?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Наказание за успех
gelena_s
И пока помню, про описанный вчера у Яны случай. Хочу напомнить тем, кто узнал себя в описанном герое, что это, наверное, один из немногих случаев, когда полезно самому себя наказать за, так сказать, успевание в срок.

То есть, не радоваться выполнению дел «типа вовремя», а заняться теми самыми "лягушками", которые размножились за время дедлайна. Без передышки и хваления себя!

И как вы думаете, почему именно так?

А что еще можно сделать, постараюсь написать, благо тут есть вполне успешный опыт и свой, и клиентов. Во всяком случае, репутацию себе люди улучшили всерьез.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Нужные люди

    И в продолжение темы ненужности. Подойдем с другой стороны: а кто, по вашему мнению, миру НУЖЕН? Вопрос можно даже упростить: а кто реально НУЖЕН…

  • Продолжаем идти

    Небольшой вбоквелл на третий шаг. Отличный комментарий у little_esme, и давайте его разберем на примерах. Как-то мне очень много…

  • Про домашние финансы

    За последнее время уже несколько раз с клиентами обоих полов приходилось разбирать тему домашних финансов. И часто эта тема не самая веселая. К…



  • 1
Представьте, что вы оплатили мужу обучение в магистратуре в Норвегии и прожили два года отдельно, чтобы он получил крутую и денежную профессию, потому что у него редкие мозги, которых на это хватит - вот только с самоорганизацией швах, поэтому раньше были неудачи в том числе с бакалавриатом. Нет, лишних денег не было. Жить одной было очень тяжело, кстати.

А теперь представьте, что альтернативой "не лезть к человеку со своими деньгами и помощью, пусть сам карьеру строит, большой уже" был бы результат на в пять раз меньшие деньги - сейчас в итоге он получил предложение на позицию, с которой мы сможем жить в хорошем городе и ни в чем не нуждаться, а в перспективе переехать в Европу. А без этого образования был бы переводчик с копеечной зарплатой и тяжелой работой. И что бы я выиграла? А он бы что выиграл, если бы я не вела себя, как "мамочка", дав ему эту возможность и помогая во всем - и да, переживая за результат?

Да, конечно, лучше быть богатой и здоровой - выйти сразу замуж за успешного человека. А что, может же женщина быть не только умной и строить свою карьеру, а еще и привлекательной, чтобы в дополнение выйти за успешного? Кто-то может так и выбирает, молодец, но я выбирала не так. Я вышла за человека, который мне был очень близок, а не за успешного. И я помогала ему стать успешным - чтобы быть счастливым, чтобы работать на интересной работе и любить ее - а не только потому, что так у меня тоже будет больше денег. И я считаю, что семья - это совместный проект, когда мы строим вдвоем карьеры так, чтобы вместе жить лучше, объединяя усилия. А не каждый плывет, как может, и приплывем, куда получится. Мы бы сейчас копейки считали в моем городе, если бы я так себя вела.

Я знаю, что в моем поведении много от той самой созависимости, о которой тут так много пишут. Только вот с позицией "ничего у мужа не проси, ни в чем не рассчитывай и ни за что не пили" - я тоже не согласна. Я даже поведение равных мне коллег на работе возьмусь пытаться поменять, чтобы в команде были лучшие результаты, и много раз это было полезно проекту. А в семье надо изо всех сил не лезть, иначе у тебя плохие границы - каждый должен быть сам за себя? По-моему, такая позиция - это границы не лучше. Между сыном и мужем есть разница - с мужем мы вступили в брак, чтобы строить жизнь вместе, согласились учитывать интересы друг друга. А сын в институте начинает свою жизнь, отдельную от родителей.

У Яны я не стала вступать в дискуссию с комментаторами, которые писали то же, что и вы. Я благодарна всем за мнения, они мне очень помогли, и даже если что-то мне было неприятно читать - я понимаю, что люди имеют право на неприятные мне мнения. Тут решила все же ответить - не столько чтобы с вами поспорить, чтобы попробовать узнать, что о ситуации думает Гелена - если у нее будет возможность мне ответить. Где в браке здоровое положение между крайностями "каждый имеет право лезть во все" и "не лезть ни во что и никогда, отделиться по-максимуму и все свои проблемы и желания решать самой"?

Насчет сына. Мне стыдно признаться, но если б мне на первом курсе не вправили мозги, то я бы с нехилой вероятностью из института вылетела, захлебнувшись непривычной свободой. Я не уверена, что это сделало бы мою жизнь счастливее

это бы бы ваш опыт, сын ошибок трудных.

Очень дорогое обучение получилось бы, и это мне еще по причине пола Афганистан не грозил.
ЗЫ. Я родителям благодарна, но если бы они предложили набить свои шишки самостоятельно, я тоже была бы не в претензии.

спасибо вам за то, что вы пояснили свою позицию.

я все равно считаю ее мамской. мне жаль вашего мужа, потому что вы со скалкой стоите у него над душой и не даете ему продохнуть, да еще вы и рычаг имеете в виде заплаченных за обучение денег. охохох ему несладко.
не знаю, может он вам и скажет спасибо ( если вы его не прибьете до этого), но вот то, что вы живете его жизнью- очевидно.

вы его гораздо сильнее, способнее и проч и проч. вам-то он зачем сдался? чужими мозгами да в лучшую жизнь?

Знаете, он может со мной развестись, если ему тяжело. С мамой развестись нельзя, а с женой - можно.

Я знаю, что у меня проблемы с границами. Поэтому ответов на ваши вопросы у меня нет. Я себе по поводу большинства интеракций с другими людьми задаю вопросы - имею ли я право просить? Имею ли я право настаивать? Имею ли я право говорить, что я недовольна, когда мне обозначили "закончено будет в среду", а в итоге совместные планы на выходные пропали? Я рада, что вы знаете, чего у мужа просить, требовать, настаивать и злиться за несделанное - можно, чтобы не быть мамочкой - а чего нельзя. Если вы сможете мне сформулировать так, чтобы я поняла, где грань - заранее спасибо. Позиция Эво "не просить ничего никогда" мне пока не по зубам, недостаточно часов личной психотерапии.

И как отвечать на вопрос "зачем сдался" я тоже не знаю. А вам ваш муж зачем?

я не доктор, чтобы ставить диагнозы, может быть вам Гелена подскажет как быть.
я сама пострадавшая( можно сказать), потому что имею такую как вы маму. Правда меня она уже не строит, я рано научилась манкировать.
а вот папу, моего сына ( пытается), моего мужа пробовала пока не дали по рукам.
вот это точно созависимость.
мне мой муж для любви, я его очень уважаю, ни в коем случае не смею учить жизни, тем более ограничивать в чем-то или подгонять. мне не нужен зависимый от меня человек, я к такому , извините, влечения не буду иметь.

Ну рычаг он сам на себя повесил. Не хочешь давать рычаг - не бери деньги на обучение, а вынуть нехилую сумму из семейного бюджета и выкинуть ее в помойку как-то некомильфо.
Другое дело, что стоящий над душой раздражает, да. С третьей стороны, раз все взрослые люди и мамочки нет, то не надо ожидать, что на момент дедлайна с тебя по умолчанию снимаются общие домашние дела. Это мамочка за подростка, ага, сделает и тарелку под нос поставит, только учись, деточка, а взрослый на то и взрослый, чтобы рассчитать свое время так, чтобы успеть выполнить свои дела, а не паразитировать.

и то, что он все откладывает до последнего- разве не показатель его пассивно-агрессивного поведения?( отстань уже мать, я хочу делать то, что я хочу)

Нет, совсем не обязательно. Он же ее уже выработал и до брака.

Я не Гелена, но тоже хочу высказаться.
Прочитала ваш комментарий и у меня возникла метафора чемодана без ручки. Ваш муж мне кажется таким чемоданом. И крутые мозги вашего мужа - это тоже такой чемодан, где ручки (самоорганизации) нет.
Я понимаю, что вы сильно вложились и вам, видимо, обидно, что муж ваши усилия условно говоря сливает в унитаз. Мне бы в такой ситуации было бы дико обидно тоже, я очень ценю своё время и силы (кроме случаев благотворительности, но там я для себя оговариваю, сколько времени и денег я на неё потрачу и что я на выходе могу получить ничего тоже понимаю и это приняла ещё в самом начале).
На потренировать не обижаться, могу предложить такое упражнение.
Представьте, что ваш муж чем-то тяжелым болен. И вы на лечение никак повлиять не можете. То есть вы для него что-то делаете, но постоянно держите в голове, что лечение может не помочь и он может фигурально выражаясь умереть, но не завтра, а через месяц, например. Постарайтесь представить, что бы вы делали тогда для него, а что бы нет. Когда получится, представьте, что он так будет следующие пять лет болеть. Что бы вы тогда делали и как бы к нему относились.
Ещё интересное упражнение было и у миумау, и кажется, здесь тоже. Оцените в деньгах, сколько по-вашему муж вам должен. Типа подгонялка - 10 евро, доброе слово - 20, разумное предложение - 50 и так далее. Не забудьте свой моральный ущерб за два года одиночества и за то, что вы сейчас столько терпите. И прикиньте, за сколько муж мог бы вам эти деньги отдать в текущем режиме работы и в идеальном.

Спасибо, что хотите помочь (: Знаете, я много думала последние дни и поняла, что это не вопрос в плоскости вложений и влияния на результат для меня. Я не очень хорошо написала пост - из него кажется, что результатов нет или они плохие, хотя они есть и крутые, и кажется, что я стою у него над душой, хотя я этого не делаю. Мне просто плохо, когда меня "бросают" на время аврала, и в этом моя проблема, но мне не удалось ее так понять сразу. Наверное, только в текущем диалоге выше мне удалось ее сформулировать.

Извините, пожалуйста, а как так получилось, что муж взял у вас деньги в долг на обучение? Он уже их отдал или как планирует отдавать? Ведь это, фактически, долг и контракт, раз для вас это справедливая основа для контроля.

В моем посте все прочитали то, чего там не было.

Я где-то писала, что я контролирую мужа? У меня есть опыт руководства командой в несколько человек на протяжении нескольких лет - я вас уверяю, что когда у меня есть основа для контроля, то проблему с тем, что человек работает не так, как мне надо, я способна решать конструктивно. Я не могу сказать, что я в этом ас и всегда добивалась своего, но по крайней мере я при этом не психую и не пишу постов в интернет со всеми из них вытекающими.

Я не давала ему в долг, как я не буду считать свой будущий декрет взятием в долг. Это совместное предприятие. Мы там в комментариях много обсуждали вопрос того, как вообще договариваться, когда нет желания (и возможности) устроить отношения "я начальник - ты меня слушаешь", но нет и желания жить по принципу "мы каждый сам за себя, просто в одной квартире и еще секс".

Я в посте писала, что я переживаю. Я считаю это совместным проектом и я переживаю за его исход. И кстати, даже если бы это были его деньги, я бы все равно переживала. Я понимаю, что очень многим хочется, чтобы близкие научились свои переживания засовывать себе поглубже, мне тоже достаточно часто этого хочется, чтобы я это желание понимала и могла легко прочесть в комментарии, адресованном мне. Кстати, ровно в этом и был вопрос в посте - как таки научиться их засовывать поглубже, когда они явно не к месту.

Напишу еще комментарий, сорри, не отпускает тема.

Видите, вот в этой основе для контроля есть два аспекта. Про первый - что у руководящего должен быть рычаг давления, чтобы его слушали - и так понятно. Но ведь второй не менее важен - руководитель должен знать, что делать, чтобы сделать как надо. И если в команде я это знала, потому что в этом была моя работа - то у меня в принципе нет возможности знать за работу мужа, как надо.

Я вижу, что он не справляется - но это не значит, что я могу взять и разрулить, сказать ему, как надо. У меня есть гипотезы, что могло бы помочь - поля все же близкие - но это гипотезы, а не готовый точно рабочий рецепт - поля все же разные. И когда у человека и так не получается, то заставлять его проверять еще и мои гипотезы - так себе идея (:

В итоге рабочим решением - именно по "не успеваю" стало то, что он выходит в офис - там у него будет руководитель, который таки будет знать, как надо, и сможет этому научить. Да, в том, что между магистратурой и PhD будет офис - есть роль и моих просьб и аргументов, потому что я поняла, что просто не справляюсь сидеть и доверять, что он вырулит, не возникая с воплями в неподходящие моменты.

  • 1