?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Наказание за успех
gelena_s
И пока помню, про описанный вчера у Яны случай. Хочу напомнить тем, кто узнал себя в описанном герое, что это, наверное, один из немногих случаев, когда полезно самому себя наказать за, так сказать, успевание в срок.

То есть, не радоваться выполнению дел «типа вовремя», а заняться теми самыми "лягушками", которые размножились за время дедлайна. Без передышки и хваления себя!

И как вы думаете, почему именно так?

А что еще можно сделать, постараюсь написать, благо тут есть вполне успешный опыт и свой, и клиентов. Во всяком случае, репутацию себе люди улучшили всерьез.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопрос

    Приведу слова одного мужчины по поводу «типа просьб» жены и матери: «Сделаешь, будет либо не так, либо плохо – ругаются. Не…

  • Вглубь

    А теперь немного проанализируем ассоциации. Прочитайте ответы всех комментаторов, посмотрите, что видите в чужих списках? И первыми разберем…

  • Кому это выгодно?

    И в продолжение еще одной недавней темы. Почему и выделяется случай с клиенткой, что у нее не было вообще никаких мыслей на предмет того, чтобы…


promo gelena_s март 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Извините, пожалуйста, а как так получилось, что муж взял у вас деньги в долг на обучение? Он уже их отдал или как планирует отдавать? Ведь это, фактически, долг и контракт, раз для вас это справедливая основа для контроля.

В моем посте все прочитали то, чего там не было.

Я где-то писала, что я контролирую мужа? У меня есть опыт руководства командой в несколько человек на протяжении нескольких лет - я вас уверяю, что когда у меня есть основа для контроля, то проблему с тем, что человек работает не так, как мне надо, я способна решать конструктивно. Я не могу сказать, что я в этом ас и всегда добивалась своего, но по крайней мере я при этом не психую и не пишу постов в интернет со всеми из них вытекающими.

Я не давала ему в долг, как я не буду считать свой будущий декрет взятием в долг. Это совместное предприятие. Мы там в комментариях много обсуждали вопрос того, как вообще договариваться, когда нет желания (и возможности) устроить отношения "я начальник - ты меня слушаешь", но нет и желания жить по принципу "мы каждый сам за себя, просто в одной квартире и еще секс".

Я в посте писала, что я переживаю. Я считаю это совместным проектом и я переживаю за его исход. И кстати, даже если бы это были его деньги, я бы все равно переживала. Я понимаю, что очень многим хочется, чтобы близкие научились свои переживания засовывать себе поглубже, мне тоже достаточно часто этого хочется, чтобы я это желание понимала и могла легко прочесть в комментарии, адресованном мне. Кстати, ровно в этом и был вопрос в посте - как таки научиться их засовывать поглубже, когда они явно не к месту.

Да вы не волнуйтесь так, всё я прочитала.

Не нужно ничего никуда засовывать, особенно переживания, это не решит проблему. Надо разобраться.
Я вам предлагаю другой угол зрения.
Вот вы сами пишете, что у вас семья, вы (с ВАШЕЙ точки зрения) инвестируете в его образование, а он потом будет инвестировать в ваш декрет. Между этими событиями вы ставите знак равенства в том смысле, что оба вкладывают в совместное будущее семьи. А на самом деле с психологической точки зрения это не так!

Вот муж обеспечит семью в декрете. Это не сделает его автоматически хорошим отцом, а вас - счастливой матерью, это только сделает реальным рождение ребёнка по определённой схеме (мать в декрете, отец зарабатывает). Станете ли вы хорошим отцом и счастливой матерью, зависит совсем от других вкладов: свободного времени, потраченного на семью, новых совместных впечатлений, заботы друг о друге, воспитания и развития детей. Так что оплата декрета для счастливого родительства нужна, но НЕ ДОСТАТОЧНА.

Вот вы платите деньги за образование мужа, у которого "гениальные мозги". Вы думаете, что вкладываете в ваше ОБЩЕЕ будущее, что с развитием мозгов муж станет лучше вас обеспечивать, будет более состоявшимся и более довольным жизнью человеком, что тоже ведёт к совместному счастью. А это всё не так! Образование мужа - это вклад целиком, полностью и единолично В НЕГО. Результаты этого вклада не имеют прямой связи с вашим общим проектом под названием "семья" и могут быть из него в любой момент изъяты без вашего ведома (если муж полюбит другую женщину или погибнет). Отсюда растёт болезненный перекос, что муж наверняка помимо сознания считает ваш вклад подарком, а вы - инвестицией, которую надо контролировать. Поэтому я и спросила про долг - действуете вы сейчас так, как будто муж получил от вас грант и теперь полностью подотчётен, а супруг сопротивляется (бессознательно, скорее всего).

Посмотрите на многочисленных жён-менеджеров известных футболистов, которые со скандалом и драками развелись. Они совершали ту же ошибку - вкладывали СВОИ ресурсы в карьеру МУЖА, а он потом уходил и забирал всё с собой. Ни в коем случае не желаю вам развода и не сомневаюсь в ваших отношениях, однако и внутри семьи перекос вкладов чувствуется и вносит напряжение.

Все ваши бизнес-планы, которые вы мне и другим комментаторам расписываете - может и хороши сами по себе, но в вашей ситуации это ЛИШНЕЕ. Лучше составить бизнес-план, как перестать выносить мужу мозг, и это я сейчас ни капли не иронизирую. Это и будет ваш самый лучший вклад в отношения.

Что касается тревожности, которая возникает, когда муж занят и "не докричаться". Конечно, для вас эти переживания реальны и наверняка очень болезненны. Но для любого стороннего человека это детский сад, простите. Вот представьте, что я не буду пускать своего мужа в туалет, потому что мне приснилось, что его там возьмут черти! Пусть ходит грязный, в памперсах, злой и со вшами, но зато не страшно. Сходите на терапию, ну серьёзно, взрослый человек не должен мучить другого взрослого человека на основании своих психологических травм. И вам самой станет легче без этой проблемы.



Edited at 2016-11-09 12:04 pm (UTC)

Извините, я не буду вам отвечать. Я могу продолжить рассказывать, в чем ситуация отличается от того, как вы ее видите - но есть ли для нас с вами в этом смысл? Давайте зафиксируем разногласия и разойдемся.

Напишу еще комментарий, сорри, не отпускает тема.

Видите, вот в этой основе для контроля есть два аспекта. Про первый - что у руководящего должен быть рычаг давления, чтобы его слушали - и так понятно. Но ведь второй не менее важен - руководитель должен знать, что делать, чтобы сделать как надо. И если в команде я это знала, потому что в этом была моя работа - то у меня в принципе нет возможности знать за работу мужа, как надо.

Я вижу, что он не справляется - но это не значит, что я могу взять и разрулить, сказать ему, как надо. У меня есть гипотезы, что могло бы помочь - поля все же близкие - но это гипотезы, а не готовый точно рабочий рецепт - поля все же разные. И когда у человека и так не получается, то заставлять его проверять еще и мои гипотезы - так себе идея (:

В итоге рабочим решением - именно по "не успеваю" стало то, что он выходит в офис - там у него будет руководитель, который таки будет знать, как надо, и сможет этому научить. Да, в том, что между магистратурой и PhD будет офис - есть роль и моих просьб и аргументов, потому что я поняла, что просто не справляюсь сидеть и доверять, что он вырулит, не возникая с воплями в неподходящие моменты.

  • 1