалось так прекрасно и интересно с ними общаться, особенно часто общались в юности, когда они еще подростки, а мы уже молодежь, но еще без семей и детей.
С младшими разница больше, с ними меньше общения получилось, уже свои семьи, дети и дела пошли. Это скорее уже больше похоже на отношения тети с племянниками, например.
Что делали родители?
Помню, точно свое ощущение, что да, мама очень сердита на папу - но дети-то другие тут не при чем. Несколько раз пыталась в детстве маме что-то рассказать про тех детей - но у нее становилось такое лицо, что я перестала с ней об этом разговаривать. Однако явно негативно про них она никогда не высказывалась, против общения не была и мы с братом спокойно приняли правила игры - всё можно, только маме разговаривать про них не приятно, так что разговаривать с папой или еще с кем.
Еще помогло то, что папа считает детей большой ценностью. Вести может себя по всякому, но ощущение что ты ценность и сестры и братья - ценность, порождало такое же отношение к ним.

Мои дети общаются с дочерью мужа от первого брака. Не специально это устраивали - больше с ней общаемся мы с мужем (она серьёзно старше наших совместных детей). Но очень хорошие отношения и у детей. Ей была нужна помощь и поддержка в подростковом возрасте. До этого её мать не хотела общения.

Тут главное - не выдумывать сложностей и вывертов, как этот папа, который содрал с сына новый костюм и унёс (таки оказался с причудами!) Не пытаться кого-то заменить или переиграть. Просто перед тобой ребёнок.
У меня мама педагог, у неё вечно ученики толклись со своими проблемами, и я привыкла, что надо просто спокойно поговорить.

должны плохое слово.
желательно , чтобы отношения были просто человеческие, уважительные.
а так, эти дети ничего друг другу не должны. ну как и родные, впрочем.

у меня намного старшая единоутробная сестра, с которой я выросла в одной семье, сводная сестра (дочь второй папиной жены) и в той же семье единокровный брат. ни с кем никогда не было проблем в общении, не было "шоков" от узнавания. просто было принято: ну вот, теперь это тоже моя родня. насколько я могу судить, с их стороны тоже всё было просто принято - когда мы жили рядом, общались довольно близко и нежно. мой родной брат по сей день с ними (и их детьми уже) близок (живут в одном городе).
думаю, это заслуга всех наших родителей.

Так же забирали ребёнка, привозили к двенадцати ночи в воскресенье и мы до двух ночи учили уроки на понедельник. Там ей покупали игрушки, но домой не давали. В итоге мама злая заставляет учить уроки, а папа и бабушка хорошие. Правда сейчас к 14 годам уже поняла кто есть кто, но годы то не вернуть уже( Как я несколько лет просто мечтала проснуться с ребёнком в субботу дома вместе((

Мне кажется через это прошли все, кто в разводе и с детьми.
Наблюдаю за окружающими.....

У меня нет сводных братьев-сестер, и даже не представляю, какое было бы общение..

вспомнила, что у папы мама вышла замуж за вдовца и у него были две сестры, они были взрослые и имели своих детей больших, когда папа родился, как-то мы отмечали Новый год что ли, с той родней и моя двоюродная сестра по возрасту мне в бабушки годилась. Папа говорил, что они общались и даже когда-то он бросил школу и мама его в феврале отправила к сестре в другую область, чтоб он с голоду не умер (счастливое советское детство), а он пока шел пешком чуть насмерть не обморозился, но там прожил несколько дней, лишний рот не нужен и вернулся к маме. Они с той сестрой своей общались всю жизнь и со всей той родней. Ну когда все стали старые, много поумирало, то и связи все порушились да и в нынешней реальности родовые связи как-то уже не так важны у русских.

Гелена, а сколько же лет папа планировал беречь одежку сына для будущего новорожденного?! (Да, до такого мне слабО догадаться!..) Сколько лет было сыну тогда?

За родителей не отвечу, только со стороны ребёнка с единокровными родственниками.
Насколько я помню своё детство, отец старался помогать старшим детям. Постоянно спрашивал, нужно им что-то, и всё не в убыток нам. Поздравлял и поздравляет с праздниками и детей и внучек, старается обязательно попасть на торжество.:)
У нас с сестрой со старшими хорошие отношения. Когда они приезжали в гости, это был праздник. Брат помогал с компьютерами, сестра играла с нами в куклы.
Сейчас старшие совсем отдельно, только смсимся по праздникам и сильно реже консультируемся друг у друга.
Отцовские жёны между собой не общаются, но и моя мама, и первая жена хорошо относятся к детям от другого брака.

У меня сводный брат. Сын папиной жены. Мы почти ровестники. Познакомились уже довольно взрослыми. Отношения как между сестрой и братом (с поправкой на сложность/легкость характера)

Да, отношения между сводными - или, как здесь их называют, "полу-брат", "полу-сестра",- богатая тема. Я замечаю соревнование между детьми даже в самых психологически образованных семьях, и часто родители не умеют защитиь младших, проигрывающих в соревновании. Знаю только один случай, где очень добрый мальчик-8-ми-летка обожает свою двухлетнюю полу-сестрёнку, всё время пытается её обнять-поцеловать, отдаёт ей все свои игрушки; а она, когда его видит, просто расцветает от счастья, как цветочек. Надеюсь, это не изменится, когда они вырастут.

А можно процитировать, какой ответ все-таки оказался правильный? В мобильном ЖЖ такие ссылки не работают :(

Самый запоминающийся случай из детства. Отец старше матери почти на 20 лет. У него была своя семья. С моей мамой общая "постель" и дача. Как-то он прикупил себе новые красные Жигули. Приехал на дачу, а на багажнике была засохшая грязь. Я, пятилетний ребенок, желая сделать доброе дело, соскребла эти комочки грязи гвоздем. Естественно, там остались царапины. Но до сих пор запомнила этот гнев мужчины, когда он даже не спросил почему я так поступила, кричал на меня. Не помню уже, может и ударил, но четко помню недоумение мамы и его судорожные крики на меня. Потом было еще многг мелких моментов, после которых, уже взрослея, я сделала вывод, что обшаться с ним не очень-то и хочется. А мама до сих живет с травмами и примириться с ними не может ((( сводный брат старше меня на много лет. Сколько помню, он приезжал раз в год, летом, со своими детьми. Иногда приходилось пересекаться. В эти моменты чувствовала себя гуманоидом и в чем-то очень виноватой перед ним. Его этот молчаливый, немного глупый взгляд взрослого дяди меня немного даже рвздражал. Общаться с ним и не пыталась. Все равно как сделать вход в бетонной стене без инструментов

  • 1