Previous Entry Share Next Entry
Вселенские масштабы
gelena_s
Вообще-то, это свойство автоматической речи, такой механизм обобщения. И это просто выводы, хотя и носят оценочный характер. «Ты меня игнорируешь, ты мало уделяешь времени, ты плохо относишься…» И строго говоря, к желаниям имеет мало отношения, это, скорее, эмоциональный отклик на ситуацию, автоматически облеченный в слова.

К сожалению, такая автоматическая оценка так же автоматически вызывает ответную автоматическую реакцию, в основном – защиту. Ну да, классический ответ: «да не мало, да сколько можно, у меня нет времени!» и т.п.

Поэтому советую женщинам всегда помнить, что ваше "мало занимаешься" услышавший муж еще укрупнит, «углу́бит и расширит», ибо у него точно так же работает автоматический механизм обобщения. И как результат - уйдет в еще большую защиту. Так эскалация и пойдет кругами.

Сразу тем, кто бегает перед паровозом спешит с выводами. Да, такой способ «выражать просьбу» свойственен не только женщинам. И таки да, он легко из привычного перерастает в манипулятивный. Как кто-то из комментаторов заметил, сначала отшибут желание хоть что-то делать, а потом начинают жаловаться, что ничего в ответ не получают. И еще можно услышать частый ответ: вот она (или он) не знает, чего хочет! Так пусть, мол, сама учится! Но я сейчас говорю об отношениях, в которых вы заинтересованы и которые вы бы предпочли улучшить и дальше. А все приведённые выше аргументы – это тоже защиты, только загоняющие диалог в тупик.

Есть простой рецепт: уточнить характеристики, так сказать, оцифровать пожелания. Не мало – это сколько? В день, в час. И как именно? Не игнорировать – это что делать? Что говорить? Как именно «хорошо относится», какими действиями? Это простой способ помочь перейти к конкретным просьбам и действиям, способ для умных людей не эскалировать конфликты. А на общие обвинения всегда уточнять: а в чем это выражается? И что бы хотелось получить в виде реальных действий? Спокойно и с интересом.

Кстати, а как вы сами реагируете, когда в свой адрес слышите «Ты всегда!»

И часто ли сами грешите такими вселенскими выводами?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Кто это?

    Следующая «длинная тема», продолжаем про неприятие беременности. Сразу с вопроса: а вы уверены, что то, что в вас плохо реагирует на…

  • Я выбираю

    И еще в продолжение темы автоматической реакции. Когда я работаю с запущенными жертвами абьюза (а они, кстати, чаще всего считают, что сами себя…

  • Сделать паузу

    А теперь как работать с самим первичным импульсом, с реакцией на триггер. В терапии с этой целью мы работаем с первичными и самыми сильными…


promo gelena_s may 23, 12:00 10
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

  • 1
слова "всегда" и "никогда" вообще должны быть под запретом в отношениях.
я это помню и не употребляю их.
но сама реагирую достаточно....ээээ....никак :)
или же могу уточнить - не всегда, а только вот тогда-то.

Обычно возмущаюсь и начинаю приводить примеры, под определение "всегда" ну никак не попадающие. Но у меня разговоры обычно получаются многоэтапными, поскольку терпения у меня неполная чайная ложка. Поэтому поговорили чуток и разошлись до следующего раунда обдумывать сказанное, потом снова сошлись. И так пока вопрос не решится.
Сама "всегда" и "никогда" не употребляю, если возмущаюсь, то чем-то конкретным и ограниченным во времени.

У меня сложности как раз с уточнениями: в ответ на вопрос "как именно ты хочешь, чтобы я поступала?" (дословно) близкий человек мне отвечает "Почему в ответ на каждую просьбу ты хочешь инструкцию на все случаи жизни? Ведь понятно, что точно такая же ситуация больше никогда не повторится, поэтому я не могу точно сказать, что тебе надо будет сделать."

Вот да. Это к психотерапевту приходят, чтобы поделиться, поэтому на просьбу уточнить, уточняют. А когда так подъезжают ко мне, это значит, что хотят посраться, и на просьбу уточнить радостно навалят гору говна - кушай, дружок.

Edited at 2016-10-16 10:25 am (UTC)

Тогда извиняться, что экстрасенсорикой вас природа обделила и все таки уточнять- а чего надо то было?

мне видится в этом пассивная агрессия и попытка внушить чувство вины. Т.е. либо человек знает, что ему надо, но не хочет это озвучивать, чтобы можно было злиться на "неясновидящего" партнёра подольше и посочнее, либо человек и сам понятия не имеет, что ему надо, но наделяет Другого властью это якобы "знать" (а в открытое обсуждение идти не хочет, потому что, например, боится показать свои истинные желания, оказаться слабым и уязвимым)

Воот, а я-то все мучаюсь со своими семейными "всегда" и "никогда". Именно это и происходит - вы очень точно всё сформулировали. Спасибо!

Очень мало вещей происходят "всегда", поэтому элементарная логика говорит, что я, скорее всего, совру, употребив это слово. Как и слова "все", "никто", "никогда" и т.п. Если одно из этих слов у меня все-таки вылетает, то сразу включается внутренний "автокорректор" с требованием приостановить поток сознания, задуматься, проверить, переформулировать :)

Как я реагирую? Понимаю, что со мной хотят поскандалить. А дальше - по обстоятельствам. Уточнять характеристики помогает не всегда или даже довольно редко, т.к. я в этот момент не в роли психотерапевта, у которого это, скорее всего, сработает, а в роли груши для битья.

С мужем у нас таких разборок не возникает. А вот в отношениях с мамой на "ты всегда" хуже всего - начать выяснять конкретику. Она же не конкретных действий добивается, а "давит" из меня чистую эмоцию. Поэтому эмоцию и надо выдать, согласиться, что да, я очень плохая, но все равно ее люблю, а она меня любит, правда? Ворчание остается, но градус конфликта сразу существенно снижается.

Я очень рано стала замечать, что "ты всегда/ты никогда" - это неправда:), а неправда у меня в голове не укладывается.

Кажется, еще в младшей школе было: "Вы никогда не делаете домашнее задание!" То есть? Кто именно "вы"? Я сделала. "Никогда не делаете"? Я-то как раз делаю почти всегда - за очень редкими исключениями.

Сначала это меня обижало. Потом возмущало. Теперь я только брови подниму и поморщусь - это слишком распространено, чтобы каждый раз делать трагедию, но все-таки многим это портит отношения.

В общении, которое важно лично для меня, я стараюсь уточнять, когда, где и что меня не устраивает.
На чужое "всегда" и "никогда", "все" и "никто" прошу привести примеры. Желательно не менее 3-5. Потому что один-два случайных раза - это не "всегда" и "нарочно".
***
Когда я оканчивала школу, моя мама получала второе образование - психологическое. И в одной из ее книжек я случайно прочитала, что "никто меня не понимает" - это, скорее всего, означает, что человека не понимает кто-то значимый для него, а не реально НИКТО.

Ох, я к сожалению грешу этими "всегда" и, чаще, "вечно". И да, муж злитсяи требует привести конкретные примеры, желательно, с точностью до минуты и с описанием всех третьестепенных деталей. А я так говорю, когда что-то , что мне нравится, повтопяется часто. Если это раз или два нечаянно, я вообше промолчу. Если мне при этом было очень критично, скажу, что расстроилась. Но если это происходит 4 раза из 5, то да, для меня это все равно что всегда, ибо положиться, значит, в этом деле на мужа невозможно и вероятность того,что в следующий раз оно будет сделано, оченьь мала.
И я действительно не плнимаю, почему я думаю обо всем, что делаю сама, а еще должна подумать и том,что ему делать ему. И вот как раз с детьми это характерно: чего эти условные мужья не згают? Что детей надо кормить, одевать, гулять,играть в конструктор и читать сказки?? Почему они так удобно самоустраняются от мыслительной деятельности?

А если человек не слышит? Его уже понесло и конкретизации не добьешься?

Раньше я постоянно так делала. Лет в 18-19 у меня вообще были только "всегда" и "никогда", иначе никак.) Потом мне мой тогдашний молодой человек как раз и высказал про эти обобщения, я сначала возмутилась, что это ж всего лишь фигура речи, но потом осознала, что он прав, лучше в таких ситуациях фигурами не бросаться.

И после этого же приучилась на подобные обвинения в мой адрес уточнять "Когда "всегда"?" и "Когда "никогда"?", обычно человек сразу переходит в конструктивное русло.

У меня с этим просто: по отношению к себе я этих "вот ты всегда" терпеть не могу, но сама, к сожалению, выдаю периодически. Учусь останавливать себя ради ребенка - он на эти "всегда/никогда" расстраивается и искренне не понимает - "а че конкретно?". Поэтому затормаживаю и стараюсь говорить именно 1) конкретно и 2) в тот же момент, а не постфактум, когда это уже выглядит как обида и манипуляция.
На работе начальство пару раз выступило с такими обтекаемыми обвинениями, я спокойно говорила, что давайте конкретные ситуации разбирать, я хоть до мелочей согласна, но так общо - не могу.

для меня появление этих слов (всегда, никогда) во внутренней речи является признаком травмы и поводом присмотреться, что именно сейчас со мной происходит. Во внешней речи стараюсь не употреблять

Во мне эти "фигуры речи" вызывают чувство вины и взрыв эмоций. Потому что я явно ощущаю, что чувство вины навязывается. И если раньше я ему поддавалась и старалась "исправиться", то сейчас я моментально начинаю злиться. Сама обобщений стараюсь не употреблять, так как с их помощью ни один вопрос решить невозможно. Стараюсь конкретизировать и не переводить стрелок. Если же употребляю, то всё - "Остапа несет", как говорится. И это под воздействием тех самых эмоций.

Ко "всегда", "никогда", "вечно" можно еще добавить "все люди"(говорят,  смотрят и т.д.). Когда я слышу, что "все люди " что то там обо мне думают как аргумент, что кому то конкретному что-то во мне не нравится, то уточняю - кто все? Какие люди? И какое мне дело до этих всех? Пока не услышу фразу "ну, мне не нравится".)) Вот тогда уже можно и по конкретнее разобраться.
Раньше я на эти "всегда-никогда" реагировала довольно вспыльчиво, а сейчас, если часто слышу в речи, то мнение говорящего просто снижает свою ценность. То есть я по- простую игнорирую все предложение с этими словами.


Это не автоматическая речь. Эмоциональный пинг -- возможно. "Дорогой, мне не хватает [драмы] близости в наших отношениях. Давай добавим еще чуть-чуть".
Недостаток осознанности -- что я говорю, как я говорю, зачем я это ему/ей вот так говорю -- очень похоже. Однако, манипулирование -- это все-таки осознанный процесс, не так ли?
Автоматическая речь относится к речевым формулам из серии: "слушаю Вас" по телефону, "иду-иду" в ответ на писк микроволновки или плач ребенка, "о, боже мой", "твою мать!" когда удивились, испугались или раздосадованы.
Всякие междометия, чтобы заполнить паузу. "Да-да", если нужно симулировать активное слушание в ответ на пространную речь начальника. Про психиатрическое определение автоматической речи сейчас не будем.
Cвятой безумец в семье американских психотерапевтов, Карл Витакер, писал, что взаимная психотерапия между супругами обречена на неудачу. Потому что они повязаны двойным отрицательным переносом друг-друга.
Это верно даже в том случае, когда один из супругов умеет задавать наводящие, уточняющие вопросы и любит это делать. Так что наиболее вероятным результатом в этом случае будет вынесенный до донышка мозг. Свой собственный, между прочим.

На "ты всегда" прошу конкретные примеры: когда было, как себя повела, что именно обидело. На этой стадии все чаще всего и заканчивается, потому что либо ничего не вспоминается, либо какой-то один "выпадающий" случай.
Обобщениями тоже грешу, бывает, но редко. И муж, наученный моими просьбами о конкретике, в моменты моих обобщений также просит уточнить: что, как, когда.
По-моему, вселенские выводы деструктивны. Они своей категоричностью как бы обнуляют действия другого человека, и сразу хочется ничего не делать (ну раз я "всегда" и "постоянно") и, одновременно, яростно отбиваться и нападать.

Я прощу конкретизировать, если в ответ - ой, да чем атм объяснять и так все понятно, могу и нахер послать, ибо телепатов в моем роду нема.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account