Previous Entry Share Next Entry
Возрастное
gelena_s
Вот еще один распространенный паттерн поведения. Встречается и в деловой сфере, и в личной. Одна сторона допустила косяк, вторая - обиделась. Первая сторона приносит формальные извинения, но в ответ почему-то получает не ожидаемое "Да ладно, пустяки, не важно", а увеличение дистанции или нежелание продолжать совместную деятельность.

И проявляется четкий критерий взрослости и невзрослости виноватой стороны.

Что делает невзрослый человек? Что делает взрослый?

Даже подсказку дам: к какой категории относится поведение "Ну я же извинился!"


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Два подхода

    В продолжение поста об ответственности, следующий вопрос: кто, на ваш взгляд, будет успешнее в достижении своих целей? Тот, кто стопроцентную…

  • Игра по-крупному

    Время: СССР в своем лучшем виде. Рабинович правдами и неправдами выбрался в заграничную турпоездку в капстрану. Присылает телеграмму: «Я…

  • Контрольный пакет

    Возможно, это покажется странным, у меня гораздо больше клиентов с гиперответственностью, чем с недостаточной. Как раз недавно разговаривали с…


promo gelena_s 12:00, Среда 9
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

  • 1
Невзрослый человек обижается или не понимает, что случилось.
Взрослый принимает охлаждение другой стороны и не пытается вернуть как было. Или выясняет, что же случилось и приносит уже не _формальное_, а настоящее извинение.

"Ну я же извинился" относится к детскому поведению.

Зашла написать то же самое, с маленьким дополнением: взрослый пытается минимизировать последствия допущенного косяка или как-то компенсировать потери пострадавшей стороне.

Спасибо за дополнение. Да, это тоже важно.

По-моему, это не маленькое, а самое основное дополнение. Если незрелая личность считает, что извинений достаточно, то взрослый человек понимает, что в большинстве случаев протоптался не только по чему-то морально-духовному, но и нанёс ущерб. Который стоит компенсировать, а придачу к извинениям.

Да, в некоторых случаях формальное извинение не проходит.
Вот это "Ну я же извинился!", видимо, может подразумевать следующее: "Все, хватит уже на меня дуться! Да, я лопухнулся, но разгребать последствия мне не хочется, а хочется и дальше пользоваться твоим расположением и всеми вытекающими из него выгодами/бонусами!"
Это поведение капризного ребенка, типа "корми меня и дальше".
Взрослый... если понял, что допустил ошибку, попробует еще раз объясниться - озвучит, что он поступил грубо/легкомысленно/необдуманно. В общем, прочувствует/поймет. А если не понимает, то хотя бы спросит, что именно не так. Обижает именно вот это поверхностное пренебрежительное отношение, обесценивающее чувства других, и забота только о собственных интересах.

Или крест сними, или трусы надень :)))))

(Anonymous)
В моём понимании у "атотакова?" корни растут из разного глубинного понимания "избежать наказания".

Есть 2 способа -- стараться НЕ ДЕЛАТЬ ПЛОХО, второе -- ХОРОШО ЗАМЕСТИ СЛЕДЫ :))))

Так что КОСЯК для первых --> постараться вернуть ХОРОШЕЕ, признав свою ошибку и исправив её, для вторых -- убедить, в том, что ВСЁ, ХОРОШО, ПРЕКРАСНАЯ МАРКИЗА, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО! :)))))

Мои родители, смеясь, рассказывали, что маленькая я могла стоять в углу до обморока, но не говорить "Простите, я больше так не буду". Ну, вот такой ТРУДНЫЙ ребёнок. Когда я уже во взрослом возрасте спросила, а ЗА ЧТО, собственно, оказывалось, что по большому счёту КОСЯКИ были и не мои :))) Я не могла пообещать, например, что не буду драться, когда меня обижают. Потому что меня учили, что ВРАТЬ -- ПЛОХО! Ну, и? :))))

Благодарю папу за то, что ОН следил, чтобы и взрослые признавали свои косяки перед детьми.

Сам, погорячившись, мог иногда накричать "ни за что", но, разобравшись, садился на корточки, брал за руки, смотрел в глаза и говорил: "Прости, малыш, я был не прав, я не сразу понял, что произошло". И маму свою, и маму мою он, разобравшись, ВЫНУЖДАЛ ПРИЗНАВАТЬ ИХ НЕПРАВОТУ перед "этой" (хотя им обеим это было ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО ;)))))

А ведь можно так ИЗЯЩНО и ЛЕГКО -- ГРЕШИТЬ И КАЯТЬСЯ, ГРЕШИТЬ И КАЯТЬСЯ ;))))

Вот кстати да. Мне этого всегда сильно не хватало. Взрослые в моем детстве никогда, НИКОГДА не признавали свою неправоту, свои ошибки и косяки перед детьми. Никакие. Никогда.

У меня вообще-то очень хорошие родители, почти идеальные. Но извинений не было никогда. Любые косяки просто "заминались".

У меня мама до сих пор не умеет извиняться.

У меня абсолютно то же самое. Мои чувства вообще не принимались в расчет.

В какой-то момент стала разделять "Извините-простите" и "Я сожалею, мне жаль". В первом случае это формальное извинение, предписанное правилами вежливости, чтобы прекратить конфликт. Причем виноватая сторона требует от обиженной своего прощения.

Во втором случае виноватый показывает, что сожалеет о том, что сделал независимо от того, простят его или нет.

Понятно, что требовать обязательного прощения будет только не взрослый. Тот, кто считает, что все ситуации можно исправить и все ресурсы возобновить.

Взрослый отдает отчет, что отношения можно было сломать совсем. Прощение - это добрая воля другого. А управлять можно только собой и поэтому можно только показать, что сам сожалеешь о содеянном, а дальше принять все последствия своих поступков.

Взрослый, если уж очень заинтересован, то приносит неформальные извинения. Если не приняты и они, то вторая сторона невзрослая и дел с ней иметь не стоит.
Вообще вторая сторона невзрослая уже по факту непринятия первых формальных извинений. Это бизнес- отношения, а не интимно-семейные.

Тут два вопроса- первый, что считать формальными, что нет?
Второе- можно принять формальные извинения, но отказаться иметь дело дальше. В чем в таком случае невзрослость второй стороны? В тексте же ясно написано.

Если вторая сторона сказала, что извинения приняты, но однако совместный бизнес для себя далее считает невозможным, то это так же взрослое и зрелое решение.
В этом случае первой (взрослой подразумеваем) стороне стоит принять это как факт и далее планировать свою деятельность раздельно.

...А вообще же и по существу: способность обижаться - признак незрелости личности. Взрослые уже не дуют губки. Они принимают и реализуют решения.
Потому в рассматриваемой ситуации изначально никакие личностные обиды невозможны.

Мы же не считаем письмо о, например, сорванной поставке в виде "Приносим извинение за задержку сроков отгрузки..." личностными извинениями. Это просто бизнес, а не личные взаимоотношения.

Edited at 2016-10-18 12:15 pm (UTC)

Насчёт второй стороны...

Иногда косяки бывают настолько серьёзными, что пострадавшая сторона полностью пересматривает свои представления о накосячившем. И в плане адекватности и в плане профессионализма и - особенно - в плане доверия. И тут вообще никакие извинения не помогут в принципе. Накосячивший должен уметь это понять.

Edited at 2016-10-28 12:04 pm (UTC)

Ну я же извинился? Конечно к детскому! Далеко не всегда достаточно извинений, особенно если они формальные, нужно еще компенсировать ущерб и скорректировать свое поведение. А то получится как с моей бабушкой: наносит ущерб и с плачем извиняется, но потом все повторяется по новому: ущерб, сопли и просьбы о прощении. И даже мысли не возникает, чтобы просто так не делать, ведь "я же извинилась".

"Первая сторона приносит формальные извинения, но в ответ почему-то получает не ожидаемое "Да ладно, пустяки, не важно", а увеличение дистанции или нежелание продолжать совместную деятельность."

Нормальные люди, получив формальное извинение, обычно говорят "Да ладно, пустяки, не важно", а в уме посылают виновного на увеличение дистанции или нежелание продолжать совместную деятельность. А почему? Потому что в деловой сфере косяки недопустимы. Они вылетают если не в копеечку, то в трубу. Минер ошибается один раз. Это только Путин может помидоры трактором давить и остаться безнаказанным. Я б не рискнул. У холмов есть уши, а у сирот защитники.

взрослый- ну что ж поделать, значит так. и оставляет в покое обиженного
невзрослый- ну прости, ну что я такого уж сделал. ну как тебя еще умаслить.

Ждать "да, ладно, не важно" - это детское поведение. Взрослый понимает, что для партнера это важно.
Не знаю, как правильно поступать в данной ситуации. Я бы попыталась донести до пострадавшего такую мысль: "Я признаю свою ошибку и сделаю все, чтобы впредь ее не допускать. А теперь давай обсудим, как я могу компенсировать тебе ущерб от содеянного. И как будут дальше развиваться наши отношения после этого (и будут ли?)".

взрослый или отстранится, или (если важно сохранить отношения) попробует разрулить, объяснить подробнее, наверное. Невзрослый - обидится в ответ, будет или ныть и доставать "ну я же извинился, ну чо ты!" или вообще изобразит из себя гордого и все извинения возьмет назад "я вообще ничо такого, я кругом молодец"

Отличие - в четком разделении границ и признании прав и себя, и другого на отдельное мнение.
То есть, взрослые реакции:
"Я виноват и признаю это, но ты все равно сердишься, и это твое право. Для меня важно все исправить. Давай думать, как я могу дать тебе гарантии, что такого не повторится."
"Я виноват и признаю это, но считаю свою вину недостаточно сильной, а повод для обиды - минорным. Если для тебя это настолько важно, это твое дело - но тогда нам, наверно, не по пути, раз ценности так не совпадают. Всего хорошего."

Невзрослые реакции (тут отсутствует либо "я", либо "он"):
"Я извинился, почему ты меня не прощаешь? После извинений надо прощать, я так считаю. Ну ты и гадина!"
"Я извинился, ну что еще нужно сделать, чтобы меня простили? Ах, надо объяснить, где именно и почему я неправ? Ну вот и скажи мне, а то я с прошлого раза не запомнил. Ну что мне сделать, на колени упасть, миллион подарить?"

Взрослый предлагает варианты исправления косяка. А невзрослый ждет, что его по-любому простят, он же сказал "извини".

Взрослый выбирает вариант дальнейших действий, учитывая, в первую очередь, не свершившийся факт, а дальнейшую выгоду для себя.
Иногда для пользы дела приходится прогибаться, даже если ты считаешь, что прав.

Edited at 2016-10-19 05:32 pm (UTC)

Взрослый понимает, что это его косяк и ищет способы компенсировать ущерб либо принимает тот факт, что отношения испорчены.

Невзрослый признает, что ошибся, но видит реакцию другого ещё более ошибочной и ответственность за разрыв возлагает на него. Мол, а зачем он так обиделся, почему не понял меня?

Взрослый понимает, что слов не достаточно, нужно сделать что-то чтобы компенсировать потери второй стороны.
Невзрослый в ответ надуется, как это его высочество посмели не оценить в порыве.
Первый берет на себя ответ за косяк, второй скидывает ее.

А что значит невзрослый?  А если это просто наглость?  Вседозволееость?  Он допустим , понимает что да,  скажи ему кто то такое же оскорбительное выражение,  он бы обиделся и не простил,  но ОН ЖЕ НЕ ВСЕ.  И то что он - не все,  подтверждается наличием крупного бизнеса,  яхты,  и счетов с семью нулями.   Человек на существенно более бедных , допустим своих сотрудников,  просто не смотрит как на людей.   И их обиды кажутся ему неуместной показухой.  Ну какие обиды могут быть у муравья на солнце? 


  • 1
?

Log in

No account? Create an account