?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Наказание за успех
gelena_s
И пока помню, про описанный вчера у Яны случай. Хочу напомнить тем, кто узнал себя в описанном герое, что это, наверное, один из немногих случаев, когда полезно самому себя наказать за, так сказать, успевание в срок.

То есть, не радоваться выполнению дел «типа вовремя», а заняться теми самыми "лягушками", которые размножились за время дедлайна. Без передышки и хваления себя!

И как вы думаете, почему именно так?

А что еще можно сделать, постараюсь написать, благо тут есть вполне успешный опыт и свой, и клиентов. Во всяком случае, репутацию себе люди улучшили всерьез.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Пикник на краю лета

    И снова, и опять Александра Прилепская и Ксения Мельникова открывает сезон пикников. На этот раз пикник будет не просто телесный, а…

  • Про уход

    И отвлекусь на совсем женскую тему. Ну, скажем, преимущественно женскую. В одном чате всплыла тема ухода за собой, как, типа полезно, организовать…

  • Милый думает, что он

    Еще про власть. А вот берут ли женщины в семье власть? Если судить только по эээ… некоторым внешним, признакам, то как бы берут. То есть,…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
спасибо вам за то, что вы пояснили свою позицию.

я все равно считаю ее мамской. мне жаль вашего мужа, потому что вы со скалкой стоите у него над душой и не даете ему продохнуть, да еще вы и рычаг имеете в виде заплаченных за обучение денег. охохох ему несладко.
не знаю, может он вам и скажет спасибо ( если вы его не прибьете до этого), но вот то, что вы живете его жизнью- очевидно.

вы его гораздо сильнее, способнее и проч и проч. вам-то он зачем сдался? чужими мозгами да в лучшую жизнь?

Знаете, он может со мной развестись, если ему тяжело. С мамой развестись нельзя, а с женой - можно.

Я знаю, что у меня проблемы с границами. Поэтому ответов на ваши вопросы у меня нет. Я себе по поводу большинства интеракций с другими людьми задаю вопросы - имею ли я право просить? Имею ли я право настаивать? Имею ли я право говорить, что я недовольна, когда мне обозначили "закончено будет в среду", а в итоге совместные планы на выходные пропали? Я рада, что вы знаете, чего у мужа просить, требовать, настаивать и злиться за несделанное - можно, чтобы не быть мамочкой - а чего нельзя. Если вы сможете мне сформулировать так, чтобы я поняла, где грань - заранее спасибо. Позиция Эво "не просить ничего никогда" мне пока не по зубам, недостаточно часов личной психотерапии.

И как отвечать на вопрос "зачем сдался" я тоже не знаю. А вам ваш муж зачем?

я не доктор, чтобы ставить диагнозы, может быть вам Гелена подскажет как быть.
я сама пострадавшая( можно сказать), потому что имею такую как вы маму. Правда меня она уже не строит, я рано научилась манкировать.
а вот папу, моего сына ( пытается), моего мужа пробовала пока не дали по рукам.
вот это точно созависимость.
мне мой муж для любви, я его очень уважаю, ни в коем случае не смею учить жизни, тем более ограничивать в чем-то или подгонять. мне не нужен зависимый от меня человек, я к такому , извините, влечения не буду иметь.

Откуда вы знаете, какая бы я была мама? Я думаю, что есть большая разница между мужем и детьми.

Насчет любви и уважения... Знаете, если бы мне предложили выйти замуж за принца из сказки, но с условием "но рассчитывать всегда только на себя" - я бы лучше одна пожила, хотя мне это очень тяжело. У меня отец такой, который "ты же понимаешь, он тебя любит, как умеет". Я не понимаю такой любви, для меня любовь вообще в принципе между взрослыми людьми - это когда люди друг другу разрешили на себя рассчитывать, обязались принимать интересы второго человека в расчет. Для меня муж, который не пообещал заботиться обо мне, и которому я не имею права высказать свои эмоции, если мои интересы нарушились, потому что это называется "строить" - это хоррор картинка из детства, когда мы с отцом раз в месяц встречались и он меня в упор не видел. Возможно, это означает, что я не понимаю никакой любви, и мне следует подать на развод и пойти на психотерапию прямо завтра. Но знаете, у всех свои недостатки, и я не считаю, что вот мой вариант - это самое худшее, что бывает. И у мужа есть право решать, нужна ли ему такая жена.

В случае с детьми - во-первых, как я написала выше, с мамой не разведешься. У нее куда больше возможностей давить, непропорционально больше. Я знаю случаи, когда в магистратуре держат за шкирку и контролируют каждый шаг "для блага ребенка", и я не считаю это благом для ребенка и правом родителей. Ребенка надо вырастить так, чтобы он смог жить свою жизнь, и где-то искать этот баланс между "чтобы научился сам за себя отвечать" и "чтобы не убился по ходу дела", и постоянно сдвигать грань. Я не знаю, как я справлюсь, когда (если) у меня будут дети. Но я думаю, что это принципиально иная ситуация, и уж заботы от своих детей требовать я не собираюсь.

Я знаю, как сложно отказать маме, и как хочется, чтобы она перестала просить и требовать. Я ему не мама - я не считаю, что я должна себя ограничивать в том, что я прошу или предлагаю, только потому, ему будет неприятно мне отказать.

Прошу прощения, но разве можно рассчитывать на человека, которого надо контролировать и подгонять, да и то не факт, что он сделает? Для меня это и есть "рассчитывать на себя" + "тянуть того парня" :(.
ЗЫ. Что делать, я понятия не имею, наверное, жить вместе пока есть силы и желание.

Слушайте, я своему текущему руководителю, который ворочает сложнейшим и ответственным проектом, напоминаю иногда по два раза о том, что у него выпало из головы. И предложения иногда делаю, как лучше сделать. И даже настаиваю на своих предложениях время от времени. Я что, должна сделать вывод, что шефа надо контролировать и подгонять, или что я его не уважаю? Я его очень уважаю, но я не считаю, что это значит, что мне надо закрыть рот и расслабиться (:

И кстати, я не спрашивала в посте, как подгонять мужа получше. Я спрашивала, как перестать беситься (: Если бы я считала, что мои подгоняния - это то, что помогает ему справиться - я бы просто подгоняла и постов не писала ((((: Я считаю, что мое поведение в таких ситуациях ему мешает, и что надо как-то найти способ сделать так, чтобы я перестала биться башкой о стену, когда это происходит, с последствиями в виде высказываний своих мыслей по их поводу в самый неподходящий для его работы момент. Но способ "глубоко вздохнуть и просто перестать" что-то не работает.

PS. Насчет "тянуть того парня" - этого в посте не было, кстати. И в моих комментариях тоже, потому что это не так. Однако в треде со мной у вас то "въехать на чужом горбу в лучшую жизнь, попробуйте рассчитывать только на себя, помогает", либо "самой тащить за двоих, получается инцест". Как вы догадываетесь, мне оба варианта не нравятся - поэтому я не позволяю себе встать в позицию "я буду решать что и когда ты делаешь, чтобы ты все делал в срок и как мне надо" (и организовать мужа силком), но и не согласна встать в позицию "я рассчитываю только на себя, а ты делай, что хочешь" (и выдохнуть) - мне это душевно больно, я не хочу быть в таких отношениях. Это для меня не вопрос выгоды и потерь, это для меня вопрос того, чего я хочу от партнера. Я хочу иметь возможность договариваться о взаимном учете интересов - и в принципе это отлично работает, кроме вот этой вот дурацкой повторяющейся ситуации со срывом сроков.

Edited at 2016-11-01 02:21 pm (UTC)

1. какая вы будете мама- я не знаю.
я писала о своей маме, которая так же по созависимому типу "знает как тебе лучше жить, работать, любить".
насчет же того, что вы будете мамой не такой как женой, есть мнение, что люди все свои жизненные задачи примерно по одному сценарию решают, так что задумайтесь, если хотите конечно.

2. полезно рассчитывать на себя.
и такой опыт многое дает. по крайней мере в отношении требований в другому становишься гораздо, гораздо скромнее. ну если конечно, получилось без слез и нытья жить одной.

Ну рычаг он сам на себя повесил. Не хочешь давать рычаг - не бери деньги на обучение, а вынуть нехилую сумму из семейного бюджета и выкинуть ее в помойку как-то некомильфо.
Другое дело, что стоящий над душой раздражает, да. С третьей стороны, раз все взрослые люди и мамочки нет, то не надо ожидать, что на момент дедлайна с тебя по умолчанию снимаются общие домашние дела. Это мамочка за подростка, ага, сделает и тарелку под нос поставит, только учись, деточка, а взрослый на то и взрослый, чтобы рассчитать свое время так, чтобы успеть выполнить свои дела, а не паразитировать.

это еще раз подтверждает, что муж- не взрослый.
то есть модель семьи- мамочка и сын.
как у моей мамы). созависимость как она есть.
он без нее пропадет, она без него не будет иметь смысла в жизни.

Ну да, невзрослый. Я бы, честно говоря, сбежала, потому что тянуть семью в одно лицо мне не нравится, а пинать и подгонять нравится еще меньше. Т.е. мне кажется, что тут не случай, когда жене надо все проконтролировать заради контроля, а реально если за этим дитем не проследить, оно создаст сложности, которые расхлебывать будет не только оно, но и счастливая жена.
ЗЫ. А самое обидное, что нередкий случай, когда выехавший на горбу "мамочки" в хорошую жизнь "сыночек", уходит от мамочки к девочке. Естественный процесс взросления, да.

последнее предложение- я тоже хотела это написать.))
так и бывает часто, потому что секс с мамочкой как-то эээ..инцестом попахивает.

как-то вы больно жестоко с автором истории.
и могу поздравить, если вам с мужем не приходилось вкладываться в совместные денежные проекты. многим - приходится.

Нет, тут не мамочка и сын, тут другой случай. Тут скорее то, что называется " собака снизу, собака сверху", они на травматику друг другу наступают. Это не отменяет созависимость.

да тут после прочтения комментов от автора запроса, вообще все с ног на голову переворачивается.)
сначала все было представлено как- муж разгильдяй, я его совесть, как перестать ею быть.
а теперича вырисовывается- муж молодчина, но просто меня бросает, а мне это не нравится и я хочу-хочу, чтоб он побыл мне папой, которого у меня не было. а он как и мой папа-не интересуется мной. как переделать мужа?
то есть еще круче.
я лично запуталась, но у психологов думаю есть методы клубок распутать.


да вроде с год или два назад тут читатели массово делились кошмарами детства - больница, садик и т.п. и как на кого это повлияло, та травма. Явление, как оказалось, нередкое. Самая грустная "История маленького Джона" - наблюдение за мальчиком лет 50 назад, мать была в роддоме, отец студент что ли и мальчик в 1,8 был несколько дней в приюте с ночевкой. Есть фотоистория в интернете. Его жизнь описана - ему за 50 , несколько браков, неуспешен.

  • 1