?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Наказание за успех
gelena_s
И пока помню, про описанный вчера у Яны случай. Хочу напомнить тем, кто узнал себя в описанном герое, что это, наверное, один из немногих случаев, когда полезно самому себя наказать за, так сказать, успевание в срок.

То есть, не радоваться выполнению дел «типа вовремя», а заняться теми самыми "лягушками", которые размножились за время дедлайна. Без передышки и хваления себя!

И как вы думаете, почему именно так?

А что еще можно сделать, постараюсь написать, благо тут есть вполне успешный опыт и свой, и клиентов. Во всяком случае, репутацию себе люди улучшили всерьез.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Шаг за шагом

    Да, в первом шаге, самом сложном, нужно признать свои ограничения и бессилие изменить чувства другого человека. Он реально самый важный и…

  • «Верну мужа!»

    Если пробежаться по списку глупостей, которые совершают женщины с целью «вернуть свое», то видно главное: они предпочитают использовать…

  • С другой стороны

    И в продолжение темы смоделируем ситуацию со стороны детей. Все исходные данные прежние, только вы теперь дети такой вот мамы, за которой начал…



  • 1
я не доктор, чтобы ставить диагнозы, может быть вам Гелена подскажет как быть.
я сама пострадавшая( можно сказать), потому что имею такую как вы маму. Правда меня она уже не строит, я рано научилась манкировать.
а вот папу, моего сына ( пытается), моего мужа пробовала пока не дали по рукам.
вот это точно созависимость.
мне мой муж для любви, я его очень уважаю, ни в коем случае не смею учить жизни, тем более ограничивать в чем-то или подгонять. мне не нужен зависимый от меня человек, я к такому , извините, влечения не буду иметь.

Откуда вы знаете, какая бы я была мама? Я думаю, что есть большая разница между мужем и детьми.

Насчет любви и уважения... Знаете, если бы мне предложили выйти замуж за принца из сказки, но с условием "но рассчитывать всегда только на себя" - я бы лучше одна пожила, хотя мне это очень тяжело. У меня отец такой, который "ты же понимаешь, он тебя любит, как умеет". Я не понимаю такой любви, для меня любовь вообще в принципе между взрослыми людьми - это когда люди друг другу разрешили на себя рассчитывать, обязались принимать интересы второго человека в расчет. Для меня муж, который не пообещал заботиться обо мне, и которому я не имею права высказать свои эмоции, если мои интересы нарушились, потому что это называется "строить" - это хоррор картинка из детства, когда мы с отцом раз в месяц встречались и он меня в упор не видел. Возможно, это означает, что я не понимаю никакой любви, и мне следует подать на развод и пойти на психотерапию прямо завтра. Но знаете, у всех свои недостатки, и я не считаю, что вот мой вариант - это самое худшее, что бывает. И у мужа есть право решать, нужна ли ему такая жена.

В случае с детьми - во-первых, как я написала выше, с мамой не разведешься. У нее куда больше возможностей давить, непропорционально больше. Я знаю случаи, когда в магистратуре держат за шкирку и контролируют каждый шаг "для блага ребенка", и я не считаю это благом для ребенка и правом родителей. Ребенка надо вырастить так, чтобы он смог жить свою жизнь, и где-то искать этот баланс между "чтобы научился сам за себя отвечать" и "чтобы не убился по ходу дела", и постоянно сдвигать грань. Я не знаю, как я справлюсь, когда (если) у меня будут дети. Но я думаю, что это принципиально иная ситуация, и уж заботы от своих детей требовать я не собираюсь.

Я знаю, как сложно отказать маме, и как хочется, чтобы она перестала просить и требовать. Я ему не мама - я не считаю, что я должна себя ограничивать в том, что я прошу или предлагаю, только потому, ему будет неприятно мне отказать.

Прошу прощения, но разве можно рассчитывать на человека, которого надо контролировать и подгонять, да и то не факт, что он сделает? Для меня это и есть "рассчитывать на себя" + "тянуть того парня" :(.
ЗЫ. Что делать, я понятия не имею, наверное, жить вместе пока есть силы и желание.

Слушайте, я своему текущему руководителю, который ворочает сложнейшим и ответственным проектом, напоминаю иногда по два раза о том, что у него выпало из головы. И предложения иногда делаю, как лучше сделать. И даже настаиваю на своих предложениях время от времени. Я что, должна сделать вывод, что шефа надо контролировать и подгонять, или что я его не уважаю? Я его очень уважаю, но я не считаю, что это значит, что мне надо закрыть рот и расслабиться (:

И кстати, я не спрашивала в посте, как подгонять мужа получше. Я спрашивала, как перестать беситься (: Если бы я считала, что мои подгоняния - это то, что помогает ему справиться - я бы просто подгоняла и постов не писала ((((: Я считаю, что мое поведение в таких ситуациях ему мешает, и что надо как-то найти способ сделать так, чтобы я перестала биться башкой о стену, когда это происходит, с последствиями в виде высказываний своих мыслей по их поводу в самый неподходящий для его работы момент. Но способ "глубоко вздохнуть и просто перестать" что-то не работает.

PS. Насчет "тянуть того парня" - этого в посте не было, кстати. И в моих комментариях тоже, потому что это не так. Однако в треде со мной у вас то "въехать на чужом горбу в лучшую жизнь, попробуйте рассчитывать только на себя, помогает", либо "самой тащить за двоих, получается инцест". Как вы догадываетесь, мне оба варианта не нравятся - поэтому я не позволяю себе встать в позицию "я буду решать что и когда ты делаешь, чтобы ты все делал в срок и как мне надо" (и организовать мужа силком), но и не согласна встать в позицию "я рассчитываю только на себя, а ты делай, что хочешь" (и выдохнуть) - мне это душевно больно, я не хочу быть в таких отношениях. Это для меня не вопрос выгоды и потерь, это для меня вопрос того, чего я хочу от партнера. Я хочу иметь возможность договариваться о взаимном учете интересов - и в принципе это отлично работает, кроме вот этой вот дурацкой повторяющейся ситуации со срывом сроков.

Edited at 2016-11-01 02:21 pm (UTC)

Я не настаиваю. Шефу я тоже периодически напоминаю, потому что считаю, что у него голова забита глобальными вещами и я тут, в том числе для того, чтобы отследить более мелкие вещи, соответственно, мне подчиненные тоже напоминают про задачи своего уровня.
Сейчас попробую описать разницу для меня (не факт, что она для вас такая же, и вообще, кроме вас никто вашей ситуации детально не знает, так что смотрите чужие гипотезы и неподходящие откидывайте). Так вот, если шеф завалит проект, за него отвечает шеф, а не я, я в рамках своей компетенции сделала, что могла, напомнила, предложила, посуетилась, дальше стоп. А в вашем описании я читаю именно ответственность за результат, причем повлиять вы не можете, но отвечаете, отсюда раздрай. Вот у меня с сыном-подростком и его учебой было примерно по этой схеме. Не перестать беситься в такой ситуации, когда отвечаешь за другого, другой упорно залезает в яму и не слушает, что ему говорят. Ну теоретически, наверное, вы можете попробовать снять с себя ответственность за действия взрослого человека ака муж, но поскольку последствия отразятся и на вас, то не дергаться сложно.
У меня просто силы волноваться закончились в какой-то момент, организм задохлый эмоционально, долго мучиться не может, снижает чувствительность.
Причем замкнутый круг: чем больше отвечаете вы, тем меньше отвечает муж.

Edited at 2016-11-01 02:48 pm (UTC)

Нет, я не считаю себя ответственной за результат. Я, на самом деле, когда прочитала комменты к посту, поняла, что меня беспокоит не тот аспект, что вот если бы муж использовал мой опыт и советы, как организовать работу, то у него бы результаты были бы может быть круче, а еще и вовремя. Во-первых - это только сослагательное наклонение, и цена ему невелика, во-вторых - я не первый день в профессии и знаю, что чужая работа всегда проще, и кажется что ты бы успел в срок, и умею делать на это скидку, в-третьих - в срок-то он успевает, в-четвертых - о грабли сроков я бьюсь уже много лет в среднем каждую неделю, и поэтому уже знаю, как себя вести, а у него проектов было меньше в силу разницы занятий, глядишь сделает больше и найдет свой способ вписываться, в-пятых - я тоже сроки проканываю время от времени, несмотря на опыт, и все так делают, так что я знаю, что никто не застрахован от пролета и последствий (:

Меня беспокоит, что на время аврала все время занимает аврал, причем срок все время сдвигается. Я депрессивное существо, мне сложно одной (вернее, мне сложно, когда я знаю, что я одна), и когда мне надо надолго отлезть и не лезть - и это надолго становится все дольше и дольше - я начинаю истерить. А в такой ситуации истерика делает все только хуже. А советы в духе "а попробуйте рассчитывать только на себя и научитесь сами себя развлекать" истерику только усугубляют, потому что открывают дверку в эмоцию "одна - это правильное состояние, привыкни к нему и в нем живи". Наверное, последствия месяцев в больнице в детстве, когда дети еще не умеют быть одни - я помню, как пронзительно плохо мне было в пять лет несколько месяцев в тубдиспансере, и когда читаю "рассчитывать надо только на себя" - моментально в это душевное состояние острого отчаяния телепортируюсь.

Может, попробовать тогда "переощутить", что не одна, вон он под боком сидит, носом дышит, над авралом пыхтит, можно ему помочь в трудный период жизни (и пофиг, что трудности он себе сам создает). Или к психологу, мне кажется, что вот это откидывание в детство, вполне повод для обращения за помощью.
Офф. Мне для ощущения неодиночества как раз идеально присутствие человека, не требующего постоянного внимания, главное, чтобы не дергали и были.

Ну, я же в диспансере была не одна, там в палате было наверное 10 человек, свет в коридоре, воспитатели. И вот когда вечером не можешь уснуть, и вроде бы они все тут - но на самом деле тебе к ним нельзя, надо тихо лежать одной. Вот это вот оно - они есть, они тут, и мама есть, она дома, и воспитатели есть, а никого нельзя. Лежи тихо. Я тогда читала при свете фонаря. Понадобилось еще почти 20 лет, чтобы я перестала бояться остаться дома одна на ночь - наедине с "не могу уснуть и ни к кому нельзя обратиться". Аврал - это оно. Он тут, но его нельзя. Отчаяние легко трансформируется в злость - мы же вместе, почему тогда меня можно в этот терновый куст?

А запрос к психологу в такой ситуации за излечением трансформируется в голове в "научите меня терпеть ситуации, когда мне очень плохо, созданные моим самым близким человеком" (: Наверное, это неадекватная позиция.

Вот только добралась до компа. Но вы тут уже много проговорили. И да, я несколько скептически отношусь к советам Эволюции " станьте ежиками". Сама так думала , лет пятнадцать двадцать назад.
Все эти " не проси", это штука обоюдоострая. Тоже могут нехилую стенку одиночества выстроить, даже в значительно более благоприятно прошедшем детстве.
Вы сами обозначили свою проблему- его поведение включает ваши импринтные реакции. Так же скорее всего и ваше поведение включает подкрепление его скорее всего тоже импринтно встоенному поведению.
Что делать- вам работать со своим детским опытом- в первую очередь. Тут первый вопрос- где живете? Если в Москве, то проще всего будет на семинар по созависимости прийти и начать с этим расставаться. С созависимостью, а не с человеком. Тогда расстановка сил внутри изменится, это как петля обратной связи, вы меньше реагируете, он меньше уходит в защиту, и тогда появляются шансы разобраться с самой задачей. Ведь объективно, это совсем не кайф, иметь репутацию человека, который все делает в последний момент.
Я сейчас работаю с соразработчиками такого специалиста и знаю, что после окончания проекта он будет занесен в " черный список" для всех партнеров, так что хорошего тут мало.
Если вы не в Москве, то пишите в личку, что то придумаем, это как раз тот случай, когда проще убрать травмирующий фактор из детства, чем давать километры советов. И да, конкретные ситуации убираются легко.
А что делать дальше с его стратегией, буду писать постепенно у себя в блоге.

Большое спасибо за ответ и предложение (: Я написала вам в личку.

Ну да, реально ведь нет никакого одиночества. Сидит, ведь, по клавишам долбит. Еще ведь и не на работе, а если бы на работе авралил.

Попросите его представить себе, что срок на 2 дня раньше, чем на самом деле и делать к воображаемому сроку. Может помочь.
Еще причина может быть в том, что проекты ему задают уже не рутинные и попытка делать их, как обычно учат, "сверху", то есть придумать структуру, а потом ее делать, не получается. Навыка делать частности и параллельно размышлять над структурой проекта у него возможно нет.
Кроме того, если специальность реально сложная, то не все могут и потянуть. Если бы было просто заплатить деньги, прослушать курс, сделать проекты, то много обученному специалисту не платили бы.

1. какая вы будете мама- я не знаю.
я писала о своей маме, которая так же по созависимому типу "знает как тебе лучше жить, работать, любить".
насчет же того, что вы будете мамой не такой как женой, есть мнение, что люди все свои жизненные задачи примерно по одному сценарию решают, так что задумайтесь, если хотите конечно.

2. полезно рассчитывать на себя.
и такой опыт многое дает. по крайней мере в отношении требований в другому становишься гораздо, гораздо скромнее. ну если конечно, получилось без слез и нытья жить одной.

  • 1